Рвать ли отношения с мамой?

Когда у нас с ней скандал, она втягивает в него всю родню. Вся эта каша с разборками длится неделями и треплет мне изрядно нервы. Я ей отказываю, если не могу чего-то сделать или считаю ее желание неразумным. Как правило, я не жду скандала, но он происходит. Сейчас я уже стреляная ворона и есть одна тема, из-за которой назревает скандал. Если я откажу - он произойдет. А отказать очень хочется, потому что недавно она меня опять обхамила на ровном месте и сказала, чтоя ей нафиг не нужна и ни о чем она меня никогда не попросит.

Я очень ценю Вашу прямоту и откровенность :)

Она Вами манипулирует, вопрос - через что она делает. Что мешает Вам взять отказать, если Вы уже "стреляная ворона" до скандалов?

Не получится. Вас будет мучить чувство вины. Проще игнорить по дню за каждый всплеск и презентовать пряник по поводу нормального поведения. Взрослые люди зачастую бывают хуже детей,особенно привыкшие что под их дудку вечно кто то танцует. Вот к примеру, если двухлетний ребёнок ревёт до посинения потому что ему не дают написать в кастрюлю с борщом, а ему хочется и кажется что так и надо, вы будете его уговаривать и увещевать? Скорее посмеётесь и пойдёте по делам. Ну и тут примерно то же самое.

Тут тайным шпионом быть не надо, донесут, не спросишь. Это поразительно, ВСЕ ЗНАЮТ, что я не общаюсь с матерью и не собираюсь, и при каждом моем звонке сообщают мне новости. Обрываю, огрызаюсь, но все равно, просят ей позвонить. пошла она нах.

Во-во, а как меня пытались развести на деньги все родственники. И пугали, что "мама умирает", она и в правду в больнице валялась. И чтобы я еще квартиру за нее оплачивала, все ждали, привыкли потому что. Щас. Все бросила и побежала. Но факт , выкарабкалась, сама справляется, и хорошо. Для наших отношений уже слишком поздно. Нет больше чувств. Ну это как после развода люди - уже время прошло, а видеть друг друга уже не хочется. Нет больше любви.

про чувство вины - оно было очень сильным поначалу, когда я боролась с ее пьянством. ужасно, все что про созависимость пишут, это и было. Потом словно отрезало. Теперь в моем окружении только те люди, которые приносят в мою жизнь счастье и радость, а не страдания.

105, хех..а моя мама ввязывает в подобные разборки не родню, а своих подруг и подруг подруг, чтоб все узнали, какая я хреновая!

Моя тоже подруг ввязывает, всех обзванивает, кого только можно. Но подруги меня не колышут, а вот родня потом достает.

113, автор, 108 мне кажется, вам очень дельное предложение предлагает. Потому что отрезать можно и очень быстро, а последствия могут быть очень далеко идущими.

Почему бы сначала все не испробовать, а отрезать всегда можно. Это как последний шаг.

Нынешнее старшее поколение , на самом деле, как дети. В том смысле, что по большому счету так и не считают себя должными никому, не обязанными. Они не хотят думать ни за кого, а живут, в основном тем , что позаботиться должны о них. Они так привыкли. Они, как из интерната вышли. У них исчезли все семейные ценности, которые были в поколении их родителей. Кстати, эти ценности и нам переходят по наследству. Поэтому говорю о далеко идущих последствиях.

Основная болезнь родителей - это то, что забыли, что такое самим заботиться о ком-то бесплатно и что человек должен или сам о себе позаботиться и не мешать другим или быть полезным в семье до конца жизни. Это их беда , а не вина. Они как из детдома, нет у них жилки думать обо все самим. У них только остается один метод - насаждать чувство вины детям, чтобы быть при кормушке и не остаться одинокими. Также не умеют они стоять в сторонке, потому что привыкли к амбициям и значимости. Свое право быть хозяином положения они так просто не уступят, но это уже всегда и во все времена было и будет. Поэтому когда наши дети подрастут и когда они будут в юношеском возрасте и приведут не такого партнера и мы их будем отговаривать, у них всегда будет повод показать нам этот же пример - порвать с нами, если будет не так как им бы хотелось. Вот вам классический пример одиночества. Никто не сказал, что жить с кучей родственников и знакомых всю жизнь будет легко.

