Постоянно оправдываюсь в тратах перед мамой

Я тоже думаю, что тут психолог нужен. Долгое время на человека оказывается психологическое давление. Тут советы не помогут.

За мать отвечает теперь ее муж. А вы получается обоих обеспечивать решили ?

Ваша мама на пенсии и сколько она получает, вы сами ее разбаловали такими суммами да еще постоянным чувством вины перед ней. Зачем вы оправдываетесь перед мамой о своих тратах., вы взрослый человек а ведете себя как ребенок в детском саду. Вы сами зарабатываете себе на проживание а ваша мама не такая уж старая и может вполне себе работать, другое дело если б она не могла работать по медицинским показаниям, тем более у нее есть муж.

Мама ваше говорит же, что не просит, а вы себе просто внушили, что обязаны по гроб жизни.. Пока в голове не поменяете мысли, ничего не изменится.. А второй способ, это просто один раз устроить истерику, что вам самой тяжело, все, потом больше о деньгах не будет разговор, либо по минимуму..

Мама ваша говорит же, что не просит, а вы себе просто внушили, что обязаны по гроб жизни.. Пока в голове не поменяете мысли, ничего не изменится.. А второй способ, это просто один раз устроить истерику, что вам самой тяжело, все, потом больше о деньгах не будет разговор, либо по минимуму..

Скажу. Посадили Вы маму себе на шею, а она и рада. Сидит и погоняет, а что не погонять если сами везут!
40с лишним лет - это она- то старенькая???!!!!! Да на ней пахать надо!!!!
Если что - мне столько же. Работаю и детям помогаю.
Я вообще не понимаю, зачем Вы ей отправляете такие суммы? Она что, нуждающаяся? Работает, замужем, на детей не тратится. Есть свой семейный бюджет, тем более мужика имеет, жилье опять же своё.....
А Вы? На плаву барахтаетесь, ни кола, ни двора....да Вам копить надо, откладывать на своё жильё! На свои хотелки - на одежду, на отпуск... Когда ещё не позволять себе всё это? - пока одна, пока детей нет и обязанностей...
Вам своей жизнью жить надо, на свои финансы. А маму пусть муж содержит!
А не хватает - пусть хотелки свои поумерят.
Вот приучили их к ежемесячным финансовым вливаниям на свою голову! А когда семью заведёте, дети пойдут и бюджет общий свой будет и кранчик-то придётся им перекрыть - знаете какой бунт то поднимется? А привыкли уже! Рассчитывают! И сколько санаториев впереди ещё будет, и ремонтов и ещё куча всего "срочного и необходимого"! Только вот за Ваш счёт.
И случаев сколько - что и с семьёй ссорят, и с мужем разводят - лишь бы сохранить бывшие денежные дотации. Судя по тому, как вами манипулируют - это Вам ещё предстоит, к сожалению, с большой долей вероятности((((
А то что Вами манипулируют, играя на Вашем чувстве вины, чтобы получить желаемое, причём махрово - это к бабке не ходи! Вообще верх профессионализма - это не прося ничего напрямую, добиться того, чтобы человек сам дал нам то, что нам нужно. Потом можно спокойно парировать - а я у тебя ничего не просила! И всё в шоколаде. Ничего не напоминает?
Милая девушка!!!
Снимайте маму с Вашей шеи, и как можно скорее, и живите так, как считаете нужным. Будет тяжело, будет нытьё соч стороны мамы и попытки вернуть всё как было - но Вы ведь умница! Справитесь. Хитрите:
Сократили на работе, урезали зарплату, прикрывайтесь пандемией. Удачи!!!!

Делай так как чувствуешь. У меня мама, типо твоей. Я мужчина, сейчас занимаюсь своей семьей, женился, из-за пандемии была турбулентность, тоже кручусь, чтобы не только на плаву остаться, но и преуспеть. У меня нет ощущения того, что у меня есть лишние деньги. И я давным-давно забил болт и маму перестал обеспечивать вообще. Как она живет не знаю, все "намеки" игнорирую. Каждый живет так, как умеет жить, не нужно помогать в ущерб себе, кто бы и что бы там не говорил. А твою маму вообще пусть муж обеспечивает. Это ты типа должна ей денег и какому-то мужику дать?

