Неуправляемый подросток!!!

Автор, не бойтесь. Все таки это не чужие ему люди, надо-надо чтобы и ни с ним поработали, может без Вас и быстрее до него дойдет, ну ЦУ им оставьте все-таки, чтоб без рукоприкладства, естественно

199

Вы не правильно поняли мой пост.

Не в 9 начались проблемы, а в 9 классе (14лет!). До 13 (включительно) никаких проблем с мальчиком не было, в 14 он начал "пробовать" пробивать границы, ну и имеем то, что имеем. Развелась я не в его 7 лет, а в его 5 лет, новый муж у меня появился, когда сыну было 8 лет.

И отличником он был не 2 года, а 4 класса, а 5,6,7 - хорошистом. Только с 8 класса стали проскакивать тройки.

Мне кажется вы проецируете свой неудачный опыт во второй семье своей мамы на мою ситуацию. Согласна, что в идеале дети должны рости с родными родителями, но не всегда в реальной жизни так получается. И в нашей семье мой мальчик никогда не был в роли "золушки", он всегда на первых ролях. До возниктования проблем прошло 6-7 лет в нашей общей семье, навряд ли мой второй брак - причина его теперешнего поведения.

201.

Я сама вижу, что ничего "в порядке" нет и в помине и успокаивать меня не надо, я не затем пришла, мне было бы интересно услышать реальные варианты как исправить ситуацию, а не оценочные посты в мой адрес. Тем более, у многих такие проблемы, так сказать обмен опытом, мнениями, что можно еще предпринять....

Вот этого я и боюсь, что мало ли не выдержат. Мальчик дерзкий, мужчины на пределе, им обоим надоели его выходки, а ну как сорвутся на ребенке? И успокоить то их не кому будет, и сына не защитить!

Если два мужика будут разговаривать, вряд ли сорвутся. Один на один - могут, а так они,мне кажется, друг на дружку с оглядкой, да и если один сорвется, другой остановит, не могут вдвоем сорваться, мне так кажется. Ну, где-то так. А мой привычку взял - с ним разговариваешь, а он: конечно, мам, буду учиться, веду себя хорошо, да и все у меня ок. А все вранье, оказывается. Потом узнаю, что порезанная рука - разбился на скутере, причем скутер чужой (ну вроде его не разбил, а то еще и убытки выплачивать), вместо переписывания билетов - всю ночь на выпускном у 11-классников. Врун высшей пробы, а в глаза - да, мам, пойду билеты учить, я ж не дурак, понимаю, что учиться надо и бла-бла-бла

206. maluta

Да, Вы правы, наверно, я просто беспокоюсь излишне((( Привычка уже выработалась(((

А мой мне даже врать не удосуживается, нахомит и уйдет, только если ему что-то надо нормально обращается. Вот отцу и отчиму врет иногда, ну чтобы не нарываться на открытый конфликт, хотя последние пару недель уже и мужчин стал посылать по-хамски((((

maluta, а с отцом Ваш сын как себя ведет?

Ну, у меня немного другая ситуация. Он своего родного отца и не знал никогда, и не видел, его изначально не было, а с мужем мы познакомились, сыну 5 лет было. Отношения ровные, спокойные, ну он и на меня не орет, даже я бы сказала не грубит особо, просто делает что считает нужным : не учится, гуляет, вроде не курит, но я что-то даже о каких-то наркотиках подумываю, потому что запаха нет, а где можно шляться не пья и не куря, не знаю. Один раз он сдавал анализ на наркотики, результат был отрицательный, но это было год назад, сами знаете как к дурному то быстро пристраститься

Но доверительных отношений у них нет и не было никогда.

maluta, просто гуляет? не пьет и не курит? А вы его компанию знаете? Может он в каких группировках по интересам состоит (мало ли... сейчас всяких там диггеров, паркурщиков и т.п.) Может не так все плохо?

У нас то просто ОЧЕНЬ конфликтный.

Мой сейчас вернулся домой Трезвый, огрызнулся, закрылся в совей комнате за компом.

Может и хорошо, что утром его муж отругал и припугнул??

Рано я радовалась. Ушел((((( Ничего не сказал, свалил по тихому. Муж в перекосе, рассержен(((

КАК Я УСТАЛА!! Утром поеду таки на дачу.

