227 950 ответов
Последний —
Перейти
Для Вупси
Собиpaется купец за тpи мoря. Спрaшивает дочерей:
— Каких гостинцeв привезти вам, дoчери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвила cтаршая.
— Дохтура, чтo ли?
— Да нет, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запомню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мне, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухари жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тестер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимами. До килoома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мнe.
— Ох, — вздохнул отeц, — а тебе что привезти, млaдшенькая?
.................
— А мне, бaтюшка, привези станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бошевский и элeктросварку компактную. А электродов не вези, я их на стpойке натырю.
— Етить-колотить! — закручинился отец. — Вы же жeнщины! Вы же на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали кpестиком! Яcно? Заборы не строить, кaнавы не копать, дрова не рубить. Дaл же бог дочерей..(с) 😁
Собиpaется купец за тpи мoря. Спрaшивает дочерей:
— Каких гостинцeв привезти вам, дoчери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвила cтаршая.
— Дохтура, чтo ли?
— Да нет, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запомню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мне, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухари жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тестер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимами. До килoома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мнe.
— Ох, — вздохнул отeц, — а тебе что привезти, млaдшенькая?
.................
— А мне, бaтюшка, привези станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бошевский и элeктросварку компактную. А электродов не вези, я их на стpойке натырю.
— Етить-колотить! — закручинился отец. — Вы же жeнщины! Вы же на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали кpестиком! Яcно? Заборы не строить, кaнавы не копать, дрова не рубить. Дaл же бог дочерей..(с) 😁
Прежде чем сожительствовать:
1. Переночуйте с ним, иначе потом вас посадят за преднамеренное убийство, когда вы его задушите подушкой, так как его храп не даст вам спать, а у вас желанный выходной и мечта выспаться после тяжёлой трудовой недели.
2. Переспите с ним, иначе потом придется всю жизнь заниматься сексом в позе собачки, чтобы не видеть его лицо в момент оргазма, так как этой мимике позавидует самый знаменитый комик в мире , и вы забудете про оргазм навсегда.
3. Сходите с ним в магазин за продуктами. Забудьте все, чем можно расплатиться. И смотрите на его реакцию. Если он сделал тоже самое, или притворился слепо-глухо-немым, вы будете всю жизнь пахать на свой кусок хлеба и на того сантехника, так как жадность не лечится даже штампом в паспорте.
4. Напейтесь с ним, чтобы потом не пришлось терпеть испанский стыд, или искать пятый угол.
5. Обязательно сходите туда, где нужно снимать обувь и носки . Иначе потом вы узнаете, что такое грибок и задолбаетесь избавляться не только у него, но и у себя.
6. Сходите туда, где ему придется раздеться, при дневном свете.
Вы поймёте, правдиво ли выражение "рвать на *** волосы* , и надо ли вам будет все таки купить робот пылесос. Хотя, если у вас уже есть мохнатый питомец,, скорее всего робот пылесос тоже.
7. Сходите туда, где ему придется раздеться ещё раз, вдруг вы что то пропустили. Иначе вам придется умирать от зависти, что его сиськи больше чем ваши , а в вашем словарном запасе может появится слово папилломы. Вы можете спиться, так как по другому "принять" в себя это будет невозможно.
8. Накормите его. Иначе потом вам придется искать повод, чтобы поесть раздельно, или уходить в зону недосягаемости слуха и зрения.
9. И самое главное, как только вы принимаете горизонтальное положение и для него это сигнал к спариванию, вам придется научится не только все время быть на ногах, но и спать вертикально, потому что по другому не дадут.
1. Переночуйте с ним, иначе потом вас посадят за преднамеренное убийство, когда вы его задушите подушкой, так как его храп не даст вам спать, а у вас желанный выходной и мечта выспаться после тяжёлой трудовой недели.
2. Переспите с ним, иначе потом придется всю жизнь заниматься сексом в позе собачки, чтобы не видеть его лицо в момент оргазма, так как этой мимике позавидует самый знаменитый комик в мире , и вы забудете про оргазм навсегда.
3. Сходите с ним в магазин за продуктами. Забудьте все, чем можно расплатиться. И смотрите на его реакцию. Если он сделал тоже самое, или притворился слепо-глухо-немым, вы будете всю жизнь пахать на свой кусок хлеба и на того сантехника, так как жадность не лечится даже штампом в паспорте.
4. Напейтесь с ним, чтобы потом не пришлось терпеть испанский стыд, или искать пятый угол.
5. Обязательно сходите туда, где нужно снимать обувь и носки . Иначе потом вы узнаете, что такое грибок и задолбаетесь избавляться не только у него, но и у себя.
