Распределение благ между детьми

Баба есть баба. Мужик есть мужик.
Сам заработает. Ничего страшного. Да и вас это колышеть не должно.

Так же как моя жена спросит, почему моему брату купили машину а я купил сам. Да не должно ее это волновать, это меня должно волновать

Вы расписаны со своим мужем или с его сестрой? Родители обеспечивают и помогают своим детям так, как считают нужным. Справедливо это или нет решать к сожалению не нам и не вам. И решать помогать ли родителям после этого должен ваш муж, не стоит вмешиваться. Думать нужно до ЗАГСа

Сын же мужыцкий мужыыыык, вот сам и добывает мамонта, а дочери они помогают, завистница ты и жлобятко.

А зачем вообще взрослым детям помогать? Своих дел что ли нет , и своей жизни .

А в случае с помощью? Живем в одном городе. Помощь просят только с мужа. Хотя, думаю, сестре уж явно бы не напряжнее было работать на их огороде. Да и в плане финансов. Свекры сильно прое**** с кредитом. Опять таки погашать просят мужа. На минуту, вчерашнего студента, без крыши над головой и машины. А полностью "укоплектованную" сестру так и не потревожили.

Худшее,что приходя к нам в гости на сьем (квартира пустая,но я с нуля обставила ее на свой вкус) они то и дело выпрашивают тарелочку/половичек/занавесочки/чайничек, в обязательном порядке вычищают холодильник. При этом ни копейкой нам не помогли, а им все дай/дай/дай. В последний рай не выдержала и отправила в пешее.. (Квартиру/продукты и прочее оплачиваем с мужем совместно). На кой ляд я буду тратиться на них, если на моегго мужа (их,кслову, сына) им глубого превать?! Может я и жалобщица/завистница, тно ситуацию нормальной не считаю.

Это хорошо что родители научили сына самому зарабатывать и добиваться. Что помогает родителям это тоже хорошо. Значит правильно воспитали. Он, как никак, единственный сын, опора. А незамужней дочке надо помогать. Они сами разберутся в какой мере ей помогать. Уж вас то это точно не касается. Будете препятствовать его общению с родителями, останетесь без мужа.

У нас так же . У нас еще и дети есть . Так вот ,золовкины внучата ,а сына -собачата . Мы правда дольше женаты ,у нас наступила стадия : лекарства по рецепту покупаем и отвозим ,денег на руки не даем .т к они сразу у золовки оказываются. Мамо с дочкой всегда ближе друг к другу ,это правильно . Нам с мужем ничего не надо ,но раз наши дети не нужны ,то и с нас спроса нет и с меня тем более. Я считаю , что свекры своей дочке страрость свою оплачивают . У свекра идея раньше бвла ,что сын его в старости к себе должен забрать . Я на это рассмеялась и сказала ,что дочь ему сиделку наймет .Я не ругалась ,просто самоустранилась ,это мужа родственники ,пусть он и рулит.

И все так подсчитала, сколько родители на свою дочь потратили))

А дочь не единственная, и ни в коем случае не опора? Да и чему его научили, если он все детство провел по бабушкам-дедушкам, с родителями жил до трех?

А ваши родители вам помогают? Или вы предпочитаете узреть соломинку в чужом глазу, а бревна в собственном не замечать?

даже не пришлось, они в гостях из раза в раз бравировали

Плюсую под каждым словом. Да и задумывалась,что в случае появления детей у нас будет точно также. А как вы пояснили мужу свою вынужденную дистанцию со свекрами? Просто свекровь тоже (после каждой ссоры с мужем и родственниками) пакует вещи и едет к нам на сьем "доживать". Пока отстаиваю свою позицию и сьемные метры, но боюсь,что муж даст слабину

Вы пар на форуме выпустите , а мужа пожалейте . Не говорите ,что родители плохие ,не ругайтесь . Наоборот скажите ,что он чудесный ,заботливый ,внимательный и ,что только одна Вы его и жалеете . Только дома он может отдохнуть . Будьте хорошей , посокрушайтесь ,что очень жаль ,что все такмнесправедливо и тогда все сместится с нужную сторону .
А еще ,радуйтесь, что Вам не помогают . Не помогают ,значит требовать ничего не смогут. Это пригодится на будущее

А как же визги что феминисток унижают ср@ный патриархат эксплатирует? Порадуйтесь за женщину, вот вам и правда, фигня весь ваш фиминизм.

Мои более чем, а свекров это выбешивает. Вот и думаю отказаться от помощи моих родителей,чтобы показать мужу какого нам будет без этого, или и дальше доводить свекровку до каления

Понимаю насколько рациональны ваши слова. Но презнаюсь честно,мне не хватит вашей мудрости. В 8 из 10 случаев, потом расстраиваюсь и муж это видит (пока обходимся без истерик и ссор, тьфу-тьфу). Но свекровка и в гостях норовит задеть/обидеть, и помощи просит каждые выходные. Шудшее, что к старости и жить с нами собирается (и это на сьеме!). Так что отсутствие помощи от них, то и дело оборачивается просьбами помочь то им, то золовке. Нервов не хватает.

