Сложно с трехлеткой, выгорание

Посмотрите интервью Петрановской «О детях по-взрослому» про кризис трех лет на ютубе. Мне в свое время очень помогло.

Про игры: недавно сидели 5 часов, делая однотипную поделку, одно и тоже много раз. И ведь дочери надо, чтоб и я делала!
Или игры с содой и лимонной кислотой.
Один раз мне интересно, а ей нужно много. И вот сидишь и смотришь, одну ведь не оставишь с таким набором.
И в принципе много игр с клеем, красками и тд. Отвернулась, отвлеклась, что-то уже мудрит не то.
И меня бесит, что я даже если не участвую активно, всё равно рядом должна сидеть или подглядывать, что там дочь делает.
В свои дела с головой не уйти, ничего не поучить новое, никакой проект не придумать. Даже музыка на фоне дочерина.
Короче, бесит, мне это всё таким бесполезным кажется.

Есть другая сторона, мне дочь просто жалко. Если не уделять внимание, человек не вырастает хорошим или счастливым. Я ей желаю счастья и хорошей психики. Но понимаю, что моих сил просто не хватает на адекватное педагогическое поведение.
По идее, когда сильно любишь ребёнка, хочется с ним всегда быть, он не в напряг, придумывает для вас обоих что-то.
А я не могу, мне больше хочется отдохнуть от неё. Конечно, это видно.
В общем, не знаю. Мысли такие, что может другого ребёнка полюблю?
Я видела матерей, которые ну влюблены в детей своих. Не знаю, как такого достичь.
Для меня ребенок это труд, это обязанности, это скука, режим, это очень-очень много надо и очень мало радости искренней. Радость чаще наигранная, типа похвалить за рисунок.

Я, если честно, жду, когда она вырастет. Вот как родилась, так и жду. Точнее, с 2 месяцев, она тогда начала орать и не спать. Не было наслаждения моментом, малышом.
Я сегодня в поликлинике видела совершенно чудесного малыша! Месяцев 8-10, ходит уже немного, мама ему песенки поёт, он не орёт и к маме тянется. У нас в том возрасте все фотки это орущее красное лицо губой вниз. На всё ор, всё неинтересно. Не ходила, но это не суть, на руках не сидела, всё вертелась, а положишь орёт. Просто измучилась, что не так! И я вижу этих мам с милыми малышами...

Посмотрю, спасибо. Вообще надо её посмотреть

Мне ещё неприятно осознавать такую вещь.
Я раньше осуждала матерей, которые не очень любят своих детей.
А теперь я их понимаю! Если ребенок мало контактный и всё в штыки, то сложно любить. Ну не идёт чувство и всё.
Но если ребенок вырос и говорит, что его мало любили, тоже ведь не скажешь, что не получилось. Нельзя обижать.
Вот не думала, что окажусь в этой ситуации. Я в беременность такие видео ей записывала! Любила уже в животе.

У меня сейчас просто единственное желание это заняться собой и своей жизнью! Дел много накопилось.
Это и похудеть, и регулярный спорт, и права получить. Я как бы двигаюсь где-то в направлении, но у меня ощущение, что дочь просто отжирает моё время и мою жизнь. Мне хочется её уже поменьше в жизни! Поменьше её вечных недовольств и проблем!
Сад типа есть, больше болеет.
В глобальном плане он не выручает вообще. Сад это чисто мне посидеть в тишине или прибраться. Нет системы, потому что стоит ей заболеть, какой там спорт, какое похудение, не могу, я с ней заедаю нервы булками. Именно с ней. Могу нормально питаться, когда я не в стрессе, а иначе пихаю еду в себя.

Не знаю. Вообще хочу быть другим человеком и внешне и по поведению. Где взять сил и времени?

Автор , обнимаю вас , милая …у меня доходило до истерики , что я хочу на море - а ребёнок помеха , я извела всех … а теперь стыдно . Дочке 1,11 г я падаю от усталости и муж падает , но мне очень помогают родители - только жить , иного варианта нет . И не пытайтесь быть идеальной , если вы условно нормальная мать - это уже хорошо и великое счастье!!! Удачи вам и всех благ !!!!

Спасибо!
Условно нормальная, хочется быть лучше. Но и отдохнуть! И своими делами заняться! И снова не обделить ребёнка!

А что у вас в личной жизни и во взаимоотношениях с ее отцом? Просто все, что вы описываете, это не про ребенка, а про вас. Накопленная усталость плюс неудовлетворенность своей жизнью. Дети очень чувствуют настроение родителя. Когда родитель не в ресурсе, ребенок тревожится и начинает капризничать и требовать больше внимания, чем раздражает родителя, который начинает еще больше уставать и злиться, что еще больше тревожит ребенка. Ребенок в эти моменты теряет эмоциональную связь, в которой он чувствует себя в безопасности. С другим ребенком будет то же самое, потому что дело не в ребенке.

