Не знаю, как сблизиться с дочерью.

у меня не гналась за деньгами, но всегда были какие-то дела. или подруги или готовка еды. я что-то рассказывала на заднем плане. всегда было ощущение, что меня не слушают. собственно так оно и есть, когда в доме кто-то ещё. например бабушка. будучи ребёнком как-то рассказала о своей симпатии, было поднято на смех это и больше о моих симпатиях не говорилось. логично? я также-не люблю детей, не крашусь и много времени провожу дома, людей не люблю. мне кажется, что уже поздно что-то менять. общайтесь как есть. о половой жизни (и проблемах в связи с её началом) ей тоже не сообщалось. и думаю, что моими мужиками она считает совсем других людей. о том, что я пробовала курить и не только сигареты конечно тоже. и вообще много чего. точнее ничего. но при всём при этом я очень мягкий человек и каждый раз надеюсь, что меня выслушают, но увы. этого не происходит. самое обидное, что я иногда всё же рассказываю важные вещи (но без сентиментальности. как факт), но и это уходит куда-то в стены, мимо. например она даже не запомнила, как мне сделал предложение мой друг, и как второй звал к себе жить. на столько не воспринимать серьёзно меня и других людей, рядом со мной....
скорее всего ваша дочь более злая, чем я и общается с вами так, как вы этого заслуживаете.

на самом деле тяжело, когда вот так, строить какие-то отношения с людьми. с парнями, с коллегами. да и просто. я, например, пугаюсь людей, особенно, когда они меня слушают и (о нет!) понимают! я в шоке просто.

я, конечно, не мама 18 летней дочери, но, вспоминая себя в 18, я была такой же как ваша дочь. Разговоры о детях или свадьбе меня напрягали, готовка или прочее женское было мне не интересно, но с мамой прекрасно общались, лишь потому, что она меня понимала, Для примера приведу свекровь. Она о своем сыне ничего не знает, потому что сын всю жизнь знал, что общего у них мало и предпочитал молчать и ничего не рассказывать, так продолжается до сих пор.... В итоге - совсем чужие люди друг другу.... домашний кот больше о муже моем знает, чем его мать. А вина ее - всю свою жизнь она была занята лишь собой и своим браком, за вечными ссорами со свекром и религиозными исканиями не замечала ничего, а сейчас поздно...
Может вам быть просто более открытой, рассказывать о себе что-то и дочь вам ответит тем же...

"Так что чисто о женских проблемах и мелочах даже поболтать просто не получалось. А больше я даже не знаю о чем с ней говорить! "
А чем дочь увлекается вы тоже не знаете??? Ну попытайтесь узнать, если она вас к себе подпустит. Может, действительно - не всем надо детей рожать?!

Думаю сейчас уже поздно, автор! Ваша дочь уже состоявшийся, взрослый человек! Вы ей попросту уже не нужны и ваша забота. Думаю, что не стоит к ней лезть со своей заботой. Просто оставьте все как есть и живите для себя! Когда ей нужен будет действительно совет или помощь, она сама обратится. Хотя я сомневаюсь, что это произойдёт. А если и произойдёт, то это должно быть чем то серьёзным. Время упущено

автор, ничего не поздно! я бы гордилась матерью, которая много трудилась и чего-то в жизни достигла.Просто общайтесь с ней больше и говорите, что вы ее любите...и тд...

Это при условии, если дочь выросла понимающей и отчётливо осознающей действительность! Признания в любви и навязывание только ещё больше станут раздражать! Ребёнок рос волчонком. Думаю, что здесь можно попробовать интересоваться ею больше и как то пытаться узнать больше о её интересах и планировать совместный досуг, но по её правилам! Не так, как этого хотелось бы вам

Короче, мать всегда виновата. Когда мало работала, но много разговаривала с дочерью, и не могла наряжать дочь так, чтобы одноклассники-однокурсники завидовали, не смогла купить дочери квартиру виновата, что оставила дочу нищебродкой и безприданницей. Когда мать много работала и полностью обеспечивала, то тоже виновата. Никакие шубы и квартиры не окупят материнских разговоров. В общем, как ни прикинь, виновата во всем и всегда мать.

Оставьте в покое взрослого совершеннолетнего человека! Как же раздражают навязчивые родственники!

ну так все проблемы из детства, значит да)
дело в искренности и желании понять, общаться. если этого желания не было, то с чего вдруг оно появится?

скажите ей прямо, что хотите сблизиться и понять её.

18 лет назад надо было думать, сейчас уже очень опоздала

а вообще-то очень похоже на разводку, потому что быть такой матерью-т у пицей - это еще надо суметь

Никогда не поздно стать ближе. Но для этого с вашей стороны потребуется много усилий. 18 лет - поздно воспитывать, поэтому никаких наставлений, давления, критики, - только дружба, поддержка, ненавязчивые советы. И не бойтесь просить прощения. Детям в любом возрасте нужна мама... Я с матерью давно далека, но, наверное, у нас с вами разные причины отдаления. И все-таки я убеждена, что никогда не поздно... Поверьте, внутри она все та же маленькая девочка, которая очень нуждается в маме, но привыкла к мысли, что мамы никогда нет рядом... Покажите ей свою поддержку, гордость за доченьку и любовь - и желаю вам обоим счастья...

