Как пережить смерть любимого мужа?

Всем здравствуйте... у меня муж тяжело болен, мне только предстоит увидеть его уход.... подскажите, как не сойти с ума??(((((

Дама,вы здесь?

здесь

Дама,вам нужно просить кого-то из близких(родители,племянники,дети взрослые),подруг,друзей быть с вами.Стать опорой -и физически и выговориться.На время.Чтобы человек понимал это.И не отгораживался "крепись","держись".Заранее принимать успокоительные(врачи по рецептам,подобрать самой).Их накопительное действие поможет вам не дать реакцию "разбитое сердце".

Дама,также НЕОБХОДИМО решить,если есть, наследственные вопросы.Т к сейчас ваше состояние"схожу с ума" может быть из разряда еще ничего,ибо такие глубины возможны,что временная ваша госпитализация -это легкий вариант.

Дама,под наследственными вопросами подразумевается любое имущество,фин средства.Найти и подготовить документы,обговорив это с мужем.Если вы были именно"ЗА МУЖЕМ"в смысле стены, начинайте действовать.Перестраиваться-это не быстро.Не гоняйте мысли,а проговаривайте -делаю то,то,вот.это.

Дама.если хотите что-то уточнить,спрашивайте.

Парочка, спасибо вам огромное за четкие и по делу советы!!!! Я так-то не размазня, очень сильный морально человек. И болеет он уже почти два года, и поняла я, что все, финита, ещё зимой. Я "ЗА МУЖЕМ", слава Богу!!! Поэтому все имущественные вопросы ещё весной решили, продали все имущество, что было на нем, и купили квартиру на меня... так что даже его дети без наследства... но он им и так много дал, так что было это его решение. Я вызвала к нам его мать, чтобы последнее время жизни она провела с сыном. Они оба по характеру сложные люди, и это не добавляет мне психологического покоя, но иначе я поступить не могла. Сама пью ципралекс третий месяц, спасает. Матери его тоже стала давать, чтобы сильно не кисла.

Вот мы вместе ухаживаем за ним. Манипуляций много - перевязки, кормление через зонд. Опухоль разлагается, запах ужасный по всей квартире. Все остальные - крепись, была была. Но мне и не надо ничего присутствия, я одиночка по натуре, мне люди рядом будут только мешать.

Марочка, простите, ошиблась с вашим именем!

Он знает, что его не вылечат. Болей сильных нет, ходит, может обслужить себя сам, только очень слабый. И мне безумно больно смотреть, как погибает любимый человек, погибает на глазах... имущество, таблетки - с этим все организовано, а как быть с ужасом внутри??????

Дама,решение имущ вопросов-гора с плеч.Даже будучи одиночкой и подготовленной ,а не скоропостижной ,человек физически вам может потребоваться.Буквально,плечо.Опереться при передвижениях.Свою реакцию предугадать вы можете не смочь.Вплоть до того ,что может отняться язык,начнет шатать,и тд.И будет это отложенной внезапной реакцией.На улице,на лестнице.

Дама,вы принимаете ципралекс.Это препарат обратного захвата серотонина.В вашем состоянии у вас его нет,захватывать нечего.Вам нужно кормить витаминами свою нервную систему,принимать успокаивающие,спазмолитики.У вас от угасания любимого человека на глазах идет "надрыв сердца".Судя по состоянию ужаса(как- будто душит и сердце заходится),похоже на панические атаки,или симпатоадреналовые кризы.Подбирайте препараты .лучше с врачом.Найдите действенное для вас снотворное.Если можете-молитесь.Даже монотонно.Отвлеченно.

Дама,сейчас вам нужно" сделать из себя консервы".Законсервировать нервную систему.Постоянный прием препаратов,чтобы не давать эмоции.Это временно.Если возраст околоменопаузальный,даже не диагностированно,может "прилететь такое весло из-за поворота",что вам врачебный консилиум потребуется,чтобы понять,что держать себя в руках на одной силе воли не получится. Готовьте свой организм сейчас.напитывая и накачивая.Это физически и психологически поможет.Иначе на истощенном организме вы "рвете душу".А далее пойдет развал,как в фильме "маска",хлопнул дверцей,машина пошла в развал.

