Как ответить дочке о папе?

Поговорите с бывшим мужем. Пусть приезжает хотя бы раз в месяц с подарком. Но мне кажется,что вы лукавите, что не муж он вам бывший.

Не сложно выделить время, съездить к папе вместе, иначе так и будет двадцать лет маяться.

Говорите как есть - у папы новая семья, папа про вас забыл.
Наполните жизнь девочки собой, детьми-друзьями, другими родственниками. Вопросов будет меньше, дочь будет знать, что с ней всё ок.
Поверьте, не такая уж это большая травма, по сравнению с воображаемым "хорошим папой", который только почему-то не приезжает. Потом станет старше и начнёт подозревать, что это вы запрещаете видеться ей с замечательным папой. Или думать-гадать, что с ней не так, раз этот мифический папа не хочет её видеть.
А с ней-то все так, с батей не повезло просто. Бывает. Таких детей половина, если не больше.

Зачем ехать к человеку, который не хочет их видеть???
Чтоб дочь на другую семью посмотрела и на то, как её там все "рады" видеть?

Моя мать ничего не скрывала. Развелась с отцом когда мне было 2 года. Когда мне исполнилось 4 года ,мама вновь вышла замуж. Потом родилась любимая сестрёнка. Отчима считаю отцом по жизни, он меня растил, воспитывал , заботился каждый день как о своём ребенке . С био не общаюсь , предлагали. Ну не тянет , мне хватает моей семьи - матери, отчима, сестры.

Мне кажется, зря Вы рассказали сказку про Москву. Девочка теперь ждёт и надеется на что-то. А если папа вообще никогда не появится??? Вы потом всё равно вынуждены будете рассказать правду, и как эту правду воспримет ребёнок, остаётся большим вопросом.
Моя жена умерла, когда дочке тоже было 5 лет. Тоже много думал о том,как сказать, потом позвонил знакомому детскому психологу и он мне сразу ответил: Надо сказать правду! Я тут же подошёл к дочери и всё рассказал.Видимо,в силу её возраста, реакция была спокойной, но что там в её голове творится,я до сих пор не представляю.
У Вас, слава богу, не тот случай, но лучше также проконсультироваться со специалистом.

Никто ж не говорит, что с бухты-барахты. Можно всё заранее обговорить, да и не обязательно идти в тот дом-возможность встречи на нейтральной территории никто не отменял. Автор, я думаю, имеет возможность с ним связаться? Если в ответ прозвучит категорический отказ-ну тогда и можно закрыть легенду о "хорошем папе". Но только нужно подумать как. Чтобы не получилось, что мама дочку все это время обманывала.

Наверное, стоит взять грех на душу и сказать, что папа на небе. Что так случилось, что он всегда будет ее любить, но рядом быть уже не сможет. Нельзя говорить, что бросил, не любит. Она будет думать, что это она виновата в этом, что ее не любят за то, что она такая какая есть.Будет чувствоваться и потерянность с беспомощностью и озлобленность. Лучше сделайте для нее папу ангелом...

Лучше правду , без приукрас. Как можно реалистичнее и правдивее,но в детском варианте.
Это я вам как дочка говорю.

Хотите, чтобы не только Вы одна с ненавистью к мужикам жили и неспособностью строить отношения. :)))

надо сказать правду. иначе дальше будет только хуже

Скажите правду. Она возможно уже догадывается или кто-то из близких просветил. Врать о гибели отца не надо. Он может появиться и не известно с какими намерениями. Но и создавать иллюзию, что отец хороший не стоит. Не надо создавать иллюзий. Зря врали с самого начала.

Вот именно такой пример у подруги. А она дочери внушала годами свои мечты ,ожидания да фантазии. В результате дочь психологически травмирована , реальное " отношение" бывшего с фантазиями матери не имеют ничего общего.

Если не знаете как , то психолог поможет как грамотно .

Моей дочке 5 лет тоже. С отцом ее расстались, когда ей был год. Так получилось, что он в ее жизни не участвует больше с тех пор и никогда не будет. Конечно она его не помнит.
Она спокойно относится к отсутствию отца, вопросов не задаёт. У нее есть любящий дедушка, может поэтому ее не беспокоит отсутствие отца. Не так давно мы с ней разговаривали, она мне сказала: я знаю, что папы у меня нет, зато у меня есть ты и я тебя люблю. Я ей ответила, что папа был, но сейчас его и правда нет. Когда подрастет, я ей расскажу правду, как было, без лишних подробностей конечно.

