Моральный аспект, взяли дочь сестры мужа под опеку
Ситуация скользкая. Год назад оформили дочь сестры мужа( погибшую) под опеку. Ей 12. Что сказать, девочка крайне не воспитанная. За год я хлебнула по полной. Она воображает себя принцессой, которая никому не обязана, живет как в гостях, чашку за собой не помоет. К обязанностям по дому ее не приучить. Может сделать что-то из-под палки, но специально настолько небрежно что отпадает желание ее просить, чего она и добивается. Проскакивает такое мягкое хамство. Посматривает нагло, мол вы мне ничего не сделаете. Все понятно, сирота, вынуждены были взять, родня. Но здесь вопрос морали - кто кому вообще что должен? Да, взяли сироту, попрекать нельзя, она не виновата. Но сирота то тоже понимать должна, что ее могли и не взять, например. Всякие семьи бывают. Ей повезло, она должна бы это понять, большая уже. А она наглит, вещи кидает, все из-под палки, учится небрежно, заявляет, что ей нужны репетиторы, ибо в школе учителя плохие. С улицы не загнать. С планшета не оторвать. Куртку порвала недавно новую и дорогую, говорю, на что я тебе должна покупать куртку опять? Она смотрит нагленько - ну ты ж мои деньги получаешь. Говорю, знаешь дорогая на "твои" деньги можно лишь сытно покушать, а больше ничего. А планшетик, модные вещи, ролики, велики, поездки это все отнюдь не с "твоих" денег. Свято уверена, что никуда мы не денется... А мне все это надоело. У нас сын 7 лет, тоже забот хватает и трат. Понимаю, что девочка эта мне чужая. Как ни стараюсь, отталкивает ее характер, манеры. Очень слащавая, лживая, и это не мои фантазии. Ясные глаза, врет не задумывясь. А я терпеть таких вот не могу. С мужем не раз говорили, он тоже устал. Что делать? И расходы возросли в этом году, ее деньги ее затраты не покрывают. Понимаю, что не хочу с ней жить. Частные школы нам не по карману. Дилемма(
Автор
756 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы
Чашку помыть - это требование ровесницы ? Странное сравнение, в 12 лет подростки вполне могут и чашку помыть и порядок навести. Вполне понимаю автора, потому как сын подросток. Оооочень трудно. Но соглашусь и с комментариями - скорее всего этот протест говорит о внутренних переживаниях, о боли от потери мамы, она не может никому рассказать это, потому что думает, что осталась одна в этом мире. И этот внутренний страх, неопределенность в жизни и переходный возраст и даёт этот протест. Хороший психолог в помощь, и разговор втроём тоже- определите границы дозволенного, например она жила с мамой и входила к маме в комнату без стука и спроса. У вас другие правила - проговорите их. Она их не знает, с мамой у них все по-другому было. Я со своим сыном подростком постоянно разговариваю, объясняю свои эмоции и говорю , что переживаю. Пусть они уже большие, но иногда такие маленькие дети.
Гость
А если не с вами, то куда ее? В детский дом?Чего такого вы хлебнули так и не поняла. Подростки не бывают идеальными.
У меня к вам вопрос после такого комментария , есть ли у вас дети и воспитывали вы чужих , у меня есть и то и другое , это большое испытание для всех членов семьи , живешь между небом и землей не знаешь на сколько тебя хватит !!! Ооооочень трудно !!!!!!!!!!!
Гость
Не вешайте на себя вс1. Интренет-зависимость, плохие оценки и порванная куртка - проблемы не Ваши, а мужа. Его племянница - ему и разруливать. Ваша задача - накормить.
И я бы вела отчетность для опеки, на что тратятся ее деньги.
И я бы вела отчетность для опеки, на что тратятся ее деньги.