Реинкарнация правильно говорит о свободе. Да, она будет. У вас откроется второе дыхание после разрыва, произойдет переоценка ценностей. Но надо иметь мужество, чтобы обречь себя на одиночество. Потому что ,скорее всего, она морально не сможет удерживать детей и будет жить самостоятельно, когда они вырастут. Тут есть выбор и он должен быть сознательным. К примеру, я бы наверное, все-таки хотела бы жить недалеко от детей и смотреть своих внуков бесплатно, ради того, чтобы не остаться одной.

Я не могу жить , как айсберг в океане.

Всегда есть существа, которые хотят и любят жить стадом, а есть как волки одиночки.

По сути так и происходит, но ничего ведь не меняется и это подзадолбало, если честно.

Мне кажется, у вас происходит сейчас смещение авторитетов, потому что вы становитесь все более и более самостоятельной и самодостаточной и еще вдобавок мать от вас начинает зависеть. А это же предполагает, что вы становитесь старшиной в этой семье. Так вот этот процесс перемены мест слагаемых, т.е. смены власти происходит болезненно. Как вы хотели, чтобы мать, старшая по статусу теперь просто так бы слушалась дочку?

Без длинного процесса , без боли это не произойдет в вашей семье. Просто если вы уже старшая с мужем в этой семье, во-первых отнеситесь ко всем повеликодушней и всех постепенно поставьте на место. Твердость и терпение.Не обращайте внимания ни на кого. Ведите свою политику. Пусть говорит что хочет, не реагируйте. Надо наращивать толстую кожу.

А я бы смотрела внуков, потому что я их люблю. Потому что хочу видеть. как они растут. Хочу, чтобы они были привязаны к бабушке. Потому что хочу помочь семье свеого ребенка, чтобы могли денег заработать и начать жить достойно поскорее. Чтобы ни дети, ни внуки не нуждались. А не из шкурных побуждений.

Я давно уже самостоятельная - четвертый десяток разменяла. Мама от меня никак не зависит. Все вопросы, которые я помогаю ей решать, она может решить и сама, только это будет стоить денег.

Ну, про чувства говорить не буду. Но считаю для детей некоторые вещи не стоит делать для их пользы.

Радуга, нам всем предстоит этот путь пройти. Сначала быть ребенком. потом стать самостоятельной, а в конце придется опять, наверное стать зависимой и не очень самостоятельной. Что поделать? Каждый цикл - вот такая борьба.

А зачем борьба? Неужели нельзя по-хорошему? Конечно, если издеваться над своими детьми, как моя мама, то в итоге будет борьба в ребенкиной душе - как у меня. А чтобы не быть сильно зависимой от детей - надо себепенсионное обеспечение заложить хорошее.

Зайдите на другие ветки, где дети недовольны своими родителями , а родители недовольны своими детьми, начиная с подросткового возраста. Потому что часто очень болезненно происходит процесс взросления детей для обеих сторон. Также часто болезненно происходит процесс, когда родители становятся стариками и вынуждены ждать помощи у своих взрослых детей. Они ее выторговывают или требуют и т.д. Поэтому есть роман " Отца и дети".

Родные люди чаще нуждаются не в деньгах, сколько в любви и внимании, а когда находятся вместе чаще всего не очень понимают друг друга, потому что не отчетливо понимают , что роли надо менять по жизни и делать это надо вовремя.

6 "Задумайтесь над этим, потому что если Вы обидетесь "на всю жизнь", будет упущено нечто важное именно для Вас, а не для мамы".

Нет. Как раз наоборот. Старые родители больше нуждаются в детях, чем дети в них. И это мама скоро начнет подводить итоги своей жизни и придет к печальному выводу - что как мать она не состоялась. Не смогла даже построить отношения с собственной дочерью.

В чем здесь проблема - если мать мудрая? Если она за годы не просто постарела, но набралась мудрости? Ведь именнно за это и должны молодые уважать старших - за мудрость, а не за количество прожитых лет. А если ее нет, мудрости-то этой?

Один раз можно. А постоянно? "Посеешь случай - пожнешь привычку". А автор же не половая тряпка, чтобы постоянно давать о себя ноги вытирать. ТЕМ БОЛЕЕ собственной маме.

Автору придется ЗАСТАВИТЬ маму считаться с собой.

У меня похожая мама, поэтому сочувствую вам, автор((

ИМХО, автор вам нужен психотерапевт, который занимается семейной психотерапией. А отношения нет, не рвать.