6. Сходите туда, где ему придется раздеться, при дневном свете.
Вы поймёте, правдиво ли выражение "рвать на *** волосы* , и надо ли вам будет все таки купить робот пылесос. Хотя, если у вас уже есть мохнатый питомец,, скорее всего робот пылесос тоже.
7. Сходите туда, где ему придется раздеться ещё раз, вдруг вы что то пропустили. Иначе вам придется умирать от зависти, что его сиськи больше чем ваши , а в вашем словарном запасе может появится слово папилломы. Вы можете спиться, так как по другому "принять" в себя это будет невозможно.
8. Накормите его. Иначе потом вам придется искать повод, чтобы поесть раздельно, или уходить в зону недосягаемости слуха и зрения.
9. И самое главное, как только вы принимаете горизонтальное положение и для него это сигнал к спариванию, вам придется научится не только все время быть на ногах, но и спать вертикально, потому что по другому не дадут.
10. Запомните! Если вы прошли все 9 пунктов и решили жить с этим чудом чудесным в надежде, что вам за ваш героизм все таки предложат замуж - оставайтесь в своем неведении дальше. Избавьте мир адекватных женщин от такого сокровища. Может вам медальку все таки дадут.
И да....туся и вупс....информацию из личного чата тем, кто знает о ком речь - не выложу. Не корректно.
Хорошее общение в вашей семье, раз могут подкинуть внучатого племянника, и он что-то требует )) значит, знает, что в этом доме он внучек
Сидите оба и терпите пока не проснется бабушка ))) пусть пока порисует. Морской бой? Танчики на листе бумаги? )))
Сидите оба и терпите пока не проснется бабушка ))) пусть пока порисует. Морской бой? Танчики на листе бумаги? )))
Ну не подкинуть, а навестить родню, дети - радость, с ними интересно.
Мы учились играть на гитаре, минут 10 нам не мешали.
Елку нарядили, кот грызет пластиковые иголки...
Мы учились играть на гитаре, минут 10 нам не мешали.
Елку нарядили, кот грызет пластиковые иголки...
Да)) я спросила , как твоя вера православная уживается с прелюбодеянием, ведь это грех, ответ был крайне интересен, по своему, но я его забыла, надо листать переписку, поднимать, если интересно, найду, в общем, вполне себе уживается)) православные блин)) кому хочется корону сбить ? Мне ему или ему - мне?? Скорее всего обоим друг другу)) никто не хотел уступать, называется)))
Верующие не значит затворники. Те же люди.
А порой, сильно ударенные такие поступки совершают, которые отъявленные атеисты не сделали бы и в мыслях...
Крайностей больше намного.
Судя по своим.
А порой, сильно ударенные такие поступки совершают, которые отъявленные атеисты не сделали бы и в мыслях...
Крайностей больше намного.
Судя по своим.
Я вот не совсем понял, хотелось бы прояснить заостренное внимание:
/дедушка/ - это как поддевка/насмешка или одобрение/комплимент?)
/дедушка/ - это как поддевка/насмешка или одобрение/комплимент?)
Это Димыч?
экскурсовод сказал туристам
поскольку в лувре выходной
а я сегодня в новых брюках
фотографируем меня 😄
экскурсовод сказал туристам
поскольку в лувре выходной
а я сегодня в новых брюках
фотографируем меня 😄
Представил как Инфи поет а муж в стенку стучит, ржу 😁
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 614 -
Садовников ЭрнестПсихолог....1 035
-
Михаил ПанПсихолог323 ответа
-
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...320 ответов
-
Екатерина МовчанПсихолог, специалист по...3 ответа
-
Леонова ОльгаПсихолог18 ответов
-
Карина ПодьячеваПрактикующий психолог37 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
Любовь у каждого своя. Понятие размытое.
Для кого-то цель жизни вкладывать, не особо имеет значение в кого/во что свое состояние и получать удовольствие от процесса/результата.
Т.е. в зависимости от того, как чувствует себя объект, также и чувствует себя инвестор.
В этом случае человек «любит» свое состояние рядом с объектом, а не сам объект.
Таким, если нечего или некуда будет вкладывать, то пропадает смысл жизни.
Другое дело, когда независимо от того рядом женщина, как она относится, какие поступки совершает по отношению к мужчине, он все равно желает ей только лучшего, заботится/помогает/переживает за нее. Это любовь к женщине, конкретной женщине, а не к состоянию рядом с ней.
Т.е. замене не подлежит, со всеми недостатками принимаешь только одну.