Дама,мама мужа для вас не человек-поддержка и человек-жилетка и слушатель,который вам сейчас нужен.Скорее наоборот.Возможны и её срывы и ухудшение самочувствия.Решайте вопрос кому выговариваться будете.Может так пробить на разговоры о муже,на непрекращающиеся слёзы и вой.Хоть со стеной разговаривайте.

Спасибо вам девочки!!!!! Как вы все верно говорите..... Какие препараты нужно принимать, чтобы себя "законсервировать"? Как верно сказано, я все это время над этим и думаю, как себя заморозить, да ещё чтобы потом отдачу не получить в виде госпитализации.... Ципралекс вроде помогает, эмоций намного меньше, панические атаки тоже реже. Мне 39 будет в августе, мужу 41 тоже в августе.... Я ещё руководитель, в продажах, уйма конкурентов, работа на рывках, начальство давит.... Пытаюсь сохранить себя, чтобы не потерять психику, остаться с работой.... пройдя через это.... Муж говорит, работай, ты потом должна жить!!! А я сейчас просто не знаю, что потом от меня останется. Держусь как могу, на всех меня ещё хватает, хватило бы на себя.... Выговориться могу, есть подруга, и друзей тех, что просто приедут и помогут действиями при необходимости - достаточно.... Самое главное - как потом не загреметь в стационар, как вести себя при наступлении критического времени, болезнь прогрессирует очень быстро

Дама,с вами только мара сейчас.Ник слетел и стала гостем.Подругу предупредите, что на некоторое время она должна будет превратиться в уши и поддакивалку, и мозг-напоминалку по приему вами витаминов и успокоительных.Без всяких "крепись".Приехать,или по телефону.Пройтись с вами.Просто плечо подставить под слезы и по голове погладить.Будь сильной и надо жить дальше не катит.Сходите платно чтоб быстро,или если есть надёжно-знакомство к врачу-навропатологу.Вам антидепр и транк могут рекомендовать,но невропатолог поможет именно подкормить нервы и успокоить.Чтобы так "чувствую приближение" и хлоп,тоже нужно.

Мира, спасибо вам огромное человеческое моё!!! за это время вы первый человек, кто так вот мне посоветовал нужные вещи!! Видимо, знаете не понаслышке.... К невропатологу бегом побегу!! Спасибо!

Мара!! простите!... у меня в последнее время память совсем подводит, с кратковременной просто швах, нет её можно сказать.... и вообще хочется закрыться дома и тишины, и покоя... тупо желать перевязки, обнимать его, целовать, пить коньяк и играть в ***** компьютерные игры....

т.у.п.ы.*****

Дама,если есть эффект от ципралекса ,поддерживайтесь на нем,резко не прекращайте,купите хороший витаминный комплекс,усиленный вит гр в,(если нет противопоказаний).По возможности не садитесь за руль.Есть еще отделения неврозов.Провентилируйте возможность прилечь на неделю-две.или на консультации.Вы для мужа делаете возможное,поговорите с друзьями о поддержке вам(кто медикаментозно посоветует,кто резко подъехать сможет).

Именно это и нужно делать,коньяк и таблетки(раздельно),внимание и забота мужу -это выброс кортизола(страх потери),***** и эмоционально-агрессивные игры для сброса адреналина.Найдите толстую веревку (а-ля плеть) как продолжение руки и плотную подушку-валик,и всю злость на несправедливость ухода хорошего человека отыграйте как на боксеркой груше.И не раз.Как только начинает накрывать,под прохладный напор воды голову(или шею и грудь).Или стакан холодной воды мелкими глотками.Тишины и покоя хочется(в уши ваты.не беруши ,для снижения громкости звуков).Бесить могут до нервной дрожи.Кратковременную память вам врач поправить должен.Обрисуйте ситуацию четко.Вам нужно выжить,желательно не депроовощем.Препаратов должно быть несколько.для подбора.Один из признаков действия-отсутствие зависания и перекатывания мыслей.

Критическое время может наступить рано утром.Держите нашатырь и телефоны скорой под рукой.Ритуалы на т....возке могут прискакать и раньше.Пока есть время подготовьтесь с агентством.Возможно будет приезд участкового.О ненасильственности.

Я вот не сошла...умирал на моих глазах..я сама ему глаза закрывала..держитесь, будьте рядом с ним, просто сидите рядом..держите за руку и говорите..Мой всё понимал и всё мне наказал, как мне дальше жить..я рыдала и он со мной, так жить хотел..Я всё выполняю что обещала.Очень вас понимаю..очень..мысленно с Вами...

