Дружба рухнула из-за ссоры детей.

Ничего не делать. Такие, как Ваша соседка, так и будут до седых волос за сыначку заступаться.

Моя тётя была такая же. Помешанная на единственном позднем ребёнке.

Ну и да ладно. Других, что ли, хороших приятельниц у вас нет, чтоб так жалеть об одной? Ну, понятно, всегда жалко обрывать хорошее знакомство...но её уже не переделать, факт.

Ответьте себе на вопрос, что для вас важнее- дружба с ней или самооценка в этом мире вашего сына? От того и пляшите.

Вы, наверное, хотите, чтобы соседский сын вашего "плохому научил"? =)

По теме - вы высказали обоснованно, она сделала хорошую мину при плохой игре и обиделась. Вы уж и не рады и готовы забыть, что недостатки ее воспитания влияют на вашего ребенка. Короче, будьте проще

Мы вот на сына соседки вообще заявление в милицию написали (было за что) - так она на нас так обиделась, даже соль под дверь подсыпала.

А у меня с подругой так отношения расклеились. Мы рожали почти в один год, я так радовалась, думала, будем встречаться семьями. Сначала действительно было ничего. Но потом, когда ее дочь подросла, стало понятно:ребенок очень сложный. Норовит других деток обидеть, придавить. Но самое интересное: подруга не делает ей замечаний, наоборот, даже гордиться. В результате я сама свела отношения и перестала общаться. Среди своих соседей нашла нормальных людей, которые адекватно воспитывают деток. С ними дочь и встречается.

Сказать правду можно по разному (насколько корректно вы ей высказали), и ребенка своего оградить можно по разному.

Но и момент в том, что такие матери часто слепы по отношению к своим детям и возможно только прекращение общения между детьми единственный выход.

Автор, так часто бывает. И в моей жизни было подобное. Ничего не делайте, успокойтесь. Будут у вас еще другие подруги, а здесь уже все. Я понимаю, жалко когда так происходит,но пережить можно.

заколебали уже эти постоянные разводки, написанные одним и тем же почерком и дотошным стилем

Инга, ваша соседка защищает своего ребенка, вы своего. Вы обе вмешиваетесь в дружбу ваших детей. Я чет большой разницы между вами и вашей соседкой не вижу.

Автор, если бы Ваша соседка была умной, порядочной и доброй, как Вы говорите - все бы было по-другому. И то, какой у нее ребенок, говорит о ее уме и порядочности и прочем намного больше, чем дежурные улыбки и разговоры ни о чем, которые Вы приняли за дружбу. Вы просто нарисовали себе ее идеальный образ и не хотите с ним расставаться

Нда... Хорошо бы услышать мнение соседки. А то как-то однобоко. Наверно, она может тоже много порассказать про вашего сына и про вас.

Если соседка придет ко мне с настроем " высказала все, что думаю о ее сыне" - то она с лестницы полетит. Так что радуйтесь, Автор, что соседка Ваша воспитаннее Вас

Вы думаете, что ваш сын может позволить себе делать разные подлости, унижать, подставлять, портить чужие вещи, а дело соседей помалкивать?

Согласна с мнением" Какие родители, такие и дети"

Гость 16 права. Ум, порядочность и доброта вашей соседки заканчиваются ровно там, где начинается ваше понимание того, что из себя представляет ее обожаемый сын. Как только вы это поняли- конец дружбе. И слава Богу, не жалейте. Мне тоже приходилось сталкиваться с дочерью соседей, назначивших свою девочку не недосягаемую для других высоту ( для моей дочки в том числе). Я через какое-то время это поняла, и мы по-быстрому научились обходиться без такого божества, на кой нам оно?

Автор,вы прекрасно обойдётесь без этой соседки,а ваш сын - без "дружбы" с её гадёнышем.Некоторые люди рождаются мерзавцами,общение с ними не приносит ничего,кроме зла и ваш долг - оградить своего сына от этого сомнительного знакомства.

Я НИКОГДА не защищаю своего сына, когда он неправ-ну и мамаша,даже про друга говорят,что "Настоящий друг рядом когда ты не прав, когда ты прав, всякий будет с тобой."а здесь "мама......."

Автор, а Вы не допускайте возможности, что Ваш сын Вам врет, и наговаривает на соседа???? А Вы разбираться пошли... Мда... Ваша соседка молодец, с такими как Вы лучше вообще не общаться. Ps. Раз сюда написали, чувствуете свою вину, наверное не очень корректно вы с ней пообщались.

Я думаю, что тон надо выбирать. Ну или высказаться, но потом на дружбу не расчитывать. Нафига дружить с такими плохишами?

+ 100 000

Нет слов, автор чокнутая мамаша. Вам была дана прекрасная возможность научить своего сына как строит общение (или как избегать общения) с людьми, которые делают подлости, унижают и подставляют. Думаете, такие люди не будут ему встречаться в жизни? Вместо того устроили разборки с другой мамашей. Интересно, что ожидали? Что она отхлестает своего сына ремнем, только потому что вы его считаете негодяем? Или что переменит его мановением волшебной палочкой? Вот зачем пошли вообще к ней высказывать что думаете о ее сыне? Большей глупости не могли придумать.

