Что, если ребенок обвиняет в разводе мать? Как объяснить развод, если муж тиран?

Тиран? Вы уверены? Тогда примеры. Извините, но это надо, чтобы посоветовать что-либо вразумительное.

Поговорите с сыном,объясните. А вообще Вы сами часто с сыном время проводите? Почему он отца любит больше?

Ребёнку 4 года, что вы там собрались объяснять? Он и слов то таких не знает - тиран.

самое простое и важное - объяснить сыну все, как есть, только с уважением к его отцу и без злости. Скажите, что папа и вы его очень любите, но, прожив вместе столько времени, вы не смогли ...... (тут как вы чувствуете на самом деле). Может, сын поможет вам наладить отношения, наверняка, спросит, вы не сжигайте мосты, дайте ему шанс (сыну) попробовать сохранить семью, ведь его еще никто не спрашивал. Поощрите сына во всех его мыслях и начинаниях, но скажите, что очень хотели бы уехать именно сейчас. Вы и представить не можете, какие маленькие дети бывают мудрые и сильные, гораздо сильнее нас.

в 4 года дети вполне умеют понимать и чувствовать людей, анализировать и даже предлагать решения проблем. А вот ложь и перетягивание ребенка, как каната, они чувствуют еще больше и потом растут одинокими и с психологическими проблемами именно из-за того, что мама и папа их обманывают

да, и не говорите, что папа плохой или что он вас прям обижал и тиранил. Это только лишь ваше мнение. Не убивайте в ребенке уважение и любовь к отцу, если вы не поняли друг друга с этим мужчиной, это не значит, что общий ребенок его или вас тоже должен не понять или не принять. Скажите, что просто именно вы не можете понять отца и от этого вам тяжело вместе жить. Но что вы оба его любите. Договоритесь по-хорошему, насколько это возможно, с мужем принимать активное участие в воспитании ребенка, пусть он ему тоже не врет и не откупается подарками. Раз такая ситуэйшн, ребенку придется пораньше взрослеть, что для мальчика не так плохо. Главное, любовь от вас и от папы

Спасибо, автор, за тему.
У меня тоже тиран, деспот, идиот. Где мои были глаза - не знаю.
Но мы уже разошлись. Сказал, что будет говорить ребенку, что это я ушла, бросила его.
Это так, конечно, он и сейчас всем рассказывает, что я от него ушла. Но он умалчивает про причины. Хотя сам до моего ухода бросал нас, но вернулся. Во время беременности несколько раз уходил. Но это только цветочки. У него все равно виновата я. Якобы это прошлое и сейчас он другой.

Не объясняйте ребенку причины развода, не втягивайте маленького человека его в ваши с мужем отношения! Скажите, что вы с папой больше не будете вместе, но все равно вы оба его любите и будете о нем заботиться. И не настраивайте против отца, не вынуждайте его принимать чью-то сторону. А вообще я бы на вашем месте к психотерапевту походила. Как вас так угораздило 10 лет жить с тираном? Надо работу провести, чтобы опять не вляпаться в такие отношения.

Автор, еще раз повторю - пожалуйста, не говорите ребенку, что папа вас обижал. Будьте сильнее и не вываливайте на него ваши с мужем проблемы. Это ваши отношения и не надо ему быть в них участником. Для него это будет еще одна нестерпимая рана, помимо того, что папа уходит. Самое главное, он должен знать, что вы оба его любите и будете любить и заботитться как прежде.

Дети они конечно еще маленькие люди, но они не идиоты они тоже люди, хоть что вы объясняйте, они лучше видят кто виноват в таких ситуациях, как говорится устами младенца глаголет истина

Считаю нужно сказать что обижал, это правда, он сам наверняка все видел и чувствовал. А вообще ему придется принять, как факт развод родителей. Не он первый, не он последний, щас мода родить и вскоре разводиться бежать. Тиран без рукоприкладства? А как можно тиранить сильную, материально независимую женщину тогда?Надо свое жилье, свои деньги - и никто вас тиранить не сможет, остальное так - его вздрыги

ДЛЯ ЧЕГО ему нужно это сказать? Мама объяснит ему какой папа плохой и как она 10 лет страдала. Папа объяснит, какая мама плохая и ее надо было наказать. Зачем эту их "правду" бездумно вываливать на ребенка?