А вы вообще -то знаете хоть что- то о таких детях. Прежде чем рассуждать, нужно побыть в шкуре ребенка- сироты и его опекуна. Да, эти люди не подумали о том, что будет очень и очень сложно, и никто им об этом не сказал. По надеялись на русское авось
Гость
Автор, нам тоже пришлось взять двоюродную племянница, 13 лет после смерти матери. Девочка росла на наших глазах. Многое меня удивляло, не нравилось в её воспитание, но чужая семья... Я не лезла. Отца не было. Старший брат - бывший наркоман 30лет,жил в другом городе. Ребёнок вроде не чужой, НО.. жизнь в доме изменилась.. Ребёнок не приучен даже домой из школы приходить- всё по подружкам до вечера.. Домашние и школьные дела - все на "отвяжись". Я металась : к психологу ходила(не помог), соц.работник, даже к батюшке ходила.. У меня свои дочери-погоди, чуть старше приёмной, можно было с них чему-то поучиться, но... Тяжело было очень.. Дочь сказала мне :"Мы в конце концов не обязаны.." А я почему то решила-пока 100 раз не придумаю, что предпринять - буду пробывать. На 101 отдам в детдом. Первый год был кошмаром, потом стали притираться потихоньку. Прямо мамой ей я не стала, но может ей и не надо было, НО, что я за неё, о ней, для неё делаю-она поняла со временем и оценила со временем. Сейчас ей 37, окончила Строгоновк(мы помогали), 4 года назад уехала в США, вышла замуж. И только год назад сказала, что признательна мне за мои старания.. ПОНЯЛА... Воспитывать чужого ребёнка ОЧЕНЬ сложно. Это не подвиг, это рутина, ежедневный труд над собой, а потом с ней.. Я просто шла и шла каждый день с утра и до вечера. Ради чего? Просто не могла бросить и отдать её, как игрушку, вещь. Умирая её мама сказала мне :"не бери Наташу, намучпешься" А потом в школе, наши знакомые тоже говорили это же. Ну, как-то прошла я все это. Мужу спасибо-не лез, смотрел, как я мечусь,. и терпел. Просто это было моё испытание, Бог дал, я шла.. Я к церкви и религии :не отрицаю, но и не молюсь.. Каждый сам решает для себя-идти или сойти с этой дороги - растить чужого ребёнка... Удачи вам!
Гость
Отправить на время к бабуле или в детский дом, пусть разницу почувствует,или в крайнем случае отдать ей её деньги пусть месяц проживет на них,а вообще делайте как удобно вам и вашей семье, всё равно эта прЫнцесса не оценит ваших стараний
Лосяш
Автор, нам тоже пришлось взять двоюродную племянница, 13 лет после смерти матери. Девочка росла на наших глазах. Многое меня удивляло, не нравилось в её воспитание, но чужая семья... Я не лезла. Отца не было. Старший брат - бывший наркоман 30лет,жил в другом городе. Ребёнок вроде не чужой, НО.. жизнь в доме изменилась.. Ребёнок не приучен даже домой из школы приходить- всё по подружкам до вечера.. Домашние и школьные дела - все на "отвяжись". Я металась : к психологу ходила(не помог), соц.работник, даже к батюшке ходила.. У меня свои дочери-погоди, чуть старше приёмной, можно было с них чему-то поучиться, но... Тяжело было очень.. Дочь сказала мне :"Мы в конце концов не обязаны.." А я почему то решила-пока 100 раз не придумаю, что предпринять - буду пробывать. На 101 отдам в детдом. Первый год был кошмаром, потом стали притираться потихоньку. Прямо мамой ей я не стала, но может ей и не надо было, НО, что я за неё, о ней, для неё делаю-она поняла со временем и оценила со временем. Сейчас ей 37, окончила Строгоновк(мы помогали), 4 года назад уехала в США, вышла замуж. И только год назад сказала, что признательна мне за мои старания.. ПОНЯЛА... Воспитывать чужого ребёнка ОЧЕНЬ сложно. Это не подвиг, это рутина, ежедневный труд над собой, а потом с ней.. Я просто шла и шла каждый день с утра и до вечера. Ради чего? Просто не могла бросить и отдать её, как игрушку, вещь. Умирая её мама сказала мне :"не бери Наташу, намучпешься" А потом в школе, наши знакомые тоже говорили это же. Ну, как-то прошла я все это. Мужу спасибо-не лез, смотрел, как я мечусь,. и терпел. Просто это было моё испытание, Бог дал, я шла.. Я к церкви и религии :не отрицаю, но и не молюсь.. Каждый сам решает для себя-идти или сойти с этой дороги - растить чужого ребёнка... Удачи вам!