ЧЕЛОВЕКА НЕ СЛОМАТЬ!

Автор сдайте его в детдом. ВЫ его явно ненавидите и не нужен он ни вам ни"папочкам"-которых должно быть ОДИН! А отчима в ***!

Бате отдать на воспитание,мальчик в таком возрасте должен иметь перед собой мужской пример.И воспитываться в строгости и лишениях.

Автор, а почему бы не поговорить с сыном на тему - Сынок, твоему щастью осталось всего три года. А потом ты попадешь в армию, где куча народу будет иметь право делать с тобой все, что угодно. И солдат там ваще не человек. Так зачем же ты плюешь в лицо единственным людям, которые могут спасти твою розовую попку?

Тока не сами говорите, а наймите специального человечка, что ли. Вот, ссылочку почитайте о влиянии на трудных подростков http://fedy.livejournal.com/334511.html

Любить трудного подростка вовсе не означает одобрять его хамство. Конечно же, своё неприятие такого его поведения надо высказывать, незамедлительно. Но - именно поведения, а не самого человека. Не "ты такой-сякой, непереносимый и негодный", а "мне неприятны твои слова, твой тон, твой конкретный поступок".

Автор, уехать на дачу, ИМХО, самое разумное, что Вы можете сделать.

Грозить тем, что всё равно не исполните (детдом, военное училище) точно не стоит - это ж не трёхлетка, боящийся дяди-милиционера :)

Отцу отдать свежая идея, однако - есть ли у отца возможность взять сына в новую семью, и пойдёт ли парень жить в другой дом?

Или предполагается его туда сволакивать в кандалах, и не взирая на готовность к такому повороту событий мачехи? )

Бессердечный он у вас какой-то. Это я про ситуацию с вашей травмированной рукой. Мне кажется, что его потребности были у вас всегда на первом месте, а свои задвинуты. Родители тоже люди, ребенок должен понимать это с раннего детства. А сочувствие, уважение, желание помочь больному, уставшему надо было воспитывать раньше. Обращать его внимание - мама устала, ей надо помочь, ты же мужчина. Сейчас всю эту сложившуюся годами в вашей семье систему очень трудно менять.

Я просто запаха не чувствую, но не курит, это точно, потому что раньше курил, я чувствовала и от одежды запах, и от него, как то был период, заставляла дыхнуть, когда придет, он дышал, но говорил что я его унижаю этим, перестала (может и правда это унижает). Вчера пришел вовремя (в 11 вечера), сел рядышком. я говорю: переживаю за тебя, ты с наркотиками не связался. Он подскочил, возбудился, говорит что из-за моих дерьмовых вопросов он и относится дерьмово ко мне (цитирую), ушел в свою комнату, улегся спать. Утром встал как ни в чем не бывало, позавтракал, отправился гулять (пастель застелить как всегда забыл)

автор вы какая-то мямля. читаю вас, и самой охота вас грубо послать. вы как курица квохчете, всего боитесь, ах сыночка то, ах защитить его некому. подростков надо воспитывать в строгости. спасибо моим родителям, что не были такими рохлями как вы. а я ну очень трудный подросток, в далеком прошлом.

Самостоятельный - живи сам

Мама сына у нас очень похожая ситуация. У ребенка на первом месте комп., который заменил ему все: общение,спорт,учебу,о помощи по дому вообще можно не мечтать.Восьмой класс закончил с одними тройками,первый месяц каникул тоже прошли за компом. И разговаривали,и ругались, и пытались чем-то завлечь бестолку. Перешли к радекальным методам. Провели провод от компа в нашу комнату.И теперь только мы можем контролировать сколько времени ему сидеть. Прошла правда только неделя, но я результатам очень довольна. Мы ему сразу утром говорим сколько сегодня он может сидеть за компом. А потом он знает ори не ори, а комп. будет отключен. Так он хоть гулять начал, да и помощь с его стороны хоть какая-то пошла, так как он знает,что если не сделает ничего то комп. я вообще не включу.А раньше у нас дело доходило почти до драк.

У меня на даче очень плохая связь((((

Я уехала утром. Сына не было всю ночь (ехать не хотела, но муж настоял). Потом пришел бывший. Оди вдвоем дождались сына. Потом позвонили мне, что разговор состялся. И что это было последнее китайское предупреждение, пообещали на любой его новый проступок или хамство воспитывать ремнем на пару (может припугнули, я такого не представляю, но очень расстоена).

