Жалею, что доверила детей родной бабушке :(((

Ничего не наладится. Более того, даже после того, как бабушка от вас съедет, вы сама отношения с ней (со временем) наладите, а вот дети (особенно старшие) уже никогда не забудут как с бабушкой было ужасно.

ну а вы-то откуда знаете,что там мама делает?

Если бы платить няне было дешевле они бы маму не "содержали" ;)
Да и эти выпады "она с нами на отдых летает", я видела на примере знакомых. Когда мама с ними летит и весь отпуск ишачит вместо отдыха. Родители отдыхают, а бабушка - нянчит детей.
Все мы взрослые люди и хорошо умеем считать деньги. Когда мама живет с ними у них круглосуточная няня, и на отпуск - няня с выездом . А это нехилые деньги!!!!
Автор экономит по полной еще и поедставляет это как прямо дары великие для свое матери.
У моей подруги как раз няня была такая. Наемный работник, который несколько лет подряд с ними жил, 24 часа в сутки с ребенком и летом она отправляла няню и ребенка в Турцию на 3 месяца. Поверьте - это огромные деньжищи!

Эта жадность будет стоить Автору отношений с матерью, дети будут бабушку вообще ненавидеть, а муж может и свалить.

Я внучка такой бабушки...(((( по своему опыту и по знакомым, скажу так, что с 60-65 лет бабушки начинают "чудить" - скандал на скандале, демонстрации и спектакли, вопли и манипуляции.... Я это все в дела ребенком, теперь моя же мама идет на ту же лыжню. Но с нами не живет, это было изначальное табу. Конечно, в течение года атмосфера устаканится более менее, но все члены семьи этот период запомнят навсегда... Автор, вы же знали свою маму - мамы-командиры не лучшие соседи в одной квартире с молодой семьей.... Разговаривайте, каждый день, спокойно, раз нет выхода. Очень жаль ваши нервы. И мужа берегите, это опасная ситуация, он скоро не захочет домой приходить, в такой базар.

"Автор" никого насильно к себе не тащила, так что, экономию оставьте для себя, раз вы все подсчитываете....
Я лично хотела, чтобы дети были с любящей бабушкой, я - с мамой (которую я вижу нечастно), мама - с семьей, а не одна одинешенька в пустой квартире. Мама с нами уже пол мира облетала, так что, не думаю, что ей лучше будет сидеть одной в провинциальном городе.....

(которую я вижу нечастно) = ( нечасто)

Давайте без этого. Она к вам приехала потому что ВЫ попросили.
Вы не глупее нас и прекрасно осознаете решение, но не делаете же. Вас устраивает что у вас полная экономия.
В противном случае мама давно была бы дома.

И не пытайтесь мне рот затыкать, я говорю поавду, которую все остальные тоже понимают.

Решения тут только два: или ради экономии сделать летей невротиками, а мужа заставить задуматься о вашей адекватности.
Или взять няню и отправить маму к ней домой

Я сейчас прямо расплачусь... Оказывается вы маму осчастливили просто тем что повесили на нее детей.
"Она с нами полмира облетела" - такая де ситуация у няни моей подруги, она с ними облетела почти весь мир, только при этом она нехилую зарплату получает за то что мама отдыхает, а няня - развлекает ребенка на отдыхе.

Вы прекрасно знаете что няня с выездом вам обойдется очень дорого, а для мамы все тоже самое только на заляву и еще будь благодарна нам, мы тебя за границу вывезли!
Няню так же вывозили бы, только + повышенная зарплата.

Никто вам рот не затыкает. Вы имеете право высказать свое мнение. Но почему то вы ТАК уверены в своей правоте, что не хотите слушать меня.... Как хотите. Еще раз напишу (на всякий случай) - об экономии именно в данном случае никто не думал. Мама сама предложила приехать, так как постоянно мне по телефону говорила о том, что ей одной очень плохо и она хочет жить в семье. Решение о ее переезде не лично я принимала, а все вместе. Вариант ее отъезда не исключается. Человек, который сможет взять на себя ВСЕ что она делает сейчас у меня есть и более того, я плачу этой женщине зарплату, и в настоящий момент тоже.

Автор, хотя бы с мужем спасайте отношения - дайте ему понять, что вы с ним на одной стороне баррикад, а мама на другой, почаще вздыхайте ему, или грустно отшучивайтесь о маме, типа "дааа, сегодня настрой еще воинственнее чем вчера", "эх, милый, если я доживу до такого поведения в старости - дай мне ложкой в лоб", и тд. Это вас по крайней мере сплотит как пару.

