Как сложилась ваша жизнь, дети разведенных родителей?

а ты думаешь, они прям все проанализировали свои косяки и сделали вывод, что это все от того, что когда-то папо от мамо свалил? таки нет.
но ты почитай, сколько тут баб ищут себе не мужа, а папашу, так вот они все выросли без отцов.

Привет!)Мне 20)Я замужем)Беременна(поймешь потом к чему это о беременности)!Мои родители развелись когда мне было 3 года!Мама долго воспитывала во мне ненависть к отцу(он её очень и очень обидел),но годам к 14 я всё равно начала с ним общаться,по его инициативе:-)Я конечно же очень близка с мамой и бабушкой(которые меня ростили,когда папа ушёл), но с папой регулярно 3-4 раза в неделю говорю по телефону(он живёт в другом городе)!У моих мамы и папы сейчас новые семьи(у мамы два сыночка(братики мои) и у папы есть дети правда приёмные)!Мои мама и папа иногда даже созваниваются просто поговорить!)Так вот насчёт беременности к чему?!Мой папа акушер гинеколог и рожать я поеду к нему!(Нет я не стесняюсь,он мне больше друг или хороший знакомый,чем отец)Вот так вот:-)Спасибо за интересный вопрос:-)

пока рано подводить итоги,но на текущий момент все ок. родители разошлись,когда мне было 4. с папой общаюсь,отношения нормальные,но не близкие,видимся редко. с мамой конечно чаще. никакой травмы детства не ощущаю. отношения с мужчинами складывались нормально.

Я выросла без отца. Сама замужем 22 года. Как сложилась бы моя жизнь, если бы была полная семья - я не знаю, но мама меня строго воспитывала, хотя очень любила. Поскольку я не видела модели отношений" жена - муж", я пытаюсь угождать мужу, быть идеальной женой,к чему он привык и в последнее время, честно скажу: наглеет. Разводиться? Нет. Детям хочу лучшей судьбы, чем у меня.

А почему отца не было? После развода отец не перестаёт быть отцом. А если перестал, значит и в браке он не самым лучшим папашей бы был,одно название

И ещё! Наверное это даже хорошо,что мои родители развелись!Маме было очень больно жить с папой,потому что мой папа не знает слова верность!

Мои родители развелись в мои 6 лет, отец потом два раза женился, родил сына, усыновил сына новой жены. Потом с ней развелся, начал платить алименты на троих детей, то есть на меня алименты были крохи до моих 18 лет, он жил в другом городе, раз в год может и виделись на час- два, больше мне не помогал вообще никак. когда в 18 лет я решила уехать в другой, более крупный город, отказал мне дать 100 долларов на билет. Я ему позвонила и попросила один раз в жизни! И он мне отказал. Когда я моталась по съемным комнатам ( соседи алкоголики, умирающие от рака и тд), ему было все равно, жил со своей семьей. Пришлось мне рано начать работать как взрослый человек лет с 17. Мать бюджетный работник, работала всегда особо не напрягаясь, от нее с 18 лет не было никакой поддержки, она крутила романы, то один любовник, то другой, и женатые у нее были. То есть я была как сирота лет с 17-18, вообще без поддержки. Пришлось в 19 лет выйти замуж, сейчас понимаю, что по сути вынуждено - жрать было нечего. Годами с мужем жили на съемных квартирах, работали, впахивали, купили свое в кредит, выплачивали годами. От отца видела только звонки на Новый год и день рождения на пару минут. Сам он живет уже 20 лет с третьей женой и ее детьми и внуками, своему родному уже взрослому сыну отдал свою свободную квартиру и устроил по знакомству на работу. Они не в моем городе, я в более крупном. И вот звонит на днях - типа хочет приехать ко мне в семью в гости!!! город мой посмотреть. и еще так говорит интересно - Дочка, не выгонишь ли, если приеду к тебе на недельку, город твой посмотрю. Он и мужа то моего в жизни ни разу не видел! а я в браке 20 лет. Я уже не маленькая девочка, но растерялась, неудобно отказывать. А сейчас анализирую и думаю - А что он для меня- то сделал в жизни? Ничего. Слышала только слова от него, никаких действий, и то два раза в год, может, он считает, что типа он так поддерживал отношения? Вот как мне поступить?