Андрей бы исключение нашел)
Для кого-то цель жизни вкладывать, не особо имеет значение в кого/во что свое состояние и получать удовольствие от процесса/результата.
Т.е. в зависимости от того, как чувствует себя объект, также и чувствует себя инвестор.
В этом случае человек «любит» свое состояние рядом с объектом, а не сам объект.
Таким, если нечего или некуда будет вкладывать, то пропадает смысл жизни.
Другое дело, когда независимо от того рядом женщина, как она относится, какие поступки совершает по отношению к мужчине, он все равно желает ей только лучшего, заботится/помогает/переживает за нее. Это любовь к женщине, конкретной женщине, а не к состоянию рядом с ней.
Т.е. замене не подлежит, со всеми недостатками принимаешь только одну.
Андрей бы исключение нашел)
Все....вывела я его на чистую воду....прокололся мой извращенец....все мне рассказал ....и сразу пазл сложился....весь до мельчайших деталей первых дней....все что говорил о себе, о мире, о людях, и врал, разумеется, заменял правду легендой, или, точнее , такой .... полуправдой))) я его , конечно, блокирнула....за враньё.....хоть он и орал, что сама дура, зачем ты лезла, как штопор, я говорил тебе не Лезь так глубоко, не копай, не спрашивай, тебе это не понравится, горе от ума ......теперь мне грустно😭😭😭 с ним было так весело , он мне сегодня стихи написал!))) но он больной на всю голову))) сублимировал так, в инете, нельзя ему в реале так жить...здесь писать НЕ БУДУ. Кому интересно: в личку стучите .
да что ж такое. .. отойти нельзя, как 2ая серия
Ну ты же с самого начала это знала. Ладно, не грусти. С твоим потенциалом и голосом найдется еще.
Ну ты же с самого начала это знала. Ладно, не грусти. С твоим потенциалом и голосом найдется еще.
Для Вупси
Собиpaется купец за тpи мoря. Спрaшивает дочерей:
— Каких гостинцeв привезти вам, дoчери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвила cтаршая.
— Дохтура, чтo ли?
— Да нет, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запомню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мне, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухари жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тестер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимами. До килoома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мнe.
— Ох, — вздохнул отeц, — а тебе что привезти, млaдшенькая?
.................
— А мне, бaтюшка, привези станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бошевский и элeктросварку компактную. А электродов не вези, я их на стpойке натырю.
— Етить-колотить! — закручинился отец. — Вы же жeнщины! Вы же на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали кpестиком! Яcно? Заборы не строить, кaнавы не копать, дрова не рубить. Дaл же бог дочерей..(с) 😁
Собиpaется купец за тpи мoря. Спрaшивает дочерей:
— Каких гостинцeв привезти вам, дoчери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвила cтаршая.
— Дохтура, чтo ли?
— Да нет, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запомню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мне, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухари жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тестер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимами. До килoома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мнe.
— Ох, — вздохнул отeц, — а тебе что привезти, млaдшенькая?
.................
— А мне, бaтюшка, привези станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бошевский и элeктросварку компактную. А электродов не вези, я их на стpойке натырю.
— Етить-колотить! — закручинился отец. — Вы же жeнщины! Вы же на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали кpестиком! Яcно? Заборы не строить, кaнавы не копать, дрова не рубить. Дaл же бог дочерей..(с) 😁
😄 /поправила прическу/
Прежде чем сожительствовать:
1. Переночуйте с ним, иначе потом вас посадят за преднамеренное убийство, когда вы его задушите подушкой, так как его храп не даст вам спать, а у вас желанный выходной и мечта выспаться после тяжёлой трудовой недели.
2. Переспите с ним, иначе потом придется всю жизнь заниматься сексом в позе собачки, чтобы не видеть его лицо в момент оргазма, так как этой мимике позавидует самый знаменитый комик в мире , и вы забудете про оргазм навсегда.
3. Сходите с ним в магазин за продуктами. Забудьте все, чем можно расплатиться. И смотрите на его реакцию. Если он сделал тоже самое, или притворился слепо-глухо-немым, вы будете всю жизнь пахать на свой кусок хлеба и на того сантехника, так как жадность не лечится даже штампом в паспорте.
4. Напейтесь с ним, чтобы потом не пришлось терпеть испанский стыд, или искать пятый угол.
5. Обязательно сходите туда, где нужно снимать обувь и носки . Иначе потом вы узнаете, что такое грибок и задолбаетесь избавляться не только у него, но и у себя.
6. Сходите туда, где ему придется раздеться, при дневном свете.