Хоть обратно езжай. ИМХО, как бы сын себя не вел - это не оправдывает таких мер!!!!

Сейчас сын дома (весь день просидел дома). Чувствую себя предательницей, что уехала и оставила ребенка с мужчинами. Жутко переживаю((((

ЗЫ: может я и "мямля", но я - мать и думаю в первую очередь о ребенке. Я могу, конечно, отругать, лишить его чего-то (компа, денег), но все же я не очень строгая, мне всегда было важнее наладить контакт, добрые отношения и т.д. И до последнего года мне это удавалось.

Поэтому нет смысла говорить, что я годами создавала ситуацию, эта ситуация возникла не так давно и проблема решить ее сейчас, а не искать виновные действия в прошлом. Мухи отдельно. Котлеты отдельно.

Отец не может забрать сына, у него вторая семья и сложные жилищные условия.

Автор, моему сыну 17 лет . 2 года назад я тоже столкнулась с похожей проблемой .Могу поделиться опытом решения конфликта..оставьте его в покое на какое то время. Не давите нравоучениями, научитесь с ним РАЗ0ГОВАРИВАТЬ и СЛЫШАТЬ его.. не входите в его комнату без стука..относитесь к нему как к взрослому..тогда и спрашивать с него можете..он у вас уже мужчина. Все ваши скандалы и запреты приведут только к еще большему отрицанию вашего авторитета..уж поверьте. вспомните себя подростком..от скандалов хочется уйти..и ваш сын не зря не хочет возвращаться домой, потому что считает себя взрослым а вы ограничиваете его свободу,.Будьте мудрее. Оценки не так важны, как доверие между родными. Ремнем вы делу не поможете.Просто узнайте своего ребенка получше. разделите с ним какое то его увлечение: музыка, интернет, спорт, кино.. найдите связующее звено..и по тихоньку восстанавливайте отношения..Иногда надо забывать о том что если вы родители и старше , поэтому априори мудрее ..спуститесь на землю .. вспомните чего вам не хватало в общении с родителями когда вам было 15 лет. У вас еще не все потеряно.

Очень интересно, что вот так вот скатываются в основном либо дети из асоциальных семей, либо из семей, где ребенка всю жизнь строят и вообще он отличник в школе. Мне мои родители не запрещали пить и курить, но курить и пить я почему-то не стал. Учился я посредственно, родители хороших оценок от меня не требовали, за плохие никогда даже слова не говорили. В ситуации автора скорее всего парня достало постоянное вмешательство в его жизнь родителей. Для него сейчас они первые враги. А если они не обладают жизненным авторитетом, то авторитетом становятся старшие на улице. Куча денег и карьера это не жизненный авторитет ровно как и ремень на дежурном месте. Ослабьте контроль над сыном и не читайте ему моралей. Не трогайте его и он сам разберется в жизни.

Гость 232, пожалуй, вы правы. Я троих вырастила - 2 сына и дочь. Отчим у них появился, когда старшему было 8. Ни у одного из моих не было такого "неуправляемого" периода. Ремнем не били - не за что. Грубого слова мужу и мне никто никогда не сказал. В жизнь их особо не вмешивались - некогда, много работали, чтобы просто обеспечить семью. Учились причем все хорошо, а старший очень хорошо. По дому все делали по очереди, потому что именно у них было больше времени. Нас жалели - мы устаем больше. Но зато и мы всегда были им благодарны за такую помощь. Никакой бунт им был не нужен, потому что в семье к детям относились доверительно. Кстати, с 15 лет они начали работать в каникулы, это очень дисциплинирует, да и денежка не помешает, своя собственная.

Да, дочка лет в 16 пыталась взбрыкивать. Правда, я просто старалась не реагировать на какие-то закидоны и провокации, а предлагала поговорить и решить, что делать с проблемой. Дело было как раз в нехорошей подруге. В нашем случае они расстались через 2 года, моя уехала учиться. Постепенно их отношения сходят на нет. Но мою дочь я не видела ни пьяной, ни обкуренной. Она вообще помешана на здоровом образе жизни. Если в ребенке к подростковому возрасту родителями уже заложено, что правильно, что неправильно, он какое-то время может проверять эти основы на устойчивость, но потом все нормализуется.