*признаюсь (простите, печатала быстро)

знали бы вы, что далеко не все женщины фемки. Вспоминают об этом каждый раз,как становлюсь бессмертным пони)

Нууу ).я тоже не сразу поумнела ,нервничала . А потом поняла ,что они мне чужие ,и ,что это их взаимоотношения с мужем и пожалела его . Сказала ,что мне очень жаль ,что его родители так поступают и его не жалеют,обратила внимание на то ,что золовка никогда не помогает ,при то ,что все вложено в нее . Но я не ругала его родителей . Наоборот на 8 марта всегда отправляла его к маме с цветами .
Никогда в разговоры их семьи не встревала ,конфликты не разруливала . Говорила - не знаю ,смотрите сами ,поговорите друг с другом . Эмоционально отстранилась для начала ,чтобы люди несли ответственность за свои слова и поступки . Если в мою сторону шло какое-то недовольства ,громко просила мужа обратить внимание , уходила и не вступала в перепалку .
Вы в любом случе не будете для них хорошей , а вот для мужа будете ,если скандалов и обвинений в сторону родителей не будет .

Несомненно прислушаюсь, остается только научиться держать себя в руках) Благородарю Вас за совет

На этом фоне вспомнилась недавняя ситуация) Свекровь в очередной раз нагрянула в гости (скорее ревизию,но не суть). За чаеапитием узнает,что мы с мужем летим в Каппадокию (путевка+отель+билеты были подаренны моими родственниками в качестве свадебного презента), То,как она возмущалась не передать словами...Но главная претензия-почему не взяли с собой золовку. Она ж одна и ей не помешало бы развеяться. Ага, в свадебном путешествии,оплаченным моими родственниками. Видя,что ее сын (мой муж) н поддерживает запала- схватилась за сердце. Все,мол, довели бедную женщпину. Сидит, похрипывает. Вызываем скорую. И я ,на фоне того,что у меня на кухне умирает мама мужа +вырисовывается чудная перспектива новой ссоры со всей семьей мужа- теряю сознание. В итоге, приехавшему врачу осталось лишь зафиксировать гипертонический криз у меня и идеальнейшуюсимуляцию мамы мужа) П. с. Костьми легла,но удалось отбить право на индивидуальный свадебный отдых,без золовки

Если муж большую часть времени и денег тратит на помощь свекрам, то жену это не может не возмущать. Пусть тогда живет один, не он же почему-то женился. Семья - это обязанности и ориентацию на ее нужды!

А зачем вам такой муж, который семью содержать не в состоянии, но при этом тянет деньги ?

Да кому нужен такой муж? Мой первый был несравнимо лучше, но после развода лет 5 никого не мог найти.

Почему до сих пор не отказались, это же несправедливо по отношению к ним.

Мужа мамо сильно " в семью " тащит . Если он не ленивый и взгляды на жизнь ( если свекров убрать ) у него с автором схожи ,то чего его гнать . Автор пишет - " студент вчерашний " .
Стандартная ситуация у молодых мужчин и девушек ,когда родители не отпускают и границы не рассталены личные. Надо мужа к жене попробовать развернуть . Точку невозврата только , для себя придумать . Если ,допустим ,за год не удаётся сдвинуть дело с мёртвой точки то ,да ,надо думать уже только о себе .
Почему год ,потому ,что вытравить чувство вины,стыда ,и долга ,заложенного годами ,просто так не удастся.

В плане кому что купили - да, вашу жену не должно волновать. А если вы почти каждые выходные к родителям ездите что-то делать, а она одна, в доме полки не прибиты, приезжаете уставший и т.д. - то это и волнует. Автора волнует то, что помощь от родителей - дочери, а помощь родителям - от сына. Это а/ху/еть как касается жены и она имеет право на претензии к такому мужу.

Подождите. Вы называете "мудростью" то, что замалчиваете свои чувства? Это абсолютно неверно! Вы в себе скоро накопите огромный ком обид и в один "прекрасный" момент выльете на мужа! Нельзя замалчивать и пытаться манипулировать! Я мужу честно говорила (когда его брат хотел нам на шею сесть, а свекровь его подсаживала) - это не любовь к тебе, а использование. Уходишь постоянно помогать брату и маме в деревне? А зачем женился, если я тебя не вижу и сама дома что-то пытаюсь делать, одна? Если им что-то надо - пусть обращаются к специалистам, ты не грузчик, не электрик, не отделочник, не строитель. Все их просьбы - это желание сэкономить на тебе. Причём за эту работу люди получают хорошие деньги, а ты пашешь бесплатно. И уж тем более братья и сёстры ничем друг другу не обязаны - они просто вышли из одного места, всю историю братья и сестры - это самые злостные конкуренты за внимание, ресурсы и наследство родителей, всегда друг друга убивали или калечили. Да, родителям надо помогать, но на основное - еда, лекарства. И то, например, мой муж отказал родителям в деньгах (типа на еду не хватает), когда они взяли на себя кредит брата мужа - на кредит деньги есть, значит и на еду есть, не с последних же денег брали. А если и с последних, то сами виноваты, он за чужие ошибки отвечать не собирается. Хорошо, что в этом плане мы с мужем одинаковые - уважение, любовь и помощь нужно заслужить, а не просто родить или родиться у одинаковых родителей.

