Когда друзья сливаются

А как вам разум, совесть подсказывает поступить?

Да обидно когда человек отдаляется, но такова жизнь. Лишь единицы будут всегда рядом, остальные приходят и уходят. Нужно просто быть благодарным за все хорошее что было. С кем-то жизнь разводит в разные стороны и это нормально. Разные цели, интересы, переезды. Иногда поддерживаю общение в соц.сетях. С кем то общение прекращаю сама когда вижу что так называемый друг перестал)перестала быть другом , резко изменился в плохую сторону.

Один раз такое было, я отошла в сторону просто. Потом она написывала через пару лет но я уже не хотела общаться. Перегорела во первых, переосмыслила и увидела то что не видела раньше , доверия нет, круг общения другой уже. Вообщем отнекиваюсь от встреч занятостью, короной и так далее.

просто они выросли и озлобились. раньше просто ругались-а зачем это вобще нужно, но с возрастом они совсем обнаглели, могли сплетни распускать в глаза над тобой смеяться-они токсичные и лучше избавиться от таксичных знакомых.

От меня сливались и я тоже сливалась. Когда сливала я мне меньше всего хотелось чтобы этот человек догонял меня и пытался что-то выянить, поскольку те причины по которым сливалась я озвучить было непросто. Например: «слушай, у тебя много комплексов и ты ничтожный человек, поэтому ты только то и дело что пытаешься самоутвердится за счет меня, слушай, ты остановилась с развитии, а я выросла на несколько голов, слушай, ты мне просто не интересна, когда ты открываешь рот, мне хочется бедать без оглядки». Такое слышать не приятно не кому. Напрямую меня не спрашивали о причине моего слива, если бы спросили возможно я бы и ответила. Когда сливали меня, мне как-то без слов было все понятно, а навязывать я себя не люблю

Я легко отпускаю людей. Обычно отдаление происходит естественным путем. Если мне оно кажется неестественным, конечно для начала бы я спросила, что случилось, не обидела ли я чем или может у нее проблемы и ему помощь нужна. Если все нормально, но у человека нет времени или требуется время отдохнуть или всякое такое, я легко отпускаю и занимаюсь своей жизнью.
А там уже по обстоятельствам. Если человек возвращается и я чувствую легкость в общении как и раньше, то общаемся дальше. Вполне вероятно что общение немного видоизменяется и общаемся реже. Лично я не вижу в этом ничего плохого.
Другое дело, когда человек вернулся, а у меня уже все перегорело или мне стало вдруг не так комфортно как раньше или человек вроде тот же, но ты понимаешь, что ты уже не та, тогда не даю возможности со мной снова сближаться как раньше и сворачиваю общение.

Согласна с вами, меньше всего в этот момент хочется, чтобы кто-то догонял и расспрашивал. В таких случаях лучше отпустить. Но у многих людей включается внутренний преследователь, то есть чем больше кто-то отдаляется, тем больше они догоняют.

Вы плохой друг просто. Нормальный друг всё бы честно сказал, как есть.

И к чему это приведет? Все равно общение закончилось, в конце общения обидеть человека, а если он затаит обиду и пойдет гадости говорить или делать? Вот эта русская откровенность "фигачь правду матку" приносит куда больше вреда, чем пользы.

Не всем нужна правда

Как к чему? К тому что человек задумается, исправит что-то в себе, чтобы в будущем подобного не повторялось.
Я была бы только рада такой правде. Лучше, чем тратить месяцы, а то и годы, на самобичевание "что я сделала не так?". А если "друг" просто слился, не объяснив причины...***-человек, имхо.

Большинству людей правда не нужна, и, сказав правду, можно нажить себе злейшего врага. А зачем? кто хочет слышать, что он нудный как балалайка и поэтому с ним не хотят общаться? Или какая женщина хочет слышать, что из-за того, что она старая дева, у нее зашкаливает токсичность? А есть больные, которые такое услышат - начнут преследовать, ненавидеть, мстить.

Ну так вы же знаете своего друга, как он отреагирует. Мы не ведём речь о левых людях.
Не знаю, как там большинство, но МНЕ эта правда нужна.

