Странная штука - жизнь: кто умел, тот и съел

У нас с вами про развод и ухаживания до брака один в один.
И доверия мужчинам нет тоже.

Идеальный совет ,ну вот прям супер!!!

Автор, расскажите ребёнку, всё как есть. Спокойно, без эмоций расскажите, как отец умышленно обделял ребёнка, когда тому и есть-то нечего было, как отец выбрал деньги (богатую новую жену) вместо него. Ваш сын имеет право знать всё как есть, чтобы ему в дальнейшем не ошибиться из-за этого. И отца ему спонсировать не надо. Отец - то его в своё время спонсировал? Нет.

Мы с ним почти не пересекаемся, даже по важным делам.

Он обучает и помогает с работой его сыну от того брака. Вот это мне кажется завистью к чужому успеху. Люди должны собственный путь иметь, а не идти по стопам людей, которых они недавно презирали и пытались в грязь втоптать. Получается, раз он преуспел, он должен поделиться всем. А если б мы продолжали тянуть лямку нищеты, и дальше бы с грязью мешали. Я не говорю о том, что у каждого свои сбособности, не надо пытаться калькировать чужой успех. Пока мы едва наскребали на учёбу, никому не приходило в голову заняться этим же самым.
Я не понимаю Толстого, он в другие жизненные моменты и сам бы себя не понял, если на тебя плюнули и ты утёрся, второй раз и потом это вошло в привычку. Надо уважать себя, давать сдачи. Или вобще держаться подальше, если не хочешь эту ситуацию.
Люди разводятся и остаются друзьями, по очереди занимаются детьми. Так правильно.
Я была просто юная девчонка с ребенком на руках и почти что без всякой поддержки, которую еще и пытались в яму столкнуть. И он это делал ни один на один, за спиной была мама и родня-юристы с некоторыми связями наверху. (Причем мне он сказал - я не могу по-другому, я ж с ними живу).
Теперь я взрослый человек и могу дать сдачи, у меня тоже теперь есть ресурсы. Я вобще думаю, им стоит своей семьёй заняться и не тянутся к чужому для них ребенку, у них свои есть. А это, когда что-то внутри свербит, и ты лезешь к тому, через кого переступил, как преступник, который возвращается на место преступления.

Ваш сын должен на собственном опыте понять, что они за люди. Если будете ему что-то доказывать, он будет воспринимать это как настрой против них. Ваши отношения (обиды и т.д.) с его отцом это ваши, а их отношения это их отношения. Пусть сын учится разбираться в людях. Свои мозги вы ему не вложите.

Я просто не верю. Можно верить людям, которые ошиблись, потому что заблуждались. Можно верить тем, кто раскаивается. Когда человек обдуманно гадил, и ни раз, смысла давать второй шанс нет. Сын решил дать ему второй шанс, именно потому что я в своё время говорила нейтрально и не запрещала общения категорично, просто чтоб ему травму не нанести. (Я знаю случаи, когда реально запрещали, хотя получали финансовую помощь систематически и в нормальном размере - просто раз разошлись, то капут.) При этом, я понимаю, что доверительных отношений не построишь на таком гнилом фундаменте. Мир велик, лучше искать новые связи, чем пытаться быть добрым для тех, кому на тебя наплевать. Много интересного и нового, лучше посвятить время этому, чем на тех, кто никогда не поможет в трудную минуту. Такие связи вобще сокращают до минимума, это всё выглядит фальшиво. Зачем тратить свою энергию. Надо быть с теми, кто тебя всегде ценил и ценит, кто будет ценить.

Это неосознанно. Не то, что прям ты об этом думаешь. Просто желания нет. У одной знакомой актрисы в блоге:
"Мне не нужно траурных речей.
Во мне из простоты лишь едкий запах тлена.
Я долго наблюдаю, быть ничьей -
Все лучше, чем сломать хребет через колено.."
Красавица и умница, одна с ребенком, как часто и бывает.
У меня бывает взаимные искры пробегают, недавно, например. Но там младше меня мужчина и ещё более успешный. Думаю, бесперспективняк, чтоб развивать эту тему. А мне трудно понравится. Думаю, у него та же история - ни разу не был женат.
Поэтому нам, людям с высокими требованиями, уготовано унылое одиночество))))

Да, именно так.

Значит, коллеги))). У меня целый бар сортовых вин, шоколад. Это два основных искушения, кроме хорошей компании и творчества. Главное преодолеть карантин.

Ну если они ему гадости сделают, получится я не защитила. Но им скорее выгоднее сыграть роль приличных людей, и тем самым он тоже потеряет от такого общения - от лжи ничего хорошего не бывает. Им он нужен, чтоб иметь оправдание в своих собственных глазах, как тут написали как трофей. Это не подходящий фундамент.

Шоколад это моя слабость)

Вы же сами понимаете, от всего защитить невозможно. Он выбрал общение с отцом, его право. Ваш бывший муж рано или поздно покажет истинное лицо.

