После помощи мамы с ребенком я еще больше устаю

Сестра разошлась с мужем и мама помогает ей с детьми. Сестра только благодарна. Мама дает ей приличную сумму каждый месяц, может забрать сестру и поехать с нею по магазинам, сестре купить одежды, или малышам, или покупает сама малышам одежду, игрушки. Купила электромобильный трактор, внук катается на нем, и так десятки дорогих и классных игрушек, а внучке ролики, скейт, гироборт. Сестра не обижается. Она служит и дети часто у мамы, бывает, неделями. Когда сестра была в учебке, то и месяцами, и в эти месяцы мама умудрилась на море с детьми поехать. Никаких претензий ни от сестренки маме, ни от мамы сестренке за вечный бардак в квартире и разбросанные игрушки, одна только благодарность, так как для внучат у мамы нет ни в чем отказа, конфеты килограммами, фрукты тоже - все, что они захотят. НО мама сама принимает решение, во что деток одеть, что купить, куда поехать - на лошадях покататься, на экскурсию или в музей, или просто на площадку пойти. На море ездила несколько лет подряд с внучатами и там каждый день для них вкусняшки, какие дети пожелают и аттракционы для них каждый вечер, а в этом году не поехала и не поедет - карантин. Детки уже большие, 12 и 6 лет, но мама помогала всегда после рождения старшенькой внучки. И хоть ребята и разошлись, мама в отличных отношениях с зятем, всегда приветлива с ним, хотя, конечно, имеет свое мнение о нем. Внуки тоже бабушку очень любят, так что не понимаю, что за монстр ваша мама. У нас таких проблем не было никогда. И лечила деток мама сама, не спала ночами и над ними стояла, и "скорую" им вызывала, и из садика-школы забирала и забирает, и уроки с внучкой учила, и в бассейн на плавание ее возила, и не перечислить, сколько помогала и помогает мама сестренке с детками. Прямо-таки не понять мне вашу ситуацию.
Думаю, вам надо маме высказать все, что вы не отдыхаете, а устаете еще больше с ее "помощью." И действительно, переобидевшись, она станет действительно помогать, а не просто требовать к себе внимания. Удачи вам!

Это понятно. Но ситуация такая: она приехала, выпила кофе, отдохнула.я в это время с сыном. Потом она говорит давай я его одену и пойдем гулять. Я ей даю вещи. Новорю, а я есть пошла. Она да,да,конечно. Только я вилку в рот...доооочь, помоги памперс одеть. Дооочь, он не дает штаны одеть. Дооочь, молнию заело. В итоге я бросаю и нду и чай и иду ребенка одевать. потом говорю ну все идите. Она...а ты с нами не пойдешь??? А почему? Да пошли с нами. Вдруг он бцдкт плакать. Говорю можно я поем? В ответ возмущение а ты чтооо еще не поела? Я вот его одела сы тебя ждкм

Она делает вид, что занимается)
И не устала, и вроде как не в стороне - помогает))

У нас родители в другом городе живут.

Раньше теща как приезжала в гости, норовила на кухне все переставить или мебель подвигать.

Все ей не там, не так как надо и неудобно. А как удобно, она точно знает и прямо сейчас покажет.

Постоянно глаз да глаз нужен был.
Только ослабишь надзор, уже чашки в другом ящике и диван в другом углу.
...
Однажды так получилась что мы у них гостили и я остался в доме одни.
Ну я взял и попереставлял на кухне и кладовой все. Вообще все на другие места.

А потом в шутку, с улыбкой дебила отвечал в духе: "Ну так же удобнее. Вот тут чашки, сразу берешь и чай пьешь. А вот тут крупа, чтоб не далеко таскать". Ну и т.д.

---

На самом деле шутка довольно жестокая получилась.
Она потом часть ночи и еще утром все назад расставляла, кряхтела.
Ломать не строить. Я же переставлял не по уму, а просто ради того чтобы переставить. Все хаотично. Мне было быстро.

