Что, если ребенок обвиняет в разводе мать? Как объяснить развод, если муж тиран?

Я и не сомневаюсь, что вас не интересует все, что вам не хочется о себе слышать. С таким подходом развод не решит ваших проблем, а добавит новые.

Автор, я с подобным мужем развелась когда ребенок уже практически вырос, но проблему вашу хорошо понимаю, так как в дочкином детстве папа тоже много манипулировал ребенком. К тому же у знакомой ситуация очень похожая была - там дочкой отец после развода тоже манипулировал, мать для дочери стала плохой и так далее.
По теме - ничего особенного объяснять 4-летнему ребенку не нужно. Ни за кого, ни против кого. В конце-концов, пожалейте его психику, он, конечно, вопросы задавать будет, но ответы ему нужны соразмерно его возрасту, в котором для не го важны не детали, не правда, которая очень субъективна, а прежде всего безопасность. Ребенку важно почувствовать именно безопасность, что его мир не разрушится, что о нем так же будут заботиться...и так далее. Исходя из этого и должны быть найдены слова для объяснений.
И главное, помните, что только вы хозяйка своей жизни. Так же, как ВАША жизнь не должна быть брошена под ноги мужу-тирану, точно так же, 4-летний сын НЕ МОЖЕТ управлять ВАШЕЙ жизнью. Условия для роста создать должны, а жертвовать собой целиком и полностью - нет.
Смириться с тем, что сын может дооолго вас не понимать (а может и никогда) и все равно поступать так, как считаете нужным для себя.
По своему опыту - развелась, но дочь до сих пор находит причины меня уколоть и обидеть, хотя была рада моему разводу. Ну просто это дети - кого им еще кусать как не самых близких? Так что иногда это неизбежно и нужно принять как данность.

Кстати, моя меня порой укоряет, что я поздно развелась, типа, могла бы и раньше. Хотя отец ей родной. Я полжизни с ним прожила, все думала, что ребенку семья нужна, что так лучше... Чушь все это, поняла теперь, что виновата была бы в любом случае - и если б развелась в дочкином раннем детстве, и если вот поздно это сделала. А уж как бывший муж ее против меня настраивал, типа в шутку, как он говорил. Вывод - жить надо в первую очередь для себя. Остальные - по мере остатка душевных сил.

Вы предлагаете перверсию, то есть смену ролей, чтобы 4-летка решал взрослые проблемы, "анализировал", "понимал" и так далее. Вы еще ему вмените ответственность и как следствие чувство вины за принятие решений (которые его по сути не касаются). Из таких вот псевдовзрослых людей как раз и вырастают психологически больные несчастные люди. Наоборот, мать должна позаботиться о том, что решение останется ее и только ее, и ответственность за него она несет сама как зрелая взрослая женщина, которая не будет потом орать в припадке "я тебе...я из-за тебя...ты мне всю жизнь сломал...". Исходя из этого и не нужно навешивать на малыша свои проблемы, развитие ребенка 4-лет не предполагает, что он должен их решать.

да, вы правы. Видимо, придётся смириться, даже если муж настроит против. Не убережешься...

От кухонного бойца, который баб тиранит, услышали.
Такое только им в головушку придет написать.
А сам ты какой ***-хи *****, из какой ***** вылеЗ7

+++Почему не отдать? Отдала , да и все.Он хотел жить с отцом, он с ним живет.

Валерия говорите как есть что муж вас обижал. Примите как факт что сын войдя в подростковый возраст попытается искать "истину", поедет к папе. Не мешайте этому. Так сын быстрее увидит, что папа из себя представляет. У моего знакомого родители развелись когда он маленький был. Исполнилось ему 16, на юношеском максимализме он обвинил в разводе маму с бабушкой. Поехал к папе жить. Сначала восторженно рассказывал какой папочка золотой и как мама с бабушкой развалили семью. Через полгода папа перестал сюськать с сыном, проявил тиранию начались первые ссоры и сыновний энтузиазм поугас. Потом они рассорились в пух и прах, сын вернулся к маме уже без иллюзий насчет папочки.
Словом сын вырастет и поймет вас. А не поймет - его проблемы. Не ставьте ребенка выше себя думайте о себе.

Сын вырастет и поймет, что оба его родителя идиоты, такой вариант не рассматриваете?

хватит удалять мои сообщения!))) я просто хочу знать почему авторша 10лет раздвигала ноги перед тираном мужем и родила от него ребенка)))

Когда молодой, психика стабильнее у таких, с годами шиза начинает все хуже проявляться.
Так устроит?Другое дело, что там и сын такое же унаследует поведение ,характер,шизу..

