Откровения и признания от «оперной певицы» с форума!

Поклонники есть у такого вида искусства. Я немного твой поклонник, раз поешь в опере. )

Недавно ( вроде ) был у Вас момен просветления ? Вроде , взяли ответсвенность на себя за свою жизнь ?
Теперь , снова виноватых искать ?
Историю про Петю и волков помните ?
Так , кагда " волки пришли " ему никто не поверил ..
Логично .
Потому , что эмоциональное питье чужой крови ..рано или поздно заканчиватся .
Всем становится ВСЕ Равно .

Недавно была Ваша тема. Очень многие выражали сочувствие и поддержку.

Видимо , МАЛО .
И ( скорее всего ) всегда будет МАЛО
Как в прорву .

Ну что Катя, видать рейтинг упал, решила подкинуть г на вентилятор?

аналогично. а самое смешное: кто это???

ПМС (потому-что мне скучно)

По ходу да...

К сожалению, не пою…😰

Так просветлите пришло, поэтому и создана тема. Пытаюсь рассказать, как все на самом деле было. И не было никаких историй про платье с зеленкой, оторванные провода и любовника у знакомой оперной певицы. Скажу больше: не было даже той фотосессии, потому и повода не было никого обливать зелёнками; не было никакого любовника вообще, потому что на самом деле я не привлекательная и на меня никто даже не смотри… какие уж там любовники при деньгах.
Многое было выдумало, потому как это был некий протест, попытка показаться крутой, типа я могу всех сделать. Но по факту я изгой, нифига не крутая и меня все чморят, на самом деле.

Я ни с кого ничего не пью, просто изначально писала здесь, жалуясь на жизнь и вылитая сюда внутрення боль. Но люди с меня поржали и начали издеваться, заклёвывая морально. И тогда я из принципа в качестве протеста начала стропить из себя злюку подлую. По факту же, я настолько загнобоенная и засмолённая, что мне было бы страшно даже кого-то попытаться болит зеленкой.

Знаете, я вот очень люблю оперу. И вообще театр. Часто посещаю его, и все такое. Для меня это сказка и волшебство. Но я совершенно не хочу ничего знать и читать про его "изнанку" - сплетни, какие-то интриги, козни, личную жизнь, любовников и любовниц, кто кого протежирует, спонсирует и так далее. Про хорошего певца и певицу на сцене все видно и понятно. И про плохого тоже. Что он там за таланты, или за деньги, за связи, из-за любовника или любовницы. Не хочу про оперу читать такое, как пишут всякие блогеры и блогерши про балет. А то появляется ощущение, что там все сплошь грязь и гадость, и идти в театр не хочется. А некоторые певицы (я в запрещенной соцсети раньше была подписана) ну такие дурочки, у них мозг, как у золотой рыбки, ну на фиг это все. Пусть лучше платья свои красивые показывают. Молча.

Может быть. Но раньше меч все тут чморили. Впрочем, как и в жизни. Я везде изгой. Везде лишняя. Зачем мне позволили выжить, когда я родилась мертвой изначально? Почему мне позволили выжить и почему врачи пытались меня спасти? Лучше бы дали умереть!

Жаль, что никто не понимает мое состояние. Мне так больно. Хоть кто-то, услышите меня!!!😱
Я чувствую себя как тот персонаж из картины Эдварда Мунка «Крик». Люди походят мимо, никто не слышит криков моей души.

Мне не важен рейтинг. Я просто хочу быть услышанной!

Прости Вас Господи .
И Вы людям простите .
В нас ( в каждом ) много всего намешано .
Старайтесь , пытайтесь ..никого не вините
Может , это карма такая ?
Может , урок для всех нас .

Опера прекрасна! Искусство рекомендации! Жаль, что оно для избранных. А я всего лишь отшельник и изгой этого мира…
Кричу в толпе, но меня никто не слышит. Одинокая в толпе, запуганная жизнью.

Все уже услышали. Что ты очень хочешь стать оперной певицей! А я вот хотел стать капитаном дальнего плавания. Но не стал. И чего теперь? Мне об стенку убиться?!!!

ЗУ меня ужасная карма, причём с самого рождения. Я ощущаю предсмертный запах, будто скор умру. Такое ощущение внутри. Поэтому хочу рассказать всем, что я не совершала всего, о чем тут сочиняла. На самом деле, пока я сочиняла тут темы про платье с зеленкой и порванные провода у домовладельца, которого комнату в Питере снимала, либо про любовника, либо про то, как интриги плела и наговаривала гадости… пока я тут об этом всем писала, на самом деле, в эти моменты в реальности меня сморщили. Меня сморщили на работе, например, директор ресторана, где работала официанткой, она все время меня подкатывал и Лада на зп кинула, когда я не выдержала и решила уволится. Пока это происходило, на вумане я типа строила из себя злобную крутую стерву, которая всем гадит. Но по факту, я настолько засмолённая всеми, что даже если бы и попыталась кому-то нагадить, меня бы прибили.

