Оставляю дочку мужу

А вы так яростно не защищайте этого мужчину , что вы о нем знаете? Он отказался от больной жены, фактически отобрал дочь, заставил подписать бумаги, а теперь вышвыривает автора обратно на Украину. Если он не готов был к женитьбе и трудностям, но нечего было молодую девушку выдергивать из родного города. К тому же все мы знаем, что в Россию и восточную Европу едут жениться НЕЛИКВИДЫ.

Я бы в суде сказала, что не могу жить без дочери, отказываюсь подписывать что-либо, остаюсь на Сицилии, что бы воспитывать дочь. Спокойным и уверенным голосом. А потом уже искала бы пути. Не убьёт же Ее муж в самом деле. Но хоть время оттянет.

В ее случает прав практически нет! Суд встанет на сторону папы! Как бы это прискорбно не звучало! Выбор у нее простой: Уехать домой или остаться и жить рядом с дочерью! Советы в этом вопросе неуместны! Автор сама должна решить "быть или не быть" !!!

Автор

Я бы без адвоката в суд не пошла. Но если бы выбора не было, то ++++ к 452

Автор, идите в суд, не звери же там сидят. Говорите, что готовы на все, что бы остаться с дочерью, работаете, не пьёте, наркоту не употребляете. Если спросят про психушку,, говорите, что находились в изоляции, повергались психологическому насилию в течении трёх лет. Напирайте, что работаете и готовы жить и работать в Италии. Потом уже решите что делать! Уехать успеете всегда. А ребёнка не вернёте! 4 раза в год это издевательство над матерью. Как вы вообще подписали ЭТО?!

Если молодые "ду.....и" сами бегут сломя голову в замуж за границу и никого не слушают! Папа как раз готов и к женитьбе и к детям, что и сделал и делает! Автор не смогла жить в Италии!! Дело в авторе, а не в муже! Помниться мне, что автора никто не вышвыривает, да и у нее есть полное право жить в Италии, даже только на основании того, что она мать итальянки!

[quote="Светлана из Берлина"]
Автор я очень за вас переживаю.Надеюсь не разводка.Я сама с ребёнком бежала из Франции и мне ваша ситуация знакома.Но у меня складывается впечатление что вы ищите оправдания.Вы оправдываете себя свою мать...а по факту-мать вас сдала в псиxушку,мать стала отправной точкой в этой беде, мать отдала вашего ребёнка за вашей спиной зятю!Неужели она не понимала что усугубит этим ситуацию?Нормальная мать своего ребёнка выгораживает защищает,никому ничего лишнего не скажет!А ваша мать вас перед зятем опустила, вас выбила из колеи окончательно, и дала возможность семье зятя быть на коне - отобрать внучку!Что ей мешало вас успокоить и потом отвести к врачу чтоб никто не знал??? Вы матери не нужны простите.Срывы слёзы драки случаются в семьяx,но чтобы матери собственныx детей в псиxушку сдавали...такого за свои 35 лет я не встречала...я выше писала вы уверены что вас поддержат дома? У вас начнутся новые срывы из за дочери,разве мать вас поймёт?Может новый муж матери поспособствовал чтобы вас сдали? Но тогда опять же мать ваша под его дудку пляшет,что это за мать?
На украине у вас ни дома ни денег ни работы ничего нет,и мать странная. Зачем вы туда бежите?Почему бы в отпуск не съездить и вернуться в Италию с новыми силами?Если муж типо отличный отец,то вы можете сказать что без дочки не сможете жить,что вернётесь снимите квартиру будете работать и видеться с дочкой.

100% верно. Автор на форум пришла не ща советом, а для собственного оправдания. Так бывает, когда человек совершает заведомо неправильный поступок и ищет поддержки и успокоения.
Я уже рассказывала здесь историю своего побега от мужа и адаптации в новой стране. А ситуация у меня была намного хуже, чем у автора.
И, кстати, Автор, насчёт того, что вам до города 100 км. :- мы с ребёнком пилили огромное расстояние пешком, потому что в нашем городке даже собаки на машинах ездили, и общественный транспорт отсутствовал в принципе. Так что, было бы желание))

Про психушку можно и не говорить, это же не в Италии было. Кто докажет, что автор в психужке лежала? А муж и придумать мог. Скажите, что это был психотерапевт.
Ничего не подписывайте, возьмите time out. Подумайте хорошенько и УСПОКОЙТЕСЬ. Не забывайте питаться.

