Моя дочь. Не нравится, как высказывается

Вы свои деньги на дочку тратите, так что, пусть заткнется.

А вообще, скажите ему, дорогой, ты же в вкладываешь в свою дочурку, с какой радости, я по твоей прихоти, должна болт на дочь положить, при учете, что все ее доп занятия оплачиваю из своего ЛИЧНОГО заработка

Ну так когда он будет на свою дочь баблишко тратить, так ему и скажите в том же тоне что и он: "любимый, а зачем это ей? это ж пустая трата денег, от этого нет никакого толку".
Фу.

Ну он наверно считает, что я могла бы эти средства тратить на более важное , платить ипотеку или содержать общего ребёнка

надо терпеливо объяснить ему одну простую вещь. а именно - он ведь брал вас уже с дочкой. то есть заведомо знал и понимал на что идет. так или не так?
скорее всего именно так.
теперь, с ходом времени, он передумал.
но это так не работает. или он тянет вашу дочку от первого брака, до ее взрослой жизни (лет до 23 примерно), или сливается тогда.
иначе это несерьезно уже. так люди не поступают

Толк есть.
Не слушайте .
Все вы правильно делаете.

От такого надо бежать!!!

Ну зашибись подход, общий ребенок значит заслуживает, его ребенок заслуживает, а ваш нет. Может пусть лучше свои деньги считает? У него нету, чем обеспечить общего ребенка? Я бы наверное отвечала что нибудь в духе "А давай я сама разберусь, да? Спасибо за совет, но я решила потратить на танцы. Да, я решила потратить на танцы, да, я так хочу. Да, мне это надо. Да, совершенно точно." Ну можно иногда приправлять по вкусу описанием красоты, здоровья и великолепия тех, кто занимается спортом и искусством, но не каждого такое проймет, это долго и тонко обрабатывать надо, чтобы чуждую мысль в голову посеять.

Да ну зачем же так радикально, может он ничего плохого больше не делает, только ходит бубнит. Плохо, конечно, но не смертельно. Бывает, родители и собственным детям заявляют, дескать, зачем тебе на танцы, давай тебя на бокс напишем, и не вздумай идти учиться на художника, фигня это, давай вон юристом будешь.
У меня сестра двоюродная дочку по певческой карьере двигает, кучу денег вкладывает. Я считаю, что это полная глупость, ибо такая карьера не соответствует моим ценностям и представлениям. Я, конечно, сестре такое никогда не скажу вслух, но думать не перестану )) Так что может человек реально не понимает, зачем нужны танцы, но лучше бы не высказывался на эту тему.

В том и дело , что он не понимает, как он говорит « для того чтобы попрыгать на сцене пару минут , ещё нужно за это заплатить». Пусть лучше книги дома читает.

Ну так и он деньги вкладываемые в его ребенка мог бы тратить в более нужное русло для вашей семьи, по этой логике.

Вы ему попробуйте объяснить, что тут суть не в "прыжках" на сцене

Я таких историй за всю жизнь наслушалась «мильон»)). И всё «в одну дудку»: то не покупай ребёнку, это не покупай, зачем такое дорогое, а уж про доп занятия и кружки чуть не до развода и раздельные кошельки.
И это родные отцы☝️. Видимо у мужчин так мозги устроены, что ребёнок это плохой взрослый, на которого денег тратить не стоит - сам вырастит.

У меня вопрос. Зачем вам яйца, которые перекатываются по дому с вечным нытьём и член, который справляет свою нужду? Вы живете на его территории, поэтому терпите всё это?

А мне вот не понятно. Что значит "брал с дочкой"? Они вещи какие-то, что б их брать? У них была мини-семья: мама и дочь. И тут какой-то пришел, устроился поудобнее и начал правила свои скупердяйские диктовать. У меня опять вопрос - зачем он нужен? Какую пользу он приносит женщине, которая ложится с ним в постель?

