Мне почти 30 лет. Есть трёхлетняя дочь и муж. Всё бы хорошо, но вот моя мать отравляет всё мою жизнь. До 20 моих лет мы с ней были подругами. Я с ней всем делилась. Она узнала первая о моем первом мужчине и т.д., но 8 лет назад она развелась с моим отчимом, с которым прожила 17 лет. Я же наоборот в этот же год повстречалась со своим будущим мужем, через год мы с ним поженились. Я ушла из дома к мужу. Она начала упрекать меня, что я как и отчим бросила ее, оставила одну. Я ей пыталась объяснить, что я молодая и мне надо устраивать свою жизнь, т.к. по глупости моей мамы мы остались без жилья. Она в тот момент сняла комнату, стала сильно выпивать. Я очень за неё переживала, постоянно моталась к ней. Она могла пропасть на неделю и не давать о себе знать и т.д. Затем она вышла в третий раз замуж. Я была рада за неё. Но опять начались проблемв и с третьим мужем. Теперь она начала сильно пить и обвинять всех, что она никому не нужна, что она от всех нас уйдет, чтобы мы поняли, как нам без нее плохо будет. Каждый раз звонит говорит какую-нибудь гадость и кладет трубку, на мои звонки не отвечает. Вытрепала уже все нервы. Она как-будто пытается самоутвердиться за счет меня. Она и так особо с внучкой не сидит, помогать не хочет, говорит , что новый муж против. Её поведение смахивает на поведение подростка в 16 лет. Как мне от нее отстраниться? Как не слышать все эти гадости. Я очень переживаю, мужу ничего не говорю, т.к. у него уже сложилось к ней неготивное отношение. Я в течение этих 8 лет за нее боролась. Лечила от пьянства, помогала деньгами, была ее психологом, но сейчас больше не могу, не хочу вытягивать свою мать из этого болота, из которого она сама выбираться не хочет. Как перестать думать о ней? Переживать за неё? Мне нужны силы для дочери и мужа, она всю энергию из меня высасывает. После очередных ее выходок лежу второй день с температурой.
Ну....наши дети и наши родители...ммм....наш крест, скажем так, мы несем за них ответственность, такой круговорот - сначала они, потом мы. Ваша мать могла бы с таким же успехом быть тяжелобольной, около которой надо было бы дежурить день и ночь. Тоже бы переживали....тоже бы боролись.
Неправильное сравнение с тяжелобольной.Это-просто вампиризм и эгоизм.Человек не хочет сам себе помочь.Его право жить так, как он хочет.Вы делали что могли.Но, если трое мужиков бьют по роже, то дело не в мужиках, а в роже.Каждый отвечает за СВОЮ собственую жизнь, а не жизнь другого.Если другой не хочет нормально жить-это его дело, только вы отнеситесь к этому спокойно-пусьт человек живёт как хочет.
Знаете, про вапиризм, конечно, бывает, но вампир к крепкому психологически не полезет. Вы, автор, изначально записались в "пострадавшие" от своей мамы и, видимо, не только от нее, т.к. вы пишете что вам нужны силы для мужа и дочери. Вы достаточно молодая, чтобы муж и дочь для вас не были обузой в энергетическом так сказать плане. Ваша мама - просто несчастная женщина, видимо, действительно одинокая душой. Обращайтесь с ней с ней, как старшая, как более ответственная. Чтобы вам ни писали по то, что каждый сам за себя, поверьте, это не правда в отношениях "дети-родители"! Вы никогда не будете спокойны, если будете плевать на это. Просто вы должны понять - что можете сделать и что нужно (все равно лечить от алкоголизма, подключить какую-нибудь родственницу или соседку, а вот просто выдавать деньги не советую.)
Она возилась с вами, когда вы были младьше не потому, что ей так хотелось а потому, что вы бы без неё не справились. Теперь Ваша очередь возиться с ней.
Alina, сразу видно, что в такой ситуации не были. Мать возилась, никто не спорит, но это не означает, что дочь должна бросать семью, вытаскивать мать, которая, в отличие от ребенка, расти не хочет, а потом долго лечиться у психолога от депрессии.
Alina, мама возилась с дочерью не потому-что та бы одна не справилась, а потому-что обязана по закону до 18 лет заниматься адекватно ребенком.
Alina, она возилась с дочерью, потому что это был ее собственный выбор. Дочь в младенчестве с ней соглашения "ты мне - я тебе" не подписывала. Она, в первую очередь, обязана заботиться о своих детях, за которых она ответственна.
Моя с малолетства меня пилит,что я ей должна до гробовой доски,потому,что она меня родила.То,что я ее об этом не просила,не понимает.Вопит,что рисковала своей жизнью,а на то,что из-за тяжелых родов(врачи ей запрещали)у меня куча всяких болячек(в том числе и наследственных)ей наплевать.
правы те, кто написала, что мамашка просто паразитирует и пользуется слабостями дочери. Это грязно и низко. Она просто создает дочери проблемы на ровном месте и из ничего. Не общайтесь с ней некоторое время, если будет звонить - не отвечайте на звонки или бросайте трубку. Потом попробуйте поговорить с ней еще раз. Если не поможет - объясните, что не будете общаться с ней совсем в таком духе.