Как пережить смерть любимого мужа?

Я с вами согласна. У меня всю жизнь тоже был только он. Везде вместе. Никто его не заменит. Никто. Но что делать? Где выход? Вот и пытаешься хоть с суррогатом ( как было сказано) пообщаться. Девочки, милые, все это не то. Я понимаю. Но как дальше, одна в квартире сутками ,с ума сходишь.

Вы написали так, как будто мои мысли читаете. Верно, когда были живы мужья , то мы не особенно задумывались о значимости в нашей жизни подруг, знакомых, приятелей .Жизнь была насыщена другим смыслом, заботами, интересами. Когда мир рухнул в одночасье, потерял смысл, когда даже в мелочах ощущаешь вакуум общения, когда не знаешь кому рассказать о наболевшем или просто сказать что-то хорошее, или пойти прогуляться по городу, то, конечно, хорошо иметь рядом человека, немного понимающего тебя, с которым хочется общаться, с которым есть общие взгляды., да просто попить вместе чай. НО... это сейчас большая редкость . Иметь такую подругу-это , как выигрыш в лотерею. Хотя , в каждом городе есть общество ветеранов. Туда ходят неглупые и интересные люди. Может с него начать общение? Но скажу из собственного опыта, что чем больше проходит времени у вдов, тем они сильнее привыкают к своему одиночеству и уже оно начинает им нравится.

А силы-то есть на то, чтобы поддерживать кого-то? Или вы на одностороннюю поддержку рассчитываете? Так не получится. И вместо помощи легко можно превратиться в чью-то жилетку. Лично у меня ресурсов на это нет, за пять лет нервная система истощена. ПТСР. Ну, и понимание есть , что не поможет никто, кроме себя самой

И еще. Мы очень уязвимы и слабы. Особенно первое время. А люди это чувствуют и пользуются. Моя двоюродная сестра раздала все дорогие инструменты мужа , когда искала от людей поддержки. А эти бессовестные брали и не стеснялись. Теперь-то она понимает, что была не в себе. Но не слушала никого. Не сразу учишься давать отпор, да и состояние не позволяет.

Как Вы находите силы жить, поделитесь, выгорание полностью, злость на все и всех.

У меня нет злости. И сил жить тоже нет. Пустота. Делаю только необходимый минимум. Мечтаю спать бесконечно, но как назло сна вообще нет. Какое-то оцепенение.

Инстинкт выживания. Вы ведь тоже живете. Вопрос ведь не в этом, а в качестве жизни

Ну а работу вам если найти? Хоть бы удалённую .За пусть и небольшие деньги, но все таки прибавка к материальному положению, да и день будет занят.Я например работаю удалённо, хоть и вышла на пенсию. День проходит незаметно потому что в делах , (удаленная работа это не значит просто сидеть на диване) да и дисциплинирует это здорово. Ну и что говорить, позволяет жить достойно более или менее в материальном плане (наши пенсии сами знаете какие), а на одни лекарства сколько уходит, не говоря о прочем.

Я также считаю.Не обзавелась друзьями хорошими в своё время, нечего и начинать.Да и все это общение со вчера ещё незнакомыми тебе людьми не вызывает совершенно желания его начинать. Никто нам не поможет, кроме нас самих.А расходовать силы на чужих людей мне лично не надо.И гулять и ездить куда то мне лучше одной в данной ситуации, или с внуками .Более никто Мне не нужен.

Девочки, так плохо сегодня. Наверное, так наркоманов ломает. Любовь это ведь тоже зависимость...

Прошел год и три месяца и каждый день плохо. Не могу без него жить.

Наташа, я тоже Наташа. Здесь на форуме мне понравились слова одной вдовы, какова лбовь, такое и горе. И не верьте, что пройдет. Ломка невыносимая порой, каждый ищет свой путь выхода, жить-то надо. У меня теперь тревожное растройство, посттравматический синдром. Соишком много накопилрсь, а проявилось только через почти полтора года после смерти моего любимого. Держитесь.