Вместе 10 лет, сын 4 года.
РСПэха ипется налево.
Нннада в уши влить сыну.
Влить в ушши 4-***** летнему.
"Шоб понял, обияснить, шоб
4летний слушался *****"
Будущий очередной алененок
выпляток РСПЭХ.

это называется "не сошлись характерами", а не тиран
не понимаю вообще такого. до свадьбы все отлично было, а после стал вдруг тиранить? сколько вы встречались, неделю? а чо 6 лет делала до рождения ребенка?
ты сама решила выйти за него замуж, сама решила рожать, сама решила разводиться, так что вина за развал семьи на тебе. вот и скажи своему сыну что его мама тупппая кцрица которая развалила семью,а теперь еще и против отца решила настроить. зря, очень зря не было рукоприкладства.

Вот у меня еще вопрос: почему вы считаете, что меняться должен только он? А сами вы что сделали для сохранения отношений, кроме того, что давали шансы ему? Танго танцуют двое, как известно.

Сына жалко. Надеюсь, что вы не оставите его без отца. Объяснить нужно так, чтобы не впутывать ребенка в ваши взаимные обиды и упреки.
Ваня, я должна тебе рассказать. Мы с папой приняли решение жить отдельно. Мы по-прежнему твои папа и мама, и мы очень любим тебя, но мы больше не муж и жена. Это очень горько для нас обоих. Но так бывает. Бывает, что люди так обидели друг друга, что больше не могут быть вместе. Вот и у нас с папой так произошло. Ты сможешь видеться с папой так часто, как захочешь. И помни, что мы очень тебя любим.

А вообще сохраните семью. Не думаю, что все так уж плохо, раз прожили 10 лет и недавно ребенка родили. Почитайте "Книга об отцовстве" - обязательно.

прочитала 16 пост. Все эти сопли... Автор, самое главное, как я поняла из своего горьКОГО ОПЫТА- ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ СИЛАМИ ПРЕСЕЧь ПОТОМ ИХ ВСТРЕЧИ: я РАЗВЕЛАСь; КОГДА сыну БЫЛО " ГОДА: жИЛА ЗАГРАНИЦЕЙ: мУЖА ВТОРОГО ДОЛГО НЕ БЫЛО: я СДУРУ ДУМАЛА ЧТО ЛИШАТь МАЛьЧИКА ОТЦА ,ПЛОХО: вСЯЧЕСКИ СТАРАЛАСь, ЧТОБЫ ОНИ ВИДЕЛИСь, еЩЕ И ПОСЫЛАЛА ЛЕТОМ К ТЕМ бабушке и дедушке. И отец, и его родственники отзывались естественно обо мне без уважения. Сын мог прийти и даже сказать в 6 лет, что мама "сюка". Но я закрывала глаза, думая о большой своей вине перед ним. Он вырос. Холоден ко мне . Не уважает. Отцу он стал не нужен, потому что 4 года назад у него родился свой. Это самое страшное, что я сделала для себя и для моего ребенка. Вспоминаю как то тему здесь. Писала девочка. Писала, что хорошо что мама прекратила их общение с отцом. Потому что пока она общалась с разведенным отцом, она ненавидела мать и мозги ее были разорваны. А потом она,наконец, разобралась. С отцом можно давать общаться только, если хорошие отношения остаются и человек он благороден. Иначе вам выростят ненавидящего и презирающего вас ребенка. Сорри ка копипаст,случайно нажала

Не гоните. Моя мама отца выгнала, когда мне было 5 - я, конечно, очень переживала и обвиняла маму. Как повзрослела она мне объяснила всё. Автор, нормально будет всё.

Это не сопли. У вас все так и сложилось, что не умели общаться с ребенком и объяснять ему. И в разводе всегда виноваты двое, кроме тех случаев, где кто-то наркоман, садист, убийца и *****.
У меня самой родители развелись, когда мне было 7. Никто ничего не объяснял, якобы и так видно, что пьет отец, скандалы и драки. Но я выросла, узнала другую точку зрения от бабушки, переспрашивала маму, правда ли. Оказалось, что и мама моя во многом была не права, во многом сама виновата.