Отвечайте односложно, без подробностей. Купила, подарили... А лучше многощначительно промолчать или быстро перевести тему на что-то другое.

Игнорировать охи вздохи. У мамы своя жизнь и свой кошелёк, у Вас своя жизнь и свой кошелек. Чувство благодарности маме можно выразить не только деньгами. Заботой, общением, совместным досугом, посильной ФИЗИЧЕСКОЙ помощью. Денежную помощь можно заменить покупками на определеную сумму. Не больше. Мы родителям ничего не должны и родители нам так же ничего не должны. Просто любите и будьте счастливы. Я мама 2 дочек. Одна из них замужем. От детей помощи не жду и не прошу. У каждого своя жизнь. А я просто радуюсь их успехам, редким подаркам, тому, что все живы и здоровы. Если чего то они захотят сделать для меня, то я точно знаю, что это от души, а не из чувства долга.
Надо до мамы деликатно довести, что больше отчитываться не будете, чтобы в Ваш кошелек не заглядывала. Вы что посчитаете нужным, то для нее и сделаете.

Полностью согласна

Поздравляю, вы мать для своей матери! Скорее всего, печень, поджелудка и пищеварительная система вас беспокоит так не слабо. Продолжайте в том же духе, пару лет до онкологии осталось всего!

А зачем оправдываться? Вы до сих пор маминой жизнью живете? Не оторвались от нее?

А откуда она знает, что у вас появляется то и это? И почему у своего мужа денег не спрашивает?

Поэтому она и считает, что вам помощь не нужна. Вы же не просите.

Дита, Вам надо к хорошему психологу, ваша мама жуткий манипулятор (вероятно, сама не осознавая этого), а вы ее жертва. Если не найдете реально хорошего спеца, обратитесь к книгам, почитайте того же Лабковского - вам реально нужен болезненный пендель, чтобы вы научились больше думать о себе.

Звонить пореже на вопросы про затраты отвечать - сколько ни есть все мои. На вопросы про доходы тоже самое. И вообще хорошо бы откладывать что-то. Маме вашей, я так поняла сколько ни дай, все мало. Так может остановиться на 15 тыс и все? Остальное в кубышку. Если уж что случится форс-мажорное у вас или у нее хоть деньги будут припасены. А то, пардон, и закопать не на что будет не дай бог, конечно, но ведь все под богом ходим.
И, да! Когда дают путевку по линии соцзащиты, то билеты покупает сам пенсионер, но стоимость билета потом возмещается. Это так, для справки. У меня мать в марте летала тем же макаром.

А чего они ей нужны-то? Она что голодает и живет на вокзале? Почему ей нужно больше чем вам? Вы молода, у вас жизнь впереди . Ребенка если родите у него кусок отымите в пользу мамо?

Если мама вышла замуж, то пусть муж её обеспечивает. Замуж может выходить, а работать не может? Ещё и мужика своего на ваше обеспечение повесит. На 15тыс. с платой за квартиру можно одной жить, да и муж её имеет какой то доход или заработок
Им должно хватать. (А может они вашими деньгами помогают вашим родственникам или детям её мужа?) По моему так вообще стыдно брать у детей деньги (мне 58лет, работаю + пенсия). Не помогайте, пусть учатся жить на свои заработанные. А вам автор нужно жить для себя, устраивать свою жизнь, рожать и воспитывать своих детей. А не пахать на 2-3 работах на хателки мамы. Будьте счастливы!

Найдите блог будь с мужиком, там очень доходчиво и ясно про такие ситуации рассказывают. Сразу перехотите матери что-то давать. Вы не её муж, очнитесь.

