Безусловная любовь к ребенку - роскошь, доступная немногим.

Думаю, что для многих почему-то пилеж стал нормой жизни. Это невроз у вас, что ли. А можно просто жить, получая удовольствие, спокойно и расслабленно.
У меня вот нет недиванного мужа - умер, вменяемых бабушек нет, нянек не нанимаю после одного случая, да и раньше редко, ребенок не идеальный.
Да, и иногда весь вечер азбуку учим, иногда в планшете сидим вдвоем, зависит от настроения. Иногда бардак, иногда я уберу, иногда вместе. Это такие мелочи. Любовь она только безусловной и бывает

Любовь к ребенку бывает безусловной, другой вопрос, идет ли это ребенку на благо.

Азбука...кубики...настроение...мы пока с вами не на равных. У меня подросток 13 летний, уже нет такого понятия , как делаю по настроению, уже в ее словаре давно появилось слово НАДО, но многие вещи получается, НАДО только мне ( уроки, здоровье, внешность ), ее интересует только планшет, прогулки с друзьями до пиццерии. Ребенок очень одарена во всех направлениях, но крайне ленива. Руки опускаются. Всю жизнь мечтала о хороших отношениях с ребенком, а сейчас напоминаю себе шавку с выпученными глазами, захлебывающуюся лаем, или дрессировщика в цирке. Папа наш безучастен, вот, кстати, у кого безусловая любовь. Я бы тоже так хотела, но...

Все в кучу намешали, причем любовь к ребенку и пилеж за уборку? Или вы обиженный в прошлом ребенок, лохматый двоечник, как сами написали?

Да да, именно это я и имела в виду. Каким вырастет ребенок, который делал все, что хотел делать, без материнского " насилия ". Что будет с его здоровьем, внешностью, образованием, навыками ?

Потому что пилеж за уборку, уроки, чтение, чистку зубов, и прочее - неприязнь со стороны ребенка, о какой любви вы тогда говорите? Нет ее. У моей дочки только отвержение меня. К папе, который с ней и парой слов в день не перекинется - приязненные отношения.

Вообще-то, трудолюбивость ребенка, опрятность, послушность и вцелом воспитание зависит исключительно от мамы. И вы путаете любовь и ее внешние проявления. Говорить ребенку сюси пуси, целовать и обнимать - это внешние проявления, хоть они тоже нужны. А вот помогать учиться, воспитывать, учить убирать свою комнату, чистить зубы и причесываться - это тоже любовь, а не пилеж. Хотя, конечно, если вы до подросткового возраста с сыном только сюсюкались и в попу дули, а в 13 вдруг опомнились и начали заставлять чистить зубы - тогдс да, тут только пилеж и будет. Но не потому, что ребенок "не подарочный", как вы говорите, а потому что маман у него далеко не подарок.

"Пилеж" в воспитательных целях никак не мешает любви. Любят, поэтому воспитывают, чтобы ребенок вырос самостоятельным, способным к полноценной жизни. А смотреть на ребенка глазами собаки - это не любовь к нему, это уже материнство головного мозга. Такая мать не ребенка любит, а свое состояние материнства. Когда любят ребенка его готовят к жизни и отпускают.

Ну значит мы с вами по разному понимаем, что значит БЕЗУСЛОВНАЯ любовь, которую сейчас модно пропагандировать. Это значит, нужно принимать ребенка ЛЮБЫМ. Не хочет надевать пластинки - не нужно его насиловать, нужно его любить с кривыми зубами, не написал читательский дневник, не любит читать - все равно он свой, родной, любимый, ничего страшного, чтение не главное в жизни, главное - реенок должен быть счастливым ( читай - потратить время на сидение в планшете ). А ты мать, изволь молчать, иначе это уже не по собачьи получится, не БЕЗУСЛОВНО.

Безусловная любовь - это когда любишь не смотря ни на что, все прощаешь. Если по Фромму, то любить - значит давать человеку возможность становиться лучше. Это и есть любовь. И мама, не потакая всем прихотям ребенка-воспитывает его, тем самым делая его Лучше. Умнее. Воспитаннее. Добрее. и т. Д.
А у вас какая-то каша в голове.