Проблема высосана из пальца. Сами если ничего говорить не будете тем более плохого то и не спросит. А спросит скажете как есть. Щас не совок две трети детей без отцов. Дети умнее взрослых бывают. Не надо за них додумывать.

Очередная разведенка, разрушившая семью и оставившая ребенка без отца:) Откуда вас столько??

Не обобщайте. Разводятся по разным причинам. Моя племянница развелась без наличия любовницы, просто поняли что чужие друг другу. Практически сразу вышла повторно замуж с ребенком от первого брака. С мужем очень повезло , они настоящая семья, мы ненарадуемся. С бывшим не общаются , это её полное право и её решение. Главное, ребенок окружён любовью в семье,нами родственниками и племянница счастлива.

Не нужно было годовалому ребенку показывать папину фотографию. И говорить надо было правду. Без эмоций. Папа уехал. Куда не сказал. Где он не знаю. Сейчас бы проблем не было. Девочка давно бы забыла что папа есть и считала бы наличие отца совсем необязательным явлением. У кого-то есть, у кого-то нет. Но время назад не повернете. Как-нибудь теперь сворачивайте с темы любящего пары за тридевят земель.

сажите что папы нет, что он умер давно и на небесах. Это лучше чем она будет мучиться идумтаь что ее не любят и винить себя. У знакомой дочка так любила папу, а у папы другая семья, так дочка на нервной почве сильно заболела.... не хочет общаться и лучше не мучать ребенка, вычеркнуть его ...

Вы просто больной человек. Если бы мужчины вели себя в браке достойно, женщины бы не разводились. Это д как надо довести чтоб жена с ребенком ушла. Видимо из муж ка сильно г0внец0 поперло, даже про родного ребенка не вспоминает.

Как легкомысленно рассуждает некто за этих детей. Наличие отца очень важно для ребёнка в любом возрасте даже после 30. Так легко они не будут думать типо нет да ну и что... Не так брошенные дети рассуждают совсем не так.

Если ребенку не сказать что он брошеный, откуда же ему узнать свой печальный статус.

Зачем врали?

Так она и обманывала

не будет он приезжать, ему это не надо. И лезть женщине в его семью тоже не надо, будут только проблемы.

а потом она узнает правду.

Кто предупрежден- тот вооружен. Куму выгодно делать из мужчин пусечек, которым можно довериться безоглядно? Мужчинам?

Автор, вы очень плохо поступили. Отвратительно! Ребёнку никогда нельзя врать! Никогда! Правду необходимо говорить исходя из возраста. Мама и папа разошлись. Где папа? В городе где-то живёт. Почему не приходит- не хочет. Всё.

так и скажи ей, у него теперь другая семья, другая дочка. Про тебя он забыл. Всё. Это как есть, это всё равно вскроецца, только потом она тебя ещё и возненавидит за то, что ты ей врала всю жизнь

Щас пол страны в таком положении и ниче выживаем все без пап ! Научитесь быть счастливой и дочь будет счастливой без папы

Ну вот зачем было врать? С самого начала надо было правду говорить и никакой психологической травмы и неудобных вопросов в дальнейшем. Я с отцом своего сына разошлась, когда сыну было 1,5 года, сошлась с другим, через год расписались, 5 лет вместе. Новый муж сына родным считает, бывший плевать хотел на ребёнка, сын всё знает, что нынешний ему не родной отец, тем не менее именно его стал звать папа ( родного отца только как год папка зовёт) и стирает его настоящим отцом ( не путать с родителем). И никаких неудобных вопросов. Про родного отца ничего полхого никто из нас не говорит, против не настраиваем, зачем? Он иногда звонит или в гости к малому заходит, мы не препятствуем, ребенок сам решает и в дальнейшем решит нужно ли ему общение с биологическим отцом. Зато сейчас я родила дочь в новом браке и сын с нетерпением ждёт нашей выписки и не ревнует, т.к. знает, что у него любящая семья

Проблемы детей часто от вранья взрослых. Надо объяснить ребенку все как есть. У папы другая семья, а мы ему не нужны. У ребенка не будет ненужных мечтаний и разочарований. Если бы папу интересовало мнение дочери о нем, он бы проявлялся каким-либо образом. И потом если у Вас появится новый муж, возникнут не нужные проблемы, ребенок будет его сравнивать с выдуманным отцом в своей голове.

Сказать правду.