В любом случае не уезжайте из Италии.Что вас на Украину тянет после таких ужасов?Какая может быть ностальгия?Это же мазохизм.

Еще раз - в Италии (как и в любой западной стране), если вас муж спонсировал, при разводе он вам и ребенку скорее всего будет платить алименты. особенно если вы болеете. Депрессия не может быть причиной лишения вас ребенка - за исключением случаев когда мать не способна заботится или опасна для малыша. По поводу вашего срыва на Украине - забейте, он никогда этого не сможет доказать - у него что есть выписка из больницы? Нет? Свободен! И вообще, как легко у них развестись? Может без вашего согласия и не получится. Далее, он у вас тиран, соберитесь , почитайте литературу о психологии жертвы, о психологическом насилии - у вас это налицо. В таких ситуациях женщинам верят и мужик априори виноват.
Конечно если вы только сами не решили просто начат новую жизнь и ситуация с разводом-договором вам удобна что бы сдаться и не напрягать себя активными действиями.

Автор, ностальгия может быть мучительной, но страдания по ребёнку ещё страшнее. Вас и Родина будет не в радость. Ищите другие пути.

Автор на родине в псих лечебнице лежала, куда её запихали мать с сожителем. В это время, мать автора добровольно сдала внучку итальянскому мужу. Какая может быть носальгия?
Вас же опять на Украине мать упечёт в псих лечебницу, а там вас заколят и будите существовать ни живая, ни мертвая.

Да фигня эта ностальгия, иллюзия. Понавыдумывают себе ерунды и мусолят день за днем и так годами. На самом деле проблемы в семье и с адаптацией. А на ностальгию списывается. У вас своя семья. вы взрослый человек, мать наконец. Какая нафиг ностальгия по маме и родным. У них своя жизнь, у вас своя. Вы же давно выросли и в состоянии прожить без них, у вас ребенок. Ваша задача вырастить ее, потом можете заниматься собой и своей надуманной ностальгие.

quote="Гость"]
В любом случае не уезжайте из Италии.Что вас на Украину тянет после таких ужасов?Какая может быть ностальгия?Это же мазохизм. [/quote]
В Украине я не одна и многие меня поддержат,помогут прийти в себя...а там может я и вернусь найду роботу ,сниму комнату поближе к дочке...мне очень

Кто вас там поддержит. Менталитет на Украине покруче итальянского. Будут за спиной шушукать что ребенка бросила, и про голову больную упомянуть не забудут , и вообще у вас завышенные ожидания. Народ на Украине озлобленный, и жестокой

Заколят, как пить дать. У автора ещё будет чувство вины на всю жизнь, нафиг. Сидите пока там. И думайте, что дальше делать, как сбежать из Сицилии

Узнайте заранее, что будет с вашим видом на жительство, если вы уедете, во многих европейских странах, он сжигается, если вы покидаете страну больше, чем на шесть месяцев.

В Украине я не одна и многие меня поддержат,помогут прийти в себя...а там может я и вернусь найду роботу ,сниму комнату поближе к дочке...мне очень

Автор, да поймите вы, муж вам ребёнка не отдаст! Ребёнок вас скоро не узнает, не захочет с вами никуда идти, будет сторонится! Это боль, это страшнее ностальгии. Очнитесь вы наконец!!!!

Девушки, Anna до такой степени подавлена, что не в состоянии принимать адекватные решения. А человека, который это бы сделал вместо неё ( в её интересах), рядом нет (или вообще нет такого человека).Сама она не в состоянии бороться (+ находится под воздействием препаратов, имеющих на психику неизвестное для нас действие). Единственное желание у Аnnы - это найти такое место, где бы её никто не трогал, а все от неё чего-то хотят. Она сама на борьбу не способна. Человека сильного, опоры у Аnnы нет. Что будет с ней на Украине- большой вопрос.

Мы это понимаем, поэтому и страшно за неё. На Урнаине очнётся, а поезд ушёл. Здоровая ведь девушка по сути, а сделали из неё невменяемого психа и ещё и виноватой.

Там чужой. А плохой или хороший дело десятое.

А что делать, если страна не нравится? Адаптация не может длится годами. Если человек работает и свободно владеет языком адаптация здесь каким боком? Автор итальянкой не станет никогда, страну не полюбила, скорее возненавидела. Понятно, что на Украине ей лучше.