Уже показал, когда начал постоянно накручивать и говорить, что со мной сыну лучше не общаться. Когда мы разводились, он сказал, если мне придется воспитывать, я вобще видется не дам. вижу благодарности, что дала, я не увижу.
Я б про него и не вспомнила, если б не узнала.

Я с вами согласна. А вот почему сын подставляется, не понятно. Возможно, просто не хочет видеть правду, что папа хитрый и подлый. Но ведь подлый папа сейчас выкачает ресурсы из сына по максимуму, и снова пошлёт ребёнка, как только тот их сына научит своему делу.

А как они с отцом сошлись вообще? Вы же были в разных странах?

Чтоб вы парня так сразу забраковали? Даже шанса не дали? Можно же побыть просто любовниками, присмотреться друг другом, насладиться общением, флиртом, разговорами, постель в конце концов. Теперь, когда сын взрослый вы себе можете это позволить. Разрешите себе.

Вы сыну не рассказали в своё время, что отец его попросту бросил?

Не "чтоб", а "что ж"

Я могу предположить, что это из-за бизнеса. У нас сы сыном была идея. Кому выгодно, чтоб он работал не со мной? Свечку не держала, но всё ж...

Мы уже давно приехали, как у меня контракты кончились. Хотела, чтоб тут ребенок доучился.

Это вам он показал своё нутро, а перед сыном он выставляет себя только в хорошем свете. И манипулирует им хорошо.

Я просто, в отличие от бм, выгляжу немного младше, думаю, он меня принял за молодую женщину, а не женщину с опытом. Может, у меня комплексы.) Думаю, человек очень разборчивый или усиленно карьерой занимался. Но среди окружения, если в паре старше женщина, она и есть лидер и подтягивает мужа. Тут человек сам лидер.

Я боялась ему травму нанести. В детстве говорила, что это студенческий брак, по юности, оказался некрепким. Отец его кст обладал хорошими способностями, но мама его всегда приговаривала, что он не сумеет зарабатывать, заграницами нечего делать, от неё далеко. По факту она ему и карьеру и семью подрубила.
Когда стал взрослым, мы с сыном обсудили и решили, что он струсил.
Я его не монструировала, как он меня сейчас, видимо. Я просто считаю, что маленькие дети и подростки могут болезненно негатив переносить о родителях, с которыми не живут, была свидетелем такого.

То есть я не дышала в его адрес жгучей ненавистью из-за ребенка, а не из-за него. На него мне было плевать. Я выходила замуж за несколько другого человека, он изменился. Я с того момента, как перестала уважать, всякие чувства сразу улетели.И когд он начал себя вести таким образом, я поняла, что правильно ушла из их семьи. Они просто мещане, которым личное финансовое благополучие и комфорт гораздо важнее всего остального. И теперь у них тухло и скучно, и им надо к нам влезть в семью.

Надо было сыну правду говорить. И документы показать, где он отписывался, что не может сыну алименты платить.

Сын их мог видеть, у меня хранилась большая папка со всеми юридическими опусами, я знаю, что он находил, но не знаю, читал ли. Как и папка со стихами и письмами отца, где он еще меня не монструировал. Что сын любит разбирать и выкидывать старые бумаги, я знаю, но не знаю, читал ли он подробно. Но я так понимаю, что отец умеет выворачиваться и отвечать на любые вопросы, а сын его, скорее всего напрямую спрашивал.

Конечно, он себя выставил перед сыном жертвой, а вас стервой, которая лишила ребёночка отца. Есть такие мра#и -мужики.

Я тоже думаю, что-то не так. Сын странно себя стал вести. И видимо это не разовое общение, а систематическое, сын невсегда же будет говорить - видел папу и т.д. Сначала переехал далеко, хотя у нас была очень удобная локация, у него сейчас не очень, когда далеко ехать - конечно стал редко еприезжать, раз в несколько месяцев. сказал, мне советуют самостоятельность. А недавно заявил, что ему советуют вобще поменьше общаться. Кто может советовать объективно? Мама считает, девушка. Я считаю, отец. Возможно, так удобно и девушке, у неё самой семья в другом городе. Для меня это странно. Семьи родственников постоянно общаются, кто-то живет не подалёку от родителей, совместные праздники. И карантин с эпидемией. Всегда надо поближе, в моем понимании, конечно, у каждого своя квартира олжна быть, но не до такой же степени. Так вырастишь ребенка, а он будет общаться не с тобой, а с человеком, который его маленького даже с днем рождения не поздравлял многие годы. Как будто я какой-то преступник или прокаженный. А там и с внуками не познакомят, глядишь. И не понятно, почему. И до последнего помогал и готов был помогать - и с жильем, и с лечением, и с работой. Для меня это дикость.

Да, очень обидно это всё.

готов был помогать - это я про себя. да, самостоятельность нужна. бывает, люди сами себе картошку не могут пожарить или белье постирать. но самостоятельность не означает не общаться и отключать контакты. это странно.

