Надоело быть соцработником для родителей

А почему нельзя покупать не на один день, а на несколько? Ставить перед фактом, что затариваете раз в неделю. Закупить все на неделю. И все проблемы решены.

Не быть мямлей, а сказать маме, что ваша семья ещё больше нуждается в вашей заботе...

Курва.

добрый день! Вам нужно научиться любить себя, в первую очередь. Хотят они давать - пусть дают. А вы тратьте на детей и время проводите с семьей. И перестаньте накручивать себя по этому поводу.

Обратиться в соц.защиту и она поможет, правда немного платно.

Вы все, кто тут дает такие похабные советы, вообще в своëм уме? Ведь речь идëт о Маме?!! Я уж не говорю о Конституции, где чëрным по белому написано, что дети обязанв помогать своим родителям без всяких там но. Как можно так относиться к маме? Одно радует, что таким "дочкам" отомстят внуки!!!!

Никак , выбирайте сами , что важнее свой отдых и полноценная жизнь или такой вот бартер. Кстати , поэтому я отказываюсь от подарков свекрови , ибо это всегда кредит с процентами. Потом надо на дачу их везти или еще куда. Пусть сами везде , но никаких подобных обязательств.

Люди, вы тут все с ума что ли посходили? Помогать родителям - наш священный долг.

Вам надоели ВАШИ родители! !! Мне вас очень жаль!

Никак не уловлю какие деньги мать отдает, если вся пенсия расписана?

Точно!!!!

У вас чувство долга перед своей семьей в первую очередь должно быть, а в семью приходите выжатой

Маразм. Плюс манипуляции. Вы ничего не исправите. Берите у нее минимум денег и заказывайте ей базовые продукты, мыло, порошок стиральный. Так чтоб с голоду не умереть и немытой не ходить. Никаких перезаказов, никаких исправлений. Наверняка, вы знаете, что маме можно и что любит. И дальше -на звонки отвечаем, я занята, перезвоню. Не мчитесь к ней по первому хлопку. Я почему-то уверена, что не выбросит она ваши продукты, сьест как миленькая.

А почему бы взрослой женщине самой не рассчитывать свои траты? Самой ходить за покупками? Она что? Немощная? Как же она всю жизнь прожила, если не умеет тратить с умом? У Вас повышенное чувство ответственности! Не надо везти чужой воз, у вас есть свой! Это их проблемы, есть весь месяц или истратить деньги за несколько дней. Пусть научится разумно тратить . тем более, что вы в декрете, не работаете. Мама, аместо помощи дочке, едет на ее шее. Помогать надо, но чтоб тебя не использовали!

Хватит вам нянчить ваших родителей!! Пусть мама сама живёт, она уже большая девочка!

Это, наверное, у всех по-разному воспринимается. Я к своим бегаю, по больницам вожу, звоню каждый день. Мне не в тягость, они мне дали все, что могли, я их очень люблю и буду делать все, что им нужно без их денег

Да гг только рада будет, если с ней так будут её дети носиться, как она со своей матерью! Читайте внимательней...

А вы забыли как ваша мать из за вас ночами не спала?водила в школу и во все кружки и а когда вы болели как возле вас сидела и лекарство покупала. И всегда и везде успевала.цените родителей пока живые.Потом будете жалеть.А если что то не устраивает обьясни спокойно

В суде учтут доход на члена семьи и сравнят с мамкиной пенсией. О т этого и выводы сделают - может дочь платить алименты или нет. Кстати, заявление в суд стоит денег, мамка задавится отдавать юристу. Совет бесплатно, исковое заявление - нет.

Если они одинокопроживающие-то соцработник. заказ продуктов по их списку.Приезжать раз в неделю

Когда-то им может было еще труднее растить вас, но терпели, потому что любили, а вы ???

Деньги не тратьте и свои нервы берегите. Только родители заныл , что денег нет, сразу им их деньги переведите. Ходите в гости пореже, жалуйтесь на здоровье, на нехватку времени, на вирус, но не ходите чаще 2 раз в месяц. Они здоровы, доставка есть, не мордуйтесь зря, берегите здоровье, оно вам ещё понадобится.

И хотелось бы посочувствовать, да пересиливает желание поспорить. Сударыня, а мама не была для вас всем-всем-всем ? Позволю себе заподозрить, что и для ваших деток. Не исключаю, что и карьерой она могла пожертвовать ради семьи - и так бывает. Возможно, что выход один - предложите маме отдавать деньги соцработнику, если ей таковой положен и решительно откажитесь брать деньги «для внуков».