У меня вот недавно была ситуация похожая, но я слишком упертая и манипуляции с враньём сразу чувствую. Мне пришлось с мужем на время из Москвы переехать в Тюмень. До переезда я больше года платила полностью за ЖКХ, покупала бытовую химию, немного общих продуктов. На тот момент моя мама не могла найти себе работу. После достаточно экстренного переезда, в мою комнату поселился дядя. Я искренне думала, что теперь платить хотя бы на пополам будет он. У меня ещё ситуация осложнилась тем, что я забеременела и плюс ко всему машина сломалась. Все деньги нужны были на врачей/лекарства/ремонт. Мама про всё это знала. Но к моему огромному удивлению она позвонила и сказала "Когда деньги за ЖКХ мне скинешь?". Я была в шоке. Мягко говоря. И при этом мне сказали, что с дяди она денег брать не может. Ведь он же её брат. Ругались много, но от меня на время отстали. Хотя мне периодически звонили и говорила "Ты совсем о матери не думаешь, мне вот кусок хлеба купить не на что". Тут я вопрос решила и попросила папу( они с мамой в разводе) покупать продукты через доставку. Сестра оформляла заказ, папа скидывал денег.
К сожалению, у меня случился выкидыш и опять пришлось кучу денег тратить на врачей, обследования и лекарства(были осложнения). Приближался переезд в Москву, мы с мужем по максимуму начали откладывать на билеты, съём квартиры, транспортировку машины. Тут мне мама начинает скидывать телефоны за 20к( её сломался). Я проигнорировала. Потом по видеозвонку с сестрой опять начала говорить про телефон. На что ей было сказано, что телефон хороший, рабочий предлагали( iphone 10), она отказалась. Обида века была.
И это ещё не всё. Она раз в неделю стабильно звонила и просила денег. Хотя про нашу ситуацию прекрасно знала. К тому же, ей мой папа дал 20к, сестра в кредит залезла и дала 50к.

Автор,не рассказывайте ничего.давайте денег,если посчитаете возможным.У неё мужик есть,пусть содержит.Просто закройте свою жизнь от неё и всё.будет надо на лекарства (не дай Бог)-дадите.

Автор, вам нужна сеперация. В терапию к психологу сходите обязательно. Самой очень сложно избавиться от этого чувства вины, вы живете с ним много лет. А маму освободите от своих денег. У нее есть муж.

В подобном положении был крыловский муравей. Вспомните, как он из него вышел.

У матери теперь муж есть - пусть обеспечивает ее хотелки.

Ну вы даёте! Перестаньте давать деньги. У нее муж есть в конце концов.

А вы позвоните ,попросите. Скажите ,что у вас проблемы. И почаще жалуйтесь ,что доход снизился ,денег не хватает ,просите её помочь . Уверена ,она перестанет вам звонить.

А ещё, уехала в 15, когда маме было 47. Прошло 15 лет. И маме вдруг стало 65. Куда деои 3 года?! И "автору" вроде по всем описаниям 30 лет. Но она не заморачивается о своем жилье, уже можно было ипотеку выплатить той суммой, которую она за это время маме выдала.

Оправдывается виноватый. В следующий раз когда будет разговор что нельзя так много тратить, это дорого, отвечай - сама зарабатываю, могу себе позволить!

Созависимые отношение,где мама-ребёнок,дочь-родитель.
Идите к психологу,иначе личная жизнь уйдёт коту под хвост.

милая девочка живите получайте образование в 47 мама о себе должна беспокоится еще ищет спутника жизни это хорошо значи т молода

Как в Вашей маленькой фразе, много рассказано про Вас, Вашу жизнь, Ваше отношение с мамой и собственно - про Вас.

Смотрите, ваша мама - это взрослый дееспособный человек. И то, что вы помогаете деньгами - это ваша добрая воля. Поэтому помогайте столько, сколько вам комфортно. Ваша мама может хотеть большего, но это ничего. Вы не добрая фея, что бы исполнять ее желания. А вообще полезно помнить, что это ваши деньги. Вы их заработали. И не понятно, почему мама или кто либо ещё вдруг решают, как вам ими лучше распорядиться.
Дальше, не обсуждайте с ней свои траты. Ей не обязательно знать, что вы купили и когда вы ездили на такси. Можете прямо сказать, что обсуждать свои финансы вы с ней не хотите и все. А дальше придётся какое-то время перетерпеть, потому что будет давить конечно и пытаться восстановить статус кво. Ничего страшного, если будете последовательны и не будете уступать, то маме придётся смириться.