Я тоже так же поступила, как ваша мама. И дочери тоже было 2 года, когда развелись. Сейчас я во втором браке почти 25 лет. Дочь знает, что папа, который ее вырастил, не родной. Она его даже по имени звала года три, пока общий сын не родился. Потом сама папа назвала. Дочери сейчас 27, отчима любит, как родного отца. Про биологического знать ничего не хочет, как впрочем, и он о ней, после развода. Даже алименты не платил. Мое мнение, детям врать нельзя. Даже во « благо », по нашему мнению.

Тем более что правда может быть "мягкой". Без эмоциональных подробностей. Где папа не знаю, уехал в другой город. Ребенок и не спросит лишний раз ничего потому что он просто не помнит этого человека.

Многое зависит от женщины. Почему ваш ребенок не общается с отцом? Почему вы при разводе не определили ему режим посещения дочери? А алименты интересно вы получаете? Отца от ребенка не скроешь. Ребенок все равно будет пытаться найти отца.

В кино или в судебной передаче. В жизни ни дети разведенцам не сдались, ни беглые папаши подросшим детям.

У меня сыну 7, скоро в школу, бывший не общается с ним 2 года никак, раньше виделся раз в год, другая семья и тд, мой не переживает абсолютно,если во дворе спрашивают типа где твой папа говорит у меня его нет, не вижу проблемы, у меня много подруг без отцов росли, у всех все норм

Брысь отсюда мудешник больной, иди уроки учи

Ты читать умеешь? Отец не общается с ребенком, причем тут женщина

Ваша Задача найти ребёнку папу. Мужчина который сделал вам ребёнка, это не папа, это ваш Знакомый, но иЗ него не получился папа. Пока вы будите жить беЗ папы.

Плохая идея. Папа может объявиться лет через ...дцать. Тогда мама будет выглядеть закоренелой врушкой.

Зря вы, автор, наврали ребенку про отца. Всегда найдутся "доброжелатели", которые расскажут правду. Да и сама девчушка догадается, шила в мешке не утаишь. Объясните ситуацию про другую семью. Чем младше ребенок, тем естественней и легче переживет мысль, что у него есть только мама. Скажите, что все живут по-разному, у многих детей даже мамы нет. Моя сестра - мать-одиночка. Племянница с раннего детства знает правду, что отцу не интересна ни она, ни её мать. На каверзные вопросы своих подружек с возраста детского сада гордо отвечала: "А зато у меня мама хорошая!"

не понимаю этого романтичного образа отца. Нафига вы это делаете? Глупая бесполезная ложь, потом сами будете думать, как выкручиваться. Сразу бы сказали- живет отдельно, с другой семьей, вопросов бы и не возникло

моему сыну 25 лет. отец пропал из его жизни, когда ему не было 2-х лет.
НИКОГДА, НИ ОДНОГО ВОПРОСА сын не задал о "папе"!!! когда стал более-менее взрослым, я сама попыталась его заинтересовать: стала рассказывать о том, что у него есть старший брат (что сама знала), другая бабушка, предложила найти их для него.
он отнесся к этим всем рассказам очень-очень равнодушно. никем не заинтересовался. а недавно наш папочка объявился в связи с судебным делом, куда привлекли моего сына.
он просто сказал: "ну вот, хоть в суде на него посмотрю".
и всё.
мне вообще не понятны все эти рассказы о "переживаниях детей, о их якобы душевных травмах" по поводу их непутёвых папаш...
так что - не парьтесь. в основном это наши - взрослые - заморочки.

А зачем вы вообще начали эту ложь??? Не могли сразу сказать, скажите сейчас. Что папа живет далеко, у него другая семья, что он не придет. Я тоже развелась, когда дочери было 7 лет, сразу сказала, что папы не будет, учись жить без него.

Сейчас вы самый главный человек для дочки. Вы-это весь её мир, её проводник в жизнь. По этому вы не должны лгать. Надо сказать правду, подобрать слова. Дочь станет старше и вряд ли поймёт эту ложь, обозлится что столько времени жила в мире иллюзий и разочарует я и в вас и во всем мире

Не надо рассказывать, что папа хороший и где-то там. Я честно говорю: я не знаю, где он живет, но мы с бабушкой с тобой, заботимся и тебе и очень любим. Всё.

Скажите правду, потом ещё хуже будет. И если она сейчас хочет ехать искать папу, то представьте что она туда уедет без вас и не скажет вам.

Может бывшему позвонить и сказать как есть. Мол, выручай папаша. Давай хоть иногда видеться, а то ребёнок страдает. Пусть как может поддержит вашу теорию. Или признаться. Аккуратно. Сказать что это не беда. Да уж, ситуация.