Как пережить смерть любимого мужа?

Части - да, но не всем. У кого - будет новый день, у кого-то - долгие сумерки, а кому-то придется потерпеть ночь до недалекого конца.

Как точно Вы написали.

Вашей вины нет. Если человек так сильно болел, то все равно бы умер. Он сам должен был хотеть излечиться. Значит, не хотел. Когда человек хочет жить, он сам идет на операции, уговаривать не надо.

Значит, человек исполнил предназначение на Земле и больше не нужен, поэтому забрали.

Елена, а с чего вы решили, что у этой операции был бы удачный исход. Кто Вам сказал, что Вы не нарвалась бы на врачебную ошибку, анафилактический шок или еще что-то. Тогда бы Вы винила себя за то, что толкнули его на этот шаг. А он, сильный, умный мужчина, человек, Он сам решения принимал и знал побольше вашего, что ж вот так, нет это его выбор тоже,, ведь все было на двоих. Вы не врач, даже они не спасают близких и сами себя не делают бессмертным. Мы умрем все, такова наша природа. Не вините себя, нет в этом смысла, мы живем первый раз, каждый год, каждый день для нас новый и мы учимся жить, как и всему остальному. Если бы чувство вины или ее культивация вернули бы жизнь мужу, я приняла бы и признала все грехи на планете своими, пусть бы даже он никогда бы небыл со мной, просто дышать одним воздухом, жить под одним небом..., но это невозможно, он умер, а мой путь еще продолжается, потому я и здесь, мне с Вами легче и это помогает жить. Нет "бы", есть только то, что есть и нужно жить дальше, он бы этого хотел, а может и хочет, кто его знает. Но то, что страдания наши им очень по сердцу резали, каждая из нас знает.

Вот когда я думаю с этой точки зрения мне легче. Вот поэтому я и читаю литературу на эту тему. Для нас смерть — это несчастье. Только для души смерть есть облегчение, освобождение.
Мне так легче, именно мне. Каждая спасается любыми доступными способами. Иначе просто невыносимо существовать.

Какая ты глупая. В Бога верить надо.

Ирина, Спасибо за внимание. Я пока работаю, но год слез очень подкосил мое здоровье. Очень большая слабость. Наконец- то вспомнила о себе, в среду 17 числа иду к врачу, а там видно будет

СОГЛАСНА НА 100%

души ждут страшного суда, апокалипсиса, второго пришествия, а уж потом....Найдите ролик (Андрей Кураев: «Вселенная будет закрыта») Мне кажется он очень хорошо объясняет. Даже мне неверующей интересно было послушать

Опять какая-то ненормальная появилась. Девчонки не реагируйте, хотя, может, кому-то пар спустить надо

Аминь.

Но, я не знаю, почему многие так не согласны с моим определением ада на земле и считаете его пессимистическим?
А я говорю вам, что если здесь- ад, то это оптимистическое рассуждение, поскольку- это уже самое худшее, что с нами может случиться, далее может быть только лучше.
Рай наверняка намного лучше.

Вот когда я думаю о бестелесной душе, у меня очень много вопросов сразу возникает. А что это за сущность(человеком назвать не могу)? У него нет органов чувств, он не испытывает боли и страданий, а любовь тоже , значит не испытывает? Мы-это ведь и тело в том числе ,со всей его биохимией, с мозгом. И если сознание-функция мозга , то бессмысленны все религии, все теории. Пока однозначного ответа нет, можно рассуждать сколько угодно. Любимых все равно не вернешь. Я там выше ссылку на сайт разместила, вам должно быть интересно

Вот опять все строят планы на выходные- мне ничего без него не интересно.
Приглашают двоюродные сестры в гости- но у всех семьи-мужья рядом- теперь мне все не радует- как же научиться жить без него- не понятно.......

Спасибо. Посмотрим

Я почему-то тоже верю в ад, рай и чистилище. Я не верю, что зло останется безнаказанным. Я не верю, что хорошие люди, которые пострадали на Земле несправедливо, не получат успокоения и утешения там. Если ада и рая нет, значит, нет ни добра, ни зла и все можно. Я не хочу верить, что люди, творившие зло и нераскаявшиеся, останутся безнаказанными. Я тогда вообще не знаю... Тогда нет справедливости ни здесь, ни там.