Какой урок «для всех нас», кого вы имеете в виду?

А вы учились на капитана? Тратили годы на похожее образование? Я с детства профессионально занимаюсь вокалом, потом в колледже искусств училась, дальше консерватория, потом ещё годы занятий с разными педагогами. В итоге я не пою, потому что потеряла голос. А пение - это было единственным, что удерживало меня от суицидные мыслей. А сейчас я каждый день молю высшие силы, чтобы послали мне смерть. Потому что суицид нельзя - следующее перерождение может быть ещё хуже этого. А терпеть уже нет сил, я так истощена. Я уже словно задыхаюсь от боли…

Можно петь и без оперы, для себя.

Поймите, именно сейчас я говорю все как есть. Я пыталась выглядеть крутой злобной стервой, потому что в отведу жизни была чмошницей, над которой наоборот люди издевались. А тут я пыталась примерить на себя роль стервы, которая гадит всем. Чтобы хоть анонимно на форуме казаться другой, не той чмошницей, над которой все глумятся.

Я уде даже для себя петь не могу, потому что потеряла голос в 2018. В 2017 он начал портиться. В 2019 вообще перестала петь. А сейчас пытаюсь всеми силами его восстановить, но тщетно. А для меня это вся жизнь, хоть какая-то отдушина в столь жестоком ко мне мире. Выходит, я даже для себя не могу петь. Так хочется умереть, но страшно. Мне страшно, что из-за суицида можно переродиться в ещё худших условиях вес в этой жизни.

Урок для всех : остаться человеком .

Знаете , моя свекровь любит говорить :" своя боль больнее "
Каждый ( жалующийся ) считает свою !!историю самой !!бОльной .
Свою жизнь Самой несчастной !!.
Что , наверное верно .
Но Вы сходите в детский хоспис ( например ) может как-то иначе все увидите
Или нет .
Печально за Вас .
Но руки / ноги / голова = здоровье ..
Это уже моного хорошего

К психиатру. Другое ничто не поможет.

А ещё я пою с детства: сначала вокальные кружки, потом колледж искусств, далее консерватория, после неё ещё всякие оперные программы, мастер-классы, педагоги… И далее мой голос сломался. Я всю жизнь поставила на одну карту - карту, которая помогла бы мне заниматься любимым делом, потому что это единственная хоть какая-то радость. Я с раннего детства хотела умереть, постоянно были суицидные мысли, и толко занятия вокалом удерживали меня на плаву.
А теперь меня ничто не держит, только страх - страх, что из-за суицида можно переродиться в худших условиях.

Нет на капитана я не учился, но если бы выучился и по какой то причине судно, где я должен был себя реализовать как капитан, село на мель, то я пошел бы на катер. Вы не стали оперной певицей - жаль. Но певицей в самодеятельности можно было стать. Педагогом вокала можно было стать. Или Вам подавай оперу? Ну тогда - извините, ничем помочь не можем!

Я была в хосписах, в домах с людьми, у которых ограниченные способности, видела голодающих детей и тд. Но это ничуть не утешило меня и не отвлекало от той боли, которую я переживаю. Я искренне сочувствую тем людям, но моя боль - боль от невозможности петь и заниматься любимым делом, зарабатываясь им себе на кусок хлеба с маслом, вся эта боль не даёт мне дышать и замечать что-либо вокруг. Я настолько зациклена на своей боли, что даже люди вокруг мне говорят, что ты как не от мира сего, не понимаешь элементарных понятий. Например: работала когда официанткой, ожидал на свой обеденный перерыв, а оказывается надо было спрашивать коллег, кто занимал очередь на перерыв. А я как-то и не додумывались до таких понятий. Вся в мае из-за своей боли была. Что как-раз ещё больше к конфликтным ситуациям присолило людей со мной, которые считали меня какой-то эгоисткой, не замечающей никого и ничего вокруг, либо как не от мира сего. А на самом деле, я просто вся в переливаниях была из-за своей боли, что и не замечала никого вокруг.

Каждый считает свою боль самой больной, и это естественно. Я вот смотрю на оперных певиц, с кем когда-то раньше пересекалась и вижу очень счастливых людей, вежи они поют, занимаются обитым дедом. А мне это недоступно. Виду весь этот контраст и пропасть между нами теперь. Я понимаю, что они не виноваты, не они мне портили голос, но завидую им, их состоянию радости от занятия любимым делом. Ведь мне это недоступно…😱

Чем мне поможет психиатр? Этот врач уже сделал все, что мог. Выписал лекарства, антидепрессанты эциталопрам, которые пью, но боль никуда не уходит. Только внешне истерить стала меньше, но боль все рано внутри меня. Психиатр ее никак не уберёт!