Поздно уже. У меня похожая ситуация. Родители развелись, отец умер. Мама в мои 3 года вышла на работу, меня отправила к бабушке, забирала только на выходные, потом второй раз замуж вышла, но вместе все мы жить стали только в мои 12-13 лет. С тех пор и началось...Я сама по себе закрытый человек+куча обид на маму за то, что меня сбагрила на бабушку, из-за этого были проблемы в общении со сверстниками. Сейчас мне 22, с мамой живем как соседи. У меня с отчимом и то отношения лучше. Осенью от них с облегчением съезжаю. Год назад маман психанула и начала высказывать мне претензии, что живем как чужие, поговорить не о чем и т.п., когда я спросила, не чувствует ли она и своей вины за это, т.к. задумываться об этом надо было лет 10 назад, она недоуменно на меня посмотрела и сказала, что нет, все ок. Так вот и живем. Но когда долго не видимся, то даже скучаем друг по другу)

да не лезьте вы к ней в душу! не делайте ничего специально- просто делайте все с любовью. предложите ей сгонять вместе куда нибудь...попутешествовать, и главное мир и спокойствие в семье -что бы не болел никто. просто иногда в разговорах пропускайте сквозь темы информацию про опасные инфекции, интересуйтесь её здоровьем - если надо берите за руку и ведите- теперь только помогать! претензии предъявлять поздно.

Отличный комментарий!

У вас две проблемы:

1) Вы не принимаете дочь такой, какой есть, вам хотелось бы, чтобы она была другой. Вот даже здесь ее критикуете.

2) Похоже вы сама ограниченный человек, если кроме о женских проблемах и мелочах не знаете о чем говорить. С мужчинами вы не разговариваете, что ли? С подругами только о готовке, магазинах и детей говорите?

она вам доставляет какие то неприятности? клянчит деньги? ведет аморальный образ жизни? если да то нужна помощь конкретная ей прежде всего. а если все ок то зачем бучу нагонять? у девчонки своя жизнь- просто теперь помогайте морально: ненавязчивый совет...выслушать...поприкалываться вместе. и то не забывайте что она не подруга вам а дочка!

Автор, вот честно, а оно вам надо - пытаться залезть в душу к уже сформировавшейся личности?
Я, например, очень рада что в том возрасте (16-18 лет) моя мама не лезла ко мне с допросами о моей личной жизни и не наседала по поводу моего стиля - кроссовки, джинсы, футболки, короткая стрижка, ноль косметики. Поддержка - была. Но без нравоучений и копания у меня в душе. Общались на бытовом уровне в основном, без всякого "Дочка, присядь, давай поговорим". Если мне надо было посоветоваться - сама и начинала разговор.
И когда я стала жить отдельно, я всегда знала, что к маме можно обратиться за советом, помощью или просто приехать на чай и поболтать ни о чём. Для меня это гораздо лучше, чем если бы она в мои 16-18 лет надо мной кудахтала наседкой, обеспокоенная тем, как я одеваюсь и с кем встречаюсь.

А по поводу одежды и косметики, кстати, ситуация ещё может кардинально поменяться. У меня сейчас смешанный стиль - ношу и джинсы с кедами, и юбки с каблуками. Зависит от настроения. И косметики дома достаточно, хоть и крашусь не каждый день. Зато без маникюра себя не представляю, жуть как люблю лак на ногтях, хотя в 18 лет максимум прозрачным пользовалась. И волосы крашу. Правда стрижка короткая, но это потому, что она мне больше всего идёт (отращивала длинные дважды, но всё равно состригала - не нравится). А в мои 16-18 вопрос одежды решался с мамой компромиссами. То есть я выбираю себе вещи сама, но при этом, допустим, один день в неделю хожу в юбке и блузке, которую выбрала мама (а вкус у неё, надо сказать, неплохой). Нас обеих такой подход устраивал. Да и не так уж страшно, думаю, что в 18 лет мальчишеский стиль. Вообще стиль за жизнь ещё может 33 раза поменяться, а если нет - то всё равно ничего не сделать, навязывание только боком выйдет. Так что уж насчёт одежды-то париться - это дело последнее.
Правда, от вашей дочки я отличаюсь тем, что я домоседом не была - каждый день в компании гуляла (часто допоздна даже). Ну и парень ещё был постоянный (и мои широкие джинсы с футболками и отсутствие косметики не помешали мне начать с ним встречаться). Все люди разные, кто-то тянется к социуму, кто-то к тишине. Вот ваша дочь предпочитает дома побыть, её право.
В общем, не наседайте на дочку, просто дайте ей понять, что в случае чего вы рядом))

Узнайте у кого-то,кому доверяет,чем она интересуется,какие хобби и взгляды.Есть же наверно такой человек,который ее хорошо знает.

"Я ведь всю жизнь работала и почти не общалась с ней" Вы так пишите, как в заслугу себе ставите, что вы работали. Работают практически все, и что? Я не понимаю, как так можно почти не общаться с дочерью? Зачем вы ее рожали? Не дали ей тепла, любви, заботы, а теперь, когда ваша жизнь стала более скучной - захотели этого уже от нее, но не получаете. Невозможно получить то, что не вложили. У нее считай не было матери, ну а у вас считай нету дочери.

см. комм. 8