Спасибо, тёзка. Меня бросает от истерики до полной заморозки всех эмоций. И всё кажется, что это не со мной происходит вообще.

Наташа, мне ваши чувства очень знакомы. Я так живу уже больше года. Ничего не помогает. Мне кажется, что становиться ещё хуже.

Ну а что здесь может помочь. Единственный человек, который необходим как воздух, где-то в другом мире. Теперь только ждать встречи там, я в неё верю. Здесь как-то дотянуть лямку.
Фальшивое "жизнь продолжается" - не для меня. Да, для всех остальных она продолжается, моя закончилась в тот страшный день. С каждым днем люблю его всё сильнее и так будет до конца моих дней.
Обязанности свои выполню насколько хватит физических сил.

Да, девочки, очень тяжело. Не знаешь как жить. И ничем мы не можем помочь друг другу, это невозможно. И советов как выжить нет, ничего не помогает. Я сегодня весь день проходила по городу, наездилась на транспорте, прогуляла по парку. На сердце боль, очень плохо. В магазин сил нет идти, хотя уже дома продуктов нет. Все через силу, какой то ерунды купила на вечер. Домой приходишь и снова истерики, что мужа нет и ты один, никому не нужный. Постоянно принимаю душ, вода немного успокаивает хоть на время. Если опять истерики, я иду опять в душ. Первые месяцы я из душа не выходила.Жить совсем не хочется и не интересно, все рухнуло, ничего не осталось. Все было связано с мужем. А теперь без него я ничего не могу. Доживать еще не известно сколько надо, это так трудно.
У нас в доме живет одна вдова, наверно, прошло лет уже пять. Она ходит в группу здоровья на сканд. палки. Там много вдов, не знаю их сроки. Так они все такие позитивные, веселые, общительные. Постоянно куда то идут на мероприятия.
Как то же они смогли пережить горе, и даже жить.
Но, мне, кажется, что это тоже не жизнь. Это просто стараешься убежать от своего горя, и как то тянуть себя этим. Так день быстрее проходит. Доживать же как то нужно.
Короче, девочки, единого совета нет. Каждому нужно себя вытаскивать самому, каждый несет свою боль. И кроме себя, тебе никто не поможет. Еще ,был бы смысл себя тянуть.

Вы знаете, вся эта позитивность и весёлость вдов несколько кажется странной. Вы не находите? Значит, не так уж и нужен был он. Тот, который был половинкой и родным. Умер. Похоронили. Живут дальше. Для меня это такая дикость. Хорошо, у меня уже пять лет в октябре будет. Но как стереть эту память? Какие палки и ходьба? Что это за сбивание в группы и стаи? Для чего? Правильно, вакуум заполнить. А может, и пережили быстро. Очень мудро мне сказала психолог. У Вас теперь другая жизнь. Первая - детство, юность. Вторая - замужество. Третья - теперь. Да, я живу третью жизнь. Но начало этой третьей жизни я не могу вспомнить без содрагания. Больница, ежедневный плач, вынутая из тела кровоточащая душа. Пять лет скоро. А я помню. А тут палки скандинавские. Я не знаю, что говорить...

А что касается загробной жизни... то слава интернету. Именно здесь я запоем читала о путешествиях души и о том, как люди пытаются связаться с умершими. И верила, и это меня спасло. Не буду называть сайты. Кто хочет, тот найдёт. И кому это нужно. И о том, что рядом они. Именно это и вытащило меня. Медленно и верно. Все там будем. Лично я в это верю. И никому не навязываю своё мнение. То, что они рядом, вы найдёте подтверждение. Как только весь ужас даст вам дышать. Вы проанализируете всё. И увидите. Да, они не могут помочь нам сразу, физически. Но придут на помощь другие люди. И это будет от них. Увидите. Как пролетело время. Но скажу одно. Всем новым вдовам. Время. Легче будет. Но не сейчас. Терпение. Я через это прошла.

А сайт этот я нашла на следующий день после смерти. Просто набрала вопрос - как пережить? И только тут я поняла, что не одна в своём горе. И такие же люди есть. Этот незабываемый 2018 год... Странно скажу, но мне повезло, что это случилось тогда. Сейчас бы не вытащили...