Дама, у меня очень похожая с Вами история.И я одиночка по натуре. Мой болел 1,5 года, а ушел очень быстро за 1,5мес, на моих глазах.Но я была с ним одна 24ч/сут.И вот уже 6 мес без него. А ужас внутри меня сидит и не уходит, он просто меня поглотил.....Это состояние еще хуже,чем в его последнии дни.Тогда он был рядом,теплый и родной,я упивалась его запахом(мой совсем ен вонял, а нооборот появился сладкий детскний запах).Обнимаю, целую и вдыхаю его. Он еще злился,говорил,мол я грязный не мытый....А я прям чувствовала как жизнь из него уходит,и насколько мы бессильны что либо изменить.Это мука и боль,кара божья
за мои грехи.....
Я ничего не пью из таблеток,посоветуете что нибудь....
Мне приписывали адаптол 500мг на ночь, купила но так и не пью...

Наталья,полгода- это срок примерный отложенной реакции на горе,один из нескольких.Адаптол пробуйте.Почувствуете улучшение и мысли тягостные приглушатся.

Мара, спасибо Вам за ответ.Начну пить, а то чувствую ,что я уже не владею собой.
И постоянно плачу.Слезы уже разьели кожу и глаза...

Пожалуйста,Наталья.В такой оболочке горя без лекарств можно сгореть,можно медленно ужасающе тлеть.У вашего мужа были вы,у вас - вместо незаменимого человека-таблетки.Это как третья нога или костыль.Чтобы устоять.Чтобы найти баланс.Это препарат,влияющий на биохимию мозга.Её игнорировать нельзя.Серьёзные изменения в ней,плюс подключившаяся нейроэндокринология (у женщин бьет всеобьемлюще) тихой сапой создадут вам такой ад на земле,все семь кругов, лучше попробовать удержаться на плаву.

Дама, у меня очень похожая с Вами история.И я одиночка по натуре. Мой болел 1,5 года, а ушел очень быстро за 1,5мес, на моих глазах.Но я была с ним одна 24ч/сут.И вот уже 6 мес без него. А ужас внутри меня сидит и не уходит, он просто меня поглотил.....Это состояние еще хуже,чем в его последнии дни.Тогда он был рядом,теплый и родной,я упивалась его запахом(мой совсем ен вонял, а нооборот появился сладкий детскний запах).Обнимаю, целую и вдыхаю его. Он еще злился,говорил,мол я грязный не мытый....А я прям чувствовала как жизнь из него уходит,и насколько мы бессильны что либо изменить.Это мука и боль,кара божья
за мои грехи.....
Я ничего не пью из таблеток,посоветуете что нибудь....
Мне приписывали адаптол 500мг на ночь, купила но так и не пью...
Наталья, Боже Мой, никому не пожелаешь, даже худшему врагу... держитесь, милая!!! Правильно Мара говорит - надо себя препаратами поддержать обязательно!! Уверена, муж ваш совсем не хотел, чтобы вы здоровье подорвали!! Теперь вы сами должны заботиться о себе, и за него тоже!!
Я б тоже с ним одна-одна, никого нам не надо, всегда был свой мир на двоих... Ругался сильно, что я его мать позвала, да и мне она только мешает, но что делать... это мать. Запах неприятный меня не напрягает, и обнимаю и целую, сплю в одной постели. Страшно все это....

Дама, спасибо за поддержку. Я совсем одна в этом мире,без него как без воздуха.Я себя тоже уговариваю ,ведь возле него сам не ляжешь.Да,ему я думаю не приятно,что я так убиваюсь. Это еще наверное зависит от образа жизни(живу очень уединенно, в своем доме,где он все делал сам,высадил фруктовый сад 7 лет назад, наша собака которая тоже очень тоскует за ним, я не работаю). Плэтому такие жуткие дипрессии... Прихожу к мысли,что надо кардинально все менять, ведь даже здесь он все предусмотрел для меня...

Наталья, это тоже отдельная боль... Уходит человек, который настолько все вокруг меня обустраивал, жил ради меня, а я ради него... Тем страшнее теперь одиночество, когда уже знаешь, как это - по-настоящему вдвоём, ЗА МУЖЕМ.... Наверное, вам нужно подумать о том, чтобы выйти в мир, на работу пойти?