Моя хорошо на сегодняшний день. С родителями не общаюсь вообще. Уехала очень рано, вышла замуж, мигрировала несколько раз, развелась. Сделала хорошую карьеру, довольно обеспечена, все сама. С мужчинами есть трудности, но скорее в том плане, что тяжело найти ровню, да еще и без комплексов. А так 1 брак и 4 помолвки, которые сама разорвала.

К мужчинам требовательна, отец у меня был хлюпик, поэтому соплежуйство у мужчин терпеть не могу, мне нужен воин стойкий ))) Мать истеричка была, последствия этого пришлось с психологом года 2 прорабатывать (чтоб самой такой не стать). А так все норм, всем довольна ))

Да вы знаете, лет в 40 обычно до многих начинает доходить, люди заново осмысливают свою жизнь, но если вам 20 лет, вы вряд ли поймете. Психологи говорят, что паттерн поведения илет из детства

Вы просто еше раз прочитайте, пожалуйста, Ваши два первых предложения. Вы разорвали отношения с родителями! хотя Вы сильная, молодец, но если бы была поддержка хороших любящих родителей - семьи- представьте, каких бы Вы высот достигли. Может, и ошибаюсь

вот честно. я бы такого отца не стала приглашать

А в чем проблема-то? Я на родителей обиды не держу, просто наши отношения не сложились. У меня есть младшая сестра, она с ними общается и постоянно страдает - они ее предают, подводят, всякую х..рню творят, она рыдает и переживает. А я от прелести этого общения избавлена.
Вы поймите простую истину: любовь - это не долг. Бывает такое, что родители не любят своих детей. Бывает и наоборот. Это, конечно, плохо, но случается. И тут уже ничего не сделаешь, любовь заслужить нельзя, к сожалению.
Наши люди вообще любят сидеть в позиции "жертвы", их в дверь, они в окно лезут. Лишь бы с родней видимость отношений поддерживать. Вот и вырастают такие жертвы, с расшатанной психикой, постоянно в стрессе, дома орут на мужа и детей. Нафиг это надо? Каждая ситуация индивидуальна, у меня вот такая. Там все бесполезно )))

И вот звонит на днях - типа хочет приехать ко мне в семью в гости!!! город мой посмотреть. и еще так говорит интересно - Дочка, не выгонишь ли, если приеду к тебе на недельку, город твой посмотрю. Он и мужа то моего в жизни ни разу не видел! а я в браке 20 лет. Я уже не маленькая девочка, но растерялась, неудобно отказывать. А сейчас анализирую и думаю - А что он для меня- то сделал в жизни? Ничего. Слышала только слова от него, никаких действий, и то два раза в год, может, он считает, что типа он так поддерживал отношения? Вот как мне поступить? [/quote]

Дело ваше, но я бы не пустила.

Мои развелись когда мне было 2 года.С тех пор родного отца я не видела.В 6 лет у меня появился отчим,в 9-родился брат.Всю жизнь я называю папой чужого человека,но он меня ни разу не обидел,считал своей родной.Повзрослела я и искала мужа подсознательно не похожего на моего родного отца,хотелось мне не повторить мамину судьбу.В итоге живём 14 лет без напряга

+1 пусть сам решает свои проблемы. А то как дочери нужно, так сама решай свои проблемы, а как им, так сразу доченька, фу. На порог бы не пустила такого отца.