Вы поймёте, правдиво ли выражение "рвать на *** волосы* , и надо ли вам будет все таки купить робот пылесос. Хотя, если у вас уже есть мохнатый питомец,, скорее всего робот пылесос тоже.
7. Сходите туда, где ему придется раздеться ещё раз, вдруг вы что то пропустили. Иначе вам придется умирать от зависти, что его сиськи больше чем ваши , а в вашем словарном запасе может появится слово папилломы. Вы можете спиться, так как по другому "принять" в себя это будет невозможно.
8. Накормите его. Иначе потом вам придется искать повод, чтобы поесть раздельно, или уходить в зону недосягаемости слуха и зрения.
9. И самое главное, как только вы принимаете горизонтальное положение и для него это сигнал к спариванию, вам придется научится не только все время быть на ногах, но и спать вертикально, потому что по другому не дадут.
1. Переночуйте с ним, иначе потом вас посадят за преднамеренное убийство, когда вы его задушите подушкой, так как его храп не даст вам спать, а у вас желанный выходной и мечта выспаться после тяжёлой трудовой недели.
2. Переспите с ним, иначе потом придется всю жизнь заниматься сексом в позе собачки, чтобы не видеть его лицо в момент оргазма, так как этой мимике позавидует самый знаменитый комик в мире , и вы забудете про оргазм навсегда.
3. Сходите с ним в магазин за продуктами. Забудьте все, чем можно расплатиться. И смотрите на его реакцию. Если он сделал тоже самое, или притворился слепо-глухо-немым, вы будете всю жизнь пахать на свой кусок хлеба и на того сантехника, так как жадность не лечится даже штампом в паспорте.
4. Напейтесь с ним, чтобы потом не пришлось терпеть испанский стыд, или искать пятый угол.
5. Обязательно сходите туда, где нужно снимать обувь и носки . Иначе потом вы узнаете, что такое грибок и задолбаетесь избавляться не только у него, но и у себя.
6. Сходите туда, где ему придется раздеться, при дневном свете.
Вы поймёте, правдиво ли выражение "рвать на *** волосы* , и надо ли вам будет все таки купить робот пылесос. Хотя, если у вас уже есть мохнатый питомец,, скорее всего робот пылесос тоже.
7. Сходите туда, где ему придется раздеться ещё раз, вдруг вы что то пропустили. Иначе вам придется умирать от зависти, что его сиськи больше чем ваши , а в вашем словарном запасе может появится слово папилломы. Вы можете спиться, так как по другому "принять" в себя это будет невозможно.
8. Накормите его. Иначе потом вам придется искать повод, чтобы поесть раздельно, или уходить в зону недосягаемости слуха и зрения.
9. И самое главное, как только вы принимаете горизонтальное положение и для него это сигнал к спариванию, вам придется научится не только все время быть на ногах, но и спать вертикально, потому что по другому не дадут.
😁😁 еще хорошо вместе сделать ремонт
Все....вывела я его на чистую воду....прокололся мой извращенец....все мне рассказал ....и сразу пазл сложился....весь до мельчайших деталей первых дней....все что говорил о себе, о мире, о людях, и врал, разумеется, заменял правду легендой, или, точнее , такой .... полуправдой))) я его , конечно, блокирнула....за враньё.....хоть он и орал, что сама дура, зачем ты лезла, как штопор, я говорил тебе не Лезь так глубоко, не копай, не спрашивай, тебе это не понравится, горе от ума ......теперь мне грустно😭😭😭 с ним было так весело , он мне сегодня стихи написал!))) но он больной на всю голову))) сублимировал так, в инете, нельзя ему в реале так жить...здесь писать НЕ БУДУ. Кому интересно: в личку стучите .
Хорошо я напишу ему в личку
Все....вывела я его на чистую воду....прокололся мой извращенец....все мне рассказал ....и сразу пазл сложился....весь до мельчайших деталей первых дней....все что говорил о себе, о мире, о людях, и врал, разумеется, заменял правду легендой, или, точнее , такой .... полуправдой))) я его , конечно, блокирнула....за враньё.....хоть он и орал, что сама дура, зачем ты лезла, как штопор, я говорил тебе не Лезь так глубоко, не копай, не спрашивай, тебе это не понравится, горе от ума ......теперь мне грустно😭😭😭 с ним было так весело , он мне сегодня стихи написал!))) но он больной на всю голову))) сублимировал так, в инете, нельзя ему в реале так жить...здесь писать НЕ БУДУ. Кому интересно: в личку стучите .
да и написала бы тут
Все равно тут инкогнито
Все равно тут инкогнито
Следующая тема
Предыдущая тема
Оффтоп, только для зарегистрированных.