Дама, у меня настолько все сложно сейчас в жизни....с одной стороны идет война, социальные проблемы,с другой смерть мужы...так всего и не расскажешь...вообщем печалька полная....

Наташа, если тебе не трудно об этом, от чего он умер?

Если хочешь, можешь мне написать. ir1377@yandex.ru

Дама, ок напишу.

Девушки дорогие, не уходите,пожалуйста все в личную переписку! Так тошно, читаешь вас и как то легче. Просто самой пока писать не получается как-то, слишком ещё тяжело, а вас все меньше и меньше на сайте. Может лето просто, хотя для горя нет времён года.

Наталья,я плакала читая ваш пост.Мой муж тоже уходил очень тяжело,целый год я была практически привязана к нему,не могла отпустить одного на улицу,не мог самостоятельно подогреть еду и поесть,все мог опрокинуть,правая сторона плохо работала после операции,справа не видел.Если первые пол года после операции еще можно было гулять с ним,как то обслуживал себя,то потом ,после химии ,когда опухоль начала расти,боли усилились,а затем,уже в начале этого года,стал терять память и понимание происходящего.Это очень страшно видеть,как уходит близкий,да еще с муками, со страданием.Признаюсь,временами хотелось,что бы уже быстрее все закончилось.Он уже почти ничего не понимал,только иногда спрашивал,а что же дальше будет? Я говорила,ну кто же знает?
Мне казалось,что я готова к его смерти,но оказалось,что это не так.Нельзя быть к этому готовой.А про время,которое лечит,слышала такое-Время,оно конечно лечит,но не всех и не всегда. Всем сил.

девочки, у меня было два года и пять месяцев 2 июля, я до сих пор его из дома не выписала и лицевые счета на своё имя перевела..Он со мной!!! сегодня счёт прислали за электроэнергию...а там его фио..раньше я аж вздрагивала, сейчас уже спокойно смотрю..ничего, у меня всё было как у вас..дни считала, на могилке полгода валялась..ничего..надо просто потерпеть..БУДЕТ легче..обязательно будет!!!

да так хочется чтобы сталоо легше.немног стало ждала пол года..потом год..теперь два...устала от этой боль как будто груз за плечами так охота скинуть,хоть вы Гала пишите ....хотя пока все не переживешь эти годы не поймешь как это выкарабкиваться из ада...мы боялись ада на небе..но какой ад проживает женщина после смерти уже не страшно ничего.что делается внутри когда чувствуешь каждую клетку боли...да у каждого свой срок выхода ..до сих пор не могу смотреть фото...как будто я его убила..почему то до сих пор это чувство вины не уходит....если раньше хотелось бежать к людям искать его...сейчас все в себе..только сюда на пишешь.....спасибо что есть форум....так охота написать у меня все хорошо и у вас будет....но пока плохо спасибо всем

всё знакомо..было чувство вины..да ещё какое!!! не уберегла..не спасла..Он никогда меня не слушал, что касалось его здоровья..никогда! работа была на первом месте...Вот сегодня была в городе..шла мимо здания, где он работал..вот окна его кабинета..и удивилась..шла спокойно без слёз и всё вспоминала..вот тут машину он ставил, вот тут выходил меня встречать..вот тут магазины..мы вместе ходили..вот парковка у торгового центра...и уже всё спокойно..а раньше ревела и ревела..Девочки, не казните себя, избавляйтесь от чувства вины..Опять повторюсь..СУДЬБА..она есть у каждого и нам её НЕ избежать..И вдруг сегодня пришло озарение..я стала больше вдруг ощущать, что муж мне помогает..вот не могу объяснить..помогает и всё тут!!! такое ощущение, что он незримо рядом..и мне спокойно и совсем не страшно..и смерти давно уже не боюсь..