Его жмотство только усилится. Потом он скажет "Зачем кормишь ее этим или тем" и так далее. Представьте, что будет когда девочка станет подростком? Делайте сами выводы...

К сожалению,дальше будет только хуже. Ребёнок растёт-траты на него увеличиваются,а мужу и этого то жалко. Да ещё и чувства к вам с его стороны подостынут... Мужчина готов терпеть чужого ребенка ( а часто и своего),пока любит его мать. Отмалчиваться в любом случае нельзя.
Моей дочери 1 год был,когда я замуж вышла. В воспитание не лез,но и расходами не попрекал. Сейчас ей 23, замужем,живёт далеко,приезжает раз в 3-4 мес на 2 недели(в декретном) и я вижу,как мужу это не нравиться. Практически не разговаривает ни с ней,ни со мной, к внуку вообще равнодушие полное,хотя с чужими детьми хорошо возится. Обидно ужасно и тяжело такое терпеть. Но и разводиться из за этого уже глупо. У нас 2 совместных детей(17и 14 лет), а дочь через год выйдет из декретного и приезжать будет 1 раз в год. Так и живем.

Смотрите в будущее. Дети все чувствуют и многое слышат. Через время дочь заметит отношение отчима и вполне вероятно, что в ее душе поселится ненависть к сводному брату/сестре и к вам. За то, что привели домой атрибут "женского щщшастья".И по-своему девочка будет права. И даже не надейтесь, что у детей потом будут хорошие отношения, что они будут друг другу опорой.
Не повезло вам, привели в дом мудака классического. Но больше жаль вашу дочку.

Ты только можешь тра.....ся, после развода сразу замуж и рожать. А чья хата? Если его, то язык в ж....у, а то пинка получишь, если твоя то ему пинка дай, что непонятного, или дура?

Разумеется, вы сами решаете, как тратить собственные деньги. Скорее всего, "влезть", он и не хотел, а просто подсказал как лучше с точки зрения его жизненного опыта. Попросить его о максимальной аргументации, записать слово-в-слово, сопоставить его слова не со своей позицией (это вы уже сделали), а теперь только с фактами из реальности, подумать, в чëм согласны с ним. Поинтересоваться, каковы его предложения по реализации ваших потребностей (тоже выписать их все). Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок учился плавать. Книга этого не заменит. Например, он может высказать идею на сэкономленные средства отправить ребёнка в лагерь на море. Там тоже занятия с детьми и водоем для практики, а бонусом - польза для здоровья.)
Итак, первое - совместное решение может оказаться ещë лучше единоличного. А второе направление разговора - почему эти траты вам вредны и на что же он хочет чтобы вы тратили свои деньги. Это проекции его нереализованных желаний (она много балует себя тратами на кружки = я мало балую себя либо = я избыточно балую себя) и его страхов за себя (лучше бы она на здоровье тратила = лучше бы я на здоровье тратил).
И третье - как он собирается вложиться в изменение ваших планов. Не просто "хочу чтобы ты и ребёнок обошлись", а чем он готов заменить это. Например, что он намерен делать для того, чтобы ребёнок больше читал. Водить в книжный или библиотеку, подавать пример чтением тех же произведений, спонсировать занятия по скорочтению.

Если мужчина вас любит он и дочь вашу должен любить ну или хотябы уважать, не зависимо от возраста. На корню нужно это прерывать или потом совсем заплюхоетесь, а своей дочери он будет всегда помогать и вас не спрашивать.

Он женился на вас зная, что у вас есть ребёнок. Пусть тратит деньги и на неё тоже, на одежду, бассейн, танцы, еду и т. д. У вас семья. Значит обязан содержать. Иначе ничего хорошего в будущем вас не ждёт, будете метаться между мужем и дочкой, а дочка вашего мужа потом возненавидит.