Я вроде бы как и сожалею, но считаю что сделал все правильно, т.к. после этого никаких поползновений, что-то переставить в нашей квартире, не возникало.

Да уж, сочувствую. Ко мне ни мама, ни свекровь со своей помощью не лезли. Не знаю даже, было ли у них такое желание. С ребёнком я справлялась, а в быту мне муж помогал. До 2,5 лет мы ребёнка никому не оставляли, везде брали с собой. Мне казалось, что старички недоглядят. Даже сейчас, когда ему 5, больше чем на пол дня не оставляем. Не понимаю насильную помощь. Может бабушке ограничить время пребывания у вас. Внука навестила, поиграла, чая попили и восвояси. Правда, как это донести до сознания бабушки, чтоб не обидеть?

А какие правила выставляет автор? Автор и не отказывается от помощи. Помощь заключается, в том, что если взялась за дело, так доведи его до конца сама, а не дёргай каждую секунду того, кому помогаешь. Какая это тогда помощь, если всё сделала сама только под бдительным контролем. Это разумно разделить дела. Бабушка с внуком погуляет, а автор посуду помоет и постирает. Разве нет?

Потому что вы для нее ребенок приказывает. Объяснить видимо никак, тут либо прямой конфликт будет, либо уклонение от ее помощи.

У меня муж такой 😔
Типа помогает...а на деле подай/принеси/помоги, гулять с малышом тоже только со мной....
Не могу не помыться, не поспать нормально.
А когда пытаюсь объяснить - обижается

нормальными СЛОВАМИ скажите..

Ребенку нет ещё и года. А во-вторых, декрет - это та же работа, причем круглосуточная.

Муж долго не вытерпит. Постоянное присутствие третьего человека в доме... - тяжело.
Моя мама так же "помогала". Но она хоть уйти старалась, когда муж домой приходит и в выходные не торчала. Спасибо ей, хоть это она понимала. Иногда я не выдерживала и просила ее сделать паузу. Я, правда, думала, что дело во мне: я помощь не умею принимать, мне все не так. Чтоб мама в моих шкафчиках в кухне прибирала? Я даже представить себе не могу свои страдания в такой ситуации. (Сарказм) . И так потом после нее то одно не там, то другое не на месте.

Это нормально. Рожали вы для себя, вам и ухаживать за ребенком. А у мамы моральное удовлетворение "я помогаю дочери с ребенком". Терпения вам, ребенок подрастет и будет попроще. И не ругайтесь с мамой, потому что вдруг вам понадобится реальная помощь (к примеру, посидеть с ребенком, чтобы одной сходить к врачу, или материальная помощь понадобится), так что пока не возмущайтесь и делайте как говорят, отстаивать права будете тогда, когда ребенок пойдет в сад, а вы на работу. Сейчас вы в зависимом положении, так что улыбаемся и машем, и выжидаем других времен.

И что, если нужно будет к врачу? Мать же не посидит, она же не остается с ребенком.
Я помню, как моя обижалась, что я ее не приглашаю, моей соседке рассказывала, что чуть ли не по расписанию к нам ходит, что мы зазнавшиеся и т.п. Обижалась, что я свекровь зову, если мне срочно куда надо. Потом я с ней договорилась, что она приедет посидит, а я пойду на учет становиться по 2 бер-сти. Она обещала, уверяла, что приедет. А потом, когда я ей позвонила, просто сказала "не приеду". Хорошо, что я за день позвонила. Опять пришлось свекровь звать. И так было не раз! Мы устраивали праздник старшему в год. Собирались в кафе. Мама тоже обещала быть. Но я ее знаю, поэтому
заехала перед кафе. А она не открывает, трубку не берет. Так и не пришла. Потом сказала, что ей плохо было и вообще ей там делать нечего.
Вот такая мать-манипулятор. Которая не приезжает, когда нужна, и обижается, что ее не приглашают.
Брала ей билеты на концерт на ее любимого актера. Она радовалась, благодарила. Буквально за 10 дней до концерта сказала "не пойду, не хочу".
И у автора похожая мать. На такую никогда положиться нельзя будет.