А как же тогда быть, когда ребенок начинает тебя буквально ненавидеть, оттого, что ты отрываешь его от любимого занятия , просмотра сериалов на планшете, заставляешь висеть на турнике, прорешивать олимпиады ( ребенку они легко даются ), рисовать на конкурс ( с гарантированной победой ), плавать в бассейне с тренером ( сутулость) и прочее. Вот буквально скрипит зубами моя дочь, когда она не в планшете, испепеляет меня взглядом... Как донести до нее, что это такая любовь с моей стороны, забота такая , вклад в ее будущее. Когда она меня поймет и простит? Боюсь, никогда.

Значит, не смотрите современных психологов, значит, не в тренде. Бесусловная любовь - это как у собаки, без условий ( опрятность, оценки, образ жизни). Ничего не должно волновать безусловно любящую мать.

У нас просто подходы разные, я с детства помню эту фразу про слово "надо" и всю эту дрессировку, мне 37 лет, кому что в итоге надо было и зачем - до сих пор загадка. Поэтому подход и другой. У ребенка есть садик и кружки, которые сама выбрала, потому что захотела. Одежду и прически она тоже сама выбирает, я могу только показать, что вообще существует , что-то подсказать

Вы немного передергиваете. Воспитание это одно. Но ваша любовь ведь не уходит от его двоек. Это жизнь, а вы его проводник в детстве. Наставник. Просто почаще вспоминайте, что любите ребёнка, а не его успехи.

Похоже на то, что вам лень нормально воспитывать ребенка, без "пилежки"...

Наш папа любит настоящей безусловной любовью ребенка. Она для него умница и красавица. Все, что предшествовало этим внешним проявлениям, остается для него за кадром. Это мой адский выматывающий труд , оторвать ребенка от планшета и развить ее до такого состояния. Он еще и позволяет себе меня критиковать за то, что невеселая, измотанная, крикливая. Вот ведь дочь какая - красивая и умная - как ее не любить такую...молча...безусловно.

А если бы на вопрос, в какой кружок хочешь, дочка, она бы вам ответила не знаю... ни в какой...хочу дома сидеть с планшетом... Похоже вы надели белое пальто. Или все таки ребенок ваш близок к идеальному. Или вы еще слишком маленькие, поживем - увидим.

Не только про успехи речь идет. Про навыки общения, про личную гигиену, про здоровье...все через пилежку и скандалы. Делаю вроде все для ее будущего, получаю волны неприязни в ответ. Папа молчит, он хороший, мама пилит, отрывает от планшета , заставляет что то делать - на, получи испепеляющий взгляд. Это не про любовь.

Бабушка ( мать моя ) - вообще любовь всей жизни. Встречаются в кафе , бабушка не пилит, дает деньги, сразу много, смотрит собачьим взглядом, умиляется...
Мной моя мать не умилялась, не обнимала, не задаривала деньгами в 13 лет, по кафе не водила. Била, требовала хороших оценок, уборки квартиры, все как у всех в те годы.
Тут же переобулась и стала мироточить любовью к ребенку, которого не нужно воспитывать и править.

ноу комментс :(

Да, понимаю. У меня подруга есть, тоже очень щепетильная в плане воспитания, всегда делает замечания детям в плане поведения, гигиены. Дети чудесные, но атмосфера дома напряженная. И кузина с детьми такого же возраста. Она принципиально не пилит, только просит сделать что то. Дети не особо воспитанные, одеты часто небрежно, но дома у них весело, часто гости, вечеринки, игры. Кстати дети не любят гаджеты, много развлечений другого плана. А к подруге залипают, то есть пытаются отвлечься. Блин, я не знаю как правильно)

Вы не внимательно читаете моё сообщение. Я написала, что БЛ - любовь нисмотря ни на что. Читайте внимательно.
А вот определение этого понятия с Википедии : Безусловная любовь- Безусловное принятие — термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ. Такой любви противопоставляется условная любовь, существующая только до тех пор, пока её объект соответствует неким условиям. Безусловная любовь является важным элементом в ряде философских, религиозных и психологических концепций.

Да да да, совершенно верно, и про напряженную атмосферу в доме и про чудесных детей. Я тоже не знаю, как правильно. Пусть ходит сутулая, или сквозь не хочу и не могу ходит на плавание, пусть будет лохматая, или задерганная моим шипением, пусть остается на всю жизнь с неправильным прикусом, или под мой пилеж носит пластинку (брекеты рано в нашем случае ), пусть учится на 3 и 4, или лучшая ученица класса под мой бубнеж. Победительница олимпиад по математике и физике или рядовая счастливая ученица. Лагеря местные в степи или Артек ежегодно. Вуз куда пройдет или лучший столичный ( есть потенциал ). Не знаю, что делать и как быть, на данный момент все в семье глубоко несчастны.