Представляю, как муж "счастлив" появлению тещи в его семье...

Знаете, я могла бы взять няню с собой в отпуск, это не проблема. Мы с мужем обсуждали этот вопрос. Но, ни муж, ни я, не хотим в отпуске жить в одном доме/аппартаментах с чужим человеком. Вечером ее видеть на ужине с нами итп. А мама - это свой человек. Детей мы на нее не "вешаем" - мы в отпуске САМИ с детьми везде - и на пляж, и в ресторан. По стоимости - разницы в том, чтобы на месяц взять няню в отпуск и привезти маму - НЕТ. Маме нужно и билеты покупать и денег я на маму трачу много, намного больше, чем зарплата няне. Так что, пожалуйста, успокойтесь, ваши нападки не в тему.

вот когда вы станете пенсионеркой тогда и расскажете,как все это легко

Смотря какой возраст у бабушки!И где школа находится?Это я "про белку в колесе"!Мне ближе к 70и,внука и в школу,и из школы,вроде недалеко,две остановки на автобусе,но пока дойдешь до остановки-одышка,автобус редко впритык с бордюром останавливается,вам молодым кажется легко,прыг в автобус,а нам тяжело,хоть и низкий пол,а войти трудно,в школе на ногах постоишь,пока детёнок выйдет, потом все в обратном направлении,дотащишься до дома и дух вон! Вот вам и белка!Я ,как бабушка думаю дело в том,что ваша мама с вашей семьей раньше не жила и поэтому она не представляла ,как это будет.Одно дело приехала-уехала,все рады,все довольны,для нее это ведь стресс,жила одна,ни от кого не зависела,хочет пряники,хочет селедку ест,и видимо ей некомфортно,а сказать смелости не хватает,сама же согласилась!Я живу с дочерью всю её жизнь,с внуком нянчусь с его рождения,делаю все:готовлю,помогаю убираться,в магазин хожу,уроки с внуком делаю и то иногда выговоры получаю,то на ребенка прикрикнула,то не так полотенце повесила,то что-нибудь забыла. Иногда промолчу,иногда отвечу,но стараюсь чаще помалкивать,не обострять,я старше и все-таки есть жизненный опыт

Если уж на то пошло, няню нам намного дешевле с собой возить - так как ей заплатил месячную зарплату (не часовую, а именно зарплату фиксированную за месяц), плюс питание и проживание, и она работает весь день на тебя. Ее не надо при этом водить по дорогим ресторанам, покупать наряды итп. Ей можно отдать двоих детей и уехать с мужем на целый день отдыхать. Когда мы ездим с мамой, мы НИКОГДА не уезжаем с мужем вдвоем. Всегда с детьми. Уезжаем только когда дети уже спят спокойно. И то, может раза 4 за месяц.

Маме 58, школа в нескольких минутах от дома. Мама не старая женщина....

Я знаю, что мама делает, со слов автора. А вы откуда? Вы знакомы с мамой?

Я- уже, в возрасте мамы автора, тоже бывший педагог. Именно поэтому пытаюсь убедить автора, и не одна я, что заканчивать надо с этой иллюзией дружной большой семьи. Мама автора этих взглядов не разделяет. Неизвестно, почему мама согласилась на такой вариант, может, хотела заработать, может, скучно. Очевидно, что ей самой некомфортно, уехать - признать несостоятельность себя как бабушки, отсюда и скандалы, чтобы вынудить решить все дочь и её потом обвинять. Обыкновенный манипулятор.

Вера, перечитала Ваш ответ. Вы, видно, мудрая женщина, спокойная... Мама моей подруги, которая с ней жила 10 лет - тоже мудрая и кроткая женщина. Моя мама очень любит командовать, давать советы, порой даже чужим людям и когда ее не просят. Она такая всегда была. Проблема в том, что находясь в моем доме она не хочет и не может осознать, что хозяйка - не она. Это все портит :(

А может, как-то кардинально решить ситуацию? Обсудить всё с мамой, посмотреть на вопросы шире - например, продать мамину квартиру в провинции, купить ей отдельную квартиру неподалеку от вашей. Чтобы мама была хозяйка сама в собственной квартире и при этом могла в любой момент прийти к вам на помощь с внуками. Доход у вашей семьи большой, раз хватает на наёмную домработницу и на поездки по миру, могли бы маму перевезти в свой город. А вообще, многие подобные проблемы рождаются по двум причинам: 1. взрослые дети уезжают от родителей в другие города, но при этом всё равно нуждаются в поддержке бабушек, когда родят своих малышей, 2. тяжелые и вспыльчивые характеры у обоих поколений, неумение найти компромиссы.