Я так сказала правду, на свою голову, одной подруге, которая звонила каждый день и часами сливала на меня свой негатив. В начале я искренне сочувствовала и все пыталась что - то там посоветовать/обсудить - а как можно изменить ситуацию. Но не фига, прошли годы - с воз и ныне там. Человек все так же сидит на *** ровно - и ноет, и ноет... И во всем всегда виноват кто - то другой: страна, коллеги, родственники, погода, вселенная Кто угодно и что угодно. И все кругом твари и дураки, бросают её и предают.
А когда я вежливо объяснила, почему не хочу больше общаться, на меня полились такие потоки дерьма... Нет уж, спасибо. Теперь сливаюсь потихоньку и без объяснений))

У меня у самой искренне пропадало желание с ними общаться. Более того, позволю себе утверждать, что это единственная нормальная реакция. Бегают и навязываются другим людям (не важно мужикам, друзьям) только те, кто не уважает себя. Все здоровые отношения всегда взаимны. Если один человек делает шаг навстречу - второй делает тоже шаг в ответ (в отношениях друзей эти шаги могут быть одинаковыми, в любовных - у мужчин и у женщин в разной форме проявляются эти шаги, но они всегда должны быть). А если шаг делают не к вам, а от вас, то единственная адекватная реакция - отдалиться в ответ, дать человеку воздуха. Возможно, от отдохнет от вас, соскучится и придет (а там вам уже решать, сближаться опять или нет), а возможно отдалится навсегда. Вы можете только принимать это или нет. А если и влиять - то косвенно, через поступки, делая то, что человека зацепит, но не дуболомными разговорами "почему ты отдаляешься" или безобразными истериками.

Всем, просто нужно ее аккуратно говорить.

Да прямо. Даже если вы хороший дипломат и чудо-эмпат, токсичным людям ваша правда сто лет не нужна.

Почему вы считаете, что дело всегда в другом человеке?
Если кто-то слишком навязчив например или любит поболтать или у него личные границы совершенно другие, он может для меня стать токсичным. Для МЕНЯ. Но наверняка есть куча других людей, которые любят общаться каждый день и пересказывать все детали своей жизни, ходить в гости итд. То есть человек сам по себе не имеет ошибки и я не имею, мы просто разные или стали разными. Нет ошибки, слышите? Разные просто. Почему я должна ему говорить, что с ним что-то не так?
К тому же прежде чем кто-то слился, он уже сто раз намекал, дал понять, что что-то не так. Если вы эти сигналы не уловили, то нет смысла их называть прямо. Это лишь означает, что вы с человеком разные, вот и все. Если это была бы "случайная ошибка" с вашей стороны, вы бы сигнал уловили.
Если все было хорошо, но тут вдруг друг что-то сделал не так, что люди говорят в лоб, как минимум когда спросите.
Если не говорят, значит все намного глубже, чем одиночная ситуация или одиночная ошибка.

Не надо жрать себя! Вы не являетесь пупом вселенной и люди могут отдалятся по своим личным причинам.

Каждый

Каждый человек в первую очередь ставит свои интересы на первое место. Вам может и нужна, а человеку, который решил закончить общение не нужны обиды, истерики, месть, и сплетни за спиной, так как он высказал неудобную правду.

Это то, о чем я говорю. Здесь гость пишет, что эти слова будут восприняты как конструктивная критика, но в 90 проц не будут, наживете себе врага, вот и все. Поэтому свалил по тихому и молодец. А тем, от кого сливаются: если от вас сливаются, значит с вами неинтересно этому человеку, детали не столь важны.

Тоже было такое. Говоришь, она НЕ ПОНИМАЕТ. Или обижается или начинает со мной спорить, как будто это имеет значение. Если меня это не устраивает и я себя не хорошо чувствую при таком общении, то наверняка чужие аргументы мне не помогут. Логично же.
С другой стороны, есть у той подруги куча других, которым так нормально. Они любят постоянно быть на связи, много болтать, жаловаться друг дружке и у них все хорошо.
То есть нет смысла с конфронтации, каждый имеет право быть тем, кто он есть, только вместе не получается.