Почему, Лора?

Я вот тоже читала про транскоммуникацию . И не верится , и хочется верить . Хотелось бы попробовать . Но , боюсь . Боюсь , чтобы не кончилось всё психиатрическим отделением .

Понимаете, Наташа, там писали каждый день и много писали. Не было пауз, не было критики. Были именно те слова, которые мне необходимо было услышать. Каждый день прибавлялось по несколько страниц. Как жили, как выживали. Не знаю, может быть это именно моё мнение. Потому что у меня случилось всё в октябре 2018. И читала я сайт с самого начала. Но именно этот год почему - то зацепил.

Честно говоря, я тоже боюсь. Но свидетельства людей помогли осознать, что там есть жизнь. И это тогда меня так потрясло, что мои родные всерьёз думали, что я тронулась умом. Ай, что говорить. Нормальная я. Но это мне помогло выжить. Плюс лечение. Как говорится, спасение утопающих, дело рук самих утопающих.

Да, понимаю. Я, кстати, второй раз перечитываю. Не уверена, что смогу захотеть жить, именно захотеть, но немного легче становится.
У меня нет ещё и 40 дней, а завтра годовщина нашего знакомства. Не знаю, что сказать - это сильнее меня. А может, я просто сломалась, слишком много выпало мне за эти полгода. Перебор, внутренний стержень какой-то сломался. Пока совершенно нету сил...

Вы знаете, не все жили с мужьями хорошо, многие не любили по-настоящему или любовь кончилась. Поэтому и быстро успокаиваются, есть люди самодостаточные. Мне подруга, бывшая, сказала, что надо уметь отпускать, я уже успокоиоась. Я не осуждаю, но она себя любит больше всего. А некоторые удивляются, как ты все еще плачешь? Зачем, тебе есть ради кого жить. Он был болен очень долго, сердечник, настрадался и он и я, но пока он жив был, и я жила, я была счастливой, несмотря ни на что.

Пока готовишься к 40 дням, приходится шевелиться хоть и через силу, думаешь капельку легче становится. Но, провидишь и опять, становится еще хуже. Каждое утро не хочется просыпаться. Думаешь ,хорошо бы заснуть и не просыпаться совсем.

День такой длинный, хочется чтобы он скорее закончился, чтобы быстрее летело время. Когда ты один сутками в квартире, то очень долго он идет, не кончается. Может, те вдовы, которые собираются группами, они так стараются провести время, гдето немного отвлекутся и быстрее пройдет день. Каждый ищет выход. Не все работают, и не у всех дети рядом. А одному человеку оставаться трудно. Один превращаешься в затворника, потихонечку опускаешься, ничего тебе не нужно, мысли только об одном, скорее бы уйти к своему родному , любимому мужу. Хорошо, если бы это было так просто. Но, нет, мы должны еще это горе переживать, и доживать не зная как.

Да, я думаю, там собираются в основном одинокие вдовы. Которые могут хоть немного пообщаться между собой. Зачем идти туда той, у которой есть работа, дети рядом, которым ты еще нужен. Какая то помощь хоть и не большая. Таким, конечно, незачем идти в такие группы, у них без этого день будет как то быстрее идти, и тем более рядом родные тебе. А одиночкам, может это и выход собираться в группы.

Держитесь, милая, трудно.

Лора, читаю вас в 2019 году, очень созвучно. Спасибо

Ирина, все правильно. К одиночеству люди работающие стремятся или загруженные семьей, внуками. В группах здоровья большинство вдовы. Тоже пойду после дачного сезона. Сауна, бассейн, аквааэробика. Когда здоровье подводит и с палками бегать начнешь. Столько инсультников вижу днем с палочками расхаживаются.

Да, особенно страшно свалиться, и некому будет помочь.

Девочки, так накрывает, страшно, безысходно, сил нет... Только не пишите ты сильная, нет у меня сил вообще, еле дёргаюсь. Это что-то не со мной происходит, такого просто не может быть

Вам помощь срочно нужна, сходите к врачу,выпишет вам препараты.Надо себе помогать, если состояние невыносимое..Нужны сильнодействующие средства. Ничего в этом страшного и стыдного нет. Это сейчас необходимость.