Я сама сейчас в такой же ситуации, тк сломала ногу. Сижу беспомощная, сын привозит продукты, невестка все заранее покупает... Стыдно не помогать родителям, им в старости трудно. Представьте себя в старости и своих детей, которые просят совета не приезжать к болящей вам...

Мама и папа тоже ваша семья. Когда-то лет 15 вы тоже не умели ходить в магазин и распоряжаться деньгами.
И, наверняка, ваша бабушка злила вашу маму своей беспомощнлстью.
Просто наведите порядок в голове и составьте нормальное расписание вашей помощи маме. Так, чтобы и себя не загонять, и совесть не хоронить

НО ЭТО ЖЕ ВАША МАМА. ЕЙ НЕ ХВАТАЕТ ВАС. ВОТ ОНА И ПРИДУМАЛА ТАКУЮ ХИТРОСТЬ. ДА ЭТО НАПРЯГАЕТ. НО МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТО ПОЗВАТЬ МАМУ ПАРК?

Ну и дела... у Вас похоже с коммуникациями проблема. Нужно просто сказать маме(это же мама, она все поймет) ,что Вы " завязли " в этой ситуации. Объяснить на конкретном примере , сколько дала, сколько Вы потратили, сколько времени истратили, куда детей в это время не повели и т.д. ... но сдается мне, что все не так просто, про мужа помянуть, что сердится от недостатка внимания... и прочее. Мама то , наверное, и за ребятишками приглядывает, и в каком ни на есть вашем саду-огороде "копается", да еще и прибаливает при пьющем то папашке.

А к нам дети просто не приходят и всё, никаких проблем.

Вы не должны никого содержать! Ни маму, ни сестру. Если есть желание и возможность, то - да! Вы завели ещё одного великовозрастного ребёнка! Попробуйте уменьшить общение и отказаться от денег, а если всё-таки взяли - купили продукты и отвезли родителям. Учитесь отказывать, даже маме - это нормально! У вас есть семья! Удивляюсь таким родителям, никогда ничего не прошу у детей, если хочу и могу- делаю им хорошие подарки или просто перечислю деньги, звоню сама и не жду , что мне не позвонили, не обижаюсь, потому что мои дети - взрослые люди и у них своя жизнь, а не придаток моей жизни!

Мы ничего не должны своим родителям, мы не просили нас рожать, а вот детям должны. Подумайте о них. О бесполезно потраченном времени и деньгах, которые можно было посвятить своим ДЕТЯМ.

Вы сначала решите, чего лично вы хотите. Судя по написанному вами есть несколько вариантов действия, но чего хотите лично вы? Если остаться "хорошей", то этого не будет никогда. Вы сейчас жертва, а значит всегда во всем виноваты. Если хотите "исполнить дочерний долг", бегать вокруг родни (не обольщайтесь, ваши силы и деньги одинаково используют все, мать, отец, сестра и прочие родственники) выполняя желания и капризы, тратя силы и ресурсы своей семьи на сторону, то вы идете правильным курсом. Но, повторяю, спасибо вам никто не скажет, а упрекнуть найдут за что. В перспективе у вас ссоры с мужем и обиды собственных детей. Есть вариант плюнуть на все и снять эту ношу с плеч. В конце концов до сих пор никто не помер с голода и вас с сестрой вырастили. Как-то же жили столько лет, пусть и дальше живут. Есть промежуточный вариант. Вы денег у матери не берете, но раз или два в месяц на определенную, не сильно обременительную для вас сумму закупаете и привозите ей продукты длительного хранения. Крупы, макароны, овощи, заморозку, ультрапастеризованное или сухое молоко, яйца, хлеб тоже может в морозилке храниться, смотрите сами, вы знаете, что нужно. А на звонки и жалобы не отвечаете, контакты не поддерживаете. Так вы будете уверены, что мать сыта, а нервы вам трепать никто не будет. Но, повторяю, это для личного вашего спокойствия, благодарности не ждите.

У нас ещё подработку никто не отменял! Не хватает - - работаем и не доим своих детей. Мне 59 и никому не должна , хотя пенстя 9400 руб и, кстати, никогда не голода!

Хочет купить похвалу, «ты хорошая...» мне вот так же достаётся, тоже постоянно навязывают чувство вины...я из личного опыта уже понимаю, что выхода два: либо жить так и терпеть, либо идти на конфликт с пониманием, что вы можете поругаться так, что больше и общаться не будете, но ведь это не только ваш выбор, но и их тоже!!! Не забывайте об этом! Если Бабушка так любит внуков и жить без них не может, то пусть понимает, что либо она живет на свои деньги и по средствам и имеет возможность видеть внуков, или же живет вообще без внуков и детей и на те же самые средства! Выбор тут и ее тоже! А по поводу прививания чувство вины, если начинает говорить, что вы плохая и неблагодарная, говорите: да! Я плохая и неблагодарная и ничего с этим не сделать! Я такая!