Автор, может, предложить вашему сыну поработать в каникулы, и денег карманных заработает, и почувствует себя взрослым, и времени на глупости меньше останется. Хорошо бы устроить его к каким-нибудь компьютерщикам, они бы ему быстро мозги вправили, какие-нибудь парни ближе к нему по возрасту, но уже взрослые.

один такой знакомый мальчик догулялся, что привел к родителям брюхатую девочку 16-ти лет, поженились, развелись, теперь алименты и вся комедия.

Переживать не надо. Сама идея мужского воспитания правильная. Пугать парня не надо. Физическое воздействие лучше особо не применять. Хамство игнорировать. Очень было бы правильно, на мой взгляд, послать парня на учёбу и отдых за рубеж. Не как откуп или поощрение, а чтобы развеялся и разрядился.

Если бы у автора было бы ума побольше, он бы уже давно обратился к специалистам. Они с такими ситуациями знакомы.

http://www.mniip.org/departaments/psychoterapy/index.php

http://www.3psy.com/moreva.html

Работать не хочет. В языковой лагерь тоже не захотел. Мы предлагали, но....(((((

Вроде как там у них нормально все. Я по-прежнему на даче. Муж на связи. Сын притих кажется))

231

Да, оценки - дело десятое, и я не борюсь за "отлично". Пусть учится как может. Но все-таки в этой теме я подняла вопрос о полном непослушании, если бы дело было только в учебе, или только в куреве, например, меня бы это не так расстраивало. Но у нас отрицание всего, игнорирование элементарных правил поведения и постоянная грубость((((

232

Мы не вмешивались в его жизнь, наоборот, я слишком многое позволяла ему решать самому (не всегда в пользу для себя, как выяснилось).

Ослабить контроль я боюсь, и так то не понятно что с ним и где((( Наоборот, мне кажется, пока он еще в таком юном возрасте, надо пытаться направлять его на нужный путь...

Муж высказывается за "ежовые рукавицы", отец сына - также...

Я по-матерински очень хочу им возразить, но мои мягкие подходы к ребенку за последний год не дали результатов (наоборот, стало хуже). И я не уверена, что дадут в дальнейшем. Что если я сейчас "встану в позу" и не дам мужчинам прессовать мальчика, а потом буду кусать локти?

Зову сына приехать ко мне на дачу (чтобы разрядить ТАМ обстановку, т.к. опасаюсь что муж не выдержит, если сын начнет снова свои загулы или если нахамит, да и мальчику сменить обстановку было бы неплохо, имхо). Дуется, вчера не брал телефон вообще, сегодня взял, сухо поговорил, пока не едит (хотя я знаю (со слов мужа), что в выходные он был дома под присмотром).

В след. пятницу его все-таки заберет его родной отец. Хоть сын и не хочет, но тот решил в приказном порядке (и по договоренности с моим мужем, т.к. ему тоже утомительно без выходных следить за парнем, да еще и помимо работы).

Автор, сын не хочетна дачу, потому что ему там будет скучно, общих тем для разговоров и общих дел нет. Пусть уж в городе посидит, да и вы отдохните, возьмите тайм аут.

пусть пока мужчины им занимаются!

пройдет со временем. главное следить за наркотиками. все остальное ерунда.

Ребята, я тут начала читать ваш форум, и обнаружила, что все сообщения несколько однообразны. Я ребенок, мне 17 лет, и пережила все вышесказанное. Родители меня просто оставили в покое и сейчас у меня в жизни все просто идеально. За то БОЛЬШОЕ ИМ СПАСИБО. Повзрослела (в голове) раньше времени, не "забила" на них (чего боятся многие форумчане), просто со временем осознала, что им иногда нужна моя помощь и успехи в том, что для них важно. Говоря о методах воспитания - мой друг воспитывался с точностью до наоборот, и у него сейчас тоже все отлично. Знаете, почитайте информацию о генетике: 70% того будет ли человек "хорошим" или "плохим" - зависит от генов родителей. 20% - среда вокруг ребенка, 10% - ваше влияние. Это доказано, не надо говорить что "а вот у мужа отец алкоголик а он не пьет" - это дурацкие примеры, нет гена алкоголика, есть определенная химия организма, это зависит только от нее. То же самое касательно пьющих подростков. Многое зависит от того, пьют ли в семье. И кстати, обратите внимание - если у вас семья из разряда богемы (художники, музыканты, дизайнеры и тп) то излишняя развязность - это нормально. Это способ самоидентефикации. Если семья менеджеров, бизнесменов - ребенок может выпивать. Не перегибайте палку, от вас зависит гораздо меньше, чем вы думаете.