Например, человек убил ребенка с особой жестокостью и не раскаялся. Ребенок принял мучительную смерть. Ребенок и нераскаявшийся убийца должны что ли в одно место попасть как будто ничего не произошло? Как будто бы их души одного уровня по чистоте? Маньякам и садистам все с рук сойдет? Я не хочу в это верить. Я хочу верить в рай, ад и чистилище.

Нет, это «Справочник о предсмертных переживаниях: тридцать лет исследований» и Неукротимый разум(по-моему так переводится)

Удалили сообщение с моими ссылками

А кто автор справочника? А я всё-таки гляну,о чём книги Шермера.

Добрый вечер девочки, я тоже думаю что у каждого своя судьба, точнее когда мы рождаемся нам ставят дату смерти и всех она разная , и когда приходит пора то не спрятаться не скрыться. Но т к никто из нас не знает когда этот день настанет ( иначе не успев родиться человек бы сложил руки и ждал смерти ) мы любим , мечтаем , рожаем деток , строим дом , вообщем живем полной счастливой жизнью, впринципе не думаю о смерти .Вот мой папа умер 20 лет назад, ему только 50 исполнилось. Мама говорит , стоял на кухне , что то кушал , пару раз кошлянул и осел и умер .Она думала что подавился , хотя от этого конечно за одну минуту бы не умер .А у него тромб оторвался . Так он так следил за свои здоровьем, чуть что сразу к врачу , а время пришло и все .Хоть ты будешь полностью здоров , уйдешь ....Наверное как то так. Сейчас вспоминю какая моя бедная мамочка была раздавленная , слабая , в е время плакала .Я не понимала , а вот как пришлось .

Еще у меня на площадке бабулька живет 93 года , активная , умная , смешная , все время мне настроение поднимает . Я вот когда на нее смотрю , думаю наверное ее случайно пропустили и дату ухода не определили ( я по доброму если что ) Она когда мне что то рассказвает , говорит вот когда мне 80 было , я еще молодая была .....)))) или сосед алкаш пристает к ней , типа помирать пора а ты тут полы драишь , а она говорит - Ой а што я тут яще пожила ..))

А , она еще труженник тыла , пенсия очень хорошая , денег хватает на все и главное сильно ничего не болит ) ну там сям прижмет , то живет как у Бога за пазухой, и конечно и не думает умирать ( ну это я просто , что б поболтать )

Диана, да я не согласна, просто у меня свое восприятие, своя теория. Каждая теория имеет право быть, но и мы ведь думающие существа, Вы делитесь своей, а я думаю над ней и рассказываю о своей. Кто его знает, кто прав, а скорее всего никто и есть что-то еще. Кстати теорий у меня полно, как и антитеорий. А еще меня сейчас волнует вопрос, как врачи, а среди моих знакомых есть очень хорошие врачи пришли к вере и почему.

Добрый вечер, Мариэт рада что вы появились, правда я давно уже тут ничего не пишу но иногда читаю. Когда видишь старые имена, и понимаешь жизнь продолжается с ее взлетами и падениями но карабкаемся все дружно.

Привет солнышко, я тут, и не тут, я всегда улыбаюсь когда ты меня чудо фей называешь вот умеешь настроение поднять. Спасибо тебе за это. Сейчас у меня затишье, прихожу в себя или нет, короче я выдохлась за год, сейчас болячки полезли, и настроение на нуле от этого. И вообще я не хочухой стала и ленивцем, мне всё лень теперь я просто отсыпаюсь и молчу. Помню вас и обнимаю крепко 😘😘😘😘😘

Дженис Майнер Холден , ЭдД, профессор консультирования и заведующая кафедрой консультирования и высшего образования в Университете Северного Техаса, Дентон, Техас. В настоящее время она является главным редактором журнала исследований околосмертных .

Брюс Грейсон , доктор медицины, является основателем и директором по исследованиям Международной ассоциации исследований околосмертных болезней, Дарем, Северная Каролина. Он является заслуженным научным сотрудником Американской психиатрической ассоциации и профессором психиатрии и нейроповеденческих наук Честера Р. Карлсона, а также директором отдела перцептивных исследований Медицинской школы Университета Вирджинии.