Ну и зачем это вам было? Нервные клетки не восстанавливаются, и это не шутка. Чего вот ради, собственно.
Гость
вы знаете, какой контингент в детдомах (( там дети маргиналов - зэков, алкашей. нариков (( причем ладно бы папы такие, еще и мамы ( ДЕти зачаты в угарной пьянке, рождаются уже больные(
А бесплодия сейчас очень много. Много появилось желающих взять ребенка из детдома - но все хотят нормального ребенка - про грудничков не заикаюсь, так воще все по блату, но хотя бы более менее нормального. Так что 12летняя девочка из нормальной семьи - там в первых рядах будет на удочерение.
А бесплодия сейчас очень много. Много появилось желающих взять ребенка из детдома - но все хотят нормального ребенка - про грудничков не заикаюсь, так воще все по блату, но хотя бы более менее нормального. Так что 12летняя девочка из нормальной семьи - там в первых рядах будет на удочерение.
Нет. Подростков усыновляют крайне редко. Это же человек со сложившимся характером, воспитанный другими людьми, с глубокой душевной травмой. Хорошо, если под опеку возьмут.
Сладкая Корица
Типичная мачеха. Своего сына в попу целует, "заботы" видите ли у него только, а ее ненавидит. Вот ребенок и чувствует лицемерие. Ей будет лучше в детдоме, чем с вами, такими "сердобольными". Но вы же не сделаете это, ато родня косо посмотрит. Она ребенок, а вы с нее требуете как с ровесницы
Как с ровесницы - это чашку за собой помыть и аккуратно вещи разложить? Совсем вы уже, ювеналы, сбрендили.
Сладкая Корица
Вы взрослая, значит вы умнее. Не многовато ли требуете от ребенка, которого ранее не воспитали? И не забывайте, у ребенка мать умерла. Соображать же надо, что требуется терпение. Надо просто понимать, что легко не будет. И перевоспитать ребенка сложно, особенно чужого, особенно в пубертат, и который похоронил мать.
Она будет быковать и бузить и много чего еще будет. Коли подписались, так включайте мозг подстраивайтесь. Ей тоже плохо, намного хуже ей, чем вам. И вы ей тоже не нравитесь.
Ищите общие точки примирения. Сюсюкать никто не просит, у каждого члена семьи есть свои обязанности. С вас нужна только доброжелательность.
Она будет быковать и бузить и много чего еще будет. Коли подписались, так включайте мозг подстраивайтесь. Ей тоже плохо, намного хуже ей, чем вам. И вы ей тоже не нравитесь.
Ищите общие точки примирения. Сюсюкать никто не просит, у каждого члена семьи есть свои обязанности. С вас нужна только доброжелательность.
Если ей автор не нравится, то может смело отправляться в детский дом. Пусть уверится, что ей там 100% всё будет по нраву. Мать умерла - и что? Свиньёй надо быть?
Сладкая Корица
Я до лет 15 не мыла чашки за собой, не умела включать пылесос и стиралку, не знала, чем вытирать пыль, но сама очень хорошо училась. С детства мама была на работе, а отец читал мне книги, занимался уроками и тд. Потом поступила и переехала, готовила и убирала себе сама, научилась быстро.
А мой младший брат и себя не обслуживал и учиться ленился, сейчас живет у меня, в колледже учится.
Родители любят его даже больше.
Вы должны любить детей безусловно. Не за заслуги и не вопреки, а просто принимать человека. Будь он гений или больной. Еще никто просто так не хамил и не делал гадости хорошим родителям. А эта девочка теперь ваш приемный ребенок, вы взяли функции ее родителей, вы должны ее защищать, уважать и любить. Куртку порвала? И что? Специально рвала сидела?