Понимаю вас , но представьте ситуацию наоборот :мама( особенно ,если это свекровь) все делает по своему , не спрашивая ни о чем , самовольничает ,поверьте , вас это будет еще больше раздражать. Так что расслабьтесь и получайте удоьволтствие , ведь уже через годик малыш сам заговорит да и что уж там ,первый год -есть первый год . Маленько потерпеть , а потом вы с большой грустью будете вспоминать это доброе время , цените это !и будьте счастливы 😘

И у меня похожая ситуация. Живём от мамы далеко, ждала её в гости долго, надеялась на помощь с полуторагодовалым ребёнком. Бесполезно. Мама приехала как на курорт, пришлось сверх обычной нагрузки ещё её развлекать, обслуживать. :) Такие наши мамы!

Мне кажется, что тут уже ничего не исправишь. Скажешь правду - нарвёшься на скандал.

Свекровь также помогала. Отвадила, приезжает, но редко и всё счастливы. С первым ребёнком обижалась что никто не помогает, со вторым поняла что и не нужна эта типа "помощь", тоже выжата после этих помощников.

Похожая ситуация. Со свекровью такая же история.Терпите, первые месяцы как в сумашедшем доме. Потом животики, зубки. Ближе к 2ум годам уже легче. Удачи и терпения

Работа, лучшее решение сбежать, раз мать такая умная)))

Автор, а почему Вы решили, что мама Вам помогает или хочет помогать? Называйте всё своими именами. Ваша мама приезжает к Вам в гости поиграться с внуком. Она НЕ планирует Вам помогать, она хочет в комфортных для СЕБЯ условиях пообщаться с внуком.
Поэтому, никто не мешает Вам, предложить маме в очередные выходные отдохнуть от поездки к внуку.
А где Ваш муж? Почему в выходные он не с Вами?

Ну это она не помогать, поиграть приезжает. Мне думается, что вам нужно сказать, что вам её игры тяжелы, что вы ждете помощи, разгрузки. Человек часто свои действия оценивает не адекватно, называет их другими словами. Объясните, что для вас является помощью, а что нет.

Сказать прямо. Что то что она делает это не помощ. Если хочет помочь, то пусть даст вам отдохнуть. Сама с ребёнком по гуляет или сама его покормить. В общем даст вам хоть 3 часа свободного времени на себя. Если нет, то и такая помощ вам не нужна. Пусть, тогда, дома сидит и внука по скайпу видит. А вы и сами с усами тогда.

Значит, такого уровня логопед.Увы

Все просто. Говорите: Мама, мне надо туда-то сходить. На это время я отключу телефон.
И отключаете.
Ничего с вашим ребенком ваша мама без вас не сделает плохого. Вы же как-то выросли.

Знакомая ситуация. Здесь, по-моему, две причины.
1. Наши мамы-бабушки не понимают, что хозяйку надо освободить, в первую очередь, от непрерывной "вахты" с маленьким ребенком, дать ей просто передышку. Бабушке нужно просто взять ребенка на прогулку или, например, отпустить молодую маму погулять ОДНУ, в кино, в гости к друзьям; в конце концов, пусть молодая мама сходит в магазин ОДНА или с мужем. Вместо этого из наилучших побуждений бабушка бросается помогать молодой маме по дому, фактически лишая ее возможности хоть как-нибудь отвлечься во время "вахты", безальтернативно загоняя ее к ребенку. При всей любви молодой мамы к ребенку маме иногда просто хочется немножко свободы от непрерывной заботы о ребенке.
2. Мама все-таки гость, а перекладывает вещи в доме дочери по-своему. Хозяйничает, иными словами. И маленький мирок, который удобно для себя складывает молодая хозяйка, оказывается разрушен заботливой рукой бабушки. Это стресс для молодой хозяйки, конечно.