Дебби Джеймс , RN / MSN, является старшим инструктором в отделе сестринского образования в Университете Техаса, Университет Раке Андерсона, Хьюстон, Техас.

Авторы второй книги
Эдвард Ф. Келли в настоящее время является профессором-исследователем на кафедре психиатрической медицины Университета Вирджинии. Он является автором книги « Компьютерное распознавание смыслов английского слова и измененных состояний сознания» и « Пси: исторический обзор и проспект исследований». Его центральные долгосрочные интересы вращаются вокруг отношений между разумом и мозгом и функциональных нейровизуальных исследований необычных состояний сознания и связанных с ними когнитивных явлений. Эмили Уильямс Келли в настоящее время является доцентом кафедры психиатрической медицины Университета Вирджинии. Адам Крэбтри в настоящее время работает на факультете Центра психотерапии в Торонто. Алан Голдбывший пенсионер по психологии Школы психологии Ноттингемского университета, а также бывший президент Общества психических исследований. Брюс Грейсон - профессор психиатрии Честер Ф. Карлсон и директор Отдела перцептивных исследований в Университете Вирджинии. Майкл Гроссо, хотя номинально на пенсии, в настоящее время преподает в Школе непрерывного образования Университета Вирджинии. В настоящее время он является директором Американской ассоциации практикующих философов и редактором журнала «Философская практика».
Спасибо, вашу книгу тоже попробую почитать
Чтение-единственное, что разгоняет тараканов в моей голове

Доброе утро Алекса, у меня 1,5 что и как со мной наверное как и у большинства, то взлеты то падение. Через год что то со здоровьем стало, ламаюсь а что хотите такое пережить, да девочки старенькие предупреждали что так будет. И увы это произошло. Живу ли я сейчас, наверное да, больше чем наверное. Задаюсь ли вопросом почему это со мной? Ну иногда проскакивает но мне уже от него не горячо не холодно, так фоном. Бывают и откаты вообщем всё как у всех, дом, работа, сейчас дача лето же. Потихоньку все встает на свои уже новые места. Да и я не перестала строить планы, строю как раньше наверное не могу иначе. Трудно очень но при желании можно всему научиться. И вообще не умею я писать это больше к Татьяне она у нас хорошо пишет. А так всех помню, очень рада стареньким девочкам и их поддержке. Живу и буду жить, и как тут уже писали мы все в очереди стоим, так уж эту очередь я хочу прожить и радоваться тому что у меня осталось и тому что я преобрела, а вот уж точно не хочу ее просуществовать. Хорошо я играю по их правилам но с моими поправками я надеюсь.

Ну вот,вчера и машину продала наконец:)Никаких эмоций,а скорее удовольствие от того.что избавилась от ненужной мне на данном этапе вещи.Начинали жизнь с Серёжей с парой чемоданов,не имея ничего в собственности,и я также начинаю свою жизнь без него,ну конечно чемоданов поболее,лет за плечами даже не хочется думать сколько,но главное есть,есть мое желание жить с чистого листа.Ведь эта жизнь другая,я другая,все другое.Мне вообще ничего не жалко,этих вещей,боржомах,машин,мы никогда не жили ради них,вот здесь кто то писал что надо было не на работе усаживаться,а дольше друг с другом быть.У нас с Серёжей был этот баланс.Хоть работу свою он очень любил,жил ею,горел,Я сейчас рада что он все таки увидел крымский мост во всей его красе, что успел довести этот проект до конца.По всему миру его творения.Они будут стоять годы. Десятилетия,может быть века...А людей возводивших это,давно уже не будет на земле. Моему мужу повезло.Он занимался любимым делом,он знал настоящую любовь,он прожил хоть и немного,но очень ярко,насыщенно,мне его бесконечно жаль,потому что он очень любил жизнь ,семью,хотел понянчить внуков.А вот себя я давно не жалею.И понимаю,что никто кроме меня не устроит мою жизнь дальше.Через несколько дней еду в круиз,Сережа и там будет со мной.Это была наша мечта,которую надо было давно уже осуществить,но казалось все ещё успеем.А вот не успели.Значит,надо успеть хотя бы мне.Наберусь сил,впечатлений,и с осени уже открою новый лист в своей судьбе.А что на нем напишет судьба,это неведомо.И это интригует меня:)

