Нужен совет, ребенок-эгоист!

у него переходный возраст начинается. Натерпитесь с ним... Но это пройдет лет в 20. что делать сейчас - воспитывайте, не прекращайте. что тут еще сказать?

Что делать?

Прекратить себя винить.

Почитайте в интернете про комплекс вины. Это не ваша вина

Розгами в лесу запаситесь

Будьте авторитетом у него.Командуёте им.Как я поняла Вы мсесте с мужем живёте?Я вот думаю,когда у вас с сыном назревают конфликты,ваш муж не встревает?А то получается так,что вы ругаете сына ,а муж защищает и поэтому к вам нет никакого уважения.

Моей сестре 22 и она как была эгоисткой, так и осталась.

Такие дети-эгоисты обычно если на что реагируют, так только на деньги и материальные блага. Только этим их и можно мотивировать. Типа не будешь помогать мне с уборкой - не буду давать карманных денег и т.п. Ну и нужно Вам придерживаться своих правил, не сдаваться и не вестись на поводу.

Кстати, вполне возможно, что Ваш сын - энергетический вампир, понаблюдайте за ним.

Автор, не вижу ничего страшного. Ну плюхнулся в автобусе, а вы его эдак ласково поднимите и скажите спасибо, что маме место занял. Вам правильно пишут, чтобы себя не винили, но не менее важно, чтобы на сына не переходила ответсвенность за то, что он вам трудно дался, что вы его забаловали, потому что так жизнь сложилась и т.д. Постоянные замечания тоже не есть хорошо, или к ним привыкакют или раздражаются несоответственно остроте замечания. Лучше скажите сыну, что вы знаете, в чем он провинился, но уверены, что нет нужды читать нотации. Терпения вам и удачи. Главное, не расстраивайтесь, готовых воспитанных и обученных детей не бывает, воспитание "по правилам" преподносит нам удивительные парадоксы и результаты с точностью до наоборот от ожидаемых.

отпустите ситуацию и не нависайте так сильно над своим сыном.

Вы слишком над ним трясётесь, он для вас смысл жизни, а он подсознательно этого не хочет. Ему тяжело ощущать на себе груз ответственности за вашу жизнь. ПОтому что вы ему подсознательно передаёте посыл - Ты - смысл моей жизни.

Я тоже рос без отца и надо мной тоже так мама нависала. Это ОЧЕНЬ тяжело для мальчика. ТО что он выдает - это бессознательные реакции. Постарайтесь создать дистанцию, живите для себя, не концентрируйтесь только на нём полностью. Не становитесь несчастной оттого что он не такой как вы хотите. Разрешите ему быть другим и проживать свою жизнь, а не реализовывать ваши мечты и планы.

Понятно что всё в своих пределах - нельзя сына потерять и дать ему в подростковом возрасте пойти кривыми дорожками. Но тем не менее даже если это случится - вы не должны считать что на этом кончается вся ваша жизнь. Вы два разных существа, начинайте медленно перерезать пуповину.

Почитайте книги В. Некрасова "Материнская любовь" и "Путы материнской любви"

сходите к психологу, хороший специалист никогда не будет работать только с ребенком, обязательно вместе с родителями. Наверняка, в вашем поведении тоже что-то надо менять. Ходите вместе - это абсолютно нормально, у нас почему-то это считается стыдным.

Автор, я думаю, сейчас уже вряд ли можно что-то самой исправить. Было бы мальчику лет 5 ну или хотя бы 7, еще можно и ремня дать и в угол постваить и еще как-то наказать, а бугая 12-летнего уже не накажешь так. Вы честно признаете, что все упустили/забаловали сына.

Наверное действительно надо сходить к психологу. Сначала вам, посоветоваться, как себя вести. А потом сына (если конечно сын согласится).

