не общаюсь с дочерью.

Никак.. не трогать ее и все.. сама придёт когда надо будет

А у меня сын как неродной, тоже не знаю, как общаться(

сыновей матери ВСЕГДА любят больше дочек. Дочек обычно вообще не любят (( Если у ребенка нет с вами понимания - виноваты ВЫ. Так воспитывали, так не любили (
Какие небылицы она рассказывает? Моя мама, когда я ей высказала, как она со мной обращалась - отказала с деньгами с курсами в допвуз, унижала в детстве, выживала из квартиры, назвала шл..ой и прост..кой, что я с мальчиком в 18 лет целуюсь - тоже говорит, что "ты все врешь, этого не было".

Один в один.. тоже говорит, что ничего не было.. Типа давно было, ты забыла

Возможно, у нее обида на вас, сделайте сами шаг навстречу, поговорите по душам. А самое главное, признайте свои ошибки и извинитесь. Больше всего убивает нежелание родителей признавать свою вину и по новой обвинять детей. Если будете искренни, возможно и наладите общение с дочерью. Удачи!

вы токсичная мамашка, так вам и надо! отвалите уже от дочери, она не виновата, что родилась в вашей семье !!

такие мамашки всегда и во всем считают детей виноватыми!! она вообще не заслуживает быть матерью - потому что родить, еще не значит стать матерью!!
а с мальчиками проще лишь потому, что образ матери для мужчины всегда идеален! даже если она алкашка подзаборная, вот и все!! с девочками такие манипуляции редко прокатывают, если только мать ломает дочку под себя, а это тоже уже диагноз токсичной мамашки !

Да одинаково я к детям относилась.Тем более она была первым ребенком.Она всегда сравнивает себя со мной.Все ,что у меня лучше,все я для себя делаю лучше.Как будто соперничество какое-то.Например мне муж всегда готовит завтрак,так у нас всегда было.он рано встает,я люблю поспать.так вот дочь всем говорит "представляете,маме муж готовит завтрак!"

— Большинство матерей не любят своих детей?

— В каком-то смысле — да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую.

Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил.

— А в чем суть отцовской любви?

— Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь — делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет: молодец, что сделал.

Инфантильная отцовская любовь нужна до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой — делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать. Литвак.

что вы имеете ввиду?и что плохого в нашей семье?вы просто так от фонаря отвечаете?

но ведь время идет и люди все дальше отдаляются?

от фонаря на этом форуму именно вы, а все симптомы, описанные автором, говорят именно о том, что мамашка эта токсичная и хочет от дочери образа и подобия себя любимой, а не бывать этому! Дочь ни в чем не виновата, а вот мамашка гордячка и весьма эгоистична

и хорошо, что отдаляются, дочь хоть поживет нормально

С нами сын перестал общаться как только материально окреп и встал твёрдо на ноги. В 30 лет. На минуточку.
Теперь у него семья, а мы даже адреса его не знаем.
Причины искал во всем. Не так посмотрела, не так пошутила, зачем смеялась, почему не улыбнулась. Полная керня. Хотя до этого были душа в душу с ним.
Обидно. Но ищем плюсы

не поняла, к чему вы придираетесь? Хвастается дочка хорошим папой.
Не в каждой семье так. Зачастую мужики ничего по дому не делают - все на женах.
А вы ищите к чему придраться.
Как моя мама. У нас была собака. Мама уезжала а я приезжала от подруги. приезжаю - дома записка на лист, как варить кашу и как кормить собаку. Внизу одна строчка приписка, какие продукты мне.
Посмеялась. Потом мама приехала, говорю ей "ну надо же - собаке полный комплект,как и что готовить, а мне одна строчка". Вместе посмеялись.
Потом мама, когда мы поссорились, пожаловалась папе, что дескать "гадская дочь сказала, что я ее не люблю, а люблю собаку, вот про записку как сказала". Отец пришел меня укорять - "как тебе не стыдно ТАКОЕ говорить маме!". Я охрееенела.