Ну это же был ваш выбор - родить ребенка? Вы вибирали. А вот девочка не выбирала у какой мамы родиться. И она не знает что вы ожидаете от нее какой-то отдачи, и про то, что вы хотите худеть она не знает. Понятно что вы устали и что нет ресурса. Но надо искать варианты как восстановиться: бабушки, няни, сад, помощь мужа.

Вы требуете отдачи от трехлетнего ребёнка. Психика детей устроена так в этом возрасте, что если нет отдачи - это целиком и полностью только ваша ответственность. А требовать от нее чего-то, как от взрослой это тупость нереальная. Вы от нее получаете ровно столько, сколько ей дали. Вот и задумайтесь об этом. Может вам стоит перестать себя тыркать и начать жить? Да, придется забить на некоторые установки типо «ребёнка всегда надо развивать». Зато вы отдохните и наконец начнете чувствовать жизнь и любовь.

Вот начните с фоновой музыки для себя хотя бы:) не надо вашей дочери 100% вашей жизни. Это вы все себе придумали, чтобы жизнь медом не казалась. Включили музыку свою, а в какое-то утро она требует что-то а вы сначала кофе допейте, потом делайте. Не надо сломят голову в минус себе и здоровью бежать делать срочно все только для ребёнка. Она в безопасности и в поле вашего зрения; отлично, можно поесть и допить кофе, какая разница, она вредничает 5 минут или 10. Разницы нет, а вы свое дело доделаете. Просите отца ребёнка давать вам полтора часа на себя хотя бы раз в пару дней. Либо любого другого родственника. Без этого никак.

У нее абсолютно все книги очень помогают. А еще есть аудио формат. Удобно там готовить и слушать. Или опять же с дитем играть, а в ухе петрановская в наушнике.

Вы как-будто больше себя гнобите, чем пытаетесь жить. Смените фокус с этого поедания себя. У вас ребёнок жив, не голоден, здоров, хорошо одет, игрушек дофига. Все супер, начните заниматься собой. Если не начнете, она так и продолжит чувствовать вашу отдаленность, а это ведет лишь к тому, что она будет требовать вашего внимания в три раза больше, чем могла бы.

Господи, как вы достали с "волнами любви, нежности и т.д." Все эти розовые сопли льют в соцсетях бездельные курицы для таких же глупых кур.

Живые люди так не чувствуют. Живых людей иногда радуют, а иногда раздражают дети. Иногда хочется с ними время провести, а иногда хочется чтобы отстали. Иногда они кажутся совершенством, а иногда промелькнет мысль что "вот это г*но в характере точно от бабки/свекровки и т.д."

Вы же взрослая баба, включайте мозги, хватит вестись на весь этот слащавый заезженный маркетинг, инфацыганство и прочее чужое вранье о своей идеальной жизни.

У реальных людей есть куча задач и забот и на всякие сопли очень мало сил и времени. Дети не развалятся, если не лизать им зад 24 на 7. Их воспитывать надо и рулить ими, особенно малыми, а не самой под их неразумные хотелки плясать. Плюс учить занимать себя самостоятельно.

Со мной, например, мать никогда не играла, не особо любила мне читать - я сама научилась читать в 4 года, научилась рано шить для кукол, плести из бисера и т.д., мне не было скучно ни секунды, что еще за блажь чтобы мать развлекала непрестанно. У меня нет ни единой претензии к этому, мне вообще не надо было чтобы кто-то лез в мой огромный, сложный фантазийный мир игр, кукол и т.д. Но ребенка надо к этому подтолкнуть, стимулировать самостоятельность, а не лить слезы, что вы не хотите быть клоуном.

У вас были нереалистичные ожидания, что другой, по сути случайный (ну вы же не выбираете себе ребенка) вообще человек окажется таким, как вы хотите. Это большая глупость и инфантилизм. Ваши розовые очки разбились стеклами внутрь и потому теперь вам так больно. Вам в основном жаль себя, что ваши сладкие фантазии о розовых платьях и круглосуточных объятиях не оправдались.

А ваша дочь имеет право быть такой, какая есть. Не любить обниматься, не любить лизаться, любить лазать по деревьям и носить черные спортивные штаны. Все ваши причитания - это про эгоизм в основном. С чего вы взяли, что ребенок должен оправдывать ваши ожидания? Никак вы не заставите ее быть такой какой хотите вы, даже если будете стелиться под нее все время. Лучше всего перестать стелиться, начать уважать дочь, но и ее приучать уважать ваши личные границы и ваше разумное руководство. Тогда дело пойдет на лад.

100%. Вся эта шиза начинается с беременности - есть строго то, что надо ребенку, себе во всем отказать (я не про алкоголь, а про какие-нибудь безобидные вещи типа умеренно сладкого или специй), постоянно сидеть-лежать хотя любишь двигаться, жрать всякие бессмысленные витамины горстями, бегать по врачам без дела, и все время выдумывать как еще себя напрячь на благо ребенка. И потом весь этот перфекционизм и тревога только прогрессируют, превращая жизнь в ад.

Меня очень вовремя тормознул муж со всем этим. Увидел, что я на 2 месяце беременности начинаю сходить с ума и растворяться в нуждах (причем нуждах надуманных) даже не ребенка еще а эмбриона и прекратил все это дело.