Я пила транквилизатор месяц, больше не хочу. От него не сильно легче,даже наоборот.
Мне просто иногда надо хоть куда-то написать, поговорить не с кем.

Наташ, соболезную Вам. Сама проживаю этот ужас. Похоронила любимого мужа 4 месяца назад. Так сильно друг друга любили, никогда даже подумать не могла, что в свои 35 лет мне придется испытать такой удар. Каждый день слезы, не могу с этим смириться. Не могу поверить, что больше его не увижу, не услышу от него, что я его самая любимая девочка, что не обнимет. Это просто ад остаться одной и даже некому выговориться.

Здравствуйте, пишите сюда чаще,мне тоже сегодня плохо,пишу везде,не справляюсь ,но надо держаться сама не знаю за что, опора моя рухнула, страшно,я как то прочитала недавно - повезло тому человеку кто умер,а ещё больше повезло тому кто не родился,вы знаете я сама до этого дошла когда муж болел,а тут такие же слова, китайская мудрость.

Наташа, я тоже пила успокоительные сборы, глицин, новопассит. Новопассит на ночь только, вроде спала, но сны тягучие, мучительные. Перестала пока пить, от глицина тревога сильнее. Иногда валокардин. Транков боюсь, привыкание к ним, потом может срыв вообще быть. От слез уже проблема с глазом, стрессов и так хватает, не только это. Тягостно, конечно, в квартире. Хотела менять ближе к дочери с внуком, пока не могу эмоционально и физически. Музыка, кошка, помогаю внуку с учебой, но сейчас начался подростковый возраст, трудно с ним , не хочет учиться и т. д. Пройдет, понимаю. Исповедовалась, но пока еше на пути к Богу. В интернете много советов можно найти, психологов. Молюсь, прошу прощения и у мужа и за него Богу. Скучаю невыносимо. 24 года трудных и прекрасных. Потерпите, Господь Вас направит. Просто просите его.

Алла, это же у вас муж и дочь? Я с большим уважением к вам отношусь, очень вы меня зацепили при чтении прошлых лет.
Я сейчас читаю про осознанные сновидения. Хочу попробовать, если сон наладится. Очень плохо сплю. Но каждую ночь ложусь с надеждой, что приснится муж. Не всегда это происходит, но во сне мне легче намного, чем в реальности. Как-то отпускает боль, и приходит он почти всегда живой, а некоторые сны я прямо ощущаю его как наяву.

Маришка, обнимаю вас. Никого нет рядом с вами? Мама, может быть?

Никто и никогда не сможет нам помочь пережить эту боль. Посочувстаовать, да, поддержать тоже да, но пережить никто. Мы все разные и отношение к жизни у всех разное, психика тоже самое. Я только понимаю, что со временем легче не станет, возможно слёз станет меньше, боль приступится, а горечь потери не уйдёт никогда.

Полностью согласна. Но хоть какая-то поддержка все равно идёт на пользу. Просто обнять и выслушать иногда.

Я сама уже измучилась. Завтра 40 дней. Уже несколько дней не снится, а я так жду. Иногда кажется схожу с ума. Я одна совсем с детьми. Все занятия бессмысленны, ничего не занимает, в голове только мысли о нем и воспоминания, которые приходят сами, как картинки, совершенно без моей помощи, просто идут потоком. Переключиться очень сложно, я всё время жду, жду, вот он войдёт сейчас и скажет, что всё это игн приснилось и всё как раньше...

До года будет очень тяжело, у вас ещё совсем маленький срок. У вас есть кто-то рядом, чтобы вас поддержал? Сейчас очень важно не быть одной. Возможно придётся пить какие-то таблетки (. но это уже к врачу). У меня уже 1год и 7 месяцев не могу сказать, что стало легче,да и срок который мы прожили вместе ( 40 лет) кажется таким малым. Сколько лет вашим детям? Когда дети взрослые, только они могут поддержать. Я год жила у дочери с зятем и внуками, иначе наверное не выжила. Мы все тут убитые после такого стресса. Держитесь, карабкайтесь по жизни как можете. Вам нужно жить ради себя, ради детей, только они ваша олора. Подумайте, а кому они будут нужны без вас. Здоровья вам и силы духа!! Хотя давать какие-то советы, это глупо.