"Постоянные замечания тоже не есть хорошо, или к ним привыкакют или раздражаются несоответственно остроте замечания"

100 процентов. Я уже не могу воспринимать адекватно замечания мамы и братишки. Кога их много, они все как в один блин сливаются. Мне 23

Последнее время у нас частые скандалы из за компьютера, он как одержимый им. Пока я на работе, он целыми днями проводит за ним. Я и шнур прятала и коды ставила, это только вызывало у него агрессию в мою сторону, потом сдалась.Огрызается, часто бывает в не настроении, может не разговаривать со мной, не объясняя причины, но иногда что то в нем щелкает, может и быть ласковым, послушным. Раньше занимался каратэ и плаванием.В результате каратэ бросил, я не в силах была подействовать на него, видите ли не любит драться, в плавание ходит, но иногда ленится, может пропустить занятие. Никаких интересов, только компьютер.Иногда прошу его сходить со мной за продуктами, что бы помог мне хоть сумки дотащить и оторвался от компа, а он "сейчас, сейчас" так и плюнешь, одна идешь. Страшно становится за свое будущее, часто по телевизору показывают беззащитных пожилых людей, которые при живых то детях бесхозные и помочь некому. Ведь детей рожаешь для того, что бы в старости кто то оберегал тебя.

В нашем современном мире выжить могут только эгоисты. Поэтому с эгоизмом в ребенке надо не бороться, а наоборот его культивировать.

К хорошему детскому психологу,но перед этим поговорить по-душам,акцентировав внимание на своих достоинствах и как много Вы делаете для него.И если бы не Вы,то куда бы он скотился,скажите,что деградировать всегда легче,чем добиваться успехов,уважать,помогать,скажите,что семья главное в жизни...

у него переходный возраст, и лично я не думаю что вы его избаловали.Вам правильно написали-ребенок чувствует вашу вину (мнимую!) и вьет веревки из вас.Будьте последовательны:если что-то просите стойте до конца!!! а то он и понимает что вы попросите,но можно это не выполнять,так как вы сами потом останете от него.Насчет компьютера:договаривайтесь по часам,будьте в конце концов взрослым и не бойтесь агрессии!Придумайте примеры- в интернете их тьма,как зависимые от компьютера мальчики стали неудачниками и т.д.Кто в семье главный? Это ВЫ!!!

Согласна!!!!+10000! Я сама НЕ эгоистка, жутко жалею об этом!

Мне некого...у меня все послушные.

То есть отрицательно относится только к вам? Значит от вас не уважает и относится с пренебрежением. Почему? Вам виднее знать. Может повлиял ваш развод с мужем или ваша позиция "ребенку все самое лучшее, а сама одни сапоги пять лет носит".

компьютер сломайте.

вы дали слабинку - он сел на шею.

становитесь сильной. родители не тмеют права быть слабыми.

не хочет ходить на плавание - ничего не покупайте из того что ему хочется.

трлько необходимое. деньги не давайте.

откладывайте лучше.

перейлите на жечткую жкономию.

не пошел за продуктами - нечего есть будет.

лягте поболеть дома, пусть изменитмя обстановка.

держитесь - дети - это ад , начиная с подростковлго вощоаста и лет до 30-35, пока их жизнь не ромордует. у всех так.

Офигеть

Шикарный совет

Готовая манипуляторша

Если мужчине говорить опусы вроде - как я много для тебя сделала! Посмотри чем я жертвую! Без меня ты никто! - результат будет.... ниже чем так себе

Чем отличается ребёнок? Такой же человек.

А вот если бы меня отвели к психологу в детстве - это был бы жесточайший стресс для меня.

Ну если вы рожали ребенка ради "стакана воды", то не ждите от своего сына любви и уважения.

Мать для ребенка должна быть другом, близким человеком, а не рабовладельцем. Создается впечатление, что вы его вначале сами избаловали, а потом попрекаете.

а к отцу пожить нельзя отправить? на полгодика так

Мне не понятно почему к психологу надо вести ребенка, у ребенка нет проблем, проблемы именно у матери - она пусть и идет их решает хоть с психологом, хоть сама. Когда такая обстановка в семье виноват однозначно взрослый, вот и решите с психологом как себя надо вести чтоб парень зауважал и стал помогать.

+1

тоже этого не понимаю, и психологов честно говоря не уважаю

Марина, вы вроде как моего сына описываете - тоже 12 лет, и те же проблемы с компьютером ((((((((((((((((((

К сожалению поздно уже воспитывать. Нет, автор, воспитание сейчас только усугубит ситуацию и может привести к ненужным сложностям в жизни вашего сына и в ваших отношениях. Поздно воспитывать!

Не хочешь идти в магазин?Ну и я не хочу,я не голодная.Нахамил? обиделась и одежду не постирала.Место не уступил?А я слопала всю шоколадку.и фантик на видном месте оставила.Забыл выполнить просьбу?В следующий раз я забуду.Я так делала,помогало.Дочка уже выросла и очень хорошо понимает,что мама - тоже человек.