Поставьте его на место. Развитие девочки- не его забота! Мало того, что вы тратите деньги сама, он еще и рот свой смеет открывать! Меня бы обижало, например, даже то, что он сам не оплачивает занятия за дочь. А живете вместе! Дочь ваша не заслужила такого отношения к себе! Дальше будет больше, всегда будет ваши деньги считать и что там заслужила ваша дочь. С такими мужиками- детей растить нельзя, по причине- сама я была на месте вашей дочки. Знаю, проходила. Косые взгляды, ругань, деньги.. Теперь и комплексы есть, за такого вот отчима.

А Ваша дочь, разве, не важная?

Не поддаваться. Как только начнете ужимать дочь, требований станет больше. Окажется, что и новая одежда ей не нужна, и обувь, и лекарства подешевле и попроще. Если он создавал семью и знал о дочери, пусть принимает.

Так и сказать,мол я сама Разберусь, что нужно моему ребёнку. На место ставьте людей почаще) это упрощает жизнь

сразу вспомнилось моего "счастливое" детство с отчимом. Содержала меня только мать, это точно. Она пахала. Он содержал себя и потом помогал иногда их общему ребенку, т.е. моему младшему брату.
Все тоже самое начиналось, зачем ей секции, зачем ей курсы, зачем платить, денег нет... Дошло до того, зачем ей йогурты, творожки, вон суп есть и кастрюля картошки. Ненавидел меня всем сердцем. мать ему потакала, за штаны держалась. Я просто ходила в школу, получала ремня за плохие оценки и непослушание. От него в 12 где-то получила ремнем по лицу сильно. Очень рада, что шрамов нет...
В 18 лет я буквально вырвалась из этого ада, где я нужна сама себе только. Я лет 5 не ела картошку вообще, а только то, что хотела в рамках финансов. И это были йогурты, творожки тоже. Мать пыталась меня контролировать, но я не далась. Итог был такой, что мы потом 8 лет ВООБЩЕ не общались, даже словом, письмом. Года 3 назад начали немного общаться, но если честно, я бы не общалась до сих пор.
Так что хотите дочь потом иметь врагом, слушайте свои штаны и делайте все как он говорит. Хотите счастливую не травмированную дочь по жизни, оградите ее от вашего хахаля, занимайтесь ее воспитанием, тем более вы тратите только свои деньги на нее. Прям твердо разграничьте , что он не лезет в ее воспитание, вы не лезете к его ребенку.
Итог моя жизнь сложилась так, что у меня были только неудачные отношения и выйти замуж я смогла не так давно в 34 года. В 36 сейчас беременная первый раз. Муж и все мужчины ДО мужа были только старше. Догадываетесь почему? Потому что подсознательно всегда хотелось отцовской любви и заботы, которой я никогда не видела. Видела только ненависть. А уж когда родился брат, я его не принимала много лет и регулярно слушала от его отца, вот тебе шоколадка, только сестре не давай. и прочее. С братом сложились отношения только когда в школу начал ходить в средние классы, до этого я не хотела с ним общаться. А потом пошло поехало, но правда мать с его отцом тоже в итоге развелись.

так и будет. я прошла это на своей шкуре. я была тем ребенком

и так будет. у меня так брат появился. Я с ним только в средних классах начала общаться. До этого не принимала его. Он даже пытался, лез ко мне, я его отвергала. Сейчас нормально все, он уже студент. У нас хорошие отношения. Раньше и часто в отпуск вместе ездили и на море итд

я тоже такая девочка.. такие отчимы портят всю жизнь такой девочке...

У ребенка есть задатки, гибкость, чувство ритма? Комплекция для этого? Если да, то не слушайте и водите. Если нет, но ребёнку нравится, то тоже водите.

Нельзя обделять детей. Себя он показывает полным ***.

Неправильный у вас муж. Он вас взял в жены с ребенком, мог бы и обеспечивать семью как положено и любить ваших детей как своих. Это здоровые и нормальные отношения.