какая вы хитрая и типичная мать-двоечница. Любить безусловно - не значит не воспитывать. Любить безусловно - значит любить всегда, каким бы ребенок не рос. И не забывайте - от осинки не родятся апельсинки. Все эти мантры что ребенок ни на кого не похож, родители прилежные, а ребенок наркоман, оправдание ленивцев. Значит такие родители забили в свое время на воспитание, не пытались узнать собственного ребенка, не помнят себя в подростковом возрасте, свои тараканы в голове, свои желания и страхи и отвергают мысль что их недостатки передались ребенку. К любому ребенку можно найти подход и понять где его кнопки. А любить открытых, дружелюбных и покладистых, красивых, мимишных, все горазды. Это же так просто как прийти и поесть в ресторане блюдо от мишленовского повара, совсем другое дело быть этим поваром).

Это не забота. У меня тетя такая как вы. Заеbывала своих детей все детство олимпиадами, танцами, английским, не давая им даже возможности понять чего они сами хотят. В итоге ее дети разъехались от нее при первой возможности и связь не поддерживают. Умерьте пыл и считайтесь с мнением ребенка.

Не знаю, как у других, но у меня больше всего притензий и болбше всего ожиданий (в плане их успешности, развития) именно от самых любимых и близких.

Ну это нормально, что любимые люди заинтересованы в вашем развитии. Просто у нас не очень принято думать о психологическом благополучии ребенка, зачастую сами родители являются невротиками, не любят не принимают себя, проецируя всё это на детей.

Автор, это далеко не новость, что с детьми работает только торг, шантаж и вымогательство. Ну есть конечно подарочные дети, которые сами по себе тихие, мирные и послушные, но это чисто везение.

Какая каша в голове 😲😩
Автор, разберись с базовыми понятиями ↔ любовь/воспитание/забота/развитие.
Если в 2х словах, то безусловная любовь к ребенку - любим просто так, ни за что, потому что дочь/сын, а вот в шкафу надо бы прибрать - воспитание ребенка, позаниматься с ним математикой - обучение ребенка, покормить - забота о ребенке, поговорить на счет того чтоб соседского мальчика лопаткой по голове не бил - еще раз воспитание ребенка.

Любят просто так, всё остальное - это др термины и понятия.
Плохой НЕ ребенок - плохим может быть его поведение/недостаточным воспитание/может быть плохо обучен, это НЕ САМ ребенок.
Это его сопутсвующие дела и характеристики.

Так вот любят просто ребенка - его нос, волосы, как он говорит и пр, а вот все остальное - может не нравится и жутко злит.
Разберитесь с этим. С этими понятиями.

Тогда поймете на чем формируется любовь к ребенку. Как вырастить психически здоровую человеческую единицу. Как самой при этом вырасти и повзрослеть, не теряя ресурсы, а приумножая и питая ими семью - энергия/энергетика/сила/добро/тепло/внимание и пр.
Автор, читайте

Бескорыстная материнская это принятие ребёнка таким какой он есть. И она никогда не будет во вред. А если трепать нервы своему ребёнку за уроки, за уборку, за вредные привычки и так далее это уже не любовь это жажда заполучить идеального ребёнка. Только вот родители забывают, что они тоже не без недостатков. И терзая ребёнка за недостатки, они тем самым провоцируют его на то, что ребёнок начинает указывать на родительские. Например родители мучают ребёнка тем, что он плохо учиться говоря ему что он плохо старается, а ребёнок в ответ говорит родителям, что они мало зарабатывают.

