Разговоры ни о чем и обо всём

Я хочу сказать, что ты слишком-слишком критичен к своей внешности. И я тебя скачала, чтобы разглядеть и понять 😁

Бывший муж как-то был в командировке в Казахстане. Привёз оттуда рахат лукум, 6 видов разных. Какая же вкуснота 😌

Хм, ты меня ещё не знаешь 🤔😁

Очень странные)

Хотим елку!!

Вот! Нептуся не даст соврать. Наши рахатовские лучше российских 😋

Фабрика Рахат стоит в моем городе. В центре. Так исторически сложилось. Поэтому воздух в этом районе явственно и сильно пахнет шоколадом

В Питере. В прошлом году? Что ты там делала?
Пока

Да? )))

сделала шикарные фотки в спортзале

https://postimg.cc/QHvx5QWh чтоб не стащили

Снова леопёрдовые лосины со вставками Push-Up?

Ты гостила и скрыла это?

Ура
В Бишкеке все школы закрыли на карантин!

Ага

А ты чему радуешься, школьница?)

Ну имя какбы… жестокое)))

На Кипре сортов 20-30 наверное даже в маленький магазинчиках)
Мой любимый миндальный и лодчонок-ванильный)

ЛИЗОНЬКА

На детском празднике у общих друзей я заметил в углу девочку. Остальные малыши витийствовали и ходили ходуном, а эта вцепилась в куклу и не шелохнётся. На ней было белое платье, белокурые волосы ниспадали локонами, и вся она походила на рождественского ангелочка с елки.

Ну, а мне ж больше всех надо. Я ж помесь Матери Терезы и кота Леопольда.

— А ты чего не играешь со всеми? — спросил я девочку приторным голосом.

— Мне их игры не нравятся.

— А ты во что любишь играть?

— В догонялки.

— Так! Стоп! Стоп! — воскликнул я.

Все остановились.

— Давайте немного поиграем в догонялки с этой девочкой! Тебя как зовут? С Лизонькой!

Я заметил, что бледный парень в бабочке на заднем плане делает мне какие-то знаки. Но было не до него.

— Лизонька, какие правила? Ты будешь всех догонять?

Лизонька кивнула.

— Хорошо. Итак, дети. На старт, внимание, марш! — скомандовал я.

— Я ЗОМБИ!

Лизонька взрычала это голосом запойного слесаря, натурально закатила глаза до появления белков, выставила вперёд руку со скрюченными пальцами (в другой по-прежнему была кукла) и на негнущихся ногах быстро-быстро пошла вперёд.

Дети с неподдельным визгом бросились врассыпную. Да что дети, я инстинктивно сделал шаг назад, а кто-то из гостей, секунду назад запрокинувший рюмку, выплюнул содержимое обратно.

— Я ЗОМБИ! — повторила Лизонька страшным басом и оторвала кукле голову.

— Мамочка, я не хочу играть в догонялки, — захныкал малыш, не успевший выбежать из комнаты.

— Лизонька, доченька, давай в другой раз в твою игру поиграем, — сказал бледный парень в бабочке.

Лизонька кивнула, вернулась на своё место в угол, приделала кукле голову обратно, достала расческу и стала расчёсывать кукольные волосы.

— Я хочу на ней жениться, — прошептал Артём.

Возможно, мы только что присутствовали при рождении великой актрисы.(с)

угадай

Школьники будут орать у тебя дома

Лайкнула, блин . Реально, молодые старики

Доброе утро!
В Санкт-Петербурге была в марте прошлого года, аккурат после дня рождения. Форума в моей жизни тогда не было.

У нас наконец потеплело. -14, почти курорт!

Что-то Ттт вспомнила. Не хватает его:

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут с@ка рельсы
кто тут берлиоз (с)

Всем хорошего дня! Вливаюсь в пахоту) (с)

На работе ждал туповато-позитивный календарь. Разве ж можно жорозависимым такое!)

https://postimg.cc/gallery/VYxz0xd

))) в ковидные времена разгуливала?
И какой Питер в марте?
Доброе!

👍👍👍 это на самом деле? Так оформили улицу? А что было в тумбах вместо елок?

Нет. Ну так нельзя. Особенно пользоваться им на работе

у бабушки ещё любовный
томился в сердце огонёк
а дед уже один отбросил
конёк

Тот был серый, промозглый, скользкий.
Фотоаппарат не брала. Но мракуху и так видно.

https://postimg.cc/gallery/QHg6vk0

Компания даёт путёвку в жизнь! Нельзя держаться другой линии)

Вупс, репродукции местных худоднтков сброшу чуть позже.