Мой папа тоже умер в моем детстве,мне было 12 сестре 8 и никого в целом мире,только она и мы.Конечно ей было очень тяжело,но вот плакать ей было некогда особо,надо было жить и поднимать нас,детей.Спустя голы я поняла,какой подвиг она совершила.Как она не жалела себя,как задвинула свое горе и скорбь на задний план и делала для нас все.Мне хоть бы в этом плане легче,нет малых детей на руках,сама себе хозяйка.Но наверное и опасность есть,застрять в этом периоде бесконечно сожалея,оплакивая себя и его,отвергая дальнейшую жизнь.Но раз наши мамы справились и выжили,значит справимся и мы.

Галина, так вас понимаю. Мне общаться теперь стало с людьми совсем тяжело. Все таким мелким кажется. И еще очень стала от людей уставать. Вроде бы и одной плохо, и общаться нет желания. Звонки вообще из себя выводят. Мне так с мужем интересно было.

Вы считаете, что все чувства - это тело? Тогда как объяснить эффект плацебо, как объяснить опыты, когда к коже прикладывали предмет нейтральной температуры, а человек, убежденный в обратном, чувствовал боль от ожогов и даже получал эти ожоги в реальности на коже, а хождение по гвоздем и битому стеклу, не получая повреждений кожи? Каждый может провести опыт, закрыв глаза представить как рука погружается в горячую воду(например), только все ощущения от этого погружения представить и как температура влияет на руки можно увидеть. Рука покраснеет и станет горячей, а вторая, которую мысленно не погружали останется прежней, хотя в реальности обе будут находиться в одинаковых условиях. Так что то, что чувствует тело, это работа, мозга, ума, как кому угодно. Все, что мы чувствуем, любовь, боль, удовольствие, раздражение, это прежде всего, у нас в голове. Потому и одну и ту же картинку, каждый видит по своему. Потому и в одинаковых ситуациях можно получить совершенно обратные ощущения. Поцелуй любимого человека и поцелуй человека, который противен. Что меняется, действия те же, а ощущения обратные. Все, что мы чувствуем, прежде всего у нас в голове, получается так. Можно устроить и рай и ад в любом месте и даже не обладая телом, в том понимании,что мы привыкли.

Вообще не поняла, о чем вы. Все в голове, кто спорит. Я просто не рассматриваю мозг отдельно от тела. Это все единое целое. Я говорила о так называемой душе, без тела, без мозга.

Вообще не поняла, о чем вы. Все в голове, кто спорит. Я просто не рассматриваю мозг отдельно от тела. Это все единое целое. Я говорила о так называемой душе, без тела, без мозга. А разьве я спорю? Даже не думала. А что управляет мозгом? Если тело, тогда, как же все то что я описала выше? Вы знаете? А почему есть случаи, когда с повреждение мозга человек оставался нормальным? Как можно получить ожог физический, не испытывая влияния из вне? Мозг и ум в том же буддизме совершенно разные понятия. Что такое сны, в конце концов и каким образом они дают возможность иногда увидеть прошлое посторонних людей или будущее свое или чужое? Как все это происходит, если тело и есть человек и ничего кроме тела?

Зачем?

Что такое ум и душа в вашем понимании, я не знаю. Есть сознание . В основном преобладает точка зрения, что сознание-это функция мозга(нет мозга-нет сознания) . Доказательств того, что оно находится где-то в другом месте- нет. Разумеется, есть разные теории. Тут уж на вкус и цвет. Было бы замечательно, если бы со смертью все не заканчивалось . Я думаю, все этого хотели бы. А вера-это, увы, не для каждого. Да и не изменишь ничего, верь, не верь.