А вот за хамство накажите ее, скажите, что вас это обижает и ранит.
Не виноват ребенок в своей озлобленности и невоспитанности. Да и смерть матери - это не травля в школе и не сломаная нога. Это адская боль.
А мой младший брат и себя не обслуживал и учиться ленился, сейчас живет у меня, в колледже учится.
Родители любят его даже больше.
Вы должны любить детей безусловно. Не за заслуги и не вопреки, а просто принимать человека. Будь он гений или больной. Еще никто просто так не хамил и не делал гадости хорошим родителям. А эта девочка теперь ваш приемный ребенок, вы взяли функции ее родителей, вы должны ее защищать, уважать и любить. Куртку порвала? И что? Специально рвала сидела?
А вот за хамство накажите ее, скажите, что вас это обижает и ранит.
Не виноват ребенок в своей озлобленности и невоспитанности. Да и смерть матери - это не травля в школе и не сломаная нога. Это адская боль.
В 12 лет ребенок уже точно знает, что хорошо, а что - плохо. Так что - виноват.
Сладкая Корица
1. все что вы написали здесь, сказать ей в лицо! только вы и муж, а не вы одна
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки
2. и правда, сводить ее на экскурсию в дет.дом на просмотр перспектив
3. составить "смету" ее ежемесячных выплат и хотелок, чтобы она увидела что ее выплаты не покрывают (если это так и есть)
4. предложить психолога на добровольных началах
5. установить жесткий порядок ее обязанностей по дому, при том за невополнение нести наказание в виде не отпустить гулять или уменьшить карманные ( придумайте, не жестко, но ощутимо). прям список напишите и повесьте для нее
6. постараться не выделять своего родного ребенка на ее фоне. озвучить для нее ее права и сказать, что родительская любовь поровну! это важно, на мой взгляд
Я сама в 11 лет попала на попечительство к дяде с тетей, где жила моя сестра одногодка. И момент когда тетя тихонько на кухне выдавала ей мороженное, чтобы я не видела до сих пор в моей голове. При том я не была проблемной и была отличницей. Меня ущемили и пришлось бросить муз.школу, на танцы не пустили, в студию моделей тоже...т.е. школа-дом! Обосновывали, что нехватает денег. Ну ладно.Плюс внушали, что я по сравнению с сестрой проигрываю внешне. В итоге нам уже по 33 года и с сестрой общаться не хочу, хотя она неплохая. Общение с тетей и дядей раз в год-два. Не виделись уже лет 5.
Оглядываясь, еще скажу, что нехватало для меня как для девочки именно женской поддержки
Ну думаю, если бы вы были проблемной, вы бы отправились в дд. А учились вы для себя, а не для тети с дядей. Им-то что ваши пятёрки? Что смогли сделать для вас, которая им нафиг не упала, то и сделали.
Сладкая Корица
+++ А ещё забрать гаджеты, купленные на Ваши деньги, дать понять, что так не будет. Никаких "карманных" не выдавать. Да, у неё травма, но она должна знать своё место. Вырастет принцесс, будет на шее всю жизнь сидеть. Не хочет жить в семье по правилам семьи, значит пусть в детдом идёт.
Вот-вот! Все тут орут - потеряла маму. И?! Дальше-то что? Её кто-то травит? Обижает? Убираться в комнате и мыть посуду - это ни разу не рабство.
Сладкая Корица
Автор, Вам с мужем надо в ШПР, а племяннице к психологу. И да, вы с мужем должны были именно так поступить - забрать девочку к себе. Вы её ближайшие родственники, муж вообще её дядя. Ребёнок не должен расти в детдоме при живых родственниках, у 12-летней девочки очень мало шансов на приёмную семью. Поставьте своего сына на месте этой девочки в подобной ситуации - как бы вы хотели, чтобы с вашим сыном обращались? Хотели бы, чтобы его сдали в детский дом его тетя с дядей?