Автор без денег на Украине будет, то есть зависеть от мамы и других родственников. А, что если у неё опять нервный срыв случиться - она начнёт истерить, кричать, кулаками махать в квартире матери? Дорога в психиатрическую клинику уже им известна.
Автору трудно в любой стране, даже на родине.

Страна не при чем если не нравится собственная жизнь. С этого нужно начинать. И в "своих" родных странах тысячи людей несчастны и депрессуют, и ностальгируют о прошлом. Нужно порядок в голове навести сначала, в отношении к жизни. И расставить приоритеты: ребенок, я , родственники и уж потом страна. Ну и пендель себе дать, что бы зашевелится. И когда будет первые результаты то и появится ощущение собственной сили, возможностей, веры в себя. А без этой веры и дома у мамки под сиськой будет плохо и ностальгия по Италии может нагрянуть.

Нравится не нравится...
У неё ребенок,она ответственна за своё дитя.Если она уедет,то потеряет его навсегда.Но её это не волнует,судя по её ответам.

не может длится годами. Если человек работает и свободно владеет языком адаптация здесь каким боком? Автор итальянкой не станет никогда, страну не полюбила, скорее возненавидела. Понятно, что на Украине ей лучше.[/quote]

Адаптация может тянуться годами, и язык/работа тут ни при чем. На самом деле это принятие другой культуры без отрицания своей.

я бы постаралась сама пристроиться в Италии, чтобы не бросать ребена. не представяю даже как на такое можно решиться

Автор, если решили уехать окончательно без дочери-уезжайте. лично я- вас не осуждаю, сострадание к вам огромное. у меня так же было -ностальгия, менталитет и свекровка со свекром нервишки попортили, но я справилась. мне помогло общение с соотечественниками, благо их много было, разной национальности из бывшего Советского Союза, да и муж мой (на сегодняшний день бывший муж) меня тоже поддерживал заботой и любовью, а это многого стоит. я сама родом из Киева, очень скучала по дому, о родителях вообще смолчу, звонила им чуть ли не каждый день, сама мучилась и их мучила, так продолжалось года три, потом пошла работать, купили свою квартиру и жизнь постепенно наладилась. после 12 лет совместной жизни муж ушел к другой, я хотела вернуться на родину, но из-за сына не решилась, посчитав, что ему будет здесь лучше. я уже писала, что несраслось у меня ничего в этой стране, одиночество замучило, друзья русские как-то постепенно исчезли из-за политических отношений, хотя я всех очень люблю.

Ну вот, то чем я писала выше - проблема не со страной, проблема в семье. Когда дома все хорошо то и чужбина терпима, а когда рушится семья то и на родине не сладко. Я тоже долго привыкала, муж поддерживал по своему, страна мне сейчас очень нравится. Я просто приняла ее такой какая она есть. И думаю что даже если бы развелась то на Украину,в Киев, бы не поехала ни за что. Ну в крайнем случае в Москву.

А как принять, что для этого нужно сделать?

Так что в результате? Вы вернулись или так и живёте в этой стране в одиночестве? Или все нормализовалось?

Пишу из своего опыта, во первых это займет время, от 3-5 лет. Далее, работа над собой, над тем как мы воспринимаем окружающий мир. Видеть хорошее в своем окружении, и не преувеличивать хорошее "там, за горизонтом". Четко осознавать что дома полно проблем. Гнать черные мысли, сразу же напоминать себе о хорошем. (а оно есть, иначе бы вы здесь не остались и уехали бы с самого начала). Березки не вспоминать, если кроет то смотреть юмористические каналы, программы, комедии . Сейчас с интернетом это все очень доступно. Окунутся в культуру вокруг себя, проявить интерес, если иностранцы доброжелательно интересуются особенностями местной культуры то местные с удовольствием открываются нам на встречу. Я по натуре любопытная, и мне все вокруг интересно, ходила кругом сама, нос свои засовывала везде, знакомых из местных много завела. Да, не свои они - ну и что, люди как люди. Ну и не воспринимать все вокруг через призму славянского менталитета - не спешить обижаться и расстраиваться, возможно это просто недопонимание. Вот как то так. Еще улыбается почаще, мозг можно обмануть, и он начнет вырабатывать гормоны счастья. Открыться нужно, не зацикливаться на своем, русском -украинском, а нырнуть в культуру страны в которой вы живете - ведь это так увлекательно. Ну и главное условие что бы муж не обижал.