У меня точно так же.
Дочка в детстве получала все, школа, кружки, одежда и забота во всем. Часто брала на работе за свой счет чтобы ходить с ней по врачам и кружкам. возила к педагогу на английский. Она закончила платный институт, за который заплатили мы с мужем, при этом на втором курсе вышла замуж, свадьбу оплачивали мы, помогли с покупкой машины для его мужа и помогли как могли с покупкой двухкомнатной квартиры, это около миллиона рублей подарили. На третьем курсе она родила внучку, я уволилась с работы чтобы помочь ей с ребенком. Никаких академ отпусков она не брала. При этом никогда ни в чем не упрекали ее . Никто в семье не пьет.
В итоге как только ей исполнилось 30, она мне по телефону сказала, что мы с отцом ее раздражаем и нам не нужно больше общаться. Не звонит уже около года.
Вот как мне все это понимать? Тоже стараемся с мужем видеть позитив, но увы.

Да вы старая уже просто, видите в дочери себя в молодости и завидуете, вот и беситесь. А она неверное только рада с вами не общаться, подальше от черного глаза.Раз старшая, небось еще и нянькала ваших сынков, бедная девочка.

Как можно видеть в этом позитив?Почему так?Ну вот не понимаю я.Я ее мама,как можно вычеркнуть меня из жизни.или как я могу ее забыть?не понимаю и все тут

Отношения испортились после его женитьбы? может, невестка постаралась. Мои родители перед невесткой прогнулись, в рот ей заглядывают, внучку вынянчили, лишь бы невестушка довольна была и сыночка тоже. Со мной так не носились никогда. В общем, невестка это лотерея, как повезет.

Никого она не нянькала.Дети погодки,всех сами поднимали и заметьте без всяких памперсов и другого.Откуда столько негатива у людей?Вы наверное тоже своих родителей забыли.И старой себя не считаю.Мне 49 лет и да.молодость была в заботах о детях.А завидовать своей дочери мне не в чем.я радуюсь каждому ее успеху.

прямо сначала родили дочь. через год - сына, через год - второго?

Нет не так.Родилась дочь,через полтора года сын и через 2 года второй сын.так,что как видите никто никого не нянчил.

И маленькая доча была очень добрый,ласковый ребенок.

у меня двоюродный брат на 4 года младше, второй двоюродный брат на 2 года младше. У бабушки , куда нас, внуков, свозили на лето, я считалась главной - все было на мне. Потому что тыжестарше и тыжедолжна. За пласу младшего (любимый бабушкин внук) прилетало мне.
Дак что могли и вы навалять забот на дочку - даже при разнице в возрасте небольшой.

да почти все маленькие - добрые и ласковые. Когда что не так - родителей дают дочкам звездюлей, чтоб была добрая и ласковая.
Потом дочки подрастают и не хотят плясать по дудку родителей - родители обижаются, что дочка стала "неласковой и недоброй".

Позитив ищем в свободе и независимости от детей и внуков. Горький позитив, конечно, но другого не нашли пока.
Ну а как можно вычеркнуть маму из своей жизни я тоже не понимаю

Ну да, с невесткой мы в лотерею не выиграли, но даже если и она настроила, он то почему это принял?
Потому что мать должна так воспитывать детей, чтоб они считали, чтодолжны ей по гроб жизни. Все трудности жизни демонстрировать, а не скрывать как мы. Мы наоборот, себе отказывали, а сыночке в попу пихали.
Как видно зря. Ну да теперь ничего не изменишь. Что вырастили, то вырастили

Обожаю дочку. Мы с ней самые верные задушевные подруги. Сыновей люблю, но не так сильно.

В моем случае наоборот, сын младший не общается. Старшему бывало влетало, ты старше, ты умней. Потом старший помогал ему всегда. Со старшим отличные отношения. ТТТ. Просто есть потребители

Позитив видим в том, что теперь мы ее не раздражаем и что ей без нас легче жить.
Но даже здесь мы стараемся идти ей навстречу и все попытки общаться мы с мужем прекратили чтобы не раздражать дочь и ни в коем случае не навязываться ей.
Упрекала она нас в том, что я всегда работала, но все свободное время мы ей всю свою любовь отдавали, Всегда помогали.
Значит пришло время и родители стали больше не нужны.
При этом зять тоже свою мать можно сказать послал подальше и тоже с ней не общается.Хорошо им без родителей, пусть живут без нас.