Уже то, что вы понимаете, что мама - манипулятор, это хорошо. Она не агрессивный манипулятор, это тоже неплохо. Но держит вас на психологической привязи - жалости. Она же не просит ничего, вы помогаете САМИ. А теперь ваше действие - СНИЗИТЬ финансирование до 5-10 тысяч, пресекать сразу вопросы о деньгах в любом их проявлении! О ценах, тратах, покупках, выплатах. На вопрос, почему стали давать меньше ответить только ОДИН раз - вас теперь двое, и больше на него не отвечать. Начните откладывать на путешествие, машину, квартиру, дачу, даже если они у вас есть! Вы должны понять одно, вы теперь содержите двоих вполне себе крепких людей, не инвалидов, которые НЕ НИЩЕНСТВУЮТ. Переводите деньги матери на карту и просто хотя бы несколько месяцев с ней не общайтесь. Совсем! Поверьте, они распрекрасно обойдутся без вашей помощи! Не умрут от голода, не пойдут на паперть за подаянием. Чувство вины сидит у вас в голове, не можете от него избавиться сами, идите к психологу. Он вам скажет то же самое - вы сами повесили себе этот "долг" на шею, он уже пророс, и вытаскивать его надо с корнями, а это болезненно для вас, но необходимо.

моя мама, когда я пошла в декрет и перестала помогать, устроила дикую истерику: ты родила себе сына и тебе стало наплевать, как я должна одна содержать папу, а у меня не было даже сахара и чая (это были святые-90е),
чтоб обмаануть организм: ставила ноги в таз с горячей водой и залпом выпивала почти кипяток (организм думал, что поел и давал молоко для ребенка)

Моё мнение, если у женщины выросла женилка, то пусть муж ее и обеспечивает. Вы и так помогаете хорошо, некоторые вообще забивают на родителей. А оправдываться на что потратили свои же деньги, тупизм. Рвите на корню это. Заходит разговор? Говорите прямо, тебя это не касается и точка. И столько раз ей это донесите прямо, пока не осознает! Я и перед мужем не оправдываюсь, не то что перед родителями. Или вы хотите чеки в будущем собирать и делать тотальный отчёт? Мои родители даже не знали кем и где я работаю, не говоря о заработанной плате, а работала с 15 лет. Просто нужно уметь отстаивать свои границы.
Представьте, появился у вас мужчина и в последствии муж, как вы думаете что ваша мама будет делать? Доить его с фразой "я для тебя дочь выносила и родила, теперь и ты мне обязан!". Я сталкивалась с таким. 3 капитальных скандала с моей стороны в адрес мамы, и до ее мозга дошло. И скажу более, мне 28, матери 38, она вышла замуж за человека вдвое старше себя. Мать не дня в жизни не работала, жила за счет выплат. А тут и замуж вышла, и дети оба выросли, муж ее науськал нас доить, чтобы им шикарно жилось. Поставлены на место были капитально разом. Благо мы с братом не растерялись. Помощь нужно оказывать -когда проблемы со здоровьем, когда человеку реально нечего есть пить и тд. А не когда он тусит и спускает все деньги в удовольствие. Бабушку и дедушку я дохаживала, не за наследство(его вовсе не было) и продуктами и деньгами помогала будучи 20 летней. После вышла замуж, родила двоих детей. И люди с доходом в 80тр в месяц, доят ту у которой под крылом двое детей, муж и брат 18летний. Брат и учится и работает, но кормим его мы пока на ноги не встанет. Живет брат со мной с 10 лет, пока мать развлекалась и прыгала с *** на ***, мне тогда было 20, отец умер.

Ну она же с вами не живет,откуда может знать ,что у вас появилось,только с ваших слов.Язык за зубами надо уметь держать и вообще ,сказать,а ты что не помнишь,это же ты мне денег дала на покупку.А че прикольно,пусть призадумается.Свои деньги пратите,имеете право,нефиг отчитываться.