Очень важно: мамы-бабушки очень любят своих детей-внуков, ни в коем случае нельзя обижать их отказом, если они хотят помочь. Но здесь молодой маме следует прямо сказать им о том, какую помощь она ожидает. В длинном списке домашних забот варку супа надо поставить в самый конец (или вообще убрать), чтобы у мам-бабушек не было шансов. Они-то точно знают, что главная забота в доме - это забота о ребенке, и подсознательно пытаются уйти от того, что их мучило самих много лет назад.

Просто говоришь как есть. То что она мама это не означает, что *** всё знает. А лучше учись справляться сама, или няньку найди. Хоть на пол дня. Тогда точно и сходишь куда надо и отдохнёшь.

Точно все написано.
Запомню ник!))))

Да очень знакомо, с первым хлебанула помощи маминой... Сначала помогала реально, но постепенно это все превратилось в принеси подай, и гулять она не любит, и возится дома тоже не очень,лучше ты иди гуляй я уберусь(а я ненавижу когда мои вещи трогают) или приготовлю (мама ужасно готовит, это может есть ко папа), потом завари мне кофе , ой а что у него тут то тут се, давай я с ним в поликлинику буду ходить(очень любит всех лечить даже когда не болеешь) вообщем после того как она сходила в поликлинику без спроса с ребёнком (мы туда не ходим, используем частные клиники) больше ее помощью я не пользовалась в жёсткой форме объяснив что помощь медвежья...
С младшим рвалась тоже приезжать, но нет спасибо уж:)
Автор, надо маме сказать что она вам не помогает а изматывает и вы сами справитесь !

Спокойно сказать - мам, я тебя очень люблю и ценю твою помощь. Но если ты хочешь реально помочь, то делай это сама и меня не дергай, чтоб я смогла отдохнуть. И потом - вы зачем во все втыкаетесь? Где носок - не знаю, поищи или возьми другой. Чай пьете, она зовет - мам, извини, не могу, я чай пью. На все упреки - не надо было рожать - ну, извини, родила уже, что ждать то. Она использует ребенка чтобы дергать вами. Не дёргайтесь. Договорились с ней, что она посидит часик с ребенком, за порог и телефон отключили. Ничего ни с ней ни с ребенком не приключится

Сказать все как есть . Говорите только о своих чувствах ,не ведитесь на обиды и повышенный тон настройтесь и "спокойствие ..только спокойствие".Если сейчас не решитесь ....ему ведь года нет , терпение лопнет и будет намного хуже .

Спокойно сказать - мам, я тебя очень люблю и ценю твою помощь. Но если ты хочешь реально помочь, то делай это сама и меня не дергай, чтоб я смогла отдохнуть. И потом - вы зачем во все втыкаетесь? Где носок - не знаю, поищи или возьми другой. Чай пьете, она зовет - мам, извини, не могу, я чай пью. На все упреки - не надо было рожать - ну, извини, родила уже, что ждать то. Она использует ребенка чтобы дергать вами. Не дёргайтесь. Договорились с ней, что она посидит часик с ребенком, за порог и телефон отключили. Ничего ни с ней ни с ребенком не приключится

Написано же в тексте, что ребенку еще года нет

А вы не берите трубку!! Скажите что дома забыли телефон!! Но это на случай если точно понимаете что она справится!! Приготовьте ей все заранее на видных местах и старайтесь отлучттся на сон ребенка, может в этом случае получится??!!... желаю вам преуспеть в этом!

Попробуйте просить маму о конкретной помощи НЕ с ребёнком, а по дому. Например, она может приготовить поесть или помыть полы, пока вы с малышом гуляете.

