Как побороть гиперопеку родителей

Между чужими обидками и своей жизнью - выбирайте свою жизнь.
А так рецепт простой - работать, жить отдельно.

Автор, сколько лет родителям, есть ли братья или сестры? За что именно переживают родители, за Ваше здоровье и жизнь? Не было ли травм психологических у Вашей мамы? Работают ли родители? Какие отношения между мамой и папой?

Не будут они обижаться до конца жизни. Потому что все дети так говорят так ответ стандартный. Как школу закончите, там может институт будет можно попробовать в общежитие пойти, комнату снять, или квартиру с подругами

Автор, ещё не давно, мне пришлось уйти с родного дома, от гипер опеки, к своему мч. Мне 20 лет,работаю и учусь. Тоже думала это конец хорошим отношениям в семье.. Но нет, и писали и звонили, и о вас будут беспокоиться и звонить. Самое сложное это сделать этот шаг, но рискнуть стоит. Может не именно сейчас, а когда уже поступите куда-то. И если будет куда идти, то пробуйте, начинайте свою жизнь. Но если ещё понимаете что обеспечить себя не сможете, то пока не надо

Мама 38,папе 45.Я не знаю даже за что,но мама это объясняет тем,что ее вообще до 5 пускали,мол я ещё маленькая.Есть,младший братишка.

Мама работает,отец по шабашкам.Отношения между ними плохие,мама папу не любит и постоянно пытается уйти от него,а он ее держит

Ну дак пойдете учиться, переведёте в общагу, станете более самостоятельной и уверенной и почучуть сами поймёте, как с родителями нужно общаться.

Становиться взрослой, автор.
Показывать родителя и, что вам можно довреять.
Ибо если вы сказали, что пошли к Тане, а были у Мани и провели там на 3 часа больше, то понятны их переживания.

Касательно вашей взрослости, то какие у вас обязанности по дому?

Надо ли вам напоминать, чтобы вы убирали комнату?

Сами ли вы приводите в порядок и прячете сезонные вещи?

Ответственны ли вы за свою учебу?

Побороть вы не как не сможете,только убежать и чем дальше и быстрей тем лучше

Поступить в вуз в другом городе -> получить общагу -> пойти подрабатывать -> после вуза снимать комнату и работать.
Это самый благовидный способ съехать от родаков, который проверен миллионами студентов.
Хоть это и тяжело.
Даже самые упоротые родаки обычно соглашаются, что нужно хорошее образование.
А ежели родаки начнут визжать что-то типа "В нашем Усть-Зал.упинске есть прекрасный заборостроительный вуз, зачем тебе куда-то ехать", то они де.билы.

Все ясно.
Твоя мамка, скорее всего, женила твоего папку по залету в 21 год.
Поэтому они и скандалят.
Это изначально несчастливый брак.

А, ну тогда все равно ты - громоотвод.
Если ты уедешь, мамке придется что-то реально делать, а не изображать, как она хочет уйти и не уходит.

Не думай об их обидах - они так манипулируют, чтобы до конца жизни тобой управлять. Они и в 40 будут тебя контролировать, если ты этот вопрос не решишь сейчас.

Забей и не реагируй никак, никогда и ничего им не докажешь, твоя жизнь она только твоя, родителей жизнь их жизнь. Будешь пытаться жить так как скажут и так как "надо", вместо того как хочешь, изуродуешь жизнь, осознаешь это к 40ка годам.

Единственный рецепт, начать жить полностью как нравится именно тебе, проявить характер либо смириться и плыть по течению.

Если барахтания не направлены к цели, это барахтания отнимают силы и никуда не ведут.

Отделаться можно только уехав от них в другой город на учёбу/работу, а сохранить отношения - никак, невозможно и на ёлку влезть и жoпy не ободрать!
Третировать они тебя будут по жизни и дальше будет только хуже.. проверено многими нерешительными особями..
И зачем сохранять отношения с вампирами, чтоб крови им подонорствовать?!

По дому все делаю,без предупреждения.Доказывать им что-то нет никакого смысла

Ну во-первых ты никакого права не имеешь так отзываться о моей маме,может у твоей мамы писька и растянута.Нет мозгов дать нормальный совет и адекватно его сформулировать прошу не возникать

Право люди имеют говорить что угодно. Написанное близко к реальности, некоторые детали могут отличаться.

Ты не хочешь видить реальность как она есть, ты хочешь ее видеть "по своему", этим грешат все молодые люди.

Ты не хочешь иметь трудности самострятельной жизни, потому что боишься неизвестности, но хочешь жить на всём готовом с меньшим давлением (а гиперопека это давление).

Единственный способ прозреть, поумнеть и избавиться от родительской неадекватности, съ...е баться от них, жить самостоятельно.

Иначе ты потеряешь десять и более лет своей жизни, в части поумнеть и стать зрелой личностью. Кстати, тебя ждет сценарий брака твоих родителей, ты также себя вести будешь и создавать модель своей семьи, подсознательно...

Говорить все имеют право,а оскорблять никто,тем более тех,с кем лично не знаком
Нене,нихуа.Готова на все трудности,лишь бы быть независимой от них.А вот на счёт брака ты глубоко ошибаешься,они для меня наоборот антипример

Люди имеют право делать всё что хотят, а если тебе что то не нравится можешь постоять за себя, если сумеешь.

Многие готовы на трудности, на свой бизнес, на спорт, много на что, но дальше этой готовности шагов не делают.

Многие из плохих семей говорят "у меня так не будет, моя семья будет самой лучшей", но потом проигрывается подсознательный сценарий похожий на родительский и всё у них так или иначе происходит похоже, потому что выглядит логично, виноват всегда и во всём партнёр, а они старались как могли и вины их нет и всё в их уме выглядит логично и обоснованно.

Ты сначала создай что то, хотя бы и семью, потом говори об этом, а можешь и не говорить, все увидят как есть.

Автор, извините, я забыла про Ваш вопрос. Значит так, попробую разобраться. Мама плохо живёт с папой... Возможно маму мучают страхи за свою жизнь, неудовлетворённость, и она машинально начинает, не осознавая этого, переживать за будущее и включается гиперопека. Она начинает всё контролировать. Могу предложить, что Ваш папа чуть инфантильный, не уделяет маме должного внимания и сочувствия и любви. Мама живёт в постоянном контроле и страхе, пытается всё сама контролировать, в том числе и Вас. Мама Ваша не доверяет своему мужу( Вашему отцу) и её недоверие переключилось на Вас. Мама боится за Вас, что может что-то случиться, а она не успеет проконтролировать ситуацию. На самом деле, это не смешно. Нужна помощь психотерапевта для мамы. Папе нужно не отдаляться от семьи, а быть маме опорой и защитой. Мама не чувствует уверенности и защищённости. От сюда её контроль. Ещё неплохо было бы обсудить ситуацию с мамой, поговорить по душам.

Все правильно,спасибо большое)

Может,но загвоздка то вот в чем- я не многие и быть ими не собираюсь.Тем более иметь такую семью,как моя,лучше до конца жизни одна буду чем так