Наверное впервые за свои 30 лет выскажусь откровенно. Развелись родители когда мне было 5 лет. Мама сразу начала строить любовь с другими, а я по 2-3 дня сидела с бабушкой, которой было 70 лет. Мне было одиноко без неё, я всегда плакала и просила пойти искать маму. Она возвращалась домой и я была счастлива, мы были вместе. Её мужиков я ненавидела. Они приходили к нам домой и закрывались с ней в комнате. Потом она вышла замуж. Потом ещё раз. И ещё раз. Умерла бабушка мне было 12 лет. Я осталась одна. Модели нормальной семьи для меня не существовало. Все что я видела считала нормальным. Это уже потом я узнала что оказывается нужно ценить семью и хранить очаг. В 17 лет ушла из дома. Жила в гб со своим парнем. Потом расстались и я уехала в другой город. Сейчас в моей голове есть чёткое понятие что такое настоящая семья. Мне повезло, у меня хороший муж и дети. Считаю что главное в жизни это семья, все остальное приходящее. А мама так и продолжает жить прежней жизнью, стала выпивать, видимся редко с ней и чаще всего эти встречи заканчиваются ссорой. Она не понимает почему я выбрала семью и детей, считает что с моими данными можно было иметь любовников и жить за их счёт.

С родным отцом не общалась после развода, он стал выпивать и в итоге совсем опустился на дно.

Спасибо за ответ большое! но как ему сказать - прямо напрямую отказать?

Спасибо Вам за ответ.

Я Вас отлично понимаю. Пришла к выводу, что такое тяжелое детство - это наш крест, должно в жизни повезти в чем то другом, вот видите, вам не првезло с родителями, а с мужем и детьми повезло. хотя строить семью - это труд, кто то трудиться над этим не хочет и лишаетсвоих детей нормальной семьи

Я Вас отлично понимаю. Пришла к выводу, что такое тяжелое детство - это наш крест, должно в жизни повезти в чем то другом, вот видите, вам не првезло с родителями, а с мужем и детьми повезло. хотя строить семью - это труд, кто то трудиться над этим не хочет и лишаетсвоих детей нормальной семьи
Это колоссальный труд. Знаете, до встречи с мужем я считала что все делаю правильно, живу нормальной жизнью. Сейчас когда оглядываюсь назад понимаю сколько глупостей сделано. Чтобы выйти из такой семьи человеком нужен характер, а у меня его нет. Я пол жизни шла на поводу у своей мамы.

У детей разведёнок или из неблагополучных/несчастливых семей привычка драматизировать. Преувеличивать тяготы семейных отношений. Что-то хреновое - ой, значит, надо разводиться. Понятия компромисс нет. Отец гулял - значит, все мужики гуляют и т.д.
Ещё они часто думают, что папаша козел/мамаша стерва.

Преодолеть это очень просто. Достаточно понять, что мама и папа - такие же люди, как и мы, с истериками, хреновыми характерами, чешусимися писями. И, если они расходятся - ВИНОВАТЫ ОБА! Это выбор обоих! Если живут вместе и мучаются - это два извращенца, садист и мазохист, ловят кайф с этого!
А то мамаша поскандалит, а потом папа её ночью как курву дерёт. А дочь потом растёт мужененавистницей, думает, что все козлы, как всё ужасно...и мама-то счастливее всех на свете.
Или, наоборот. Мама даёт раз в полгода, фригидная, вышла замуж ради семьи. Но с мужем друзья. Платоническая любовь. А он гуляет. Мама делает вид, тип страдает, чтобы получить финансовые ништяки и дочери пожаловаться. Дочь растёт мужененавистницей, считая, что все гуляют и ничего сделать с этим нельзя.
Вот так вот. Не драматизируйте. Крест у них, страдальцы. Когда нет ноги или руки - вот это крест на всю жизнь! А если два человека расстались, не сошлись характерами или в сексе - это не крест. Вы ж сами-то наверняка кучу раз расставались с еппарями и горючие слезы не лили.
Главное, все такие страдальцы, когда речь идёт о разводе родителей. А когда сами разводятся, то типа пофиг, мелкий потерпит)) О детях в последнюю очередь думают. Я вот, когда говорю друзьям, что разведусь только если муж начнет пить, бить, если будет адски гулять и не скрывать это, если начнет в азартные игры играть, если станет импотентом и не будет удовлетворять другими способами. И все в шоке. Мол, как так можно за штаны держаться))) А сами слезы льют, как их папа, козёл, "бросил". Слово в слово повторяют речи гневные мамаш разведёнок. А мамаши *** просто нашли в дочерях благодарных слушательниц. Когда подружки знали, какая курва на самом деле эта мамаша и как она сама нашкодила перед разводом.