Все это объяснял квалифицированный психолог, так что даже не думайте сваливать мой пассаж на возраст.

242 "я ребенок, мне 17 лет" улыбнуло.

Я в 17 вышла замуж. Жила отдельно от родителей, работала, училась, а в 18 стала мамой... Ну это так к слову))) о том, что 17 ну никак с "ребенком" не вяжется...

Мой сын дома с отчимом и, похоже, тот начал прессовать парня (как и обещал), "ставить в рамки", т.к. хоть по тел. мне никто не жалуется, но сын уже начал нормально общаться и несколько раз интересовался, когда мы приедим... С одной стороны и жаль его. С другой - может толк будет.

Душа болит. Вмешиваться ли мне если муж или отец сына будут применять к нему физическое воздействие (обещали пороть за непослушание)??? Места себе не нахожу. Понимаю, что так, как у нас, уже дальше некуда, но все же... мы его никогда не трогали до этого, не будет ли у парня это шоком (ремнем начинать воспитывать в 15 лет)???

ну если вы в 17 вышли замуж, жаль вас ахаха

Автор не вмешивайтесь! Мужское воспитание не повредит, а оно сейчас важнее. За свои поступки нужно отвечать.Вы от сына много не требуете.Словами не доходит, сам виноват, вы и так долго терпели.

Автор, звоните сыну каждый день, разговаривайте с ним, если что-то не так, сам расскажет, тогда уж думать надо будет какие меры применять. Можно немножко пустить все на самотек, пусть мужики сами принимают решение, и сами несут ответственность (к мужикам относится и Ваш сын), его предупредили - теперь выбор за ним. Но сами с ним разговаривайте, чтобы почувствовать его настроение, предложите приехать навестить Вас.

Я звоню каждый день, мальчик стал общаться (сначала не брал трубку, через день разговаривал, но сухо, сейчас же вполне нормально, по крайней мере без грубостей). Мне кажется ему гордость не позволит попросить меня о помощи или рассказать (если его отец или отчим накажет ремнем). Поэтому могу только догадываться... Муж говорит, что все в порядке, не полнуйся, что запустили мы воспитание, но дело поправимо... Бывший то же примерно говорит, что "рога то мы ему пообломаем, что скатиться не дадим, родной как никак..."

Ну а я немного отдохнула на даче. Малышом занята, ему тут очень хорошо))

Старшего приглашаю регулярно, но на недели он не хотел, а сегодня его на 3 дня забрал отец (тоже загород с ним поехал).

Вот такие у нас дела...

А вообще, мамочки, у кого сложные детки-подростки, может быть нам писать в этой теме о тех мерах по воспитанию, о тех шагах, что мы предпринимаем, и самое главное о их последствиях??? Коллективными усилиями можно выбрать (подобрать) верные решения (понятно, что индивидуально, но все же опыт может быть полезным).

(((

Попало таки моему мальчику(((

Признался сегодня муж, он сдал старшего ребенка его отцу и приехал к нам.

Разговаривала сегодня с мужем. Узнала подробности об их житье-бытье без меня...Даже писать то страшно...

Они (отец мальчика и мой муж) после очередного его "выхода" в свет (с возвращением под утро и на веселе) решили его выдрать. Дождались когда ребенок проснется, и вдвоем по очереди надавали парню ремня((( Пообещали, что и дальше так будет... Пока он смирный. Но ведь не тот характер у сына, ведь это "переламывание" ребенка! К тому же как так можно вдвоем взрослые мужики на ребенка! Они это объяснили тем, что после очередного выпада, что ты не растил, а ты не отец, решили что тогда компенсируют эти недостатки коллективным восспитанием... Ужас((

мужчины сделали правильно. Они предупреждали и сдержали своё обещание!