Вот напишу про 2х подруг, от которых сливалась я:
первая несусветная зануда, такая бабка вечно ноющая, заключенная в тело молодой девушки. С ней куда-то идти или ехать - себе дороже, поехали на озеро: прошли 2 метра, она начала ныть, что она устала, потом начала ныть "где здесь туалет", "что будет если здесь нет туалета", озеро дикое, она об этом знала. Я ей сказала, что есть кусты, она начала ныть, что ее укусит клещ и она умрет. Потом начала ныть, что здесь некрасиво, потом заорала, что хочет есть и мы должны ехать в город в ресторан под кондиционер. У человека интересы сводятся к "покушать, попить, посидеть в ресторане, полежать". Шаг влево- шаг вправо- одно нытье.
Вторая токсичная до ужаса: возраст кому за 35, мужчины нет, есть долги, токсичность зашкаливает: постоянные замечания всем вокруг что у них не так, прогнозы наихудшего, рассказы о том какая ты не такая и ничего уже не изменить - все плохо, ничего не получится. Это просто бесконечный поток яда.

И что я им скажу правду и они резко изменятся? Скорее обольют меня помоями и затаят обиду. Вот и все.

Кстати, да.
1. Я не хочу ссоры, споры, сопли, меня это выжимает совсем. Ненавижу.
2. И сливаюсь я обычно от людей, которые меня выжимают.
Вывод, выяснять отношения с человеком, который тебя и так выжимает, все равно что эмоциональное самоубийство. Образно ощущается как переговоры с террористом.

Как человек отреагирует никогда не знаешь, тем более обиженых человек.

кто такой эмпат, для вас?

Токсичным как раз и нужна)) Другой вопрос нужен ли дипломату такой человек.

Так вы и не говорите, что с ним что-то не так. Говорите, как есть. Что для ВАС он не подходит. Всё.

Конечно. Но почему так и не сказать? Просто слиться? Гов*но-человек.

Странные рассуждения. Зачем вы первоначально дружили с человеком, который истеричит и мстит?

Как я не люблю таких людей, как вы. Боятся честности, конфронтации и просто убегают. Трусливые люди.

Нет, не все. Ссоры, выяснения отношений, доказательства, агрессия.
Если бы все было так просто, то не было бы необходимости ни от кого сливаться. Если бы люди понимали с первого слова, их никто и не сливал бы.

Простите, но вы либо странная, либо откровенно глупая. Люди меняются с возрастом, меняются интересы людей, меняется характер, меняются жизненные приоритеты, обстоятельства. Вот такой мозгоклюйке как вы сказать, что с ней не хотят общаться - так я уже вижу, как вы с вашими дополнительными вопросами задолбете человека в усместь: а что? а почему? а как? я не согласна, ты плохой человек. Ваша проблема в том, что вы считаете, что вам должны - должны отчитаться, должны выслушивать ваш мозговынос. Никто вам ничего не должен!

Господи, какой мозговынос, вот от вас реально наверное все бегут. Никто не обязан вас терпеть, ваши истерики и обзывательства "трусами", за то, что вы их простите просто ***!

А я таких как вы не люблю, вампиры и эгоисты, никого кроме себя не видят. Им все дай и дай, не дашь добровольно, возьмут силой.
У меня нет проблемы с конфронтацией, но я не веду переговоры с террористами.

Вот такая прицепится, решишь перестать общаться - так она вытрясет из тебя всю душу, из под земли достанет.

Какая вы хамка. Сами выбираете истеричных и мстительных людей в друзья, а потом жалуетесь.
Никто и не говорит, что нужно дружить всю жизнь, но всегда нужно оставаться человеком и уметь заканчивать отношения по-нормальному. Учитесь.