Спасибо за ответ большое! но как ему сказать - прямо напрямую отказать?

а смысле как сказать? пусть пожимает плоды отцовского воспитания, как он к вам, так и вы к нему.
когда он вам денег не дал, что говорил?

Вы знаете, я не упомянула тут, год назад он меня огорошил, сказал, что написал завещание на меня на квартиру однушку в его райцентре, а на сына (не от моей матери)- на дом. Меня это удивило прямо. Я от него в жизни ничего не прлучала. И в том райцентре была пару раз в детстве, это 1000 км от меня, квартира эта стоит 500 тысяч примерно. Изображать из себя примерную дочь ради этой квартирки не хочу.

Вы знаете, я не упомянула тут, год назад он меня огорошил, сказал, что написал завещание на меня на квартиру однушку в его райцентре, а на сына (не от моей матери)- на дом. Меня это удивило прямо. Я от него в жизни ничего не прлучала. И в том райцентре была пару раз в детстве, это 1000 км от меня, квартира эта стоит 500 тысяч примерно. Изображать из себя примерную дочь ради этой квартирки не хочу.

сказать и сделать- это две разные вещи.
да и потом, когда вашего отца не станет ( дай Бог это не скоро произойдет) Вы уверены, что именно вам достанется квартира?
не подумайте, я нисколько не хочу портить ваши с отцом отношения. но детские обиды, они самые обидные (может это лично мое мнение)

так в том то и дело, что мне от него всю жизнь ничего не надо было, точнее, может и надо было, но он самоустранился из моей жизни в тяжелые времена, а сейчас мне от него тем более ничего не надо. Спасибо

так в том то и дело, что мне от него всю жизнь ничего не надо было, точнее, может и надо было, но он самоустранился из моей жизни в тяжелые времена, а сейчас мне от него тем более ничего не надо. Спасибо

наша задача-это не допускать родительских ошибок по отношению к нашим детям, пусть они будут счастливее нас

Отец у вас для галочки ((

В гости? Да я бы адрес держала в огромном секрете. Подождите, он ещё на старости лет напроситься к вам. А эта неделя, случайно не повод пожить у вас долго?

Вы знаете, лучше сказать напрямую. В первую очередь для вас, станет легче. Не надо ничего придумывать. Скажитечто, иногда, поболтать по телефону о погоде, ок. Всё остальное вас напрягает, так как вы по сути чужие. Ничего обидного, одна правда.

Это конечно моё мнение. Я так поступила с близким родственником и мне стало легче. Никакого вранья, притворства и главное, в полном ладу с самим собой.

Чего??? Набор слов, выразите эмоции яснее.
По теме: жизнь сложилась так, что свой брак берегу, мужу прощаются многие косяки, сама идеальная жена. Зачем общаться с отцом, который не общался со мной в детстве? Наблюдаю за знакомыми, воспитанными "полной" семьей, как жены не очень, по 1-2 развода.