Нет, не должны были.
Сладкая Корица
Как можно сравнивать энного соседского подростка и свою племянницу? Племянница это не чужой человек. Да даже если вы её не любите, то как минимум надо проявлять к ней уважение. Ребёнок оказался в тяжёлой ситуации.
Падчериц и пасынков, приёмных детей, друзей своих детей люди любят как своих, а Вы недоумеваете о том, что племянницу возможно полюбить как свою.
Падчериц и пасынков, приёмных детей, друзей своих детей люди любят как своих, а Вы недоумеваете о том, что племянницу возможно полюбить как свою.
За что её уважать? Своего дядю и его жену охамевшая малолетка уважить не желает, м?
Сладкая Корица
Ни свой биологический ребёнок, ни усыновлённый, ни падчерицы/пасынки/племянники не должны быть благодарны лишь за то, что их не сбагрили в детдом. К детям помимо материальных прибамбасов должно быть как минимум уважительное отношение. Автор же потребительски относится к племяннице мужа, автор даже психологии детей не знает в таких ситуациях. Если она так относится к племяннице мужа, то пускай будет готова к тому, что и её ребёнка могут в такой ситуации сбагрить в детский дом.
Автор не должна этой охамевшей малолетней мадаме абсолютно никаких материальных прибамбасов, кроме необходимого минимума. Кто-то из форумчан выше их описал. Вот и всё. Как девка запоёт после этого?
Сладкая Корица
Вот, совершенно согласна. Сын автора будет мыть чашки за собой в 12 лет. Мытьём чашек должна заниматься посудомоечная машина, а пользоваться пылесосом и стиралкой должен взрослый человек - автор и её муж, а не 12-летняя девочка. Она научится, когда ей будет необходимо. Любить даже необязательно, но надо принимать человека не за заслуги и не вопреки, а просто так. И уважать, так как это племянница. А ради планшетов и велосипедов никто любить не обязан.
Автор и её муж сами решат нужна ли их семье посудомоечная машина. Девчонка либо принимает правила их семьи, либо идёт в сад.
Сладкая Корица
Вот пускай так своего сына автор воспитывает, а в случае если что с автором или её мужем случится, то его пускай и сдают гос. интернат. Надо воспитывать других детей так, как хотелось бы, чтобы воспитали своего. 12-летний ребёнок и так пережил трагедию, а на него ещё и давят, взрослая тётка и дядька. Которые ребёнку ближайшие родственники.
Немножечко не так: вообще не надо воспитывать других детей, если они нафиг не сдались. Огромная ошибка автора, что ввязалась в это.
Сладкая Корица
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 688 -
Абрамов СергейПсихолог304 ответа
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог7 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
-
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
Сладкая Корица
Не нужно автору никакое ШПР. Она не хотела рожать даже своего ребенка, не то, что брать чужого. И брать ее они не должны были тоже. Племянница - всего лишь в какой-то степени схожие гены, не более. Девочка им не родная, не нужная, ее увидели только в ее 11 лет. Ребенок не должен вести себя так, как ведет себя девочка и автору не нужно сравнивать с ней своего сына.
Так и есть
Сладкая Корица
12 лет это тоже ещё не взрослый ребёнок, тем более переживший смерть матери. К тому же у неё сейчас идёт период адаптации, во время этого периода дети могут себя показывать специально в плохом свете. Раз она взялась за воспитание племяннице, то значит надо браться. Если уж совсем не может, то ищет пускай достойную приёмную семью. А не предавать свою родственницу, бросая её в детдом или же воспитывать её, как Золушку. Кстати, история Золушки хорошо закончилась.
Золушка в чём, убогая?))) В том, чтобы СВОЮ ЖЕ чашку помыть?)) Ахахахахах) Какая адаптация? Она из семьи, а не из ДД, чтобы оправдываться адаптацией.
