Дорогие форумчане, прошу, дайте совет со стороны!
У меня, в принципе, хорошие отношения с мамой.
Я ей помогаю, чем могу, по первому зову делаю все то, о чем она просит.
С ее стороны …
133. Психотерапевт - не Бог. Я сама психолог и нашла своей маме шикарного консультанта - профессор, доктор психол. наук. Она с удовольствием к нему ходила. Толку - ноль. Ни один психотерапевт не способен изменить человека, если сам человек не хочет меняться.
Да, в моем случае тоже будет толку ноль.
Вчера я поговорила с мамой, пыталсь объяснить ей положение дел. Но она не слышит меня. У нее в глазах калькулятор, который подсчитывает, надо ли ей от меня что-то или можно наорать и хлопнуть дверью. Она очень хорошо умеет себя контролировать, когда ей это выгодно. "Мне от тебя ничего не нужно" - если это действительно так, она без церемоний посылает - меня, своих других близких "у нее сдали нервы". Если же человек чем-то должен в ближайшее время помочь, то нервы она держит в кулаке. Я ей столько вчера наговорила, что в любой другой момент уже штукатурка сыпалась от ее визга. Но ей от меня сейчас кое-что очень нужно, а самое главное - видеться с внуком, поэтому мы не поругались.
Она пока до дома дошла - все забыла, что я ей говорила.
151, пример Дорис, на мой взгляд и есть почти то, что я хотела сказать. Не маму надо исправлять, а себя нужно исправлять. Надо себя вести соответственно, поставить так, чтобы с вами считались. Некоторое время приходится себя вести экстримально. Когда все приходит на свои места. Так иногда можно вести себя для профилактики. А в отношениях , все-таки на мой взгляд, надо выдерживать уважение друг к другу.
Знаете, если все-таки, разговоры по поводу отношений помогают в случаях с молодыми людьми и родителями. То в случаях взрослых детей и старых родителей , они помогают меньше. Здесь надо больше действовать на свое усмотрение.
Разве не от вас зависит ваша жизнь? От того как твердо и властно вы ею будете рулить? И разве не от вас зависит, кто и сколько в вашей жизни будет рукой водить?
Мне кажется, что вы сами не хотите меняться и побороться чтобы оставить мать в своей жизни. Ищете повод для того , чтобы с ней порвать. Любая причина из того, что вы рассказали одинаково может стать поводом для разрыва и может не быть поводом для разрыва. Это зависит лишь от воли и личных качеств человека. В психологии часто моральным качествами пренебрегают, ради внутреннего освобождения. Но есть также и направления, которые примиряют нас со всеми. Здесь, тоже все зависит от вас. Уметь жить со всеми и быть самостоятельной и свободной крайне трудно.
Радуга, я вас очень понимаю. Вам повезло, что вы живете отдельно. А я живу с маой вместе (уехать - ее жалко) и мы не разговариваем месяц, живем как чужие люди к коммуналке... Что делать дальше, я не знаю.... Меня такая жизнь коробит...
Автор, сделать выбор - это философский вопрос. Никто вам не поможет, если вы сами себе не поможете в этом. А облегчить состояние после выбора - любой психолог. Это , как если алкоголик хочет бросить пить. Если он уже выбрал не пить, то все ему помогут. А если не хочет выбирать, то ничего ему не поможет.
Grammar Nazi, спасибо вас за толковые комментарии.
Автор, чтобы аплодировать, нужны две руки. Так же и хорошие отношения с человеком невозможно постороить в одностороннем порядке. Сизисоф труд. Я бы отступилась и отстранилась. Можно общаться соблюдая дистанцию.
Наша мама умудряется достать даже через полпланеты.:) Не так круто как у автора, но тоже все всегда для нее не так. Не так сделали, не туда поехали и вообще идиоты.
Просто надо жить подальше. Общаться иногда. Но могу сказать - ничего не изменится.
Сейчас вот собрались поехать домой в гости. Как-то неожиданно получилось.
В ответ - истерика, зачем так дорого, почему так недолго (три недели), почему не жить у нее дома (ага, 6 человек в полуторке) и прочие прелести.
Вообще-то я не говорила про психологов. Психолог и психотерапевт - это разные "вещи". Я предлагала второе, а не первое. И я не предлагала отвести туда маму. Я предлагала сходить туда самому автору и узнать, что ей делать, а что не делать.
У меня есть право заниматься психотерапией, так что просто поверьте, что я лучше вашего знаю - что такое психотерапевт. Автору он не нужен.
Автор, пусть ваша мама проверит щитовидку, очень похоже на гиперфункцию щитовидной железы. Это очень серьезное заболевание и его надо лечить. Посмотрите внимательно на ее шею, есть ли там узлы, и приглядитесь есть тремер в руках (не трясутся ли у нее пальцы). И хватит паниковать. Она похоже больна, но это вылечивается
Радуга, я вас очень понимаю. Вам повезло, что вы живете отдельно. А я живу с маой вместе (уехать - ее жалко) и мы не разговариваем месяц, живем как чужие люди к коммуналке... Что делать дальше, я не знаю.... Меня такая жизнь коробит...