Взять деньги и потратить на себя.

Нет желания быть соцработником- не будьте им.
Оплатите услуги приходящего помощника- и хватит.
Предлагают средства на внуков- сообщите что внукам приятней получить от бабушек и дедушек личное внимание, пироги или вязаные носки... и все это они смогут дать после эпидемии. Приедут и встретятся.

Ерунда какая то, мама манипулятор.я своей маме возила продукты, платила за квартиру, раз в 3 -4 дня приезжала, готовила и забирала всю пенсию. Начала она возмущаться, сказала, хорошо, ходи сама , замолчала.

Это называется токсичные отношения. К сожалению без скандала не обойтись. Я имею ввиду, скандала с их стороны. Но надо жёстко сказать, что у Вас семья, да они родители, но Ваша семья от такого общения страдает. Деньги не брать, пусть хоть мама раздуется от обиды. Если что надо, пусть список присылает, формирует его дня два, а потом вы оформите доставку. Сами её пусть оплачивают. Надо помочь им деньгами, помогите, судя по тексту вы и так им помогаете.
Ещё раз повторю, чтобы вы не сделали, всё будет плохо, кроме одного - если Вы будете рядом с ними сидеть и все их прихоти выполнять. Выбор за Вами.

Нанять соцработника.

Очень тяжело читать,а Вам тяжело жить в этой обстановке.Но ваши родители ведь кормили поили Вас несмотря на острую нужду?Ведь были 90-е!! Вы помните их? Мы с детьми (их 3-е) иногда вспоминаем то время,смеемся .Нам кажется мы пережили его с честью,с достоинством.Всего что нам удавалось наскрести едва хватало на 1 студентку.Она приютила 2х подружек,кормила,поила,пустила их в комнатку съёмную.Их родители вообще ничего не отправляли,спились.Я сказала,что молодость бывает 1 раз.Хочешь их кормить на мизерные эти средства,корми.Все.Неужели наши дети тяготились бы нами? Это конечно тем не менее проблема

Узнайте в соцзащите можно ли через них оформить помощь по хозяйству и возможно ли чтобы пенсия мамы была переоформлена на Вас. Если это удастся сделать, то раз в месяц можно приезжать снимать показания счётчиков, забирать квитанции. Если будет прикреплен соцработник, то держать связь с соцработником относительно того, что мама заказывает и корректировать список. Хочет мама деликатесы? - к празднику. А так, стандартный набор продуктов. Без фанатизма колбасно-икорного.
Мне кажется, что это начало старческого маразма у мамы вашей.

Лучше пусть сучка.

Денег нет, я не работаю. Мужу з/п сократили. Финансами помогать не сможем вообще. И пусть хоть обрыдается. Ничего, раза два так откажете, а если ещё муж ваш скажет, что не может их содержать, тогда мама сразу деньги начнёт считать.
Вы должны понять, что безболезненно это не пройдет. Слишком долго мама вас пользовала.

Поговорите со своими родителями. Сделайте расчёт: что получаете от них якобы на внуков и что тратите на них. Весь этот расчёт покажите им. Может Ваши родители просто хотят внимания от Вас и внуков. Вы же их дочь. ПОГОВОРИТЕ С НИМИ !!!)))

Я в шоке. Вашей любви и заботы должно хватать на всех и на мужа и на детей, а тем более пожилых родителей. Вы наверно были одним ребёнком в семье и привыкли получать от родителей все. Теперь пришло время отдавать долги. Иначе в старости то же будете в тягость своим детям.

Четко объясните, что Вы работаете, у вас дети, которым Вы должны уделять внимание. Составьте график, покупайте один-два раза в неделю, пусть мама составляет список нужного к этим дням, забыла, значит купите в следующий раз. Заведите тетрадь, записывайте все покупки с указанием стоимости и отчитывайтесь: вот, мама, ты дала, деньги, я тебе на них купила то, что ты заказывала. Опять же озвучьте маме доход своей семьи, разделив его на всех и доход родителей. Мы все знаем, что детей нельзя баловать. Взрослых баловать тоже не надо. Всех надо приучать к порядку.

Сочувствую Вашим несчастным родителям !

Зря Вам Ваши родители так не сказали, когда Вас родили : сама везде ! Да они уже и сами, вероятно, поняли это.

Старость ужасна и омерзительна! И надо быть полным идиотом что бы доживать до неё!

Раз в неделю привезти продукты, это можно? В выходные занимайтесь своей семьёй. Так о своей маме...

так не отдавай. если сама дура, то кто ж виноват?