Да есть такая точка зрения, но она несколько противоречит законам физики, по-моему. Сознание - это энергия, энергия никуда не может исчезать, ничто не появляется из ничего и не исчезает в никуда. Есть много теорий, но не более того, мы совершенно не знаем не себя, не мир вокруг. Что там за чертой, полный конец или продолжение, неизвестно. Если сознание продукт мозга, тогда почему его нет у животных. Почему при повреждениях мозга, сознание остается. Почему листочек растения обладая аурой, не обладает сознанием. Короче очень много почему, в этой теории. И чем дальше идет наука, тем больше этих почему появляется. Я человек не верующий, но точно знаю, мое тело - это не я, мой мозг развивается вместе с телом, это просто орган. Я это что-то другое, я - это мое восприятие, мои поступки, мои переживания и т.д. А тело - это инструмент, который мне дала природа. Так что это уже сейчас разные субстанции, так почему сознание, как энергия должно умереть. Мы не видим магнитное поле, например, но оно есть. Так может мы просто еще не изобрели тот прибор или закон не увидели, который опишет душу. Кстати, многие ученые, люди верующие, вера у них не всегда та, что нам внушают, но тем не менее. Хотя помню в первые месяцы, мне так хотелось выключить все, просто вот как выключатель и дальше пусть бы было ничего, просто меня бы не стало. Но идет время и я вместе с ним. Спасибо, Гость за интересную беседу. Я не спорю с Вами, просто разговор, мы ведь разные и восприятие разное, просто интересна точка зрения Ваша, мне интересна. Интересен взгляд другого человека. Не обижайтесь, если вдруг показалось, что я что-то доказываю, то нет, я как и Вы просто пытаюсь понять, пусть только для себя, кто мы, вообще есть. Нельзя ведь только страдать, нужно и пытаться жить, а размышления о жизни это тоже жизнь. Интересная беседа для меня, спасибо, что отвечали.

И еще один непонятный вопрос. Если сознание - процесс запущенный мозгом, почему его так и не удалось записать, описать, как это происходит, по какой системе, формуле. Движение, старение, взросление, дыхание, все описано, а вот сознание, его как - будто нет и что это такое никто не знает. А помимо сознания, есть еще бессознательное, которое приходит ниоткуда, когда сознание не справляется.

У животных есть сознание. Они лишены самосознания.

23 августа будет год, как нет моего Сашика. Все это время я живу как во сне, иногда реально не понимая, что его больше нет и не будет никогда. Часто хочу зайти в его комнату и что то спросить, узнать, сказать, ведь давно не виделись... Ждала этого конца с 2013 года, после постановки страшного диагноза, просто знала, что это начало конца и тогда уже бесконечно тихо плакала, чтобы он не видел. Хотя врачи ничем особенно не пугали (и с этим живут). Прошли несколько терапий, очень тяжелых, с побочкой. Писали на сайт президенту, чтобы помогли, выделили лекарства, выделили, и он верил, что вылечился, только кровь была плохая. Так все и закончилось быстро, просто истек кровью от внутреннего кровотечения, которое в нашем Кислодрищенске никто не смог остановить, да и не старался. Ушел за сутки под болтовню медперсонала, что такое не лечится, только загоняеться внутрь организма. Он смотрел на меня непонимающими глазами и молчал. Была до конца, но проститься не успела. Живу теперь совершенно одна, дочь в другом городе, родственники все отвернулись - зачем чужие проблемы, да и живут они тоже в других городах. С работы уволилась, решение было принято еще при муже, но увольнение уже после его ухода, никто назад не позвал, ждали видимо, сама каначну проситься. А я больше не могла работать, все во мне закончилось. Как живу не знаю, год прошел как во сне, иногда не помню, что было вчера. Каждый день вою, кричу от боли, ничего не проходит, время не лечит, люди не понимают, сторонятся. Недавно Сашин друг прошел мимо, только поздоровался. Хочу уйти, нет больше сил, все пустое, прошу Бога, Сашу, чтоб забрали. Нет больше у меня ничего, все самые близкие ушли. У дочери своя жизнь, она это и не отрицает. Только думаю, почему жизнь прошла так быстро, на нашей свадебной фотографии 1989 года, в живых только я одна.

Два дня жуткая депрессия. Воспоминания идут потоком. Больше ничего не будет. Он больше не придёт. Плачу. Не могу ни на что переключиться. Это мой персональный ад. И нет ему конца и края. Жалко нас всех. Боже мой,
ну и доля нам выпала.

И зря не работаете! Ваше занятие теперь свелось сидеть в четырёх стенах и бес конечно рыдать так вы никогда не выберетесь, работа отвлекает и даёт шанс собраться, а если ничего не делать это намного хуже.. Безделье для нашего состояния сейчас губительно!