да нет, у меня папа очень хороший был

Меня бесит, что вот вообще без каких-либо вариантов считается, что если родители развелись, то ребенок растет без отца.
Идите к черту.
Мои родители развелись когда мне было около 11 лет. Развелись из-за мамы. Папа пытался что-то исправить, развода не хотел. Но там без шансов было.
После развода по будням я жила у отца, по выходным с матерью. Отец и до развода, и после, жизнь готов был за меня. Всегда делал все возможное для меня, поддерживал абсолютно во всем.
Я не говорю, что маму я люблю меньше или она хуже обо мне заботилась, нет. Я пишу в основном об отце, потому что с таким отцом, меня откровенно бесит, что люди уверены, что отцы исчезают после развода и им плевать на своих детей. Идите к черту. И не надо грести всех под свою мерзкую гребенку. Не удивлюсь если в тех же семьях, где мужику похрену на ребенка, так же считается нормой то, что муж изменяет. Мразотные стереотипы, которые считают истиной. И нежелание верить в то, что бывает по другому.

это Вы за меня по моей ситуации ответили? А тем, кто ответил, большое спасибо. А вообще я тоже заметиоа по прдругам, кто из полной семьи, тот имеет по несколько браков, потому что за спиной поддержка семьи. у кого такой поддержки нет, обычно стараются свою семью созранить зртя бы ради своих детей и многое терпят в браке

Разрешите не согласиться) Есть случаи, когда семья не полная или неблагополучная и на этом примере, девочка растёт и понимает что для себя и своих детей желает лучшего. Ей не нужны лишь бы штаны в доме или иллюзия отношений и семьи. Отсюда и развод.

Я однозначно рада, что родители развелись и на сегодняшний день у них есть своя личная жизнь. Не такая, как была в моем детстве. Развелись они на тот момент, когда мне было 12. Я очень боялась их скандалов и драк, мне хотелось убежать из этого ада! Нет ничего страшного в том, что ты живешь с кем-то одним, ведь они остались для меня такими же родителями, я так же общаюсь с папой. Единственное, что в подростковом возрасте мне не хватало мужского воспитания и я вела себя не совсем красиво и достойно. Да, это большой минус, но я сумела сама дойти до того, что это плохо. Я пережила это довольно легко, потому что дома стало спокойно. Я никого не винила и даже на тот юный возраст отнеслась к этому с пониманием, хоть и плакала конечно по началу... Вот семья реально была бы неполной, если бы они не расстались и кто-то кого-то бы в порыве гнева убил!

Не то что бы я испытывала ненависть к бросившему меня и мою мать отцу,но если это ***,когда состарится и вдруг не с того не с сего найдет меня и будет просить деньги на больную старость,то нихерашечки,никакой помощи я ему не окажу,лол) Вот говорят "какие бы родители не были,их все равно нужно любить". Да с чего мне вдруг любить мужика,который обрюхатил мою матушку и свалил в закат? Он даже мне своей фамилии не дал,потому что не хотел. Ни капейки не дал,что вы! Моя мать тоже с заскоками и я никогда не буду жить как она,но она меня вырастила,выкормила,воспитала ущемляла себя во всем ради меня. Она живет и по сей день ради меня. Причем тут мой отец? )
Ну,я немного с опаской отношусь к мужчинам старше 30 лет (мне 18 лет),как-то я их очень стесняюсь. А так нормально отношусь к муж полу. Не думаю,что моя жизнь была бы лучше,если бы моя мама с отцом были бы вместе.
Вообще вопрос странный,автор,видимо, из полной семьи,поэтому не может понять какого это жить без одного из родителей. Да как обычно,вот я аналогичным вопросом к детям из полных семей не задавалась. Человек ко всему приспосабливается.

у всех моих знакомых и друзей в основном разведенные родители,в том числе и у меня. пока припоминаю только пару человек с не разведенными родителями. Автор,сказка "жили счастливо и умерли в один день" очень редко у кого случается) Знаю несколько пар,доживших до преклонного возраста (70-80 лет),но вы даже не представляете, какие санта-барбары происходили в их жизни по-молодости. Там не только постоянные измены и ложь прощались) Вот оно надо,жить всю жить с вруном и предателем,зато не разведенные? Разве это семья?