Ведь это же страшно жить рядом с близким человеком и быть чужими. Не всегда вина в родителях, зачастую и дети эгоистичны
Радуга, \\Вечером я готовлю на всех ужин, в это время возвращается с работы муж. Мама резко начинает одеваться, собираться, суетиться и выглядит это все так, будто она собралась уходить.\\
А я тоже всегда ухожу, когда семья моей дочери собирается вместе дома, и ничего в этом страшного не вижу. Семья есть СЕМЬЯ! Им надо побыть вместе. Но никаких обид, поесть я и дома могу))) Я вообще стараюсь не встревать в их жизнь. Помогаю, только когда просят. Вашей маме надо завести личную жизнь. Плхоже она очень одинока. Сколько ей лет? Работает ли она? Есть ли у нее дррузья-подруги? Все не читала, может вы уже отвечали на эти вопросы. Сейчас ознакомлюсь, но мне хочется помирить вас с мамой
По моему маму вашу надо воспитывать так же как воспитывают двухлетних детей. По описанию эпизодов у неё точно такие же истерики какие бывают у мелких детей в супермаркетах-ор, вопли, чуть ли не валяние на полу и пр. атрибуты. Деские психологи рекомендуют такое поведение игнорить. По меому для вашей мамы тоже сойдёт-полное молчание и игнор. Сама успокоится, сама же и будет налаживать отношения.
СОГЛАСНА на 100%. Респект!
66 мне сейчас 28 ,это важно?
Вообще-то важно, но в вас столько ненависти, что я бы не хотела помощи от такой дочери
71,вы наверняка правы,но многие знакомые моей матери в годы перестройки или позже стали таки самостоятельными,в основном начали заниматься торговлей,кто то уехал за границу,переучивались ,открывали свои фирмы, в основном это все одинокие женщины с детьми, моя мать никуда нервалась,ничего не меняла,только смотрела на своих подруг и ждала что же будет? и как то ненавязчиво день за днём внушала мне ,что этим я должна заняться,то есть не важно чем,даже себя продавать,спать с начальниками(это было в теме если делать карьеру),искать богатенького и т.д., но ведь это только я могу,а она ведь уже старая и никому не нужная,причём любовники периодически появлялись,и всё в таком духе, представьте что я всему этому верила,что можно только так, и только я могу,и должна ей помочь ,речь шла только о материальном,что деньги всё решают,а их можно добыть только через мужчину,и неважно молодой ,старый,женатый и т.д, но при этом всё должно быть прилично,т.е. она должна знать что я всего достигаю исключительно трудолюбивости и мозгам,ведь она должна мной гордиться.
Не могу в это поверить. Извините, НЕ ВЕРЮ
Все равно с возрастом меняется отношение к родителям.. Когда мне было от 20-ти до 30-ти лет, мне казалось, что мама ко мне только придирается, и хозяйка я плохая и мать плохая моему ребенку и к мужу моему цеплялась, ссоры были на пустом месте. Время прошло, сейчас мне 45 и брату 35, а маме 67.Так вот, она теперь как наседка, защищающая своих птенцов))Сейчас просто всегда и всем говорится-мои дети самые лучшие, самые умные и их жены и мужья тоже лучше всех, также и мой внук-самый лучший внук на свете. А раньше мне казалось, что она так не думает. У нас с мамой сейчас идеальнейшие отношения, каких в пору моей молодости не было и в помине. И это не оттого, что она уж в возрасте и зависит от нас, как раз живет независимо и материально тоже, работает до сих пор и от нашей помощи отказывается. У нее сейчас прямо такое железное убеждение, что наша маленькая семья должна еще сильнее сплотиться и стоять горой друг за друга. Семьей она считает всех, меня с мужем и сыном, брата с женой и себя.
Рита, и это правильно!
Мать - это просто женщина, которая кого-то когда-то родила. Это не причина иметь с ней какие-либо отношения, если эти отношения не приносят ничего, кроме негатива и нервотрепки. Лично я своей матери помахала ручкой в 18 лет и с тех пор лет 11 не общаюсь с ней и чур меня.
166, а вы зря не верите! Моя мать мне лет с 15 очень ненавязчиво так каждый день внушала, что молодость дана для зарабатывания денег, и моя задача - найти себе богатого покровителя, спать с ним и искать, под кого бы еще лечь. И купить милой мамочке виллу в Тоскане. А любимый ее фильм - это "Честная куртизанка", там мама сделала *** из дочки, и дочке это понравилось, и жили они в роскоши.
Гость
Вообще-то я не говорила про психологов. Психолог и психотерапевт - это разные "вещи". Я предлагала второе, а не первое. И я не предлагала отвести туда маму. Я предлагала сходить туда самому автору и узнать, что ей делать, а что не делать.