Вы испортили его своей чрезмерной опекой. Он втайне протестует против вашего поведения. И имеет право.

По сути вы сделали ему очень большое зло в жизни, на настоящий момент. Вы пытались убить его волю и сделать его нежизнеспособным в этой жизни. Вы принимали решения за него, считая что "так будет лучше". Скорее всего вы уничижали себя в его пользу, ставя его в неудобные, заведомо потребительское и паразитарное положение. Ведь семья это модель мира для ребенка. Мамой и папой должны быть установлены рамки, как у всех посторонних людей. Это помогает ребенку принимать условия жизни в этом мире.

Также у ребенка должно быть право на ошибку. Решая все за него "чтобы ему было лучше" вы убиваете его волю. А что может быть страшнее в этой жизни? Мы учимся на ошибках и в этой жизни ошибаются все. Ребенок должен иметь опыт своих ошибок. Иначе будет нежизнеспособен! Поймите это.

Ваш ребенок дошел до точки, когда он вынужден протестовать против вас. Или он научится выживать, даже ценой разрыва с вами, или он погубит свою жизнь. У него итак уже мало шансов. Поэтому он идет на крайние меры. Ему очень больно от того, что он вам делает. Потому что дети любят своих родителей больше, чем родители детей. Но вы виноваты в этой ситуации.

Как вам облегчить эту ситуацию? Посмотреть на своего сына, как на взрослого человека. И отпустить ситуацию, позволить ему ошибаться.

Вы же не будете обижаться на мужчину, который в транспорте не уступил вам место? Не будете кричать на хама, грубо ответившего вам в очереди. Ведите себя с сыном, как с независимым человеком. Вы уже слишком упустили момент, когда это можно было сделать легко. У вас теперь крайняя ситуация. При этом строго установите контроль материальных ценностей! Деньги все же должны считаться!

Такие детали тоже не помешают. Но только не превращайте это в войну и страшную мстю! Все же раздражает. Мы все бываем недовольны поведением других людей, но редко замечаем, когда сами делаем что-то, что вызывает недовольство других. А если вам сын примет "правила игры" и начнет и вам мстить по мелочам? Это будет ужасно.

Родители часто, что им позволительно быть недовольными, а ребенку нет. На самом деле ребенок это человек. Он может быть недовольным. И может быть несправедливым и может любить то, что противоречит моральным принципам родителей. Может! И все тут.

Автор, вам надо родить второго и привлечь к уходу за ним старшего, чтобы уменьшить его эгоизм!

Серьезно поговорить и продолжать воспитание.быть твердой, от принятых решений не отступать ни под каким предлогом.обьяснить правила игры в вашей семье. Их придерживаться.вчера буквально видела ситуацию,сама привели на секцию карате сына лет 10-ти,его тренер видимо отчитал, этот психанул и чуть ли не в слезах ушел с тренировки, мама ему начинает объяснять ситуацию, а этот гаденыш в нее при всех начал вещами кидаться со словами замолчи! Я еле сдержалась, чтобы его не осадить- в общем- то мне до чужого ребенка дела нет, мама отреагировала достаточно лояльно к такой его реакции.но от себя могу сказать, что я бы по физиономии съездила своему и объяснила бы доходчиво, чтобы не смел на мать,которая его родила, кормит,растит и помогает в этой жизни стать человеком, голос повышать.и нечего нюни распускать,если тренер за что- то раскритиковал- делай лучше.я к мальчикам вообще очень требовательна, нельзя позволять не уважать женщину,которая этому сосунку ничего еще в жизни не сделавшему, жизнь подарила.

++++ Как должен чувствовать ребенок, когда его мать одевается в тряпки, а ему на последние деньги покупает крутые обновки? откладывает кусок получше на тарелку постоянно и т.д.? как дорогая игрушка, обязанная слушаться за те "жертвы", которые он не просил. Он бы с радостью тоже походил в дырявых сапогах, чтобы его мама смогла купить себе хорошую обувь. Но его лишили этого права. Его лишили права проявлять заботу и идти на жертвы для близких. Он вообще скорее всего чувствует, что его лишили права проявлять свои человеческие чувства. А ведь он человек и наверняка ему хочется чувствовать, как человек, уметь достойно вести себя среди людей. Для этого надо уметь говорить "нет", идти на жертвы, давать отпор и отстаивать свои решения. А как без этого? А в нем все подавляли

Воспитание как таковое уже поздно. Разговоры не помогут. Он все и так понимает. Мама должна поменять свое поведение. Не разговорами и скандалами. А свое поведение!