Я бы поговорила, я человек прямой. Понимаю, что некоторые люди очень обидятся, но так тоже нельзя. Иногда понимаю, что можно бы промолчать, но если я считаю что-то не правильным, то кивать и поддакивать не могу, а пытаюсь объяснить свою позицию (хотя некоторым тяжело даётся принять чужое мнение). Почему-то мололая мама должна заботиться о чувствах мужа, о ребенке, о своей маме ещё, а о ней самой то кто позаботится? Интересно, часто ли бабушка спрашивает , как себя мама чувствует... С мужем я дочку могу оставить легко вообще, даже когда наступало время ГВ и я не успевала вернуться-армагеддон не наступал, они прекрасно ладят и проводят время вместе . А все близкие родственники далеко. Своей маме доверила бы дочку, когда были в гостях, то она реально забрала погулять малышку, когда мне надо было поспать. Да и знаю, как она с детьми. Да блин, если бы она приехать смогла, то думаю, что и по дому помощь бы была ощутимой, но увы. С моими бабушкой и дедушкой оставила бы лет 10-15 назад, но сейчас им уже физически трудно уследить за подвижным ребенком, хотя ненадолго раз или два оставляла. С папой своим ненадолго тоже оставить могу. Но я вполне реально представляю Вашу ситуацию и думаю, что стоит поговорить. Возможно это даже получится спокойно, но Чем дальше, тем имхо Вам будет сложнее сдерживать эмоции при данном разговоре ибо терпение ведь не резиновое

мамаша говорит о своей матери " главноеее нам тааакимиии нее стааать...аа.." Такую ерунду порете, спроси у мамы "каак тыы мееня раастилаа , аа.." МАМА напахалась уже, едет к своей каааапризной доЧУЛЕ хоть как то помочь, а та включает жутко замученную яжмать и жалуется на всю ивановскую. А если бы двое детей было+ хозяйство+ готовка+++. А? А то , что НЕ стать похожей на свою Мать - так ты УЖЕ ее копия.

Объяснить простыми словами, что так и так, твои визиты - это не твоя мне помощь с ребёнком, а моя помощь с ребёнком тебе, а мне этого не надо, а надо другого. Обида будет смертельная, зато перестанете уставать 1 раз в неделю.

Спасибо, девчата, за вашу тему.
Дочка моя замуж вышла, я морально готовлюсь к внукам, буду знать какая помощь имеет реальную ценность

Попробуйте сказать своей маме все как есть: помощь не нужна, она мешает, раздражает, не тот тон разговора и т.д. Далее попробуйте проанализировать своё поведение и отношения с мамой: как часто общаетесь, какие темы обсуждаете ( все тоже , что с посторонними или другие), каким тоном обращаетесь, отвечаете.Вы капризничаете, предъявляете претензии, обижаетесь?? Вы ее, возможно, критикуете по любому поводу , говоря все подряд что никогда не сделает посторонний человек, даже самый не воспитанный. Зачастую дочь требует чтобы ей ничего не говорили, при этом она говорит все подряд. Нет, не в этой конкретной ситуации с ребёнком, я а принципе. Проанализируйте своё поведение, подумайте, почему мама говорит в приказном порядке. Вами где-то продемонстрирована незрелость.

Сказали! Вежливо и с любовью, но сказали: Вы все знаете и умеете. Просто Вы посыла не услышали.
Зачем дергать постоянно вопросами "что надеть" и "куда разрешите погулять", если Вам доверяют?

Как я Вас понимаю)))

Ох уж эта помощь..... Реально, мне бы нянька дешевле как материально, так и морально обошлась бы.....