Хотелось бы и мужа послушать... А так............. Да и мы знаем , что аффтырь белая и пушистая, аж ванильно-зефирная.

Ну почитайте книжку "Бойся, я с тобой" или блог её автора. Примерно поймёте. Не каждая попадёт на тирана, с очень крутой и сильной психикой устоять можно.
Тем не менее, читая, я как-то подумала, что при каком-то стечении обстоятельств могла бы попасть под тонкие манипуляции

Хочу поддержать автора. Сама нахожусь в такой же ситуации. И те, кто пишут, что оба виноваты и оскорбляют автора - вы просто никогда не сталкивались с тиранами. Тиран - это не обязательно ежедневное рукоприкладство и крики. Психологическое давление и манипулирование людьми - это их основной инструмент. И ребенком они тоже манипулируют.

Автор не говорила о своей "белой пушистости", и у всех нас есть недостатки, но есть недопустимые вещи, которые нормальный человек не будет совершать в той или иной ситуации. А тиран будет. И будет искать за что зацепиться и спровоцировать скандал

Потому что есть ответственность за ребенка. Это все равно, что отдать ребенка маньяку на растерзание .

Могу посоветовать лишь одно. Не затягивать с разводом. Вам кажется, что объяснить 4 - летнему сложно, но чем старше он будет, тем сложнее объяснить и тем сложнее переехать на другое место жительства. Так как ребенок обзаводится друзьями, школа, дом, и тд. Моему сыну сейчас 7 и я очень жалею, что не развелась раньше, пока он был маленьким.

Не правильный стишок. я бы это сформулировала так-Рэспеха это старая дева или соломенная вдова.Респеха как третьяковская галерея-красивая упакованая все смотрят но трогать нельзя.Но возможно Бог который видет все и дает душе терпения столько сколько она способна вынести пошлет ей милость лет в 45-50.Достойную и спокойную старость с любимыми людьми которым она тоже нужна)))

Добрые люди.Леший вас это тоже касаается.Тут пишут не говорить правду ребенку. Знаете лиа правда на то и правда поэтому всегда всплывет-я не манипулировала старшим сыном.Ему 7 лет.Не настраивала целыми днями какойплохойпапашка итдНо сын то не дурочок,все видет и понимал.Итог-его желание не хочет общаться с отцом вообще не то что жить.С возрастом ума прибавляется и логика крепнет пазлы складываются.У меня есть еще сын которому на момент ухода мужа было полгода.Старший это видел и понимал,с возрастом только осознание раскрывается в более осознанную картину.

смириться? зачем? Это все зависит от вас и только от вас чтобы не допустить.

Устали растрачивать свои ресурсы на шарлатанов и питаться "завтраками" и пустыми надеждами? Тогда - возможность обучиться колдовству и решить свои проблемы самостоятельно - для вас. Ведь, как известно, если хочешь что-то сделать хорошо - сделай это сам! Поэтому набор в Школу Чернокнижия и обучение - Ваш шанс сотворить свою судьбу своими руками. Вопросы и подробности на почту: vedma.chernoknizhnitsa@yandex.ru (Ведьма Чернокнижница)

Да, говорите папа меня обижал обязательно. Я не знаю, какие мозги у 4 летнего, но обьясните ему, что папа вас обижает. У меня родители развелись, когда мне было 7 а моему брату 8, отец изводил мать, а при мне был хороший. А мама не хотела мне психику травмировать и не говорила, просто говорила мы больше не хотим жить вместе но тебя очень любим. И это был ужас. Я очень переживала, очень обижалась на мать. А потом к 13 годам она мне рассказала, как он ее гнобил, и я сразу успокоилось, вот так сразу отпустило, я поняла, почему она выгнала такого хорошего папу. И я знаю, что психологи говорят, не вмешивайте ребенка во взрослые разборки, но вот мне лично очень нужно было знать, что там происходит.

Ну ваше дело потом, когда сьедете говорить ребёнку, что вот, есть папа, мы разъехались, но если папа хочет, то может, конечно же , с ним общаться и заботиться дальше. А ребенок уже сам увидит, как папа дальше будет себя вести

А в чем тирания?
Запрещает шляться по клубам? Сидеть на сайтах знакомств? В социальных сетях?
А может просит готовить..
Да, и правда нельзя с такими жить.

То есть, того что он всю вину за развод на мать валит, не достаточно? Мало того, что выбор жены не уважает, пытается манипулировать, еще и ребенка не щадит, вмешивает.

Ваш сын ещё маленький.
Ничего не надо объяснять .