Мне давно хотелось спросить у многих кто здесь пишет. Я знаю, не хотите себе такого ребёнка который:не хочет и не учиться, курит, пьёт алкоголь, ест чипсы, ничего не делает по дому, и в добавок мусорит, и жаждет самых дорогих шмоток. При этом ваш ребёнок может от чистого сердце говорить вам добрые слова любви вроде "мама, пака я вас люблю! Как хорошо, что вы у меня есть!"Попытаться вас обнять. А вы же с чистой совестью его оттолкнёте, наговорите на его добрые слова всякую мерзость и будете чувствовать себя правыми. При это вы удивляетесь( когда вы заставляете своего ребёнка учиться, выполнять домашние обязанности, запрещаете ему пить и курить а позволяете себе, запрещайте ему дружить с друзьями у которых вредные привычки, хотя у ваших они есть, не покупаете ему дорогие вещи), что он вас покрыл матом. Хотя чего вы удивляетесь? Ведь вы считаете, что проявление любви, это не только доброе слово, но ещё и материальное, то и он так же считает! Раз вам не достаточно одного слова, то и ребёнку! Вас же не устраивает расклад когда ваш ребёнок искренне говорит " я тебе люблю" при этом вынуждает делать вас то, что вы не хотите и не делает то что вы хотите. И ребёнок также. Чувстве себе не любимым, считает раз элементарно дать не можете то что он просит, то о какой любви идёт речь. Просто ответе. Что для вас любовь? И почему вы считаете, что ребёнку достаточно слов, а он вам должен всё отдать? 

Но ведь родители тоже не идеальные люди! А дети же их всё равно любят. И если следовать вашей логике дети могут под себя переделать родителей. Например требовать, что-бы больше зарабатывали.

Автор, спасибо за тему. Интересные комментарии.
У меня к вам вопрос - как так получилось, что ваша дочь в 13 лет без вашего пинка зубы почистить не может??
У меня двое детей. Как раз дочь, которой 13 лет. Я даже не трачу силы на напоминание о гигиене ибо я точно знаю, что зубы почистит, душ ежедневно. Это заложено во младенчестве. Не было дня, чтобы я ее не купала. Зубы чистили с первых появившихся. Ни одной пломбы нет.

Судя по тому, что у нее в каждом сообщении написано, что она не может отлепить дочь от планшета, ответ очевиден: эта недалекая мамашка с раннего детства приучила ребенка к планшету, а теперь в 13 лет очухалась, что та у нее кроме него ничего не хочет и вообще сутулая, и давай ее пихать по всем секциям , параллельно причитая, какой ребенок плохой. Типичная яжмать

Вы, наверное, сильно удивитесь, но мой ребенок тоже не имеет ни одной пломбы, кроме того, я стоматолог по профессии, сами понимаете, что неприучивание к гигиене это не про меня. Но вот такой ребенок, без напоминания не делает ничего, напоминаешь - рычит и ненавидит.

Яжематерью никогда не была и не собираюсь ею быть. Чувствую себя токсичной матерью, но как выпутаться из этой истории , понятия не имею. Хочется сбежать на край света, чтобы зашевелился и очнулся наш папа, увидел ситуацию моими глазами, как то начал реагировать. Сейчас он в позиции доброго полицейского, я вынуждена занять вакансию злого, это не моя история совершенно, у меня уже сейчас начались необратимые изменения в нервной системе, в конце концов, я просто несчастна, как и мой ребенок.

Все правильно.К малышам любовь безусловная. Но и от них надо требовать соразмерно возрасту. К подростку и требования другие. То, что вы описали нормально и так у всех. Разговаривайте спокойно, не теряйте контакт с ребенком, может и хорошо что у мужа такая любовь- она хоть с ним будет откровенна. Понимания важности учебы придет позже. Главное. чтобы школа была хорошая и друзья адекватные, которых интересует не только гульба. У меня так было.И одежда, и пластинка, и учеба. Ну прямо под копирку. Я не переставала говорить, что все зависит от тебя, не будешь учиться, будешь всю жизнь впахивать физически. Вначале тоже нервничала, кричала, ругались постоянно. Потом меня попустило. Я поняла, что нельзя с подростком в таком духе и тоне разговаривать. Лучше поговорить спокойно, по душам, о жизни. Ребенок из этого разговора вынесет больше. Но и личный пример семьи конечно- если в семье все с образованием и работой, то и ребенок поймет в конце концов, что нужно учиться. Вы будете примером для него. В конце школы, 10 класс, взялась за ум. Сама учила, ходила к репетиторам, экзамены сдала хорошо.

Слушайте, ну у меня так было. Пластинку не надевала, книги не читала. По поводу пластинки я предупредила- не будешь носить, твое дело, брекеты приобретешь с первой зарплаты. К чтению она сама пришла, когда постарше стала. Лет в 15. В 13 лет ее это не интересовало. Покупайте модные книжки, подсовывайте интересную классику и обсуждайте прочитанное. Нотациями о нужности чтения вы ее читать не заставите.