[quote="Гость" message_id="63175605"]
Он вас использует,разве не ясно? Зачем это вам? Побудет у вас недельку,свалит,ну и на этом все. Будете чувствовать себя использованной брошенкой. Отец ваш хитрый мужик,однако.

так просто в большинстве случаев получается,алло. У вас замечательный отец,гордитесь им.

Я в окружении таких не видела особо, в основном хорошие, любящие отцы.
Зачем вообще рожать от такого человека? Он не поможет вам с воспитанием ребенка, когда вы будете вместе, полностью забьет когда разведетесь? Это вообще не отец, не его ребенок, это только ребенок матери. И даже если родители не разведены, отца у ребенка все равно по сути нет.
И я горжусь, хоть и просто считала это нормой. Но просто меня раздражает то, что рожают от тех, кому это видимо не надо, а потом считают, что иначе и не бывает.

Мои родители разошлись, когда мне года 3 было. Сейчас мне 30, так вот со стороны отца так называемого контакта ноль, не видела его уже лет 25 наверное, да и желания если честно нет... Поначалу мама не разрышала со мной общаться, обиды наверное брали свое, так этот недопапаша и воровал меня из дет.сада и домой приходил кидаться на маму с топором （шрамы на руке даже остались）. Вообщем яро показывал свое желание якобы общаться со мной, ну можно сказать добился своего, короче около 2-х лет наверное наше общение продолжилось, он меня забирал к себе и .т.д., ну а потом у него появилась новая жена и новый ребенок..., интерес ко мне пропал... Никогда ничем мне не помогал！Ну вот какое у меня может быть к нему отношение？！

Нах послать

Плюс мульон! Родительская семья закладывает в судьбу все! От и до! В крепких семьях и кланах даже не позволят жениться-выйти замуж за человека из поганой семьи. Даже в религиях это сказано.
И несчастные выросшие дети из поганых разрушенных семей, даже могут не осознавать в каком психологическом гуане они живут, считая это нормой и не умея сохранить свои семьи, плодят себе подобных

А в вечном поиске "невруна и непредателя" жить ничем не лучше. Знаю туеву кучу баб. которые ушли с дитем от "вруна и предателя" и постоянно находят такое же гуано разных видов и мастей. Прыгают от одного мерзавца к другому в поиске идеала. Что чувствуют дети там вообще никого не волнует.
Уж лучше бы сидела со своим изначальным вруном-предателем., раз уж бог с таким дал дите! ( Если он не опасен для жизни конечно). Просто по причине -что какая сама шла, такого и нашла! Уйдешь и будешь по таким же таскаться и детей таскать . Прынцев на всех все равно не хватает!
И если тебе не нравится твой муж, то подумай, а может ты таких неспроста притягиваешь! Или может с ним все нормально, а ты больна вечным недовольством по жизни?
Я знаю такие случаи: неплохой мужик, но жена вечно недовольна, расстается с ним через лет семь супружества. Сама! И тилипается в поиске! Таская за собой сынишку. А ее бывший муж женится на другой и они благополучно живут уж серебряную свадьбу отметили! Эта новая жена его строит как салабона, но любит только саму себя! А он доволен! А та, бывшая, вечно чем то неудовлетворенная по жизни, будто клянчит любовь у когото а ей не дают.. а сама себя не любит. Вот и скажи... ей мужа менять надо было? Или свои мозги отремонтировать?