Мои родители развелись, когда мне было 10. Отца я всегда очень любила, ну а мать... Так. Меня не спросили, с кем я хочу остаться, а зря. Мать я возненавидела. Я прекрасно все видела и понимала. Кто и как в семье себя ведет, кто прав, а кто не очень. Мать лила на меня негатив в сторону отца и запрещала с ним общаться, только заставляла звонить иногда и просить денег. А я гордая, с детства никогда никого ни о чем не просила. С отцом я все равно встречалась, хоть и тайно. Он человек благородной и про мать ни единого плохого слова. Она его во всех смертных грехах обвиняла, но мне было ее не понять, да я и не хотела. Через 3 года ее тирании и грязи, изливаемой на меня и сильно травмирующей, ушла жить к отцу. Просто сбежала.
Поэтому, не надо грязи. Если ребенок кого-то любит сильнее, пусть и не вас, то зачем лишать его этого и ломать психику? Чтобы самим быть белыми и пушистыми? Из ревности, что папу ребенок больше любит? Дети тоже люди и имеют право на свой выбор, кого им любить, научитесь уважать своих детей.
Пы.сы. Мать я знать не знаю вообще, сама ребенком отказалась от общения с ней, несмотря на уговоры отца. Нет ее для меня после всего. Уже больше 20 лет. Не созваниваемся, ничего о ней не знаю.

вот именно. какжетак получилось что такая "распрекрасная" женщина как автор, оказалась "неожиданно" замужем за полным мудддаком - с ее слов.
тут либо в головке нема, либо авторша сама не такая уж распрекрасная.

ну и как водится, когда два долбоё8а поахаются в результате страдают дети. мама орет - пападyрак, папа орет - мамадyра.

Я не понимаю, почему в итоге все скатилось к теме, почему я развожусь, кто плохой, а кто хороший? Кто знаком с тираниейй, понимает, почему так можно жить очень долго, и что насколько распрекрасна или плоха жена - значения не имеет. Моральное насилие, неуважение и манипулирование - серьёзная причина развода, но тема как раз о том, что говорить такое ребёнку не хочется. А вопрос почему будет обязательно. Не молчать же в ответ. Спрашиваю тех, кто разводился с ребёнком такого возраста, что вы говорили, как отреагировал?

Как часто он посещал твою лунку?

зайдите на ева ру в раздел брак топ мизогины, там есть литература и люди, которые с этим столкнулись

Так и не понятно, в чем тирания заключалась???
Пролейте свет, автор, что конкретно непоправимого и ужасного сделал вам ваш муж и почему не имеет значения, насколько вы распрекрасна или не распрекрасна?

Если женщина осталась одна с сыном, она ни в коем случае не должна обсуждать с ним свою Личную жизнь, он сын, а не маленький муж. Никаких разговоров о наболевшем,никаких советов, не лишать ребенка детства.

Считаю что ребенка втягивать ни в коем случае не надо. Объяснить что вы с папой больше жить вместе не будете, но любите его очень оба. Это первый момент. Второй поговорить серьезно с мужем. Договориться что ни он ни вы не будете говорить плохо ребенку друг о друге. Это очень нужно в первую очередь для самого ребенка. Если муж упрется или не сдержит обещание и вы будете видеть что ребенок меняет свое отношение к вам ограничивать их встречи. Потому что муж в таком случае просто самодур который не думает о психике ребенка и вся его цель - месть бывшей. такому самодуру общение с ребенком противопоказано. Я сама в разводе развелась когда сыну было около 3-***** лет. Сейчас он активно общается с отцом все нормально. Ни я ни бывший друг о друге плохо не говорим. А мне знаете иногда очень хочется потому что претензий у меня море. Алименты платит через пень колоду по сути я с ребенком сама кручусь. Живет бывший в другом городе так что фактической помощи нет от него никакой. Но зато поговорить с сыном по скайпу и в игрушки поиграть по сети это он мастер. Иногда очень хочется сыну сказать какой отец безответственный и т.п. Но я молчу. Молчу ради ребенка т.к. сын отца очень любит. Вырастет когда если спросит может чего и расскажу. А может и нет.