133. Психотерапевт - не Бог. Я сама психолог и нашла своей маме шикарного консультанта - профессор, доктор психол. наук. Она с удовольствием к нему ходила. Толку - ноль. Ни один психотерапевт не способен изменить человека, если сам человек не хочет меняться.

О каком одиночестве вы ведёте речь? Если о моём, то у меня с моими сыновьями совершенно ДРУГИЕ отношения, нежели у моей матери со мной. Я счастлива с мужем, успешна в жизни, обожаю своих детей и они меня. Это СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. И мои мальчики уже достаточно взрослые, у них полно СОБСТВЕННЫХ обид на бабушку. Поэтому они прекрасно понимают, почему отношения с бабушкой прерваны. Идея о том, что наши дети относятся к нам так, как мы к своим родителям - весьма наивна и редко подтверждается жизнью. Ибо у каждого СВОЯ СОБСТВЕННАЯ жизнь, а не переданная по наследству горе-матерями.

Вы же понимаете, как психолог, что любые истории могут иметь различные варианты развития. И истории могут и повторяться, особенно если у людей нет достаточных знаний в области психологии.

Если вы упоминаете об обидах у внуков к бабушке, то , возможно что здесь было и ваше влияние. Этим ведь можно объединять их и себя как союзников. И таким образом удерживать их рядом с собой.

Просто, как мне кажется, загружать их обидой и не нейтрализовать их от такого чувства - это значит награждать их грузом, который, возможно они не заслуживают. Сами знаете, какое это разрушительное чувство.

Если причины достаточно веские для того, чтобы обрывать связи, а это, я считаю очень серьезные связи, то можно просто объяснить детям о реальной угрозе. К примеру, алкоголизм, наркомания и все в этом духе. Точно также могут быть проблемы с психическими отклонениями.

Родители, особенно мать - это то, что всегда психологически давало устойчивость и жизнестойкость, веру. Мне кажется, вырывая ее из своей жизни, в какой-то мере мы подрываем этот авторитет и у себя в глазах детей. Да, в какой-то момент, мы должны оторваться и стать самостоятельными людьми. Но связи ,мне кажется, нужно сохранять . Но если не получается, то простить мать и тем более не втягивать детей, чтобы история жизни вашей семьи не обрывалась хотя бы духовно. Как-будто обстоятльства вас разлучили.

Я пыталась "переключить" бабушку на внуков. Из тех соображений, что если она не любит меня, то уж к внукам этой неприязни быть не должно. И всячески поддерживала их общение: напоминала, что надо позвонить бабушке, сходить к ней в гости, отправляла их вместе в отпуск. Но из последней поездки на море парни вернулись оч сердитые на бабушку, и общаться с ней категорически отказались. А потом мама моей подруги, которая встречалась с ними на отдыхе, рассказала как её потрясло ЖЁСТКОЕ И НЕСПРАВЕДЛИВОЕ обращение моей мамы с детьми. И тогда я всё поняла. И больше на их общении не настаивала. Человека не переделать, и не перевоспитать. Не тешьте себя надеждами, Радуга! Если за все эти годы ваша мама не научилась любить (и даже просто вести себя по-человечески), то глупо ждать, что ей удастся скрывать свою натуру в страхе перед одинокой старостью.

Получается, что матерям нельзя доверять. А ведь мы тоже матери. У детей пропадает уверенность в базовых вещах,значит они могут доверять только себе, а это дорога к обособлению.

Не обязательно пользоваться помощью родителей, но базовые ценности для своих детей, как мне кажется, имеет смысл сохранять. Возможно поэтому нужно сохранять связь поколений. Чтобы наши дети имели уверенность в себе и какой то оптимизм в жизни.

Каждый выбирает свой путь.

142. Вы слишком много обобщаете. Дети такой узколобостью обычно не страдают. Базовая ценность для них - ЛЮБОВЬ. И поверьте, в жизни каждого ребёнка хватает людей, которые этой базовой ценностью обладают. Нет никакой необходимости поддерживать отношения с людьми, которые генерируют злобу. Даже если это родная бабушка. И первое, что должна делать нормальная мать - это оберегать своих детей от ненужных психологических травм. И себя тоже. А всё остальное - это мазохизм, слабость и страх перед общественным мнением : "Ах, что же скажет тётя Маша из соседнего подъезда?"

144, каждый выбирает, то , что считает для себя важным. Не думаю, что страдаю комплексами неполноценности.

Хотя с ЛЮБОВЬЮ согласна. Эта - одна из базовых ценностей.