Разводка. Классика-мама в итоге оказалась педагогом...

И автор- в состоянии обеспечить высокий уровень жизни семьи, но не в состоянии просчитать, а потом решить простейшую ситуацию. Мама- командир, но тащим на совместное проживание, а то не ясно было, что будет всех строить. Подробно оправдывается, что маму ходят и лелеят, чтобы неадекваты цеплялись и тему раскручивали.

Так цель переезда мамы в этом и была, устроить себе лучшую жизнь и накопление денег. Сидеть с Вашими детьми на не собиралась. Вы достаточно богаты, чтобы и маму содержать, и няню нанимать.

ну а в итоге хорошо только бабушке ! Она живет на всем готовом и всеми командует. У детей не любящая - а вечно орущая бабушка, вечно нервная мама, задерганый папа. Кому лучше ? Только вашей маме. да,ей теперь не скучно, денег хватает, убирать/готовить не надо, живи и радуйся. А вы готовы жертвовать психологическим комфортом детей и мужа ради матери ? Дети станут нервными, с ними обозленная раздраженная женщина , муж тоже скоро домой попозже приходить будет "пришел домой - там ты сидишь".....ну зато мама счастлива. а вы ? А дети ? А муж ? Вы осознаете, что вы ради маминого комфорта разрушаете жизнь всех остальных членов вашей семьи ? А если муж уйдет - дети ваши останутся без папы, в лучшем случае воскресный будет. У нас так директор от жены
Жена его родила - и позвал маму "на помощь", хотя доже и домработница была, и няню можно нанять. но рассуждали как и вы, зачем чужой человек, пусть мама рядом будет. Ну дальше все по стандарту, теща командует в доме, муж постепенно отстраняется, потом любовница завелась, ну через год развод. оставил им и квартиру, и алименты хорошие, но теперь и от бывшей жены, и от детей шарахается. Призрак бывшей тещи пугает :)))) Знаю все это, так как во время всей этой бодяги была помощницей руководителя, и директор на тещу жаловался частенько :))) Дома то молчал, молчал, терпел....а потом завел себе подружку и вообще жену бросил.

Слушайте, Автор, а позовите пожить свекровь! Когда они с мамой переругаются, честно скажете, что не хотите обижать ни одну маму и поэтому каждая пусть живет отдельно.

В шоке от вашей глупости, автор, зачем было маму к себе тащить? Только не говорите, что вы не знали про ее характер, что она в грош вас не ставит и будет во все вмешиваться. Признайтесь честно, знали. Не могла мама вмиг такой стать, 100% она всегда встревалась в ваши дела. Ваши пассажи о желании жить "большой семьей" либо открытый вброс, либо редкой степени наивность, граничащая с глупостью. Если ситуация реальна, не понимаю, почему нельзя отправить маму обратно в ее квартиру? Разорвать договор, да. каких-то денег вам это будет стоить, зато маму спровадите. Почему вы должны выплачивать ее содержание? Она что пенсию не получает? Как она жила раньше? Глупейшую ситуацию сами создали, но она решаема, а вы делаете вид, будто все пропало и ничто не поможет.

Я тоже помню ту тему. И да, она была здесь не так давно. Одни и те же темы по кругу ходят. А.дмины даже напрягать фантазию не хотят. Летом вечно про чужих детей, сжирающих на чужих дачах по 10 кило шашлыков. Зимой про шубы будет. Одно и то же все.(

Автор! Как я вас понимаю! У самой была такая ситуация почти. Только ребенок 1, новорожденный. Мама приехала помогать,на год. Няню я не хотела для малыша. По хозяйству есть помощница. Сначала вроде ничего было, первые недели 2. А потом ужас. Маме 50 лет. Я ее просила только с ребенком помогать и иногда она поесть могла приготовить, под настроение. Все. Больше дел, забот никаких. Но она постоянно "уставала" . И жаловалась, и ныла. Боже, сколько же эпитетов она находила для описания своей усталости. И постоянно мне рассказывала как она плохо спала, как не могла заснуть до 2 ночи (смотрел тв). А у меня после родов гормоны сломались, я реально болела. Ребенок на гв, колики. Я не спала вообще. Засыпала стоя практически. И слушать как мама не выспалась каждое утро просто не могла. И маме все хотелось делать вместе. То есть она вроде как помогала. Стояла рядом пока я кормлю или болтала сосной пока памперс меняю. Типа развлекала меня. или шла гулять с коляской в хорошую погоду. При этом перед прогулкой переодеть, закутать, вывезти коляску , а потом встретить, взять ребенка и т д должна была я.
Так мы еще и отдыхать вместе поехали. В итоге с мужем ни разу вечером никуда не вышли вдвоем.
Короче говоря, мама уехала на пол года ранбше. И у нас сейчас очень напрчженные отношения. Не могу избавиться от раздражения и все тут.