Вот я тут весь форум прочитала. Все ругают свою маму. Я бабушка , 43 года мне. Внуку 9 месяцев. В отпуске не была ни разу. Все выходные с ним без дочери. А я работаю, работа сложная. Муж, домашние дела, которые я делаю вечерами без сил, тк выматываюсь на работе в доску. Никто не подумал, как мне. Чтобы не быть ,,плохой бабушкой,, ребенок с вечера пятницы или с раннего утра субботы привозится мне. Помимо бегаю практически каждый день , работа рядом, к дочери. Давление так шибануло , но ей, как-то, все равно. Может, правы бабушки, что не помогают дочерям? Я просто не я, у меня нет никакой жизни. Об отдыхе я только мечтаю. Хотя 1 день. Моя дочь уже ездила отдыхать несколько раз. Нам же жалко деток. Меня бы кто-то пожалел, я от ребенка оторваться не могла. Поэтому и помогаю. А стоит ли....я молодая, стройная, модная, но мне сейчас не до чего. Я выгорела вся. Как будто я в декрете. А работу и домашние дела никто не отменял. Лето мимо прошло, уже второе, ТК то лето я без отпуска пахала, чтобы взять месяц дочери помочь , когда родила. Р что вы думаете, претензий до хрена, так я одна сижу, без дочери, муж помогает, когда может, дед наш юный. Так мне и до развода в семье недалеко. Я бы хотела посмотреть, какими вы все будете бабушками.

А
Если попробовать словами вслух сказать маме, всё то, что написали здесь? Словами в ухо- надёжный способ коммуникации со времён создания речи.

Как мой муж и свекровь прям!Устаю только больше🤯А никак тут не объяснишь,спасибо еще говорят должна сказать😁

Автор мать о помощи не просила, мать сама навязывает якобы помощь, а в итоге вместо помощи только силы, нервы и время отнимает.

Да это не помощь , мать просто ищет общения с вами. Хочет быть как бы в семье, при деле и с вами потусить. Цель не вам помочь а время с вами провести.

Вы как раз описали тот случай,когда от помощи мамы больше устаешь,чем от ребенка.С помощью от мамв чувствуешь себя девочкой на побегушках принеси-подай,чем настоящей мамой.Да ещё с невыносимым капризным характером мамы-это вообще жесть!!!!!

Пока дочке 4месяца не исполнилось мама с ней оставалась раз в неделю. При условии большого количества молока. Первая попытка искупать дочь после роддома закончилась моей истерикой, лактостазом на нервной почве и зароком не привлекать её к прмощи. Они всесте с тёткой пришли на второй день после выписки. Вроде как помочь. А состояние, я думаю многим знакомое, слабось во всём теле, сидеть нельзя, ни лечь ни встать, перепады температуры, жажда и голод, и голова кругом. В общем эту парочку я сначала накормила, чаем напоила, посуду помыла, дочь покормила, сама оделась, её одела в коляску упаковала (это в рервые в жизни), коляску и ребёнка (всё вместе весом около 20кг) тащила сама на руках два пролёта жо лифта, еле еле выкорячилась из подъезда через две двери. А с зади за мной шествовала целая процессия. Потом обратно также. После прихода домой бабушка решила купать ребёнка. А я дура согласилась - итог ребёнок ревёт в захлёб, бабушка и тётка психуют и гоняют меня принеси, унеси и т.д. Затем дочку покормила, спать положила. Для помошников стол наерыла, а сама стояла опёршись на сиену и пила кефир это была первая еда за день. А мне приговаривали смотри как сама справляться будешь, сегодня то мы тебе помогали. Ага помогли заработать истерику. Всю ночь прорыдала, поднялась температура и еле расцедила грудь. Сейчас дочери 9 месяцев и сней мама не остаётся совсем, приходит на час перед сном. Мои нервы на пределе, каждый раз упрёки и попытки накормить её то печенькой, то сосиской в тесте, то мороженкой.

Учить совсем не рано. Моя мама работала учителем начальных классов и сурдологом. Так вот учить внучку она начала с двух недельного возраста. В 6 месяцев дочка сказала первые 4 слова. В 7 мес уже 10 слов. А в год могла сказать несколько предложений из 3 слов. В 2 года рассказывала наизусть "Мойдодыр" и очень чисто.