Вообще-то я не говорила про психологов. Психолог и психотерапевт - это разные "вещи". Я предлагала второе, а не первое. И я не предлагала отвести туда маму. Я предлагала сходить туда самому автору и узнать, что ей делать, а что не делать.

у мамы банальный климакс, найдите ей хорошего эндокринолога

У вашей мамы расшатанные нервы. Как-то ей надо их подлечить или витамины группы В. Инача она так и будет вам нервы мотать.

Вот именно! А что делать, если вместо всего этого только нервы треплют, причём нехило - так, что потом вообще месяцами в себя прийти не можешь от такой несправедливости со стороны "самого родного человека"?

Я со своей матерью тоже не общаюсь вообще, хотя живём в одном подъезде. К такому решению пришла после многочисленных попыток наладить отношения, понять, пойти навстречу, не обращать внмания. Потом поняла, что если нет ответной реакции вообще никакой, то можно сколько угодно продолжать дальше трепать себе нервы. Меня, мои желания и потребности просто тупо игнорировали с детства. Под прикрытием "я мать, знаю как тебе лучше и плохого не хочу", делалось всё только для собственного удовлетворения и удовольствия. А мне оставалось только задаваться вопросом: почему родной человек утверждает, что заботится обо мне, а на самом деле настолько равнодушен к моим реальным потребностям.

Автор - боюсь, что мой жизненный опыт пойдет вразрез с мудрыми советами на этой ветке. Мама явно зарвалась. Ее нужно посадить на место. Это ужасно, но необходимо. Вы будете страдать и мучиться, и она через родственников будет слать Вам "приветы" в виде настолько плохого самочувствия, что вот-вот умрет. Не поддавайтесь. Если к Вам заявится "умирать" - демонстративно вызывайте Скорую, сразу оживет. То, что я пишу, это жуть, но это - единственный способ прекратить манипуляции. Такие люди трусливы. Нарвавшись на достойный отпор, они быстро поджимают хвост. Мне, слава богу, приходится это проходить со свекровью, а не с мамой, да еще практически без поддержки мужа, но все равно - это РАБОТАЕТ, и еще как! Мама устраивает свои выходки ровно до тех пор, и исключительно там, где ей это позволяют. К сожалению, такое поведение прогрессирует, и с этим приходится бороться. Первый раз Вам будет безумно тяжело морально - она, после Вашего отлупа, может спокойно позвонить и снова попросить помощи - говорите НЕТ без объяснения причин. Этот конфликт рискует затянуться не на 1 месяц, но мама много чего поймет. Ей тоже придется проглотить тот факт, что распоясавшейся хамкой по любому поводу в Вашей семье ей больше быть не светит. Что делать, жизнь несправедлива! :) Удачи Вам!

Да, в моем случае тоже будет толку ноль.

Вчера я поговорила с мамой, пыталсь объяснить ей положение дел. Но она не слышит меня. У нее в глазах калькулятор, который подсчитывает, надо ли ей от меня что-то или можно наорать и хлопнуть дверью. Она очень хорошо умеет себя контролировать, когда ей это выгодно. "Мне от тебя ничего не нужно" - если это действительно так, она без церемоний посылает - меня, своих других близких "у нее сдали нервы". Если же человек чем-то должен в ближайшее время помочь, то нервы она держит в кулаке. Я ей столько вчера наговорила, что в любой другой момент уже штукатурка сыпалась от ее визга. Но ей от меня сейчас кое-что очень нужно, а самое главное - видеться с внуком, поэтому мы не поругались.

Она пока до дома дошла - все забыла, что я ей говорила.

151, пример Дорис, на мой взгляд и есть почти то, что я хотела сказать. Не маму надо исправлять, а себя нужно исправлять. Надо себя вести соответственно, поставить так, чтобы с вами считались. Некоторое время приходится себя вести экстримально. Когда все приходит на свои места. Так иногда можно вести себя для профилактики. А в отношениях , все-таки на мой взгляд, надо выдерживать уважение друг к другу.

Знаете, если все-таки, разговоры по поводу отношений помогают в случаях с молодыми людьми и родителями. То в случаях взрослых детей и старых родителей , они помогают меньше. Здесь надо больше действовать на свое усмотрение.

Разве не от вас зависит ваша жизнь? От того как твердо и властно вы ею будете рулить? И разве не от вас зависит, кто и сколько в вашей жизни будет рукой водить?