Снимите ей квартиру рядом с вами. Будет забирать детей, а вечером уходить к себе. Ей объясните, что это для того, чтобы она имела возможность тоже отдохнуть и расслабиться.

У нас часто снимают комнату в общежитии на длительный срок, а прошло несколько месяцев, уже и съезжать собираются. То поняли, что ипотеку проще взчть, чем за чужое платить, то денег нет, то место не устраивает и прочее. И так у многих. Вы уточните по телефону, кто у нее арендует, все ли их устраивает, не планируют съезжать.

Читаю и понимаю, какая я была умная, что сразу разогнала всех помощников и сама со всем справлялась))) (шучу я, не в обиду никому) Ничего, не сломалась, в 20-то с небольшим небольшая беда не поспать и не отдохнуть иногда. Зато с ребенком все в порядке было, а с бабушками и прочими желающими помочь сама разобралась, не впутывая ребенка и мужа.

+ 1 реально чужой тете" нужно платить, а это бесплатно. получите-распишитесь.

делать уроки? нанимайте репетитора по тем предметам где он не модет. Хотя ДЗ рассчитано, что ребенок если он не умственноотсталый сам их выполняет.

вы явно попутали что то.вы автора ваще читали????о чём вы?

до разведенки с двум детьми недалеко. мать отправляйте домой и больше не вводите левый вашей семье людей. вашей с мужем семье.

мать ваша орет и бьет детей ваших и вы хотите чтобы они были с бабушкой? вы вменяемая? может пора вам лещей отвесить да орать постоянно чтобы вы понимали что вы делаете руками своей матери с детьми? эту кобы-лу гнать нужно метлой поганой пока психику детям не сломала, пока ваши дети не стали вас ненавидеть, пока ваш муж не послал вас вместе с вашей мамой. рекомендую шевелиться скорее пока все выше описанное не стало реальностью.

Разводка на две страницы ))

Ну тогда Вы просто глупая, извините.

Плохо живем, в доме тоже постоянные скандалы, крики, и так уже 3 года, жизнь в своей квартире стала адом. А если начинаю что то против иметь, все решается просто -мне бьют морду, и это в мои 32 года. Что касается присмотра за ребенком, смотрит Хорошо, и никто лучше ее не сможет этого сделать. Но и такая жизнь это не жизнь, я пишу, а саму трясет от злости и безысходности((. Автор, попробуйте найти нормальную няню, только бы знать, не будет ли она орать на детей. лучше жить своей семьей, а родителей любить на расстоянии. Или отвезите маму обратно в ее квартиру, пусть там смотрит за детьми, материально помогайте, чтобы отпало желание снова квартиру сдавать.

Не понимаю тех,кто рожает и зовёт маму на помощь. Вы что сами справится не можете?Тем более дом работницы есть!От мам только больше устаёшь. А помощи ноль!Любая мать,будь то свекровь или тёща - это разрушитесь семьи. Обязательно будет защищать сына-дочь и малейшая спорная ситуация с участием мамО становится трагедией!Мам держать по-дальше от своей семьи.Созвонились, встретились,всё на этом.


Мы с мужем живём далеко от родных. Никаких помощниц у меня не было,когда родила.При этом ребёнок был орущий, плаксивый, колики долго были,зубы лезли по одному с поносом температурой и опять же ором диким, до года я вообще не вспомню ни одной ночи чтобы спала.И ничего, справилась,все вопросы решали с мужем. Это наш ребёнок и заниматься им должны мы!Кафе кино рестораны друзья -редко и только с ребёнком на руках. Ну а как иначе?
Не представляю,чтобы в нашем доме жил ещё один человек - даже пусть это мама. Некомфортно. Неуютно. Сексом нормально не позанимаешься.Мужу с тёщей как и жене со свекровкой очень некомфортно. С мужем если конфликт,то спокойно не разберёшься. Обязательно с помощью мамО это до развода дойдёт.
После родов женщине тяжело, она толком не спит, гормоны не в норме, усталость, новый уклад жизни,к которому и мужу и жене надо привыкнуть....а тут мама приехала - ещё один раздражитель. да на фига???
Вы такие безрукие безмозглые,что со своими детьми не можете справиться?Тем более лучше мамы(родившей) с ребёнком никто не справится.ребёнку нужна родная мать,а не бабушки тётки няньки. Ну ладно на первую неделю-две ваша мама приехала помочь,но вы на годы приглашаете!где ваши мозги?
Ко мне мама прилетает дня на 3-4 раз в год, всё прекрасно, все друг друга обожают.никаких ссор. повидались пообщались и мы её провожаем.
Моей маме 54. Внуков и меня она любит, подарками балует.Но у неё позиция-семья должна жить отдельно. детьми должны заниматься родители. Я ей за это благодарна.