У меня есть право заниматься психотерапией, так что просто поверьте, что я лучше вашего знаю - что такое психотерапевт. Автору он не нужен.
Не поверю:) Уж извините:) Автору, да, психотерапевт не нужен. ИМХО, она ищет причины порвать. Я советовала психотерапевта с позиции сохранить.
И чтобы не говорили про то, что мои отношения с мамой хорошие и я не знаю о чем говорю. Мои отношения с матерью были много хуже, чем отношения автора. Много, много хуже.
Ну и ради какого хрена нужно сохранять себе геморрой?
Ну и ради какого хрена нужно сохранять себе геморрой?
Будут проблемы с детьми, рвать и с ними? Я не рву отношений. Я меняю рамки отношений. Ведь их можно поменять. И во многом это зависит и от нас.
173. Ну вы сравнили! Дитё неразумное и злобствующую бабу. Вы слишком наивны, если думаете, что взрослого человека можно перевоспитать, тыча в его собственное ***, как нашкодившего котёнка. Видимо, жизнь ещё не била вас фейсом об тейбл. Но когда-нибудь вы поймёте - это НЕВОЗМОЖНО.
Автор, пусть ваша мама проверит щитовидку, очень похоже на гиперфункцию щитовидной железы. Это очень серьезное заболевание и его надо лечить. Посмотрите внимательно на ее шею, есть ли там узлы, и приглядитесь есть тремер в руках (не трясутся ли у нее пальцы). И хватит паниковать. Она похоже больна, но это вылечивается
Пальцы у нее не трясутся. Психопаткой всегда была, с детства. Удивляют даже не психи, а ее умение вывернуть все наизнанку, обгадтьи все и вся на ровном месте.
Вот пример свежий, далеко ходить не надо. Она собиралась сегодня с внуком побыть. Знает, что это делать лучше после обеда. Договорились вроде. Мы с мужем решили в это время в магазин сходить. Тут мама заявляет, что она прийдет с утра. Утро в ее понимании это 11 часов дня, а внук в 12 уже бай бай. Я ей сказала, что мне она нужна вечером, на что она ответила что тогда вообще не придет, т.к. у нее вечером в интернете стрелка. На том и порешили.
Сегодня утром она звонит своей сестре, рыдает в трубку:"мне не дали увидеться с внуком, а я так рвалась!" Т.е. выставила меня полной скотиной, которая запрещает бабушке видеться с внуком, рвет сердце на куски (хотя только в пятницу его видела).
Я так понимаю, ей без трагедий скучно жить.
"выкинйть её из жизни" - муражки от таких слов.... да какая бы она не была - она вас выростила! Люди вырастают и ищат своих родителей, которые их когда-то бросили, и помогают им... а вы хотите выкинуть из жизни. меня ужасно покоробило. сведите общение на минимум, если так невыносимо, но без крайностей, автор. как бы потом не пожалеть... не приведи Господь.
176, aга, тут на соседней ветке fly рассказывает, как ее "вырастила" садистка-мама. Таких мам надо в тюрьму сажать и лишать родительских прав. В нормальных странах так и делают. А те, кто разыскивает таких родителей или помогает им - мазохисты и несчастные люди, забитые своими родителями и не имеющие сил восстать.
На днях пришла в гости к маме, она устроила истерику, надавала мне по мордасам, замахнулась ноутбуком, обозвала всем, чем только можно, выгнала и только из-за того, что ей не понравилось, каким цветом я покрасила ногти на ногах!!! Ну как вам такое?
А моя мама (она учительница нач.кл)хочет от меня только деньги и деньги.Приезжаю к ней раз -два в год,смотрит волком,живет в моей квартире,не может привыкнуть ко мне,что это Я приехала,орет на меня,если иду к подруге-верующей баптистке,а мне уже за 30 лет!!!Даю ей 200 евро,потом еще и еще -спокойствия все равно нет.Уезжаю всегда с камнем на сердце,что ей нужны деньги и подарки.
Не любят они нас, наши мамы...
Может, и я буду так относиться к своему ребенку, когда он вырастет???
рАДУГА,а ваша мама похожа на мою,насчет поведения ...Моя была замужем 2 раза и сейчас осталась одна,сначала рада была,а сейчас обвиняет меня,что я от нее уехала.А у меня другого пути не было,оставаться с такой мамой было нереально,я стала счастливее во всем)))
А как вам такое-похоже моя мама переспала с моим мужчиной,с которым я прожила 2 года.Сейчас мы не живем с ним.Подробности не хочу описывать,но все указывает на то что у них что-то было.А сегодня она заявила,что я для него уже пройденный этап и если ей нужно она будет его приглашать якобы для помощи ей по хоз-ву и я здесь уже ничего не решаю.Мы с мамой живем в одном дворе.Маме 61 год,а ему 40.Как вам такая ситуация?Я не знаю что мне делать.