Смените сим карту,и ккуй с ней.У внука изо рта такая выхарит.

Живите дальше и позволяете на себе кататься)) Может через лет 5 ума прибавиться.

Некоторые родители хорошо умеют внушить чувство долга.

Родителям помогать надо но по мере твоей возможности и не в ущерб себе. Самое главное уважение и слово, а рассказывать про свои доходы маме ни к чему.

Все очень просто: мама привыкла к постоянному вливанию финансов с Вашей стороны, как к пенсии, рассчитывает на них все время и теперь так и будет давить на Вас. Если самой так туго с финансами, значит, предупредите, что помогать будете деньгами в таком количестве, как сможете. А отчитываться перед ней Вас никто не обязывал. Тут надо просто перестроиться.

Она вас в 10 лет родила???

Скажи "да я всё надеялась, что ты мне подаришь такое на день рождения, как обычно другие мамы делают, но так и не дождалась, поэтому таки сама купила". И еще скажи "а вот твой новый йобырь сегодня суп с мясом же ел? А то я вот вам 15к выслала и месяц на дошираке сижу"...

да почему я должна оправдываться перед ней за свои траты? - ровно потому что оправдываетесь... один раз сожмите (были бы вы мужчиной я бы написал "фаберже") в кулак... и похвастайтесь маме что мол заехали с подружкой вот в такой ресторанчик... выпили вот такого винца... угостились вот такой вот вкусняшкой... потом поехали на концерт вот такого артиста... а на слудующей недели опять туда поедем... посчитала - мне (подчеркните что именно ВАМ) денег равно до ЗП хватит...

Есть люди, которые не хотят много трудиться, но хотят хорошо жить. Они берут в долг или становятся пиявками. Ваша ошибка в том, что вы стали постоянно помогать, а надо было по необходимости или к празднику прислать денежку. Купили стиралку или телевизор, пальто, а так 15 тыс. Она свои на хотелки ежедневные тратит, ни в чем себе не отказывая.

Ваша мама зарабатывала, но не могла правильно тратить. Есть такие люди, которым сколько не дай все мало и у них деньги ,как вода сквозь решето. У нас есть родственники, которые нормально зарабатывают, но постоянно нет денег. В кредитах без конца, которые берут на путешествия. И тоже без конца канючат, что нет денег.

Задайте ей вопросы которые она вам задает и скажите невзначай, что вы, к примеру, такого съесть себе не позволяете, дороговато и так ,конечно, никаких денег не хватит. Отзеркальте. Ну или какие у нее слабости на которые она денег не жалеет.

А вы попробуйте вести себя, как она, - жалуйтесь на всё - мол, денег не хватает (на проездной, например, типа пешком ходить приходится, или на обувь нет денег и ремонт тоже дорогой). Короче, врите и не стесняйтесь! Ваша мама сама может денежки зарабатывать, только работать придётся. А вам ещё свою жизнь строить надо!

А потом подумала, да почему я должна оправдываться перед ней за свои траты? И почему у меня вообще появляется такое чувство дикого долга во время разговора с ней? С какой стати?
ВЫ САМИ ВСЕ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТЕ.ЗАЧЕМ ВПМ ЧЬЕ ТО МНЕНИЕ.ЖИВИТЕ СВОИМ УМОМ

У мамы есть мкж,вот пусть и обеспечивает, а вы так...иногда помогать и не отсчитываться за свои тратв.
Зарабатываю сама,и трачу на что считаю нужным.

Т. Е. У неё есть муж, и ещё она ждёт денег от вас??? Ничеси, посадили вы себе на шею дармоедов- два взрослых здоровых человека не могут себе заработать? Стаскивайте их со своей шеи, вам самим нужно устраиваться в жизни , с работой, с жильём . И прекратите чувствовать свою вину за ваши расходы - вы на них зарабатываете , и не должны содержать нестарых и вполне здоровых мать и не мужа