Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"...

- Ну все, пи+дец - ни поцеловать, ни спросить, ни на х.. послать...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам ╚паук╩ и ╚косынка╩.

- И какие призы?

- Троих победителей выгнали с работы.

остается купить паспорт гражданина мира )))

шо,опять?

Смирись! :))

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля

где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой

сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом

гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук

20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:

"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,

видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не

помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....

Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты

куришь?"............​...... :)

Лежу на кровати с компом,читаю. Поздно уже было. Отключил и комп под кровать засунул.Утром теща,заперлась в комнату, выдвигает мой комп из-под кровати и думая,что это весы ...........встаёт на него :)(((((((((((Видела ли она там стрелочки или деления,не знаю, но я теперь точно знаю, что эта с..........ка весит 2 тыщи баксов:(((

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,

написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена

3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:

"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо

2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день вечером возвращается домой

после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты

чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все

посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович

умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на

диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в

форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать

успел пожарных вызвать, они тент

успели натянуть, он спружинил

неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и

обратно сиганул.....

- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки

что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с

тентом, он спружинил и на

проезжую часть, а там камаз

тентованный шел.. он отскочил от

него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!

- Да... Пристрелили нах"й.. За"бал

всех!

В деревне парень приглашает на танец:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи декламирую...

- Ты чё плетешь?

- Плету, вышиваю, на спицах вяжу.....

- Гонишь, чё ли?

- Гоню самогон, скотину, нефть иногда...

- Ну даёт!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да ты чё лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты чё? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блин!!! Замуж я оччень хочу, чё не понятно!?!

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Доктор, когда я с женой, у меня чл-- смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось.

Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

(Подсмотрела)

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.

Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.

Я позвал её и ласково так, с намёком:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?

Она (добродушно так):

- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

Говорят, случай реальный в "ИКЕЯ"

к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,

девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог

Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?

К - а в чем собственно дело?

Ч - ну я у вас тут товара столько купил

Д - спасибо за покупку

Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут

должны все для меня сделать.

(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно

хотите?

Ч - распаляясь - да вы вообще мне тут отсосать должны

Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

В командировочке по службе

Был коллектив когда-то дружный.

И как бы, просто пошутив,

Подбросили презерватив

Майору, скучному коллеге,

Домой вернувшись и не ведал,

Что ждет его такой подвох.

Жена за чемоданы - "Ох!

Что ЭТО?!" Был находчив муж,

Сказал: "не кипятись, Ириш,

Нам ЭТО выдавали всем,

Свой не использовал совсем".

Потом неделю гарнизон

Колбасило, как страшный сон

Допрос мужей, большой скандал:

"Куда презерватив девал?!"

С молодёжного интернетовского форума:

- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Смерть (23:57:33 8/11/2009)

Я завтра зайду в 9

Shasha (23:58:12 8/11/2009)

***, Аня!... Смени ник!

223

:)))

Дорогие пользователи, нам (работникам тех. отдела) будет гораздо приятнее, если причиной выхода принтера из строя будет пятисот рублевая купюра или даже пятитысячная, нежели монеты номиналом в пять и два рубля =)

с уважением тех. отдел

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?

- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...

Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает: - Зажигалка есть? я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке: - Зажигалка есть? Тот: - Не курю. И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине: - Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...

Женская молитва:

- Господи, молю, дай мне мудрости, что бы понимать мужчину.

Любви что бы прощать его.

И терпения, что бы выносить его настроение.

Силы же, заметь, не прошу,

Господи. А то ж прибью идиота ...

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

ххх: Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?

ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

-А у меня получилось!

-Конечно, у тебя ж.о.п.а то больше!

-ЧТО?!

-Говорю, у тебя ж опыта больше

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

Как выяснили ученые астрономы - Юпитер это не планета, это памятник планете Земля работы скульптора Церетели.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Лея - я рыдаю!!!!!:)))))))))))))))))))))))))

Использовала. Все возможные варианты. не проходит.

У нас похожий случай в компании был! Прибегает секретарша Шефа Юля, бумажкой трясет, вся перепуганная. Спрашиваем - показывает распечатанный от шефа е-мэйл: "*** здравствуй! и т.д...." )))) ОпеЧАТАЛСЯ шеф!!! ))))))) Ржали неделю )))

По радио утром:

"Что такое яичница по-холостяцки?

Встал утром, открыл холодильник.....

Почесал яйцо...

Закрыл холодильник"

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог.

Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю

- Колян, алло, салам! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, трах*ться...оторвемся короче .

- Димон, можно один вопрос?

- Да.

- Tочно только мужиков брать?

Учительница по музыке говорит Вовочке:

- Надо больше репетировать!

- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Пришел Господь в Рай к Адаму и Еве и сказал "Дети мои, у меня для вас есть два подарка, но я никак не решу кому из вас какой подарить. Первый подарок - писеть стоя..." И тут Господа перебил Адам. Он запрыгал хлопая в ладоши и крича : "Я! Я! Я! Я хочу писеть стоя. Это так здорово. Я всю жизнь мечтал об этом. Ну пожалуйста подари мне этот подарок..." И Господь даровал Адаму возможность писеть стоя. И побежал счастливый Адам по Раю. И радостно писел на траву, цветы, камни, животных.... Обалдевшие Господь и Ева переглянулись и Ева скромно спросила: "А какой же будет второй подарок????" На что Господь отвечал: "Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"

Гениколог:

≈ Это что?

≈ П/////.

≈ Я понимаю, что п\\\\. Почему небритая?

≈ Муж не разрешил.

≈ Где муж?

≈ В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

≈ Это что?

Мужик:

≈ П\\\\\\.

Баба:

≈ Это не мой муж.

два педика встерчаются. один говорит

- я тут влюбился! ах, такая любовь, такая любовь! даже покакать некогда

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.

На арене огромный дрессированный слон.

Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

- Нет!

Адвокат:

- А жена соседа давала?

Сосед:

- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Рассказанная история: Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую пол

года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости

домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело,Сели за стол,

врезали по 50 потом повторили, ну и говорю а давай Васек все-таки

сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего

счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под

потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу

взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось

яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой

ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая

раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне

подскакивает...думала убьет......,а он говорит: "*** током пиз-ло,

прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!"