Это Скай. Я тоже здесь. Сочувствую всем, сочувствую Даме, которая проходит тяжелое время.
А я совсем не была готова к смерти мужа. Мне казалось, что он будет со мной вечно.
Но все произошло неожиданно. В мой день рождения, 31 октября, он лег в больницу, сильные боли из-за язвы. И там сначала сделали гастроскопию, вызвали кровотечение, потом перелили кровь, потом долго, почти неделю, капали кровоостанавливающее. Как я понимаю сейчас, вызвали появление тромбов. Муж умер в больнице, в воскресенье, никого в отделении не было, забрали в реанимацию уже совсем плохого. А я, которая всегда все чувствовала, что касалось его, ничего не знала. Накануне мне стало очень плохо, сильно болело горло, и я сказала, что приду вечером, в положенное время. А всегда прибегала, каждый день, утром или днем. С утра позвонила, голос мужа хороший, сказал, что чувствует себя неплохо. Днем села выпить кофе и что-то меня толкнуло так, что я всю чашку на себя пролила. Потом я поняла, что это было то время, когда мужу стало плохо. Этот ярко-бирюзовый халатик, который муж подарил, я уже не могу заставить себя одеть.

В больницу бежала, все время звонила ему. И никто не отвечал. Прибежала – постель застелена. «Ваш муж в реанимации». Я стояла как собачка под дверями реанимации, никто, конечно, меня туда не пускал. Потом дверь открыли и сказали: «Пять минут назад ваш муж умер». И сказали, что войти нельзя, нужно придти на следующий день в другую больницу, куда отвезут тело. Дверь металлическая закрылась, и я сначала пошла, ничего не понимая. Потом повернулась, начала звонить. Они мне открыли, и сказали: « Чего вы хотите? Сюда нельзя». И тогда я поняла, что если я начну искать справедливости, ничего не получится. Тогда я почти упала на колени и стала просить, сказала, что не буду кричать и плакать. Они сказали подождать, чтобы приготовить все. Потом открыли дверь, спросили, готова ли я. Я вошла и они расстегнули черный мешок. Когда я увидела лицо мужа, я вдруг поняла, просто ощутила, что это только его оболочка. Не знаю, как это объяснить, но вдруг в голове вся наша жизнь с ним сложилась как законченная картина. И то, что я видела, это был как последний пазл. Я не плакала, только чуть-чуть, когда коснулась его лица. Мне дали часы, которые сняли с его руки. Я их ношу все время в своей сумке, вот уже год и семь месяцев.
Потом я пошла в отделение, в ординаторскую. А там врачи, которые дежурили в этот день, в воскресенье, накрыли стол. Они что-то, видимо, отмечали. У них так вкусно пахло, на столе колбаска-ветчинка, они смеются, телевизор работает. И тут вхожу я, такая вся лишняя для этого праздника, и говорю: «Мой муж умер». Такая вот сцена. Это только в кино врач плачет над каждым больным.

Я не стала затевать судебное разбирательство. Во-первых, потому что сначала была не в состоянии. Во-вторых, потому что когда пришла снова в больницу за документами, увидела в глазах у врача, дежурившего в тот день, слезы или, может, намек на них. В-третьих, когда я пошла в поликлинику, снова за документами, врач, женщина в возрасте, видя мое состояние, заговорила со мной и рассказала свою историю. Ее муж умер так же внезапно. Она сказала мне, поверьте, вы ничего не добьетесь, только истреплете нервы, но главное, никто этого не хотел.
Тогда я просто их всех прокляла. Я верующий человек, но сказала, пусть и в вашу жизнь войдет горе, чтобы вы поняли, что такое жизнь человека, и что такое его смерть. Я до сих пор ношу в сумке листочек, на котором написаны имена этих врачей, как и медсестры, которая должна была быть на посту.
Я не могла плакать полгода, только выла по-собачьи минут пять, потом говорила себе «стоп». Я по знаку скорпион. Если бы я дала выход своим эмоциям, я разнесла бы все вокруг в клочья.
Но сейчас сижу и рыдаю. Хотя прошло более чем полтора года. И ничто из памяти не ушло. Все на самом деле будто вчера было. Наверно хорошо, что я смогла сейчас все это рассказать тем, кто меня может понять.
Извините, если я написала не совсем в тему. Я очень понимаю Даму, у которой уходит муж, потому что после смерти мужа через три месяца ушел мой отец. Угас постепенно у нас на руках.
Когда ничего не можешь изменить, что остается? Только до последнего отдавать свою заботу, любовь, делать что можешь. И держаться-держаться, не рухнуть самой.
Держитесь, распределяйте правильно силы, они Вам еще понадобятся.