НИКОГДА НЕ ЖИВИТЕ С ТЕЩАМИ И СВЕКРОВЯМИ! Мы как поженились сначала жили у моей мамы, пока искали квартиру, так моя мама(хоть я ее и люблю), стремилась мне указать на недостатки мужа, каждый его маленький бытовой косяк подметить. Я стала дерганная и мужа начала пилить, потом уже дошло до предела и мы съезали в один день. А если бы еще и дети были, я бы сошла с ума. С мамой год не общались. Каждая семья должна жить отдельно.

С этого и надо было начинать. Бывшие педагоги самые ужасные тещи и свекрови. Так как привычка, что все должны ее слушаться, выработана годами.
Вообще с бабушками не угадаешь. Моя мама заявила, что будет помогать мне в декрете. В итоге вся ее помощь сводится к сюсюканию с ребенком. Малыш офигивает от бешеного натиска поцелуев и хватаний, когда она приходит. А я все равно ничего делать по дому не могу в это время, приходится сдерживать бабушку. Со мной моя мама вела себя более адекватно.

Совсем недавно эта тема была. Уж новое что - нибудь бы сочинили.

Ха-ха три раза, Вы ещё бабушек-главбухов не видели. :) Тут как говорится "рота, стройся на подоконнике." Вообще не понимают, что кто-то может иметь своё мнение, а если им возражаешь очень агрессивно пытаются заставить слушаться.

У меня ребенок был на даче летом с бабушкой ..я ей за это очень благодарна..НО ребенок жаловался что бабушка все время кричит, бабушка считает что ребенок у нас дурак , невоспитанный и мы его избаловали, а сколько мне пришлось сил применять чтобы за лето никто не поругался ...огого
Я свою маму люблю, но иногда совершенно не хочу в ней общаться

Позиция прекрасная , но что делать если
1. У семьи нет денег на отдельную квартиру
2.Куда деть ребенка летом ..особенно школьника

Я -Вера,пост 67,я тоже педагог по образованию,в детском саду проработала больше 30 лет,не надо говорить ,что педагоги самые командные бабушки на свете,наоборот,пед образование мне помогает,я знаю и умею обращаться с ребенком,знаю,чем кормить,чем занять,несмотря на мой возраст мы с внуком играем вместе, я теперь знаю кто такие Халк,Железный человек,Человек -паук.Дома мы разыгрываем сценки,обговариваем сценарий,даже в Хищника по мотивам фильма играем,внуку 10 лет,ему это интересно,иногда на мечах "деремся",как будто рыцари,к нам часто его друзья приходят,именно поиграть,потому что дома нет таких атрибутов для игр,а я поняла их интересы,как педагог,этот интерес развиваю,например,читаем книги по этой теме,так что вы зря всех педагогов огульно ругаете.Какая бабушка,кроме педагога,будет обращать внимание на форму,цвет облаков,на изменения,происходящие в природе,да еще и стихов кучу прочтет на разные темы:и про дождь,и про снег,про все!Я не хвалюсь,но Чуковского,Барто,Маршака мой внук услышал от меня и наизусть,идем гулять и я рассказываю и про Рассеянного с улицы Бассейной," и про "Дядю Степу" Любить надо и детей своих,и внуков,а свой характер надо усмирять,учитесь собой владеть,я тоже могу прикрикнуть,но не более,я осознанно отошла от роли "хозяйка дома"и это хорошо,всем рулит среднее поколение, а я с младшим поколением занимаюсь,мне это очень нравится

Вы и тут умудрились лекцию взрослым людям прочитать.))))

В 10 лет ребёнок должен с ровесникам играть, спортом, может, шахматами заниматься, чем ему нравится, но не с бабушкой "в куклы" играть.
Потом и вырастают инфантилы вот в таких семьях.