А у детей и должна быть своя жизнь. Неужели им надо сидеть около наших юбок да это ненормальные отношения родителей и ребёнка, мы их если рожаем то с нашей родительской стороны, обязаны поставить на ноги, вырастить и отпустить в жизнь, а дальше только их уже добрая воля как себя вести с родителями. У меня тоже дети далеко и даже в другой стране, и я наоборот рада что они конечно горюя об отце, но продолжают жить и строить планы и имеют отдельную от меня жизнь. А не сидят около меня. Не надо этого мне!

Это качели , меня только тня три назад отпустило .И у меня откат вообще непредсказуем, уже кажется ожила , задышала , все поняла осознала приняла и отпустила .И надо жить одной , карабкаться одной , решать все проблемы самой и я даже вполне справляюсь ..... и тут бац и ты опять на дне , ну как так ? Как может быть опять так же плохо, как почти вначале, я же уже все пережила по десятому кругу .... Вот сейчас мне не плохо , но я знаю это не на долго . Почти точно мое состояние описала Диана - усилием воли я построила мысленно стену и дверь. Всё мое горе за этой дверью . Но я ее не закрыла и не пошла дальше, Я двумя руками сильно держу ручку и ногами еще упираюсь , что бы дверь не открывалась и воспоминания не выходили наружу. Воспоминания мне доставляют сильную боль , страдания ... И нет этой светлой грусти , никогда она наверное не придет . Мне было бы легче если бы я смогла все забыть , но с другой стороны и ничего забывать ни хочу. Это были самые лучшие годы моей жизни , я была бесконечно счастлива. Но оказалось такая высокая цена . Ну что же .... как говорится - живем дальше , еще побадаемся и посражаемся , а вдруг выживем ?)а если сдадимся , то никогда не узнаем , может нам уже оставалось совсем чуть чуть , что бы задышать полной грудью . Да и впринципе выбора у нас нет , мы должны быть сильными .Падаем , встаем и идем дальше .

Это ответ для Лоры

Оступиться не страшно, но страшно не встать... Без движенья застыть и начать угасать... Потерять разом веру, надежду, любовь... Проклиная судьбу каждый раз вновь и вновь... Даже если без шансов... Нет смысла лежать... Даже некому если Вам руку подать... Даже если кричишь, а вокруг ни души... Даже так... Ты прощаться с собой не спеши... То, что в будущем ждёт, то нам знать не дано... Что бы ни было, помни лишь только одно: Пусть разрушено всё и разбиты мечты... У тебя остаётся весь мир – это Ты..... Это Ты... Это то, с чего стоит начать... Подниматься с колен и учиться летать... Не позволить себе раскисать каждый раз... Когда слёзы предательски падают с глаз..

Да работать то и негде, живу в глухой провинциальной дыре (место службы мужа), правда прослужили все годы на одном месте. Я всегда работала, да не на одной работе. Крутилась, чтобы жить получше. Ведь офицеры не всегда хорошо зарабатывали. Я педагог, работала на административных должностях в учебных заведениях. В последнем 15 лет, замом. Но пришел к нам новый руководитель и просто выжал старую команду, поставив своих, я старалась не замечать 3 года, но видно все в кучу сошлось. Просто больше не могла. Да, потом, уже после смерти Саши предлагали работу, но на мизерную зарплату, к которой все привыкли в нашем городе. Говорили, ну что же начнешь с начала, потом будет выше. Но не в 50 же лет сначала на минимальную з/п, да и не выжить на такие деньги. Я всегда хорошо зарабатывала и Саша тоже. В школу завучем мне сейчас нереально. Стою на учете в службе занятости, за почти год ни одного предложения... Планирую перебираться ближе к дочери, здесь у меня никого, да и нигде никого, все близкие ушли.

Разговаривала с женщиной- после аварии прикована к инвалидному креслу. Сама выезжает на улицу- все время улыбается. Муж ее занимал руководящую должность- после трагедии нашел молодуху- она его кинула и обобрала. У него был инсульт- вернулся к жене- и теперь она говорит, что теперь он постоянно с ней и она даже счастлива и еще даже нам соболезнует- считает , что ей больше повезло......................