Теперь то я и просто певицей самодеятельности или педагоги даже быть не могу, так как вообще голос не слушается, петь не могу, даже звук извлечь. А раньше, когда голос был, конечно, пока молодая, всякие амбиции были и желания стать певицей в опере. Ну, это нормально и вполне себе адекватное деланий для человека с консерваторским образованием. И ладно бы я платно училась, а ведь на бюджете, конкурс прошла, чтобы поступить, а во время учебы повышенную стипендию за отличную учебу и президентствую за заслуги перед учебным заведением получала.
Понятное дело, что я хотела работать по диплому, по красному диплому. Это алексинов желание, разве нет? Было бы странным, наоборот, при таком прошлом желать работать в ДК и кружок вести.

Ну хорошо там нельзя тут нельзя и что?
Я тебя помню. Описывали. Много тебе разных советов давали - у нас люди добрые отзывчивые.
А ты что в ответ? Хочу в оперу и все тут!
Ну хоти...Дальше что? Боль не уходит. От чего боль? От того, что выучилась зря? Считай это нерентабельным вложением, которые ты потеряла!
Значит надо вложиться еще куда нибудь!

Может тебе просто пора замуж выйти уже?

Сочувствую, автор. Я вас читала уже, вы писали, что вам педагогом испортили голос, с которыми вы занимались на последние деньги, когда приехали в Питер. И там ещё было, что вам говорили, что нужно переучиваться на сопрано, вы послушали, так как они профессора все, заслуженные артисты России, решили переучиваться, и в итоге у вас все только сломалось… Грустно, правда, очень вам сочувствую. Вообще, это и правда больно, когда теряешь то, что дороже всего на свете. Жизнь как будто утрачивает всякий смысл. А ещё когда другие имеют то, чего потеряли вы, видите их радость, это делает ещё больнее. Я понимаю примерно такое состояние, но не могу до конца поесть вас, так как не слушаю оперу.

Человека моно понять. Она писала, что с детства поет. Ей сейчас 34, считай до 28 лет она пела с раннего детства, потом у неё что-то с гооосом произошёл. Вот уже несколько лет вернуть его пытается. Не может смириться. Ну ее понять же можно? Она же не два года попела и все, а годы пела, все детство, юность и молодость. Откуда она знала, что потеряет голос? Она же не ясновидящая.

Ну вот вы не учились, понятное дело, вам и не понять ее состояние. Только домыслы, не более. Понять автора может только акая же оперная певица или певец, которые потеряли голос, а всю жизнь потратили на мечту.

Она писала, что летом ходила, ей антидепрессанты выписали.

Все же люди по разному чувствуют. Болевой порок тоже у всех разный. Нельзя всех под одну гребёнку.

Ну ведь это правда. Везде грязь, не толко в опере, в шоу-бизнесе похлеще, думаю. Вот весь Голливуд на адренохроме живет, а сколько для этого невинных детей умирает.

Это не промо «выпучилась» и положила диплом на полку. Это вся моя жизнь, то, что давало мне хоть какой-то смысл жизни, хоть какую-то радость. Но у меня ее забрали, меня обесточили и заставили мучиться. Я считаюсь постращавшей, причём, невинной постращавшей. Ведь я на самом деле никому н чего плохого даже не сделала, чтобы вот так быть наказанной жизнью/судьбой/Богом/высшими силами и тд. Я никого не тировала на самом деле, а просто хотела петь, заниматься любимым делом и нести пользу миру через искусство оперного пения и театра. Но я всего лишь простая смертная, которая ничего не решает. За меня решили, что я недостойна петь, что я ничтожество, которая должна вложить своё жалкое существование. Уж лучше бы мне позволили умереть. Зря Васи так боролись за мою жизнь, когда я родилась мертвой.

Это не вернёт мне голос!

Да, я вас помню, мы там общались в той теме, где я по педагогов писала. Вы ещё меня жалели, писали, что возможно кто-то специально мне так подпортил жизнь. Но это не просто «подпортиться жизнь» наливаемся, это равносильно сравнению как измучить в холокосте и концлагерях. Я вот это состояние сейчас испытываю, было меня жгут в печах, подкатывают иглами и глумятся. Вот это состояние я сейчас ощущаю! И самое главное, что я не могу покончить собой, иначе потом хуже будет. А боль просто невыносима! Невыносима! НЕВЫНОСИМА!!!

Идите петь в церкви , в монастыре .
Может , и поможет

оперные певицы мало кому нужны, а уборщицы очень даже
жизнь в принципе справедлива - потому твое место у параши, именно там вместе со всеми твоими чувствами 😁

радуйся, что оперные певицы тебя головой в очко не мокнули

ты думаешь это кому-то не видно было?

все тыкали палочкой в *** и ржали
ты совсем тупая если не знаешь, что людям свои слабости показывать нельзя

Ты видимо забыл с кем разговариваешь, все о чем ты пишешь абсолютно понятно любому человеку. Непонятно только животным с психическими расстройствами

Свят, свят, свят - ты за что мужиков так не любишь
Что бы вот ЭТО кому-то на шею

Лучше быть вообще кем угодно, чем крысой, подглядывающей за человеком и пересчитывающей чужие волоски в промежности, такое себе увлечение, театр интереснее.