Сладкая Корица
У девочки явно период адаптации идёт - во время этого периода они себя часто специально показывают в плохом виде, этот период проходит, вдобавок у ребёнка стрессовая ситуация - потеря матери в детстве это очень страшно, тем более когда мать благополучная. Девочка явно не монстр. Но автору всё равно - ведь главное это немытые чашки (которые 12-летний ребёнок вообще мыть не должен) и порванные куртки! Больше чем уверена, что своему сыну она и в 40 будет эти чашки мыть.
Где написано, что мать девочки - благополучная? Как она погибла и почему в таком ещё, можно сказать, молодом возрасте?
Сладкая Корица
Значит автор, как взрослая тётка, должна себя перебороть и поступать как нормальный взрослый человек - идти в ШПР, а ребёнка вести к психологу. Раз взялась, то должна терпеть, а не предавать ребёнка во второй раз. Своего сына пускай на место этой девочки поставит, чтобы прочувствовать. Если совсем невмоготу, то значит пускай ищет ей приёмную семью. Но не в детдом сдаёт.
Горааааа, просто гораааааа глупостей.
Сладкая Корица
*** какой-то... У ребенка умерла мать, она внутри, наверное, умирает от горя, полная смена обстановки, кружков любимых лишили, плюс начался переходный возраст, а тут еще в такой змеище попала в дом - ни тепла душевного, ни уважения, если уж любить не получается. У меня бы за чужого ребенка сердце болело от жалости, а тут родственницу решают в детдом сдать, как животное ненужное. Страшно жить среди таких зверюг без сердца. Нет бы порадоваться, у сына старшая сестра будет, наладить отношения, приласкать ребенка, ввести ее в семью, как полноценного члена, уладить сложности с помощью психолога. Но нет, выкинем, как мусор. Свой сыначка-корзиночка посмотрит на такое отношение к родственникам, да и тоже выкинет однажды мамку на мороз в старости. Ничего, кроме омерзения автор и ей сочувствующие не вызывают. Зверье.
Если бы моя мама отдала бы в детский дом племянницу, которая е
Сладкая Корица
Так ненависть у девочки от того, что ее жена дядя ненавидит и презирает. Дети и подростки все чувствуют, сами свое детство вспомните. А было бы к ней доброе отношение со стороны дяди и его жены, то была бы счастливым (насколько можно быть счастливым после смерти матери) подростком. Меня после 7 лет не родители воспитывали, так у меня огромная любовь и уважение к бабушке и дедушке. Но они меня любили и баловали. А к родителям наоборот презрение. Если к этой девочке по-доброму, то и она станет помягче, подборке.
Не станет. Лишь ещё больше о_х_е_р_ее_т от вседозволенности и вообще сядет на шею
Сладкая Корица
Какой детдом, какие интернаты, люди, вы чего??? Вы представьте, что это ВАШ ребенок остался без матери (вас) в 12 лет, а ваш ближайший родственник советуется на форуме, не сдать ли его в детдом.
Автор, понятно, что вам тяжело и жизнь ваша изменилась. Вы имеете право на безоблачную, счастливую жизнь, как любой другой человек. НО!!!! Вот сейчас есть такие новые обстоятельства и вам надо найти выход. В паре "девочка - Автор" взрослый человек - это вы, и ВАМ нужно работать над тем, чтобы ситуацию разрулить, а не вешать на травмированного ребенка "это она виновата". И вы сами знаете, что т-в-арью будете, если сдадите в детдом, устроите дома ад, итд . Короче: требуйте реальной поддержки от мужа, обращайтесь к психологам, специалистам, идите на форум приемных родителей, там куча таких историй, лучше обратитесь за советом там.
Автор, понятно, что вам тяжело и жизнь ваша изменилась. Вы имеете право на безоблачную, счастливую жизнь, как любой другой человек. НО!!!! Вот сейчас есть такие новые обстоятельства и вам надо найти выход. В паре "девочка - Автор" взрослый человек - это вы, и ВАМ нужно работать над тем, чтобы ситуацию разрулить, а не вешать на травмированного ребенка "это она виновата". И вы сами знаете, что т-в-арью будете, если сдадите в детдом, устроите дома ад, итд . Короче: требуйте реальной поддержки от мужа, обращайтесь к психологам, специалистам, идите на форум приемных родителей, там куча таких историй, лучше обратитесь за советом там.