Похожая была ситуация. У меня у подруги сын на два года старше моего и постоянно его и других детей обижал. Мамаша по-моему только от гордости раздувалась, что он у нее такой боевой. Ей пытались вежливо открыть глаза, что он не боевой, а дурной. Закончилось все плохо. Он в очередной раз обидел мальчишку младше его, а тот схватил камень и опустил ее на голову сына подруги. Сотрясение мозга было. С подругой отношения у нас натянуты.

Автор, вы не правы, нечего лезть со своими советами к другим, не нравится вам чужой ребенок, ограничьте общение своего, а не учите других жить. Все правильно делает ваша соседка, просто не хочет общаться с неадекватом в виде вас. Вы слишком много о себе думаете

Защищать своего ребенка, когда он сам прекрасно знает, что он неправ, тем более в его присутствии - это значит, растить из него морального урода. И я никогда в жизни так не делала. и уж тем более, никогда не указывала, с кем ему дружить, а с кем - нет, просто говорила своё мнение о человеке. А разница, которую Вы не увидели, в том, что моя соседка, человек, в общем-то, вполне хороший и приятный, теряет всякую объективность и чувство меры, когда дело касается её дорогого сыночка, и это больше всего коробит.

Психолог из вас никакой. Или вы писали в состоянии сильного раздражения. Или - что скорее всего, у вас есть ребенок, очень похожий на нашего соседа. И если так - вы с ним ещё хлебнете.А что касается того, что мне сын врет - так я слушаю не только его, но и свидетелей, и смотрю на факты.

Все не без греха. Но никто ещё никогда не сказал про моего сына, что он подлец, лгун или садист. По-моему это самые мерзкие качества. А наш сосед именно такой, хоть и не вырос ещё. Естественно, я при соседке никаких оценок не давала, просто перечислила его "подвиги", в которые она не хотела верить.

Настоящий друг должен предостеречь от пагубного шага, разъяснить, отговорить, не дать запачкаться, извините, в дерьме. А не просто быть рядом и тоже в этом же запачкаться.Это глупо и временами опасно. В воспитании детей то же самое. Никогда нельзя потворствовать, если видишь, что ребёнок поступил низко, а оправдывать его перед теми, кому он сделал пакость - верх цинизма. К тому же, такое воспитание неминуемо ударит по ребенку в будущем.

Инга, вы правильно мыслите и чувствуете. К сожалению, ничего уже не поправить в вашей соседской дружбе.

И еще, там выше писали, вы просто идеализировали маму этого негодника. А игнор в ваш адрес означает, что вы допустили непозволительный жест по отношению к соседке.... Значит всё-таки ошибались в человеке, раз рассчитывали на понимание.... а не тупую обиду

У меня очень похожая история. При очень неплохих соседских отношениях, дети соседки просто изводили мою дочь Она у них и врунья, и дура набитая... Отметая возможные реплики, что может она такая и есть, сразу заявлю, что детям не хотелось верить в то, что она была в Испании. всего лишь!

Я очень мягко попросила соседку сказать девочкам, что не нужно так говорить. И что??!!

Звонок в дверь, руки в боки - стоит моя соседка, требует выйти поговорить... стоит её старшенькая... Так мол и так ....- было такое???? (вопрос к дочке) Та в ответ - не помню! И всё!!!!!!!!!!!!!!!!! Я дара речи решилась. да и что тут скажешь? Теперь она же и рожу воротит.

Короче, каково семя, таково племя.

А почему бы вам не поговорить с вашей соседкой откровенно? Как я понимаю, вы и сейчас относитесь к ней с симпатией и хотели бы (если бы вернуть ту ситуацию), чтобы она правильно вас поняла и повоздействовала на своего сына. Пригласите её на чашечку чая, или сами к ней придите поговорить. Без притензий.Сделайте шаг навстречу, может быть, она тоже сожалеет об испорченных отношениях, просто по привычке давит фасон, дуется. Есть такой тип людей.

Можно, конечно.Меня только сильно смущает то, насколько она показала себя необъективной, какие несусветные аргументы находила, чтобы оправдать подлые поступки своего сына. А с ней я и не ссорилась.Просто отношения сильно похолодали. И ещё - когда её сын станет взрослым, он и подличать будет по-взрослому. Если мой сын возобновит общение с ним - я просто-таки боюсь, как бы не вышло какой беды.Наш юный сосед способен на любую гнусность, как показала жизнь. А поговорить по душам, я думаю, надо попробовать. Последний раз.

Инга, Вы правильно поступили! Главное защитили своего ребенка,теперь они с соседским мальчишкой не общаются-и это очень хорошо для Вашего сына.

А на соседку забейте! Что с неё взять, молится на своего ребеночка и ничего не хочет замечать-ей же хуже!

Тяжелый случай, раз не видите.

В жизни взрослый уже человек и сам разберется на то он и взрослый. А за несовершеннолетнего мать несет полную ответственность, в том числе и обращением к родителям подобных же несовершеннолетних, которые совершенно неуправляемы.

Не общаться вообще