Знакомить ли детей с новой женой бывшего мужа?

Как он это не дал фамилию дочери? Вы что - в гражданском браке жили?

Ужас какой, бывает же такое... Или разводка или просто автор бедолага...

если не разводка,то сочувствую вам.....с новой женой я бы тоже не знакомила.зачем это детям.ищите себе нового мужа,следите за собой,не опускайте голову

Куча несостыковок. Садитесь, автор, вам двойка - разводка не удалась.

А я не сочувствую. Вы зачем рожали второго? Мнение мужа вас не интересует? Вы только для себя живете? Вот и он теперь захотел пожить для себя. Вы подло поступили, вам вернулось.

А насчет знакомства детей, если хотите их нормального общения с отцом, не лезьте в личную жизнь отца и не комментируйте ее при детях. Они сами разберутся.

не хочет она нормального общения-она хочет поднасрать бывшему и отхватить алиментов побольше.

У меня на глазах 2 пары развелись во время беременности вторым ребенком-тоже удержать пытались, а мужья против были. Так обе женщины сказали мужу о беременности на 4 месяце только. Все равно остались одни. Не удержать мужчину детьми.

Во первых, не нужно называть супругу вашего мужа теткой.

Во вторых, он развелся с вами, а не с детьми, не впутывайте детей в ваши личные разборки, и не перекладывайте вашу несчастливую женскую долю на детские плечи, развивая в них комплекс неполноценности.

В третьих, воспитанные люди всегда знают своих родственников, и дипломатично поддерживают отношения. Дети имеют полное право знать новую семью своего папы. Закрывать детям глаза на естественное стечение обстоятельств просто глупо.

Если у вас появится новый возлюбленный, вы его тоже будете скрывать от своих детей? Что за бред? Люди расходятся и строят свою жизнь дальше, это нормально.

Вот и мне кажется,что-то именно с автором не так.... автор,а почему муж не хотел второго ребенка? У меня есть одна такая знакомая (к счастью,не близкая)))) Так вот та мадам тупо замуж вышла по залету,а когда дочка подросла,мамаша второго решила рожать,чтоб на работу не выходить))) Абсолютно не реализованная как ЛИЧНОСТЬ женщина была)))) ну и ленивая еще ... Так, вот разъехались они с мужем еще при ее беременности,а там и развод не долог...

Да, разводка тупая.

присоединяюсь к вопросу Ивушки. вы были сожителями?

Мы прожили 12 лет в гражданском браке, именно потому он и не дал дочери свою фамилию, она записана на мою. А чего тут такие нервные авторы встречаются, чуть что сразу разводка ?

гость 7, вам не кажется, что такое знание детям расшатает психику? И с родственниками дети общаются, иногда с отцом, и с бабушками обоими. А его новая жена она мне и им никто. Так зачем тогда?

Автор, а вам не кажется, что 12 (!!!) лет гражданского брака это уже слишком? разве вы не поняли, что этот человек не хочет связывать свою жизнь с вами, если даже после рождения первого ребенка вы не узаконили отношения? ГБ - хорошая проверка на прочность чувств, но не 12 же лет!!! ну года 3-4 от силы

Мне казалось мы и так неплохо жили, купили квартиру, родился сын, я никогда не думала, что может все так вот закончится, с первым ребенком я ждала 6 лет очень хотелось. чтобы ОН тоже захотел. После рождения сына я предлагала расписаться, но он сказал что у нас и так все отлично. И вот, приехали, три года уже не вместе, а он с другой. Сын его очень любит. Доченька его толком и не знает, да он и не стремится её узнать.

С ума сойти...такое на самом деле бывает?

Карина,а с чего это вдруг у ребенка расшатается психика?

Я у своего мужа вторая жена.Старше его дочери от первого брака всего то на 9 лет! Когда стали жить вместе,девчонке 11 лет было,сейчас 25.Прекрасно общаемся.Общего родили,сына.Сестра также и с братиком общается.Никто ни от кого не прячется и фантастические истории не придумывает.