Пожалуй хорошее отношение мужа это самое главное условие, без этого трудно прижиться. Кстати, если любите друг друга то мужу будет очень приятно если вы с уважением, ну или хотя бы с интересом отнесетесь к традициям его страны, постараетесь узнать и перенять некоторые элементы из его культуры. Например найти блюда которые вам нравятся, научится их готовить, музыку местную слушать, манеры какие-то перенять, к праздникам его страны относиться с трепетом :))). Ну и далее по списку.

извините автор, засорили вашу тему. По вашей ситуации мы тоже уже высказались выше.

Автор, а голоса слышите? Вполне возможно, что даже и не Италии катализатором стала, а так должно было быть. Очень многие психиатрические заболевания в таком возрасте проявляются. Есть ли наследственность? Если у вас такие проблемы, то реально нужно о себе позаботиться. Оставайтесь работать в Италии, пока итальянка держит. Постарайтесь по крайней мере остаться....

Вот и не лялякайте. В Италии отношения к детям совсем другое. Не надо судить по русским недомужикам!

Какая ужасная ситуация. Я тоже заграницей, очень трудно было по приезду, да и сейчас. Как ни крути, с европейцами (любыми) у нас разные менталитеты!
Автор, а нет варианта переехать в город побольше, но в Италии?? В Италии тоде должно быть понятие аллиментов жене - сумма, которая мужем выплачивается после развода именно жене. Просто если вы уедете в Украину - дочь потеряете стопудово, мне кажется… вам бы свалить в город побольше, но в Италии, снять угол, найти работу и потихонечку на ноги встать.
Когда рядом не будет стрессового фактора в виде муженька и его семейки, ваши дела в гору пойдут.

Вот главное условие у меня и отсутствует(

для меня никакой "менталитет итальянцев" не стал бы поводом бросать ребенка. не прикрывайтесь чепухой, а скажите, что просто хотите свободы

Но насчет дочери не стройте иллюзий.
А так,да,начинайте с чистого листа.

я думала об этом,но что что то начать нужно нервы в порядок привести...и лоя этого думаю на родину мес на 2 поехать...все говорят ностальгия это бред,да если б у меня хоть один близкий человек,кроме дочки здесь был,я б смогла бороться!а так один в поле не воин....реально становиться страшно за жизнь((я уже 8 кг потеряла,вся голова в псоривзе...волосы клочьями выпадают(

Автор,вы от такой маленькой уедете и всё,через два месяца будете для неё чужой,если вас больше волосы интересуют,езжайте на Родину отдохнуть,но имейте ввиду последствия.

Идите с переводчиком к юристу,а не на форум.Здесь вы всё равно никого,кроме себя,не слышите.

Не мой пост, но отвечу: если бы у меня были трудные материальные условия, я бы дочку мужу оставила спокойно, с условием что буду ее навещать и общаться, конечно участие бы материальное также принимала, я мать, дочери 5 лет, но естественно не в другой стране и даже не в другом городе, а в своем спокойно. весь день ребенок в детском саду, а вечером два раза в неделю и один выходной я могла бы посвящать дочери. Не думаю что она страдала бы сильнее эмоционально если бы например из семьи ушел бы папа, ведь времени мы с ребенком проводим одинаково, муж дочь любит, в состоянии ее одеть и привести в детский сад, забрать, погулять, уложить спать.

5 лет и полтора года- это огромная разница.

Автор, а что вы форума хотите? Индульгенцию, наверное? Да, да, да у вас нет выхода, все бросайте и уезжаете в Украину начинать жизнь с чистого листа. А с дочкой в Италии будет все хорошо. Вы это хотите от чужих людей услышать?

Пока вы не возьмёте ответственность за свою жизнь, у вас так и будет все катиться в тартарары.
Меня тоже мать инфантильной воспитала, но! Я это осознала и каждый день с этим ПОРОКОМ борюсь. А своего я в жизни бы не отдала, и алики ещё бы на себя отсудила. Хватит ныть, идите к юристу. Это вас совет от словянской инфантилки, которая живёт в Европе.

Вам совет

Если за жизнь боитесь, то почему убежища не попросите в центре матери и ребёнка?

Автор, а почему вы тах хотите вернуться на Родину? По постам вижу, что у вашей мамы однокомнатная квартира и в этой единственной комнате, я так поняла, живут ваша мать, отчим и ещё и брат! А вы на головах у них поселитесь? Второе, это то, что ваша собственная мать упекла вас на месяц в псих больницу. Не понятно, какая такая поддержка вас там ждёт? Можете пояснить?