Но душа материнская все равно болит.

И душа болит, и обидно, и не понятно за что с нами так? В чем наша вина?
Ещё обиднее, что тёще с тестем он слова поперёк не говорит, заботится о них, а нас послал. Причём всех.

Я вас понимаю. Очень обидно.
Но позитив еще в том, что у меня вторая дочь есть, старшая. Думаю, она не сможет такое повторить. А младшую она не понимает, хотя и общается с ней.
Мы рады, хоть сестры общаются.

Вижу много нас .родителей,которые хоть и ищут позитив в жизни без детей своих,но не находят.Молодежь может и думает.нет родителей.нет забот и проблем.Сердце наше родительское все равно болит.Не понимаю как можно не думать как там мама с папой ?Плачу когда никто не видит.Прошу вас дочери и сыновья,даже если родители чтото не так сделали или сказали ,прощайте их.Вот у меня трое.с двумя все хорошо ,а одной все равно не хватает.

Вы знаете, они это поймут, когда их дети поступят с ними точно так же как они с нами. Отфутболят из своей жизни и сделают матерей и отцов виноватыми.

а я бы попросила отцов и матерей, чтобы они равно относились ко всем своим детям и не гнобили нелюбимых. Я понимаю, насильно полюбить нельзя. Но постарайтесь понять, что это ВАШИ дети, и вы им ДОЛЖНЫ, потому что вы РОДИТЕЛИ. Это вы их родили.
Если они вам были так не нужны - сдали бы в детдом. А не издевались ((

автор многого не говорит. Зачастую родители не понимают или не хотят понимать, как они унижали и обижали детей. Только дети уже выросли и терпеть унижения не будут.
Я вот не могла уйти из дома, будучи студенткой. А очень хотелось. Было бы совесткое время, уехала бы в другой город на завод какой-нито, дали бы койку в общаге. А разруху 90ых работы не было от слова совсем. ну прост..ки разве только котировались.

наверное его с наследством кинули или типа того.

Может просто характер такой - во всём всех винить, а кого винить, как ни родителей? Ну может такой прост человек родился. Жизнью она недовольна, винить себя ни в чём не хочет, и кроме родителей больше некого.

У нас тоже - я - дочка - ко мне вечно какие-то претензии в неблагодарности (я благодарна, но хватит уже в мою жизнь лезть) и в том "как ты можешь так с мамой" (ну а как с ней ещё, сколько раз я ей по-хорошему обьясняла, но не может она измениться, ну тогда мне остаётся только отдалиться от неё). А к брату моему ноль пренезний - он и его жена всегда молодцы и хорошие (2 тунеядца, зато ласковые), а мы с мужем вечно неблагодарные и плохие.

Когда у меня с мамой вышел скандал, мне было так плохо, мне нужно было с кем-то поделиться, я с двумя подругами делилась, мне было ужасно. Одна подруга потом при встрече с моей мамой, видимо, улыбнулась как-то по особенному, мама потом мне звонила с обидой, что она знает, что я всем всё рассказываю. Ну тяжело мне было всё в себе держать!

И когда я маме кстати пару вещей из детства пересказала, она тоже сказала, что этого не было никогда, я всё придумала специально.

Уж если кто и обижаться должен, так это старшая дочь, тогда мы с мужем молодые были, но все равно и старшей досталось много любви и заботы. А вот почему мы с мужем стали раздражать младшую, это большой вопрос.
Но у младшей муж какой - то одиночка по жизни, все контакты со своей родной матерью, которая ради его здоровья ушла с работы и всю свою жизнь со своим мужем ради своего ребенка положила.
Я виню только зятя, дочь никогда бы додуматься порвать с родителями не смогла бы.

У меня тоже - знаете как сердце болело, когда мама на меня обидилась? Сколько её просила - я не могу, когда тебя так много в жизни - ты звонила своей маме в другую страну раз в неделю - а я должна отчитываться тебе обо всём по 7 раз в день? Не могу я, у меня моя жизнь есть. Мама "я всё поняла, ты мне смерти желаешь, я скоро умру и вы увидите, я вижу, что ты меня ненавидишь".