И не говорите. Самое интересное, что поначалу я и не думаю переставать общаться, просто мне нужно отойти на дистанцию по личным причинам. Начиная от того, что больше обязанностей, больше устаешь, меньше общаться хочется, интересы меняются и ты больше в том количестве не вмещаешь эту подругу, как и многих других. Все мы люди меняемся, меняются потребности, меняются обстоятельства.
Вроде говоришь вежливо, что ты не можешь так часто созваниваться или встречаться, пытаешься объяснить даже (хотя не должна ни разу). С той стороны обиды, истерики, выяснения отношений. Бывают и спокойные, но совершенно непонятливые. Типа дада, занята, устаешь, я понимаю, ну я тебе через часик перезвоню или с завтрашнего дня опять долбить буду как обычно. Или те кто отказ каждый раз спокойно принимает, но спуску не дает, все пробует и пробует, мало и ли вдруг на этот раз перепадет.
Раз объяснил, второй, я что попугай что ли? Обязательно грубить чтобы дошло? Я сольюсь. Но если человек непременно конфликт хочет, то он его получить. То что я не люблю ругаться, совершенно не означает, что я не умею.

Я думаю, что автор того поста сам решит, чему ему надо научиться.
Вы бы сами учились нормально отпускать людей и понимать намеки задолго как бомбанет.

Именно такой тип людей не понимает никаких намеков, даже после того, как решишь с ними перестать общаться, еще будут бежать за тобой с проклятьями долго. А потом удивляются, что от них сливаются.

Зачем?

Когда меня сливают, я просто оставляю в покое и не лезу. Были моменты, когда и сама кого-то сливала, когда человек сильно назойливый, или обида не прошла. И меня ужасно раздражает, что другие не могут так же оставить в покое, а начинают сталкерить и выяснять причины.

Мне кажется это даже унизительно выяснять причины.

Мне не стыдно признаться, что я из тех, кто слился. Но по-другому было не возможно. Но это все было постепенно. Первый раз я человеку доходчиво все объяснила, что дружбы не будет, мы реально разные, а во второй раз человек настолько был амебным, что не стал выяснять причину, я таких людей не переношу.
Сама бы я конечно задала вопрос почему так происходит. Но если общение сходит на нет само по себе, и сторонам все понятно без лишних вопросов, то и выяснять не надо, это нормально.

Мы с бывшей подругой так не поняли друг друга. Мне надоело проявлять инициативу и я ушла в тень. А она сказала другой знакомой, что я перестала с ней общаться, потому что ей позавидовала, что она купила квартиру.

И я сливала и меня сливали. Воспринимаю спокойно.
Дружба это не родственные отношения, где все по гроб должны хоть ты тресни и не романтические, где может быть ревность и не партнёрские, когда люди повязаны бытом, финансами, детьми, общими планами на жизнь. Тем дружба и хороша, что строится на общих интересах и взаимном удовольствии и можно дружить и с Машей и с Дашей и с Тамарой, как душа пожелает, без ревности и долженствований.
Пугают люди, которые под видом дружбы пытаются выстраивать со мной романтические или партнёрские отношения или восполняют родительскую нелюбовь. Ревнуют, требуют внимания, выясняют отношения. Да моя мама и мой муж вместе взятые меньше от меня требуют, чем некоторые «подруги». Хотите развод с выяснением отношений, выходите замуж.

У меня были 2-3 друзей с детства . Периодически в силу обстоятельств кто то отдалялся , тогда я сближался с другими и так несколько раз с одними и теми же . Это нормальный процесс , дружба никуда не уходит просто в разные периоды жизни у вас меняется круг интересов .

То есть - друг женился , появились дети а я в активном поиске как говорится . Понятно что мы не можем быть на одной волне .

Либо у меня учеба в вузе , у меня там новый круг общения а у него работа и там тоже свой круг общения - наше общение постепенно становится менее активно . Соответственно закончился мой вуз , я начал работать и снова стало интересно общаться .

Есть общие интересы - общаемся активно , нет интересов взаимных - менее активно . Но если требуется помощь я знаю что в определенных моментах я могу на них рассчитывать , а они знают в каких случаях могут рассчитывать на то что я им смогу помочь .

Подписываюсь под каждым словом. Прямо в точку.

Если чел, спрашивает как поступить, он боится ошибиться ! И *** послать не нароком. А если ты такой вопрос кидаешь. То тебе идти ***! Тупарылая.