К сожалению, нет, дети-подростки, моральной поддержки от них нет. Я одна с ними. Очень сложно всё. Не знаю, как выживу, ещё и потому, что двойная потеря (мама, а муж ровно через месяц после мамы) плюс полгода до этого были адом, тянула из последних сил. Сейчас абсолютно выдохлась.
Всё понимаю, что надо и что должна, все вокруг это мне повторчют, но от этого не легче, скорее, наоборот. Держись, у тебя дети и тп, только вот как это сделать на практике - большой вопрос, на который нет ответа. У всех свои дела, семьи, да и не могу я требовать от кого-то, чтобы занимались мной. Гребу как могу, куда вынесет...
Пишу здесь просто чтобы хоть где-то выговориться.

Наташа, тоже Вас обнимаю. Родители первые дни каждый день приходили, звали пожить к себе, но я не хотела уходить из дома т.к. до 40 дней мне казалось, что муж еще со мной дома, везде его вещи , родной запах. Да и не хотелось им мешать в квартире, я ночами не могла заснуть до утра бродила по дому, выходила на улицу, сидела во дворе. Сейчас они редко приходят в основном вечером звонят, тяжело им видеть меня в таком состоянии постоянно в слезах. Говорят, что надо его отпустить, жить дальше, перестать так убиваться, а я не могу пережить такое горе. Вот сейчас пишу, а слезы сами льются. С родителями мужа хорошие отношения, им сейчас тоже очень тяжело, муж их единственный ребенок, часто ходят в церковь. Если человек никогда не переживал такую утрату, ему трудно понять, что ипытывает горюющий.

Подписываюсь под каждым вашим словом, у меня прошло 3 года и 6 месяцев, ничего не изменилось, так тошно. Все бессмысленно. Заставляю себя как то существовать, жизнью это назвать невозможно.

Мне муж так и сказал , когда только узнали о болезни -себя жизни лишил и всем испортил,я тогда не понимала этих слов, всё надеялась ,что можно что то сделать,а сейчас ни поддержки,да и никто не поможет, никто ничего не вернёт,одна тьма,но исполняю свой долг.

Девочки, еще очень трудно, когда у тебя есть чувство вины перед мужем. Теперь уже многое начинаешь понимать по другому, но уже ничего не вернуть. Трудно жить, когда твоего любимого мужа уже нет. Неужели он ушел с обидой, от этого еще хуже становится. Чувство вины и от того, что я живу, а он нет. Хотя эту жизнь уже не назовешь жизнью.

Хорошо, что хоть здесь можно немного выговориться. Никто тебя не хочет слушать. Да, и некому поплакаться. Хоть мы и говорим, что мы ни от кого ничего не ждем, но если честно, то ждем. Хочется хоть немного сочувствия. Другое дело, что мы никому не нужны со своим горем. Но, когда нибудь и у них может такое случиться, тогда у кого они будут искать сочувствия. Я считаю, что люди должны помогать друг другу, хотя бы родня. А кто говорит, что никто никому ничего не должен, то это люди-безответственные, безчувственные. И почему мы должны рассуждать так как они.
Я понимаю, что им не до меня, у них свои заботы. Но, потом, они также останутся одни, и тоже будут ждать поддержки.

А мы здесь все собрались со своим горем, хочется услышать какого то совета, помощи. Но со своим горем не можем помочь друг другу, т. к. сами не знаем как выбраться из него. Только понимаем, что уже не выберешься. Ждем только хоть какого то облегчения. Кто выбрался немного, те уже сюда не заходят, им уже это не надо. А здесь остаются только те, кто ищет помощи. Хотя бы поплакаться здесь можно, никто не осудит.