Автор это НАДО и НУЖНО? Она вам это сказала? И ад дома устраивает девка.
Сладкая Корица
они ее не просто пошли и взяли.они собрали кучу документов чтобы забрать племянницу. теперь же она ее жутко раздражает. женщина и ее муж не вызывают уважения. также бабушка девочки. очень холодные жестокие люди.
также не вызывают доверия слова автора о наглости 12 летней девочки.
ну не бывает так.
также не вызывают доверия слова автора о наглости 12 летней девочки.
ну не бывает так.
Ну ваша проблема. Сами поживите с чужим приплодом - по-другому запоёте.
Сладкая Корица
+++++++100% согласна с вами. автор женщина не порядочная, льет грязь на ребенка , муж, дядя девочки тюфяк.
в нормальной семье, где уже есть ребенок и взяли родственницу, должна быть теплая, нормальная обстановка. здесь автор раздражена и злобна.
вообще вся семейка очень неприятная.
в нормальной семье, где уже есть ребенок и взяли родственницу, должна быть теплая, нормальная обстановка. здесь автор раздражена и злобна.
вообще вся семейка очень неприятная.
Ахахахах) Вы-то конечно лучше знаете какая должна быть обстановка в левой для вас семье)))
Сладкая Корица
Как бывший опекун,скажу одно. В чем виновата автор? Только в том,что изначально взяла чужого ребенка к себе в семью. Не все люди смогут полюбить чужого ребенка,далеко далеко не все. Я была готова полюбить,но все годы опекунства считаю адом,нервотрепкой и потерей здоровья. Поэтому,нужно еще раз обсудить все с бабушкой(именно она ОБЯЗАНА) была взять внучку. Или действительно отдать в интернат,а на выходные и каникулы забирать к себе. Удачи вам.автор,и терпения.
Бабушка тоже ни разу не обязана
Сладкая Корица
Лишний столовый прибор помыть и лишнюю порцию пищи приготовить, это называется хлебнула ))
Тетке во что бы то ни стало надо продавить девочку, чтобы та по струнке ходила перед старой самкой. Оставила бы ребёнка в покое, и всем бы было хорошо - и ей, и ребёнку. Но как же отечественная Бабень проживет без контроля всего и всех?
Тетке во что бы то ни стало надо продавить девочку, чтобы та по струнке ходила перед старой самкой. Оставила бы ребёнка в покое, и всем бы было хорошо - и ей, и ребёнку. Но как же отечественная Бабень проживет без контроля всего и всех?
Никак. Сдать в ДД и все.
Сладкая Корица
Контроль и доминирование для многих людей нужны как воздух. Поэтому ни эту приемную девочку, ни родных детей, в интернаты сдавать не спешат, а все пилят, нудят, воспитывают, контролируют. У моего мужа ребёнок от первого брака половину времени с нами живет. И вот мне совсем по барабану как он учится, и как он мусорит.
Кто убирает за ребёнком вашего мужа?
Сладкая Корица
Так это ж очередная разводка, а наблюдательным людям пища для размышлений... почитайте темы чф против детных, как последние обзывают первых что те эгоистки, инфантилки, живут только для себя, их жизнь бессмысленна, и как же жить без любви, как же жить не даря любовь и прочий кудкудах. И вот вам реальная ситуация - сиротка не хочет повиноваться и мыть посуду, так она ублюдок и место ей в детдоме, а большинство детдомовских это ублюдки которые закончат жизнь на помойке. Короче, вот такие проклятья в адрес непокорной сиротки))))
От самой детолюбивой нации в мире))
От самой детолюбивой нации в мире))
А она, простите, думала, что в семье дяде ей отныне будет позволено лишь хамить да жиреть? Не повинуется она.