автор, 10 лет с тираном это кошмар. Вы молодец, что смогли понять, что он никогда не измениться и нашли в себе силы выйти из этих отношений. Ребенком он будет манипулировать, будет играть и на алиментах, "наказывая" вас за неповиновение. я понимаю, как вам сейчас трудно и почему этот вопрос вас мучает - вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал очередной жертвой и не хотите травмировать его психику. Тут есть хорошие советы, но все встречи только в вашем присутствии. До тех пор, пока тиран не найдет очередную жертву.

Я ограничила общение бм с дочерью. Вернее, ничего не имею против их встреч и общения в моем присутствии, не отпускаю ее к отцу в другой город. Он бесится и месяцами не звонит, считая, что этим меня "проучивает". На самом деле он этим только показывает, как ему плевать на собственного ребенка. Но сколько я смогу ее туда не отпускать - столько и не буду. Потому что там вся семейка манипуляторов еще тех, без всяких оскорблений меня ей так мозги промоют... Я после их обработки чуть с родителями не разругалась, вовремя опомнилась. Молодая была и глупая, первая любовь, каюсь, манипулятора не рассмотрела. Сейчас он всякие гадости старается потихоньку делать. Выезд за рубеж не разрешает, алименты ограничивает. Я молчу и тихо на него весь "компромат" собираю, дочь вырастет, я ей молча покажу все чеки по алиментам и запись наших с ним разговоров. Слава Богу, в алиментах я особо не нуждаюсь, отдыхаем мы прекрасно и в России, так что серьезно нагадить не получается, хоть и очень ему хочется. Нагадить через дочь может, а общение только при мне. Вот он и бесится. Любил бы ребенка, было бы ему все равно га мое присутствие. И крыть нечем - я не против их общения, в суде его засмеют.

П.с. Кстати, дочери об отце отзываюсь нормально, ничего плохого никогда не говорю.

31 а сколько дочери лет? как часто они с отцом общаются, она его любит? Вы правильно делаете что компроматы собираете, дочь вырастет и потом не докажешь кто хороший кто плохой. Мне тоже надо такое делать.

Сейчас 6 лет, развелись в ее 7 мес. - такое.овно из него поперло... Но суть не в этом. Ругая его, я опускаю себя. А молча ппредставив "вещ.доки", когда она вырастет, предложу ей решать самой.

обязательно скажите,что вы с папой теперь не вместе и это ваше личное дело,можете сказать и то,что обижал (вы не пишите как и видел ли это сын),но обязательно делайте акцент: папа тебя любит, я тебя люблю, люди иногда живут не вместе и это нормально. Стрессы от разводов:это последствия конфликтов,скандалов при детях,манипуляция детьми и сердобольных граждан,которые считают что развод сломает жизнь вашему ребенку(вы уже прочитали комменты)- не слушайте никого,счастливая мать-счастливый ребенок, есть масса примеров повторных счастливых браков и даже женщины -одиночки воспитывают прекрасных сыновей! Терпенья вам и сил!
Обязательно разберитесь в себе,почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину и как оберечь себя и сына от повторения ситуации.

Общаются раз в 3-4 мес., когда он приезжает. По телефону/скайпу общаться не хочет. Только чтоб я ее к нему отпустила. Между нами целых 30 км))))

А вы вещ доки хотите в любом случае предоставить или в том случае если к примеру дочь начнет защищать отца и вставать на его сторону? Ведь может так быть что они будут хорошо общаться и вроде как не будет необходимости в этих вещ доках. Вот представьте дочери лет 16 уже папа ее хороший друг и т.п. А тут вы вещ доками портите впечатление дочери об отце.

Самодур. мой бывший далеко очень от нас, но они на скайпе каждый день. А было дело год не звонил папашка тоже что меня "проучить". мне вот интерсно что в голову у этих самодуров?? Мне-то пофиг не звонит и чхать на него. а потом нарисовался через год с сыном поговорить захотел.