Если что-то происходит, это кому-то выгодно, если не брать отдельный вариант, что у сына просто нервный срыв. (Работа его доканала, выглядит он нездоровым).
Повторюсь. Я могу предположить, что это из-за бизнеса. У нас с сыном была идея. Кому выгодно, чтоб он работал не со мной? Тут он и своего отправил по его стопам. Откуда такой интерес к деятельности, которой никто в его семье не занимался, он очень далеки вобще были от этого. Но тут полупапа ощутил проблемы - фирма вроде прикрылась, карьера не удалась, жена никогда с неба звезд не хватала, жили во многом за счет ее родителей они, у которых тоже всё давно прикрылось. И тут успешный сын... Удачно складывается, мешаю только я..

Надо сказать, что первоначально идея бизнеса мне принадлежала, я с сыном обсудила, он сказал отлично, так и сделаем. Проходит время, он уже оказывается начал. А теперь и вовсе даже на общение со мной времени нет. Для меня это большой сюприз.

То есть он отложил уже сумму для старта, а я просто нужна была вложить в здоровье.И оказалось, бюджеты у нас сопоставимы, то есть я думала, помогаю, потому что не очень у него с бюджетом.

Предложил финансово в будущем помогать, но сейчас ему не до меня.

+

Автор, вы зря умеете доверять, ваше благородство, как видите, не ценится. Зато хитрый проныра (ваш бывший муж) как всегда неплохо устроился, потому что не страдает благородство, потому что может наговорить на неугодного и не чувствовать при этом стыда. Вам бы рассказать сыну, как оно всё в действительности есть и документы, как вам говорили выше, самой показать, а не "не знаю видел, или не видел, догадываюсь"

Да, но уже ситуация дошла до такого, что сын может вообще обвинить мать в клевете на отца и прекратит общение с ней. Промыли ему мозги там хорошо. Тут только надеяться, что сам поймёт , что за человек его отец, на своей шкуре, как говорится.
Мягко предупредить сына, что нельзя доверять и привести аргументы.

согласна. Иной раз давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

да, пристроится главное, первое время их содержали родители жены, которые торговали вроде бы. сейчас видно сами не очень справляются. хоть бы сами чего добились, так нет. когда уже будучи на ней женатым, он продолжал ко мн подкаты делать, и после того как у них ребенок родился, у меня мама так возмутилась, узнав про это, типо как он смеет.

Мягко предупредить сына, что нельзя доверять и привести аргументы.
.
Именно

Грустно, но факт.

я этого и боюсь, что они его энергией подпитаются. полупапа и его мама исчезали каждый раз, когда ребенку нужна была помощь, хотя несколько раз я у них просила в критических ситуациях. но ловко налаживают связи, когда он уже не нуждаются. он и его жена все средства использовали, чтоб оставить без алиментов, она при мнеприходила, а теперь это милые добрые люди, готовые зазвать к себе на пироги каждый праздник.

зная людей, предполагаешь, что им нужно... а сыну просто хотелось поближе познакомиться с семьёй отца

Сын сказал, что она старается на него произвести впечатление очень доброго человека... а я помню девицу лет 18, очень похожую на его маменьку-свекровь, которая явилась, когда я подала на алименты и смотрела на меня волком, как будто не знала, что выходит за мужика, который уже несколько лет не растит ребенка и не платит ему ни копейки, хотя до этого с юности следовал повсюду за мной, не давая подумать с собой наедине, насколько мне нужен ранний брак. а теперь это мой ребенок, и я не позволю его у себя забрать. пусть там дальше маринуются внутри своей семейки, без нас. в мире много добрых людей.

Я б не стала в столь юном возрасте спешить замуж за алиментщика. Мужчин на свете достаточно. Да и потом с ним жить и радоваться, зная, что он просто кинул ребенка на произвол судьбы, покупать его за счёт своих родителей...это вобще люди с другой планеты, неприятные, бездушные

Ох , как я вас понимаю!

Мой бм тоже бегает по судам, уменьшает алименты. Хотя его з/п позволяет платить. Так что, автор, Бог им судья.

украсть детство у человека, потом подкатывать, пытаясь присоседиться к успеху, с той же целью, пользуясь его психологической незащищенностью, которая есть у всех, кого предавали

Бездушные , двуличные и не порядочные.
Очень хочу, чтобы у вас с сыном всё наладилось. Он пока очень молод, чтобы хорошо разбираться в людях.

Но главное, чтоб потом не вернулся с женушкой, отпрысками и доброй миной! Такие уходя, пусть уходят. Когда жадность важнее человеческого, это последнее дело. (Я знаю достаточно мужчин, которые имели помногу детей от разных браков, но ВСЕХ содержали полностью, и никаких интриг. Разошлись так разошлись, дети то почему должны страдать. Вместе отдыхать возили детей от разных браков.)

Спасибо! и вам желаю решить все эти проблемы, избавиться от общения с таким бм, растить хорошего ребёночка - только вашего. как говорит мама, когда человек оставил ребенка - он отказался от будущего, потому что дети - это будущее, и у нас оно есть.