Готовил или заказывал мне все, что я любила до беременности, даже если это было не идеальное меню. Вытаскивал меня на прогулки, отправлял в салоны, отбирал из рук телефон если видел что я залипла на очередное видео или пост о том как быть идеальной матерью и т.д. Я конечно периодически орала, что он плохой отец и ему все равно на ребенка, но ему удалось стоически выдержать этот маразм.

И как-то постепенно выправилось в мозгах. Ребенку не нужна идеальная мама и не нужна мама-жертва. Ребенку нужна достаточно хорошая мама, при том у которой есть своя жизнь и она в ней счастлива. Нужна счастливая семья, где никто не страдает "ради него" (на самом деле ради своей какой-то надуманной фигни или комплексов).

У меня сын маленький был спокойным ребенком, но в силу того что финансово было тяжело, мне пришлось выйти на работу когда ему было 1.5 года. Это был желанный и любимый ребенок. Но познать материнского счастья мне тоже не удалось. Я всегда работала много. А вот папа с ним больше времени проводил и сын любил и любит папу больше чем меня. Потом когда ему стало лет 7-8 он перестал меня к себе подпускать, не обнять не поцеловать, типа я мальчик, всегда отталкивал. Жалею, что не родилась девочка. Так и не было никакого материнского счастья, хотя ребенок был желанным и любимым. На радость мужу родила, а отдала столько здоровья. И рожать больше не буду. Автор, этот сложный период пройдет, все равно вы будите ее любить, но получилось не так счастливо как представлялось. Кому-то повезло больше, кому-то не повезло, будьте хорошей мамой, у вас хотя бы девочка, позже должны быть общие интересы. Мамам сыновей вообще не повезло. Получилось так как получилось, ничего уже не изменишь, все равно мама будет любить этого отталкивающего ребенка всегда. Вообщем просто принять (ну да другим повезло больше), не выкинешь же ее.

в сад отдавайте
А папа есть? Играет с ней, гуляет?

У тебя должна быть своя жизнь, друзья, интересы.

Дело не в мальчике. У меня мальчик, ему десять и он обожает обнимашки. Дело в череде ваших выборов: вы выбрали родить ребенка с мужчиной, который не мог обеспечить вам защищенного материнства, вы выбрали пойти на работу в 1,5 года, когда ребенок нуждается в маме. И дело тут не только в деньгах. Это далеко не единственная причина, почему вы вышли на работу. Я не осуждаю. Вы имели право на такой выбор. Но странно обижаться на ребенка теперь и думать что «вот если бы была девочка..». С девочкой было бы то же самое.

Вы все такие, не парься

Да, а жизнь сломает ребенку, ***

Дорогая, с вами все нормально. «Горячие волны любви» это такая же клиника, как «Я видела матерей, которые ну влюблены в детей своих.» в психологии это называется замещением, в будущем таким детям очень сложно будет жить. Потому что во-первых, будет шок, что не все в мире готовы целовать их в опу, как мамка, и во-вторых эта же мамка жизни не дает, а все крутится вокруг ребенка.

Вы скучаете по себе и своей жизни, это нормально для здорового человека. Подождите чуточку, в 4-5 уже намного проще будет.

Бедненькая, жалко вас. я вас очень хорошо понимаю, практически моя история. вам легче не будет, будет только хуже, и поведение у нее не изменится. у меня дочка практически такая же, сдвгэшка еще. она вообще одна быть сама с собой больше трех минут не могла никогда , занять себя сама не может, мне кажется она ест мой мозг ложкой, ей сейчас уже 10, постоянное сопротивление всему, ни на чем не может сосредоточится, ничего не интересно, ничего не слушает, при том что сама по себе она добрая и покладистая. я ращу ее одна, бабушек и дедушек нет, оставлять не с кем. все силы она тратит на вранье и увиливание чтобы не делать то что лучше даже и для нее сделать.. постоянные требования телефон, компьютер, сладкое, нормальную еду не ест, только если с ложки.. вы очень устали потому что не принадлежите себе. Вам нужно собственное время и пространство чтобы была возможность быть собой, в другой роли, а не в роли мамы. не думайте, что если она получит меньше внимания то вырастет плохим человеком и что то будет не так.. наши родители все дни были на работе, никто с нами не сидел и мы выросли нормальными успешными людьми, просто глядя на них. У мамы обязательно должна быть своя жизнь, где она в другой роли. иначе вы как будто свою жизнь ей под ноги бросаете.. и вроде как ее вините в этом..у меня та же фигня.. к психологу вам надо.. дочь вы любите, просто вы очень устали и потеряли себя ,но причина в вас, потому что от вас зависит как вы выстроите свою жизнь. если вы не хотите делать поделку - не делайте, не хотите слушать музыку ее- не слушайте и включите свою. иначе она потом привыкнет что все только по ее и вы потом ее музыку будете слушать всегда.. у меня теперь так, радио не включить в машине.. идите к психологу, но только с нормальным образованием, а не к кому попало, вам помогут, я уверена