А то,что вы говорите,я уже слышала.Эти бредни про променял нас,на прости*утку,бла-бла-бла. Новая женщина не против,чтобы сын гостил у них?Нет?Тогда пусть отец забирает и общается. Поощряйте всячески,не будьте дурой.

Гость 16. у вас другая ситуация, мой сын во второй класс ходит а дочери всего 4 года, его новая женщина старше бм на год и соответственно старше меня на 6 лет, он променял меня на старуху, я её не видела, но все равно не понимаю этого. Я считаю, что он нас предал, а теперь пытается навязать невесть кого. Новая женщина не против, муж говорил что сама предлагала чтобы дети у них бывали. Это нормально? Мне кажется она просто прикидывается, чтобы удержать его возле себя.

Это нормально. Мой муж тоже навещал свою дочь. И БЖ пользовалась этим моментом,наливала,предлагала минет.Он домой приходил,ко мне,в трусах наизнанку.Как вам такое?БЖ тоже считала что он их предал.

А возраст значения не имеет.

Я тоже хотела его удержать,хоть мы прожили вместе всего пару месяцев и тогда еще не были официально женаты.Но я не хотела чтобы из меня делали дуру.И предложила,либо за минетами он возвращается к жене,либо его дочь ходит к нам и он общается на нашей территории,я не против.Я правда была не против,не прикидывалась,но при этом и свои интересы имела. Девчонке было 11 лет,потом пошел переходный возраст,это была полная задница и я тыщу раз в дальнейшем пожалела что была так лояльна.Но слава богу все утряслось.

Ваш сын уже достаточно взрослый.Не обязательно говорить ему что отец ушел к другой тете,предал вас.Отец просто ушел,т.к вы ссорились и не могли больше жить вместе.А тетю он встретил потом.Что ж плохого то?Мальчишка отца любит,мужское общение ему нужно.Ну возьмет его отец,накупит сладостей,подарков,может обновок каких,намекайте!

Странные же женщины!Мужик просит сына,вы отказываете,потому что у вас,видите ли какие то заморочки,гордость и прочее.Ребенок будет расти,а вы будете внушать-твой папаша козел,ты ему не нужен.Ну так и не рвите эту связь,она и так еле дышит!

Ложь! вы в браке были что значит не дал свою фамилию?!

Не в браке,а в сожительстве. У меня тоже фамилия-мамина.Но вот алиментов никто не отменял. Через суд,по факту совместного проживания и ведения домашнего хозяйства.

А вы почитайте посты новых жен про пасынков и падчериц, потом будете писать про права детей на знакомство с НЖ. Я бы написала, что дети имеют права вообще не знать этих дам, с папой можно встречаться без его новой жены, часто агрессивно настроенной против ребенка. Поначалу большинство НЖ, конечно, вроде стараются проявлять понимание, но потом ребенок начинает их раздражать.

Вы знаете,гость 21,ситуации бывают разные. Я была не против общения дочери с отцом.Но вот как то незаметно,этот самый отец спихнул эту девчонку мне.И разбирайся как знаешь,ты же баба! Вот оно мне надо? Папка самоустранился,привет-пока,а у меня дошло до того что я деточку кормила,обстирывала и развлекала.А деточка забила на школу,ходила бухала,ночевала на кладбище.Аборт в 17 лет.И домой,паразитка не шла.Мать-космы повыдергивает,а топала к нам. У отца-чувство вины,он ей ничего не говорит.Я предпринимала робкие попытки,но я,тоже,кто такая? БЖ также забила на дочь.А спрос то с нас! Вы представьте подростка 15 летнего.Уезжает летом за город,на речку,с подружкой.Матери говорит что к отцу пошла. Нас не предупреждает.И до ночи ее нет.Утонула,изнасиловали?Тогда сотовых не было еще .Ночевать приходит к нам,не домой, а часа в 2 ночи заявляется БЖ,колотит в окна и происходит весьма некрасивая сцена. Да,я тыщу раз жалела.Эта девчонка попортила колоссальное кол-во моих нервов.