Естественно, "вещ.доки" представлю, если после 16 будет ей мозг промывать и против меня настраивать. Нет - буду только рада. Просто там вся семейка такими лапочками могут прикинуться, такие все кругом плохие у них... Мне голову заморочили, хотя мне тогда и не 16 было)

Это вам зачем? Это не имеет отношения к теме. Я не поьолтать про мужа пришла, хочу услышать мнение людей, у которых такой разговор с ребёнком был

29, 30, 31, 34 СПасибо вам за ответы и участие. Конечно, тоже хочу отделаться общими формулировками без рассказов о всякой грязи (да и что про них расскажешь? Я много лет даже маме не могла объяснить, что происходит, пока книжку не прочитала про тиранов и не узнала там его - родимого). Просто не представляю, как мыслит сейчас мой сын - вроде ребенок, но такой разумный. Насколько глубоко захочет покопаться в причинах происходящего? Хочется, чтоб перед началом разговора были ответы на вопросы, не ляпнуть бы чего в сердцах. А муж будет настраивать точно, он очень тонкие уловки использует, комар носа не подточит. В общем, спасибо вам, после разговора напишу, как прошло.

Отдайте сына отцу. Ничего не придется объяснять

41. Кстати, сына бы отцу, возможно, и отдала. Он просто бредил сыном. Но дочь должна воспитывать мама. Вообще, противно все это и гадко, кто бы научил молодежь лучше в людях разбираться? Советского воспитания родители? Так многим "не пьет/не курит" - идеал, что еще надо? Лучше бы курил...

Не тема а очередная перепись моральных инвалидов. Почему вы всё время врете? Вы не о ребенке думаете, а о себе, поэтому и готовы играть на опережение и торопитесь первыми вложить в голову ребенка "правильные" мысли. Видно же, что вы боитесь потерять над ребенком контроль и не хотите, чтобы он выбирал между вами и отцом.
Я бы лично швырнула матери в лицо эти чеки, вещдоки и прочий мусор, который она старательно собирала, чтобы очернить другого человека. Нормальная мать такой ерундой заниматься не будет, если не имеет цели всегда оставаться номером 1 для ребенка, этакой великой заступницей и последним оплотом справедливости. Ребенок как бы сам решит, с кем и как ему видеться и общаться.

В дополнение к 43 - я не верю, что мужчина такой тиран, такой тиран, а вы прям женственная и нежный цветочек. О жлобах обычно кричат только жадные люди, соответственно о тирании болтают только те, в семье которых нашла коса на камень. Очевидно, что вы мужик в юбке и не любите проигрывать.

43, 44 - от души желаю Вам и Вашим детям встречать только хороших мужчин и не обманываться в людях. А "вещ.доки", как я их назвала собираются не для очернения человека, как Вы выразились, а скорее для "обеления меня", поскольку бм и его семья - искуснейшие манипуляторы, проверила на себе. А я человек прямой и честный, против их уверток могу предоставить только факты. Будет из мести со временем против меня дочь настраивать - у меня будет, что ей сказать. Будет вести себя нейтрально, как и я, и гадостей про меня не говорить - буду только рада. И, кстати, дочери о нем никогда не говорю ничего плохого, так что Ваше стремление меня унизить и обвинить в "очернении" просто смешно.

Не понимаю,что на автора все накинулись.Да захотела развода Да неважно вообще по какой причине,хоть моча в голову стукнула!Это ее дело и право.Автор вы ребенку скажите,что мама и папа больше жить вместе не будут но его все равно будут любить.Подрастет-поймет.

Он маленький не поймет. Уходите, это лучше чем, когда дети видят плохие отношения между родителями.

У меня знакомая была. Тоже все говорила, что мы с папой тебя любим, папа хороший, то да се. А папа, не стесняясь, маму за глаза грязью поливал. Так и рос мальчик с сознанием - папа хороший, а мама плохая. Это же дети.Они считают, что взрослые правду говорят. Лет в 16 начал понимать что к чему.

А как надо было? Чтоб оба друг друга поливали? Ничего хорошего в этом нет, родители могли бы между собой договориться и не выливать на ребенка свое д-мо. Но таких порядочных единицы, и автор явно не из их числа.