Скай, а нам врач-онколог профессор сказал..Вам надо разбираться..не оставляйте так..как это опухоль на почке никто не увидел? У мужа на работе каждый год углублённые обследования проводят и выделяют на это огромные деньги. И НИКТО ничего не увидел!!! Ведь с одной почкой он мог бы жить ещё долго!!! Если бы вовремя удалили почку с опухолью. Я тоже не стала разбираться..ведь мужа обратно не вернёшь, а сколько денег и нервов нужно..экспертизу опухоли и прочее..зачем? ничего никому ведь не докажешь..я тоже врачей винила во всём, а потом прослушав по Союзу беседу с батюшкой пришла к выводу..может врачи и не виноваты..просто Господь не дал им опухоль увидеть..такая его СУДЬБА...

и ещё нам впарили дорогущие таблетки, зная что они уже не помогут..Бог им судья..эти таблетки только продлили страшные мучения..морфин даже не помогал..болели даже ногти!!! метастазы были везде..это был ужас..держитесь девочки

да Гала всегда читаю вас да наверно судьба..как оберегала ..боялась как дома нету...а как и писала у меня на глазах и это страшно вы хоть врачей ..а себя не так сделала видела его глаза ..бегала вокруг и ничего не могла сделать ...все бы отдала .но как наказанье всегда боялась смерти..а тут смотри ..крутись ..вертись..не смогла ничего сделать....я начала делать искуственное...а может быть он просто был без сознания и потом бы все обошлось ..а я наверно хуже сделала...вот и жить с этим ..стараюсь уходить от этого ..но потом мысли снова приходят как тараканы......да всем по своему тяжело....сил вам и спасибо.. свами как то легче...

Не вините себя.девочки.всех понимаю.у каждой своя боль.помню.как неслась к нему в больницу.операцию сделали.но можно было и не делать.время было упущено.благодаря нашим стандартам и нерасторопности медиков.поняла сразу.что это конец.нам остался год.12 месяцев пролетели как месяц.незаметно.стремительно.покупала дорогие таблетки.я думаю.что они все же помогли.умер .как говорят на своих ногах..

.я не могу его отпустить полностью.не хочу.завтра поеду на кладбище Всем сил

Девочки,поэтому и пишу.Позаботьтесь о себе,подключив препараты.Боль хоть будет не так раздирать душу.

Тата.Здравствуйте девчонки.Загрузила себя работой чтоб небыло ни одного свободного дня ,и не из-за денег сейчас понимаешь что все в этом мире кроме любви не имеет значения,но все равно выдается по пол дня выходного и реву,скоро год и 3 месяца.Бегу домой и сразу сюда на сайт он меня спасает .Боюсь одного стать больной и беспомощной,прошу господа нестать для сына проблемой,но ведь уже наверняка все распределено-судьба.Страх смерти ушел со смертью мужа.Тут три дня снились плохие сны :сырое мясо покупала вместе с покойной бабушкой итд,думала откуда прийдет?Пришла:любимая наша кошка упала с балкона :кости наружу, выхаживаю ,у нее слезы льются как после смерти мужия,усыпить недам ,спасу.Володя ее называл:это чудо какое-то. Сейчас вроде чуть лучше.А про себя я даже не думаю мне кажеться эта боль навсегда,ушел любимый но любовь осталась.Спасибо вам девчонки что вы пишите,вы недаете сойти с ума ,подруга говорит что то у тебя долго непроходит чувство горя,я даже не пытаюсь ей пояснять что это значит потерять любимого единственного которым и ради которого родилась и жила на этом свете.НЕ ДАЙ БОГ ИМ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ.Пусть все будут счастливы на этом свете.

Девочки! Завтра день святых Петра и Февроньи,теперь это праздник,посвященный дню семьи,любви и верности.В этот день, 8 июля ,38 лет назад была наша свадьба.Тогда этот праздник еще не знали и не отмечали.
Какая ирония судьбы! В прошлом году в этот день пришлось оформлять мужу инвалидность.Он не хотел этого делать,говорил,что выйдет на работу,у него остались незавершенные программы.Пришлось практически обманным путем,под предлогом закрытия большого больничного,везти его на комиссию. И даже там,когда все присутствующие говорили об инвалидности,он считал,что у него другой случай,просто нужно закрыть больничный.
Завтра поеду на кладбище,привезу и положу на могилу немного вишни. Он так ее любил!