Гость 22, так я о том и пишу, что детям лучше с НЖ даже не знакомиться. Встречался бы отец на нейтральной территории без вас, тогда и спихнуть на вас бы не получилось. Но отец, причем родной, у детей должен быть.

Должен,кто ж спорит.Но признаться,есть дети-те еще "подарочки". Плюс ко всему науськанные БЖ против новой женщины.Вроде хочешь как лучше,а потом мильен раз пожалеешь.Уж лучше,правда,один раз рыкнуть и пусть мужчина сам разбирается с этими"цветами жизни".

Только рыкайте на мужа, ладно? Дети не виноваты.

По этому вопросу,мне поздно "рыкать". Дочери мужа 25 лет уже. У нас растет сын,общий,6 лет.Так она прикалывается,что меня все по новой ждет,лет,этак,через 7.

Автор, представьте такую ситуацию. Ваш сын гуляет по городу и вдруг сталкивается со счастливым отцом, идущим за руку с другой женщиной. Думаете он не поймет что к чему? И вот такое случайное узнавание правды, способно разрушить доверие ребенка и к вам и к вашему отцу. Ребенок поймет что родителям и вообще никому верить нельзя. Вот такое осознание может очень сильно повлиять и на душевное состояние ребенка и на его дальнейшую жизнь вообще, да и вашу тоже. Сколько сейчас подростков с крыш прыгают и смерти ищут, растеряв и веру и надежду в своей ещё коротенькой жизни.

Автор, у вас история не позавидуешь, и у меня история из этой же рубрики. Человеческому маразму нет предела.Мой муж вчера поставил мне ультиматум, или мы снимает квартиру и он или я с ребенком ухожу на эту квартиру, и мы будем жить на два дома. Захотел нас увидеть - пришел, нет - каждый живет сам по себе. Или развод. Говорит ему нужно много личного пространства, а мы с ребенком деформируем ему энергетический кокон. И я не прикалываюсь. Я просто не знаю. что мне теперь делать. :(

Звиздец, бабу ну вы и бабы!!!Автор вы д у ра полная - рожать второго - нежеланного мужем без штампа в паспорте без фин обеспечения - полный атас. Но нет же вы пошли дальше и стали д у рой в квадрате - скрывая НЖ от ребенка - так он бы брал его к себе домой и хоть так бы проводил время с ним, и вы могли бы в случае я заболела/ушла/немогу и т.д. спокойно разгружать сына папашке. НО НЕТ ЖЕ вы как умная все скрываете. Вот я БЖ, с НЖ у меня общение в ноль даже привет-пока через раз (это ее инициатива, а мне нас рать) НО с сыном папашка общается. Блин автор вы меня вообще выбесили!!!!!

Кошка из породы львов, а я хочу чтобы дети со временем поняли какой у них папочка урод и предатель, н променял нас на старую потасканую тетку, и поэтому я лучше сама буду их тянуть, а папаша, я пригрозила ему что если он не будет платить. сына не увидит, как миленький платит, правда гроши но платит, потму что ушел с хорошей работы и сейчас подрабатывает за копейки.

похоже с самооценкой засада вышла... боитесь, что сын "со временем" подумает... сына отдать на содержание папы. пусть повоспитывает... не убудет... а самой - на работу - в вашей ситуации силы и нервы с пользой тратить. дочка - вот главная забота. тут нужна помощь родных. хорошо бы кто-нибудь из бабушек хоть годок до садика подрастить помогли... а за год можно столько дел успеть!.. ...я (хоть и не бабушка, а НЖ) а подобную историю (передержать год у себя ребенка Дочери моего мужа) на себе провезла... теперь все счастливы и довольны, даже замуж успели выйти и дитё при них... терпения вам и упорства быть в этой жизни счастливой.