Мне 21 год. В 18 лет я уехала на учебу в город, где живет мой отец и мачеха с моими сводными братьями. До этого я видела отца раз в год, постоянно была с мамой. Развелись они, когда мне был годик. С трёх лет я слушала от мамы, какой мой папа ужасный. В шесть лет, когда я сказала, что скучаю по папе, меня отругали и высекли. Все 18 лет я так безумно жалела, что рядом нет отца. Ибо мама очень жёстко реагировала на его присутствие в моей жизни. Сейчас, я живу с отцом и его семьей во время учебы в универе. Моя мама просто нереально ревнует меня к отцу, закатывая безмолвные истерики по поводу и без. По главной части из-за того, что я близка с мачехой и ее родителями. Постоянное посредничество между родителями очень сильно выматывает. Иногда появляются мысли: разве я виновата в их разводе? Почему, даже когда я уже взрослый человек со своей личной жизнью, не могу спокойно общаться с семьями обоих родителей? Как ребёнок, говорю прямо- дети все чувствуют, и если думаете, то развод никак не влияет, то вы ошибаетесь. На данный момент, я испытываю стресс, связанный ревностью и обидой матери к тому, что я живу с отцом. Хотя, не считайте меня дитем, сидящем на шее, я так же живу отдельно от него. Но данное противоречия выводят меня из колеи. Я начала пить, курить, принимать антидепрессанты, чтобы не думать об этом. Я понимаю, что мне уже 21 год, но чувство, что все проблемы возложены на меня, не отпускает.

Я из разведённой семьи. Мне было 14 лет когда они развелись. Сейчас 36. Ну что ж я могу сказать. Личная жизнь у меня не складывается из за противоречивых установок от родителей из за которых они собственно и разошлись не найдя компромисса. Причем сквозь эти установки я всю жизнь и общалась с людьми. По сути дети разведённых родителей это как олицетворение самого конфликта. и так они потом и живут. С отцом общаюсь очень хорошо. Люблю его и он меня. С мамой менее душевные отношения из за обид прошлого. Обид на отца нет так как он во время все понял и просил прощения у меня и потом когда уходил от матери честно все сказал. Мать же уперлась и не стала извиняться и оттого сейчас периодами огребает холодным отношением к ней с моей стороны и троллингом. И увы личная жизнь не удается никак потому что нет в душе покоя из за рвущих меня изнутри на много частей сторон конфликта родителей. Хожу к психологу. Но слишком много всего и сложно разгребать. Сейчас вообще потеряла ориентир в жизни понимая что мои родители не показали мне нормальной функциональной работы внутри семьи. Они показали лишь то как все завести в тупик и потом мучиться и душить себя и другого. И таких же проблемных спутников я себе и выбираю так как другие не понимают меня вообще и не видят во мне подходящего человека для семейной жизни. Вот так иногда складывается жизнь разведённых детей. Так что прежде чем вступать в брак что бы потом развестись при детях лучше оставаться вообще одиночками и не портите никому жизнь. Оттого что родители потом общаются поодиночке с детьми и все дают -толку мало. Они уже не дали главного- эффективного социального взаимодействия. А дети это как раз лицо счастливого брака по сути, на которое они бывает даже смотреть не могут видя в нем отражение своего внутреннего позора перед самими собой.

Ерунда. Я в полноценной интеллигентной семье выросла. Все казалось в детстве хорошо. И здоровьем не обижена. Но всю жизнь слабая неустойчивая личность, трусиха. К мужу приклеилась, который использовал меня для заработка и бросил забрав нажитое и выгнав из общей квартиры, как только доход от меня закончился (в декрете). Алименты платит от минималки. - показывает минимальный доход, лишь бы мне не перепало, с сыном раз в неделю видится, ничего ему не дает. Переезжать боюсь. За границей еще не бывала. Зажатая и подавленная всю сознательную жизнь. Вот вам и семейная поддержка.

Ну что могу сказать. Родители у меня разведены, я с матерью и братьями 2-мя младшими жила год без отца . Потом переехала жить к отцу по своему желанию, у отца уже за это время появилась женщина(они уже поженились) . И вот живу с отцом. Что могу сказать , хочется мне нормальную семью не разведённую. Отец и моя мачеха хорошие но это всё же не то. Мне всё покупают, но мне это не нужно. Я просто хочу полноценную семью. Но уже её не будет. Грусненько конечно.

Отец рано или поздно умрет. Простите его. Потом можете пожалеть, что не пообщались. Какой никакой- отец. От вас много не убудет. Зачем держать обиду? Отпустите и простите. И живите счастливо.