Сладкая Корица
Автор, вам надо все разложить сначала по полочкам, а потом, решать что делать. У вас слишком много намешано. Но я вас уважаю - жить с чужим ребенком очень тяжело. Я со своими родными иногда срываюсь, а тут девочка чужая. Насчет уборки - дети не умеют убирать хорошо, это надо принять. Они просто не видят грязь. Не знаю, почему. Я сама такая же была, я считала - что я была чистюля, а оказалось я была свинуля. Прозрела я когда родила. У меня как в мозгу что-то переключилось. Не все умеют делать домашние дела хорошо, некоторые всю жизнь. Второе - порваная куртка. Дочка у меня тоже любила куртки рвать - то на деверо залезет, то через ограду перелезет. Новую куртку я не покупала - а зашивала. Теперь она очень аккуратная с одеждой, переодевается после школы сразу, чтобы форму не запачкать. А разговоры - до одного места. Не дошло, пока не стало стыдно перед друзьями. Мы неплохо зарабатываем, но я считаю, что лучше лишний раз на море съездить, чем лишнюю тряпку купить.
Но это все так, если вы решите оставить девочку с вами. Решите отдать - ваш выбор. И я считаю, никто не имеет права вас осуждать.
Но это все так, если вы решите оставить девочку с вами. Решите отдать - ваш выбор. И я считаю, никто не имеет права вас осуждать.
где там ребенок, 12 лет корове
Сладкая Корица
Гость
Сообщение было удалено
Мой муж ради прибыли никогда бы не согласился бы терпеть хамящую племяшку, а мне с сыновьями - платить алименты))) Посмешили. Если у вас такой мужик, то по себе не судите
Сладкая Корица
Вы сможете потом спокойно жить, зная, что ребенка насилуют и избивают? Вот треш. У меня есть племянники, мальчик 9 лет и девочка 4 года, уж как себя ведет пацан, вашей девочке и не снилось. К примеру, вымыла пол на даче, до блеска. Приезжают племяши, мальчик в грязных ботинках с реагентами ходит по чистому полу. На мои возмущения - это мой дом, в чем хочу в том и хожу. Кашу утром не ест - я же ем бутерброд и кофе, он тоже хочет. Хотела новости посмотреть - включил назло мне робоципа. И т.д. Ладно, я сама вчерашний ребенок, мне 25, я понимаю его. Согласитесь, мой племянник в разы хуже племянницы автора. И это я не писала про то, как он украл планшет у одноклассника, про то, как он дерется в школе. Про учебу я молчу, его хотели оставлять на второй год в третьем классе. Но даже несмотря на это я не смогла бы сдать его в детдом или я еще куда, я не смогу жить с незнанием того, где он сейчас, а вдруг его бьют или еще чего похуже. У мужа есть племянница, 7 лет, тихая и забитая девочка, спрашивает можно ли взять конфету! Как можно родных племяшей в детдом??? *** вы все нелюди.....
Мне моя племянница совершенно чужая, я бы не приняла её в свою семью.
Сладкая Корица
Я тут ещё не писала конечно, и вы не мне адресовали сообщение, но я считаю, что так биологический ребёнок ничем не отличается. У меня своих детей правда нет, но например моя мама во многих ситуациях поддерживала других людей, если я у меня с ними были споры/ссоры. Мама оценивала ситуацию и по справедливости понимала кто прав, а кто нет. Я думаю что это правильная позиция. Ребёнок не может быть во всём прав просто по той причине, что "ты его родила". И не всегда биологические дети любят био-родителей. Например мой друг не любит своих родителей и они его нет, хотя они его родили. С 16 лет он сам себя обеспечивает, в 17 от них уехал и с ними больше не общается. Зато один из сыновей моей тети - приемный ребёнок в семье. И тётя никогда между своими био-сыновьями и приемным различий не делала, она их одинаково любит и они её. Очень дружная семья.
Отвратная у вас мать. ВСЕГДА нужно быть ЗА СВОИХ. За свою родных и близких, за друзей, за страну. За своих, а не за чужих.
Следующая тема
Предыдущая тема