гость 31, спасибо за пожелание, бабушки обе помогают, а вот отцу мы не нужны. Его мать пыталась ему мозги вправить, но он никого не слушает. И я работаю, да здравствует Интернет и знание языков. Мне только обидно, что 12 лет, прожитых вместе, для него ничего не значат.

есть замечательная "шкала тонов Хаббарда"... не стоит зацикливаться на БМ... (вас где-то уже ждет НМ!). а ...этого надо забыть (раз он так хочет!). и не важно что (или кто) было причиной разрыва. каждому воздастся... человека близкого можно и по более печальной причине потерять. этот, видимо, не достоин улыбки вашей доченьки. простите его и стройте счастье для себя!

Спасибо, вам!

Нельзя винить женщину в рождении ребенка, у женщины врожденный материнский инстинкт временами не подвластный здравому смыслу, если бы нас женщин не мучили инстинкты и мы были как роботы, мы бы не влюблялись в красавцев, а все выходили бы замуж за обеспеченных некрасивых мужчин....

У меня вот какая ситуация! Мой мужчина разделся со своей второй женой 8 лет назад, у него от первого брака сын, 23 года, от второго дочь 11 лет! С сыном дружим, у нас разница в возрасте небольшая, я о нем забочусь как о родном человеке, так как я знала, что если я начинаю встречаться с мужчиной с детьми, то его дети, это мои дети! Мы семья! С дочерью сложнее, мужчина не хочет нас пока знакомить, что б ее не травмировать! Мама девочки вместе с ней переехали жить за границу и они теперь общаются еще реже, чем было, так хоть 2-х часовой папа на воскресенье был, сейчас же только скайп и телефон! Я хочу что бы он ей все объяснил и познакомил нас, так как мы сможем ее забирать отдыхать с нами, они будут больше общаться, у ребенка будет больше папы! БЖ совесть не особо мучила мужика заводить и в дом вводить, учесть, что сейчас этого мужика не стало! Фактически травмировала ребенка! Так как он с ними проводил много времени и на отдыхи летал! Мой же мужчина слаб волей кажись, толи ребенка обижать не хочет, толи она ему нафиг не нужна на недельные отдыхи, хотя я сказала, что буду ухаживать как за родной! У сына от первого брака сильная травма, папа приезжал два раза в год и все, тут оно хоть сознательно два часа в выходной день был с ребенком! Но что дают эти два часа, он даже не знает как ухаживать за ней! Очень сильно переживаю, глядя на эту ситуацию, я же тоже хочу детей, а мужчина свой пох**зм на детей кажись перекрывает тем, что мол психику травмировать не хочет....

Ну да вы такая вся святая и пушистая, а муж просто подонок. не верю, здесь не всё правда.

Кажется, автору важнее почувствовать себя жертвой, чем разрешить быть счастливой себе и детям. В этом весь кайф. Вместо того, чтобы себя жалеть и детям прививать комплексы, займите своей жизнью. Ни Вы, на Ваши дети не являются вещью и выкинуть или променять нельзя. А если Вы из себя жертву и со своим мужем строили, то я его прекрасно понимаю.

Женщина, правильного совета здесь Вам никто не даст, потому что даже если у кого и очень похожая ситуация, то она всеравно не будет идентичной вашей. Все люди разные, не бывает одинаковых и все в той или иной ситуации ведут себя по-разному. Правильное решение Вам может помочь принять квалифицированный психолог. У меня тоже сложная ситуация в жизни, но вот такие советики людей, которые не понимают и не поймут мою ситуацию на 100 % только все усугубляли. Обратитесь к психологу и считайте это чем-то глупым и странным. Еще спасибо мне скажите.