Ну она сама должна прийти к этому. Захотеть стать отличницей и победительницей, поступить в столичный вуз, сделать карьеру. Если она не хочет, как вы заставите. Вы можете только подводить ее к этому, разговаривать по душам, знакомить с интересными людьми, приводить пример из жизни. Вам придется смириться с тем, что только дочери решать, как прожить свою жизнь. Кстати, по поводу того, что дочь не отличница. Так может оно ей и не по силам, а вы заставляете ее. Обычно отличники участь без напряга и не зубрят все подряд, так как большинство предметов им дается легко. Если у нее не так, то и не надо стремиться к этому. Ваша цель- табель без троек. Все родители проживают период отторжения своих детей- хотели видеть его не таким в учебе, фигуре, характере, я был лучше в его возрасте и тп. Надо просто понять и принять, что ребенок индивидуален и сам выбирает, как жить. А родитель его направляет по этому пути, чтобы он не сбился и сделал правильный выбор.

Не переживайте так. Я удивляюсь, когда дети подростки делают все без напоминалки .... У меня дочке 13 и сыну 8. Дочь вообще мыться не любит. Последний год гигиенические процедуры без напоминалки, потому что хочет быть красивой, ну и мальчик в голове любимый сидит, а до этого тоже рычала. Хотя у дочери хороший пример-я. Я чистюля, каждый день моюсь, сын в меня. В одной семье абсолютно разные дети. Один послушный, другая все сделает по-своему пока родители не видят. Их нужно принимать, какие есть, наши любимые вреднюли. Вы молодец, боретесь, не пускает на самотёк, результат будет, не сомневайтесь. Некоторые мамочки вонючки и дети у них грязнульки и они считают, что если сходил в баню раз в неделю - значит чистый, этого достаточно, а о ежедневных гиг. процедурах - это не про них.
А вот муж ваш не прав, я тоже так считаю. В семье мама и папа должны договариваться, а то мама монстр, а папа добрый и хороший. Поговорите с мужем об этом, может услышит. Мы, например, решения одного родителя не оспариваем при детях. Например. Папа что-то разрешил, а я против. Я не говорю ничего, но наедине поговорю с мужем. И у детей одинаково сформировано уважение к нам. Слова каждого родителя для ребёнка - закон, по крайней мере, мне хочется в это верить.

Мне кажется, родители должны давать детям прежде всего моральные и духовные основы, вкладывать в голову именно это. Разговаривать, как со взрослыми, объяснять, а не запрещать просто так. Гигиенически процедуры- это просто обязательный момент. Если есть трудности в этом плане, то они преодолимы со временем. Не это главное в воспитании. Мама-чистюля, это конечно хорошо. Но так у всех практически. Мама должна иметь авторитет не за счет гигиены, а своими другими качествами как личность, как человек, который реализовался не только в семье, но и в обществе.

Мамаша , да дайте ребенку отдохнуть нормально , и не приходит же им поставить себя на место ребенка , ну давайте с вами так : кто нибудь заставит вас после работы отпахать смену на заводе или проводить 2 - 3 часа в спортзале и плюс ходить на какие нибудь курсы ( обязательно ) , если вы не поняли аналогии : ваша работа ей как школа , и после обязательной рабочей недели вы будете ОБЯЗАНЫ посещать дополнительные мероприятия и искать подработку , своболного времени у вас не будет , потому как кто будет самосовершенствоваться и побеждать , ась ? Открою вам тайну : личность не консервинуется в определенном возрасте , она тебует постоянного развития , так что давайте , дорогуша , оторвите попу от дивана , и от любимого сериала и вперед , заре навстречу ! Но что то мне подсказывает , что вы бы на такие условия не согласились.Даже не знаю что .....

Как бы мы ни пытались изображать, что большинство ролителей любит своих детей безусловно - это не правда. Мы тоже часть животного мира. А у животных самка или пара защищает и оберегает прежде всего сильного, жизнеспособного детеныша. Это нормальный инстинкс выживания вида. Мы, люди, тянем любых, даже тяжелых инвалидов. Так нам диктует социум. С одной стороны - это гуманно по отношению к слабому, с другой стороны - а мы правда с радостью заботимся о том, у кого минимум шансов? Особенно учитывая какая жизнь ждет такого человека? Сколько испытаний ему предстоит? Сколько боли и тревог выпадет на долю близких? Легко любить спокойного, крепкого, здорового, сообразительного ребеночка, правда? А если что-то не в порядке? Только честно?