Когда моя мама была молодая мама, у неё была своя жизнь - подруги, кавалеры - нас с братом она своей маме летом сбагривала и всё. А сама от меня требует полного вовлечения в мою жизнь. Это ужасно. Её родители жили своей жизнью на Украине - у них были друзья, дача. Ждали внуков на каникулах. И звонки раз в неделю. И прекрасные отношения.

Послушайте, уже сама формулировака "раздражать" говорит о том, что вас слишком много в её жизни и о том, что вы не так себя ведёте, как ей нравится. Ей нужно личное пространство и уважение (к её мужу тоже). Ну одиночки они, и что? Им так хорошо, в чём ваши проблемы? Вам надо, чтобы было хорошо вам, и не им?

Ну хорошо - а что именно тесть и тёща делают по-другому, чем вы? Наверное же вы чем-то отличаетесь.

Она никогда не была холодной и все время уважительно относилась к нам.
Все было, и задушевные разговоры и обсуждение мальчиков и обсуждение будущего и совместный выбор их квартиры.
А вот после 30 как подменили, но в это время зять уже начал плотно стоять на ногах при чем по протекции мужа.
Вот поэтому мы с мужем во всем виним именно его и если ей так легче, то пусть живет без нас. Это ее выбор.

Ну вот с чего вы берете про унижения и побои?получается мы девочку били а мальчиков нет?так по вашему?я не отрицаю бывало попадало и дочери и сыновьям.Однако с сыновьями ,заметьте тоже взрослыми ,хорошие отношения и они говорят у нас замечательные родители,а с дочерью нет.

Может быть, вас было очень много в её взрослой жизни, ей нужно немного прийти в себя, пожить без родителей в жизни. Самой понять, кто она и где она. 30 лет - часто возраст, когда идёшь к психологам, начинаешь переосмысливать жизнь. У меня так. Понимаешь, что родителей многовато (спасибо им, конечно, но когда уж можно наконец-то от них оторваться?). Уже начинает душить - иной жизни не знаешь, только в контакте с родителями каждый день. Хочется свободы, вырваться. Тем более, что родителям 50и нет, не нуждаются, здоровы - ну и слава богу, можно пожить отдельно друг от друга.

Но често говоря - от хорошего общения никто не бежит. Бегут от плохого общения. Не бывает так с бухты-барахты. Видимо, были в ваших отношениях большие трения, когда дочь предьявляла претензии, а вы их отметали и продолжали вести себя так, как хотели, как привыкли. Менять стиль общения не хотите.

моя мама тоже считает, что не лезла никогда, а на самом деле просто допросы какие-то каждый день по телефоу "ну мне же интересно". Ей интересно, а я как на суде каждый день - о каждом поступке отчитайся, о планах тоже, всё нужно обсудить, выслушать, что так не надо, надо не так. Невозможно так жить и общаться. А чтобы перестроиться, нужно расстояние и время. Сейчас у вас пауза, потом может и выйдете на другой стиль общения, как одна взрослая женщина с другой взрослой женщиной.

Как меня может быть много в ее жизни, если она с мужем и внучкой переехали на ПМЖ в Германию, виделись с ними раз в год, по вайберу или скайпу общались только по ее инициативе.
Я рада, что у них все хорошо, поэтому к ним в жизнь не лезу.
А родители стали не нужны.

Как можно вообще было на девочку поднимать руку?????

Так какая была хронология? Всё было хорошо, они переехали в Германию, потом как часто общались? И что потом?

О "совместный выбор их квартиры" - вот уже тут вас было слишком много.

Кстати мои родители тоже в всём винят моего мужа, хотя он как раз мягкий и меня ещё осаждает "но это же мама, ну жалко её". Просто я многое передумала и не могу больше быть той маленькой девочкой, которой меня хотят видеть родители - обсуждать с ними каждый свой шаг и тп.

Все святые?руку поднимать-это шлепнуть по заднице.никто от этого не умер.не надо лицемерия.и вы получали от родителей и ваши дети будут получать от вас.это не значит избивать ребенка.родительское наказание всегда было и будет