[quote="Пиппа" message_id="32958437"]А я не сочувствую. Вы зачем рожали второго? Мнение мужа вас не интересует? Вы только для себя живете? Вот и он теперь захотел пожить для себя. Вы подло поступили, вам вернулось. А насчет знакомства детей, если хотите их нормального общения с отцом, не лезьте в личную жизнь отца и не комментируйте ее при детях. Они сами разберутся.[/quote

надо было аборт делать?

Это просто дичайший бред!!! Мы с мужем сошлись, когда дочке было 4годика. Все сделали по уму, никаких там новых теть, встретились якобы случайно на улице, когда он гулял с ребенком, 15минут поиграли. Потом еще встретились и начали так общаться. Уровень моего общения с ребенком - дружба, мы стали подругами, она была уверена, что я ее подружка, а не папина. Потом она потом она начала просить прийти с ночевой. Так потихонечку она ко мне привыкла. Я ее очень люблю, как свою и да своих детей я не хочу, нам сильно хватает дочки.
А по поводу БЖ - господи, сколько ж она крови то выпила...(для умников которые скажут, что я увела из семьи - она сама ушла от него, мы познакомились позже. и да я заставляла их мириться трижды, ради ребенка)
Не судите, да не судимы будете. Новая жена тоже человек!

А сколько мужчин уходит из семей сразу после родов второго ребенка, которого они сами и выпросили?

У меня муж на коленях стоял, год за мной ходил - роди мне сына. А когда сыну исполнился год - завёл любовницу, а в три года сына свалил.

Вот именно - развёлся он с женой, а не с детьми, поэтому может не видеть жену, если не хочет.

Все происходящее должно осуществляться В ИНТЕРЕСАХ ДЕТЕЙ:

Пусть папа честно ответит себе на вопрос - зачем ему встречаться с детьми именно при любовнице?

- качество общения гораздо лучше, если ты общаешься с человеком (ребёнком) лично, а не при других людях. В разговоре вдвоём вы больше сосредоточены на собеседнике, чем при разговоре втроём. А это важно при разводе, когда такой личный разговор между папой и ребёнком может состояться не каждый день.
- любовнице может быть не комфортно это наблюдать, даже если она это не показывает. Она долго ждала ухода мужа из семьи, сейчас сделает, что угодно, что бы угодить мужчине.
- если инициатива любовницы что бы при ней встречи, то это история про доверие между мужем и его любовницей. Пусть решают сами про доверие и детей не впутывают, лишая личного времени с папой.
- если инициатива мужа, потому что так легче, можно расчитывать на помощь любовницы, или он хочет показать какой хороший отец, или что-бы она не нервничала, то это тоже все не про детей, не про то, как им сделать хорошо, а про личное удобство их папы.

У ребёнка трагедия - развод родителей. Взрослые не будьте эгоистами - уделите детям личный день в неделю.

Вот глупо себя ведёте, по_бабски. Сын любит отца, зачем же лишать его общения и портить психику такими разговорами? Чтобы всю жизнь чувствовал себя ущербным?
А насчёт того, что НЖ старше вас на 4 года, вы её старухой называете серьёзно или прикалываетесь? Надо ещё посмотреть, как она выглядит Может, фору всем "молодкам" даст. И, наверное, умная и незлая женщина, раз зовёт сына мужа к себе. Но вы, конечно можете поступать по-своему, только потом вас же дети и обвинят.

А представьте теперь что ваш муж ушел к другой женщине и забирает ребенка с собой чтобы еовая жена с ним играла, готовила ему, обнимала, предлагала называть его МАМОЙ. Вот только представьте себя на месте автора, тогда может и совет будет другой.
Я автора понимаю. На пстхике отражается это 100% но без этого никуда . Так сложилась жизнь

А то что ребенлк сейчас сам пледет к отцу в гости и там новая тетя - это не нарушит психику?(( иоим 4 и 6. Он просит их к себе забрать и познакомить. Я против