Немного не в тему,но интересно...Вот у кого то внуки со стороны сына бывают действительно внучата и,а не собачатами? Стала вспоминать-среди моих друзей,знакомых,да что скрывать,и родственников-сплошь и рядом.Относятся адекватно только к детям дочери...Зачем вы тогда вообще сыновей то рожаете?

В подавляющем большинстве свекобры отрываются на невестках и черти как относятся к детям сына.Почемууу? Зачем портить жизнь своему ребенку?Это какая то заведомая генетическая ненависть и к сыну?

Вот такие родители делают своих детей врагами друг другу!
На руси девушке в приданое давали надел земли, а парню (всей семьёй) строили дом на этой самой земле. И было всё по-честному.

Тут многие пишут, что автора такая ситуация касаться не должна. Еще как должна!!! Ее муж ради хитровы... деланных родителей крадет у нее время, которое он может потратить на их семью. Он крадет у нее деньги, ибо бюджет общий и если вкладываются оба, а один несет деньги на сторону, то на второго возрастает финансовая нагрузка. Он оттягивает на неопределенный срок рождение детей, потому что таким макаром семья никогда не встанет на ноги. Родители научили его зарабатывать? Это как, простите? Дав пинка в 17 лет? То, что парень не пропал, заслуга не их. Родители, конечно, святое, помогать им надо. Но в данном случае это просто скотство, а не родительство.

Если вас так бесит ситуация, не живите с этим мужчиной, найдите себе другого, который тащит всё от своих родителей. В чём проблема? Тут либо смирился, либо развёлся. Ломать мужика, если он настоящий мужчина, не получится.

А вы сильно "привязаны" к городу, в котором живете? Снимать квартиру можно в любом другом городе, подальше от родителей? У моей свекрови тоже дочь и сын, ситуация похожая, но мы живем в разных городах, физической помощи издалека не окажешь. А чтобы не было материальной помощи от мужа, я стараюсь жить только на его зарплату и он всегда слегка беден, помогать особо нечем.

Д ура вы, останетесь одна, потом будете бесится.

Может уже сами самостоятельными станете, а пока вы инфантил в розовых слюнях,

У меня тоже свекры помогают только старшему сыну, а моему мужу практически нет. Попросила для себя беременной купить мяса привезти. В итоге свекр привез фрукты и булки с печеньями,которые мне нельзя. Но хоть фрукты можно. И то хоть как то помогает, хоть иногда. Может изредка так продукты привезти,но только те,что он захочет. Платим с мужем ипотеку. Всё сами. А старшему подарили двухкомнатную квартиру... Постоянно ему что то покупают, привозят. Ко мне постоянно придирки какие то. В итоге я просто их игнорирую. Для меня не существует этих людей. В старости вообще за ними ухаживать не планирую никак. Я мужу сказала,что буду ухаживать за своей мамой и она собирается недалеко от нас поселиться, чтобы я её могла навещать и помогать. Она нас с братом одна ростила. Брат к сожалению уехал в другой город и помогать физически не сможет. Мама к нему в город не хочет, он в Питере,а у неё суставы больные, будут на погоду реагировать, особенно на сырость. Мужу сразу сказала,вон у твоих родителей есть старший сын от него пусть и невестка ухаживает за детьми и внуков им рожает, приводит. А всё дело в том,что старший то и не женат. Ему в *** дули с детства и он вырос теперь эгоистом, сам не хочет на себя никакой ответственности брать.

Вы бы своих родителей строили и их зарплату распределяли, а если моя сноха между мной и сыном встанет разорву....

Дык ,совсем не довайте сыне -корзине жениться . Заместо жены ему будьте . Полностью жизнь его сожрите

Давайте

Класс! Плати свекрови за то, что штаны дома есть!

Странно сначала выйти замуж за "вчерашнего студента без крыши над головой", а потом требовать помощи от его родителей..)))

А что, простого :'нет, мы едем только вдвоем", было недостаточно???

Бывает.

Просто эти женщины-свекрови, неумны

Спрашивайте со своих родителей- свекры лично вам ничего не должны.

Вот не понимаю зачем говорить мужу "родители хорошие" если очевидно что это ни так.
У вашего мужа есть проблемка: он не хочет признать или принять мысль о том что его родители его не любят и не любили. Это действительно тяжёлая мысль для человека. Хоть все факты указывают на это: жил у бабушек, его жизнь родителей не волновала ни в детстве ни сейчас.
На данный момент его просто используют в материальном плане.
Вам совет не рискуйте, уговорите сходить к психологу. Хорошие психологи очень тонко и логично доносят проблему, учат расставлять приоритеты и личные границы. Проще говоря, ваш муж научится говорить родителям НЕТ.

Так уже требуют.