Сауна сегодня очень солнечно может сейчас солнцезащитные крема чтобы выйти на улицу

уже скачут

+8 в 11 утра

Ттт нудный

браво

мажусь

Жрать что ли? Общая линия ))

Видимо так) Не пойду ж я против системы)

Пусть будем тут мы - нудные и скучные, чем гастролёры с огоньком. Хочу благостной барыней в Новый год вкатить)

Каждый год любила смотреть у нас "Волшебный лёд Сибири". Скульптуры из снега и льда. Но почему-то больше их нет...

Слава Сэ: Про всё

Про жену:
Отношения с женой у нас хорошие. Только она редко домой приходит. Со стороны можно подумать даже, что она милицейский капитан дальнего плавания. А я зигзица на забрале.
Вечор сгрёб детей по школам-садикам, приготовил плов, помыл полы, выучил уроки, прочитал Чуковского, всего. Хотел ещё лечь спать в бигуди, для полноты картины, но не нашёл бигуди, только тампоны. Ночевать, слепив на голове кулебяшки из тампонов – это перегиб, я считаю.

Про тампоны:
Ко мне в гости как-то раз пришёл Иванов. Ой, говорит, какие стали хлопушки делать, маленькие, аккуратные. Давай, говорит, одну бахнем!
- Бахни, говорю. Вставь в ухо и бахни. Только это тампоны, у жены из сумки выпали.
- Ах, вот вы какие! - обрадовался Иванов тампонам.
Дикий человек. Невнимательный к жизни параллельных миров.

Про параллельные миры:
Снился мне вчера детектив про маньяка-с-гантелей. Будто опасно стало на улице наклоняться, подбегает псих и бьёт по кумполу. Мы с соседями решили изловить супостата. Склепали кевларовый шлем, в виде кудрявых волос. Напялили на голову одному, которого не жалко.
Давай, иди, сказали. Будешь приманкой.
И только приманка нагнулся, только из кустов понеслась неясная тень с остро отточеной гантелей – у жениной мобилки случился SMS-припадок. В эпилептической форме аппарат известил спящего меня, что Люсин режиссёр номер семь помнит про мою жену. Стало многое понятно:
во-первых, Люсьен приехала и где-то здесь, во-вторых, надо вставать и идти. Потому что теперь - бессонница.

Про бессонницу:
Во френд-ленте Горчев рассказал, как ехал плацкартой и всю ночь с верхних полок падали пьяные белорусские гастарбайтеры. Будто яблоки по осени. Глухо стуча головами о столы. Очень лирично, по-моему.
Сразу перестало быть одиноко. Горчев мега-тысячник, а поди ж ты, и ему спать не дают. Это приятно. И я пошёл назад, в люлю.

пять про жену:
И рухнул почкой на что-то неудобное, похожее на паровоз, если пощупать.
- Ты паровоз? Тебя дети подложили? - догадался я.
- Я Люся, жена твоя – ответил предмет, умело подделываясь голосом под Люсю - ты мне ножку раздавил.
Глупости, подумал я в ответ. У Люси никогда не росли ноги в районе моих почек. Утром разберусь. И ещё подумал, надо будет режиссёров прижечь, чтоб не почковались.
И уснул. А утром – опять никого. Только шкурки мандаринов по полу.

Граждане, если встретите на улице женщину, у которой вбок торчит третья нога, скажите, пусть зайдёт домой. Я торт купил.(Слава)

Военкомат хитрый, на 80 мужиков дал 40 броней, мне не досталось, сказали будем спасать молодых, а ты старый 😁

А за второй ещё цеплялся на этом свете?? Представила) доброе утро, я пью кофе кто со мной?)

И куда они делись все?? Думали, развалили ветку?? *** им в жоппу, плл. Простите за мой французский. ))

Доброе утро! У меня обед. Я рванула за пирожными для всех желающих. Ну как рванула?.. Топ-топ-ах-ох.

Самая молодая штоле? 😮

Класс!!! Падали с полок пьяные белорусские!!! Гастоаьайтеры, стуча головами о столы как прошлогодние яблоки об землю)))),👍😁 я лично наблюдала такую картину в поезде в плацкарте))) писала тут уже, пьяный гастрабайтер из глубинки России, следующий в столицу, епнулся со страшным шумом со второй полки ночью, стукнув громко головой об столик, разбудил весь вагон и долго ползал , матерясь, по полу вагона ища свой телефон и запасной выход