У меня брат родной есть, раздолбаем вырос, ну он весь в нашего папу,генетика сыграла с ним злую шутку,родители разошлись, когда ему 5 лет было, оз он маме крови попил в свое время, она ему что- то объясняет, просит, а этому засранцу все равно,так я ему устраивала кузькину мать- он меня боялся, я ему просто запрещала на мать кричать,методы были разные, вплоть по морде ему била, он вроде как в ответку собрался, а я ему:" только тронь, гад, посажу не моргнув глазом, мама не поможет"- от ступил, знает, что я сказала- я сделала. Ему уже почти 30 лет, отношения прекрасные, меня уважает больше мамы, но маму любит и жалеет- для меня это самое главное, а то был период он совсем борзый был:(((

Ужас что дети делают своим родителям. Но неужели все только генетика? Где в воспитание начинается этот момент? Я лично считаю, что лупить это не выход. Но только если момент не упущен. Есть какой-то переломный момент, который, если упустить, потом да, только ремень. А если и этот момент упустить, то тогда и ремень не поможет.

Она у меня вроде не глупая,Да и я объясняла,что это не месть,просто я показываю наглядно,как мне было неприятно.Наверное,все правильно объяснила,раз она поняла.Сейчас я жду второго ребенка,дочка так заботится обо мне,как будто ребенок - это я.Конечно ,бывали случаи,когда я была к ней несправедлива,но за это я уже сто раз прощения попросила.Она умничка,я очень ее люблю и очень рада,что она у меня есть.Она об этом знает.

Это гены, а не воспитание. БМ такой же был?

40 Это замечательно. Хорошо, что вы тоже нашли в себе силы попросить прощения за ваши несправедливости. У меня такая ситуация, мать до сих пор не может попросить прощения ни за один раз, когда она в открытую оскорбляла меня грубо. Я все понимаю, не злюсь не обижаюсь. Она знает, что была не права. А признать словами не может. Считает, что "яйцо" не ровня "курице". Но это вносит в отношения фальш.

ну прям как я)))))

...

...

так и надо, есть поговорка "взял палку значит бей" в смысле сказал-сделал

Кстати, Света, ваш метод действительно очень хорошо подходит для практики "ошибок и их последствий". То есть, не выполнила просьбу, стала жертвой маминого эгоизма, осталась без шоколадки. Не захотела поучавствовать в приготовлении еды, осталась в городом одиночестве за ужином, а мама ушла в ресторан, например. То есть, не методом морали и воспитательных монологов на тему "Когда космические корабли бороздят вселенское пространство", а методом реальных действий!

В реальной жизни никто не читает моралей. Всем на всех начхать. Никто не тратит время на "воспитание". Жизнь воспитывает, а не люди.

Так что, ваш метод действительно очень действенный.

Мне очень помогла книга Ю.Б.Гиппенрейтер Общаться с ребенком .Как? и продолжение Общаться с ребенком Так! Внучка стала значительно управляемая. Давала другим родителям читать , потом они покупали в книжном эту книгу. А вот как бороться с комьпьютерной зависимостью ? Одна родительница дает только час играть под присмотром. ГОворит : У нас не было и ему необязательно. Я считаю что она права. То что он может у друзей поиграть - это нестрашно и нерегулярно. Нето что дома часов по 6, пока родители не оторвут

Лена, а в чем суть книги? Суть метода?

Нашему сыну тоже 12 лет, очень многие знакомые говорят, что такого начитанного, вежливого и воспитанного ребенка не встречали. Воспитывает его муж, очень строго, я сначала сопротивлялась, но потом увидела результат и поняла, что он прав. Компьютер ребенок видит в выходные по 30 минут и то в случае отсутствия двоек и замечаний. Телевизор по часу в выходные, за двойки и замечания наказание ремнем, он постоянно мне во всем помогает, я сумки вообще не ношу, муж его раньше заставлял, а теперь сам и бабушке помогает носить и учителям. За повышение голоса раньше муж его тоже наказывал, теперь он никогда не огрызается.