Моя история многим дамам покажется очень знакомой. Однажды я проспала в институт и пришлось в гипер ускоренном режиме собираться. Бегу на остановку и чувствую что на меня все как-то странно смотрят. Ну думаю, нормально не накрасилась и заспанное лицо. Прыгнула в автобус, плюхнулась на свободное место. Еду...Народа много. Смотрю, а у меня колготы из под штанин торчат!!!:D. В общем незаметно я их вытащила и они упала на пол. (Поднять было стыдно) Самое смешное было в том, что когда я обратно ехала..то села на этот же автобус... и увидела мои бедненькие затоптанные колготы с белой (уже грязно-серой) ластовицей. Я так давно не смеялась. Так что лучше с вечера готовить одежду..:)
Баян баянистый и совсем не смешной....
1, Фома не верующая!
не очень то смешно)
У нас одна сотрудница приехала на работу без юбки, просто забыла надеть, а под длинной дубленкой не вспомнила, пока ехала.
http://www.webpark.ru/comment/69512
3, а мне было очень весело..не смотря на то, что со мной приключилось.
4, однажды моя одноклассница пришла в школу и стала всех уверять что у нее украли рюкзак. Подняла на уши всю школу, хотели милицию вызывать. Хорошо что не успели, так как мама ее пришла в школу с рюкзаком..как оказалась она забыла его дома!:)
мы летом с друзьями ездим на волгу с палатками. есть у нас парень (макс,например) и у него давно не было девушки.проснулись утром,лежим на улице на матрасах,отходим от вчерашнего))) кто то посреди дороги поставил большую канистру с водой с кастрюлей сверху,проходит мимо этой конструкции другой и грит
- так,давайте эту порнографию снимем.
макс тот оживился:
-давайте!давайте снимем уже порнографию!
:))) тогда было очень смешно)
в 97 году было. писала уже везде по сто раз это.
история такая : сняли квартиру-в унитазе вода не сливается -стоит, засыпали "крота" - не помогло. смотрим сбоку унитаз треснутый. вызвали сантехника. говорим:"и то и это делали и крота туда захреначили, не помогло, да и трещина какая-то с боку. посмотрите..." он думал-думал и выдаёт:" ну так правильно, крот там распух, вот унитаз и треснул." мы с мужем уржались, думали сантехник юморит, а он обиделся, "я, говорит думал вы туда крота запустили, что бы он там лапками поскрёб" МЫ В АХУЕ. а он реально не шутил.
а ещё... была раньше реклама ежедневных прокладок и там пели песню:" каждый день я с кефри.." парень стоял в очереди к дерматологу-венерологу -медкомиссию проходили, так он задумался и не заметил, как стал эту песенку в слух напевать, народ вповалку. и место очень подходящее :)а один мужик говорит ему: "ну раз такое дело, то проходи без очереди"
[quote="Гость"]в 97 году было. писала уже везде по сто раз это.
история такая : сняли квартиру-в унитазе вода не сливается -стоит, засыпали "крота" - не помогло. смотрим сбоку унитаз треснутый. вызвали сантехника. говорим:"и то и это делали и крота туда захреначили, не помогло, да и трещина какая-то с боку. посмотрите..." он думал-думал и выдаёт:" ну так правильно, крот там распух, вот унитаз и треснул." мы с мужем уржались, думали сантехник юморит, а он обиделся, "я, говорит думал вы туда крота запустили, что бы он там лапками поскрёб" МЫ В АХУЕ. а он реально не шутил.[/quote
ааааааааааа истерика.............)))))))))))))))))
15, 14......Очень смешно!:)))еще!!!
А у нас в группе училась девушка, которая постоянно говорила невпопад. Потому что книги не любила и все время летала в облаках. Зато мальчикам нравилась. Однажды она проспала первую пару, на вторую опоздала. Заходит в кабинет, философичка ее спрашивает: "Лиля, что Вы так поздно? Вы прибывали в объятиях Морфея?" Она так искренне возмутилась, чуть не в слезы: "Вы что? Я не знаю никакого Морфея! Я одна спала! Честно!" Нарочно не придумаешь.
Я, муж и подруга сидели в аэропорту, ждали вылета. Позвонила другой подруге, сказала что вот, уезжаем на Новый год в др страну. Ну она в шутку говорит: "вы- три задрота" ( т.к. сама сидела с мал ребенком и никуда не ездила) Я передаю им: ленка говорит: "вы три задрота". Муж говорит: пусть сама вытрет своего задрота!
Однажды сидели с парнем за компьютером. У него было дурацкое настроение, он кривлялся и пел какую-то песенку. Я ему говорю: "Может ты успокоишься? Нужно быть серьезным, а ты как ребенок. Ведешь себя глупо." Он обиделся и ушел. Через пять минут я встала из-за компьютера. И что-то на меня нашло. Может устала, мышцы затекли. Короче я стала приплясывать, изображать индийские танцы и в такой манере направилась из комнаты. Потом думаю: "Что это я?", делаю серьезное лицо и выхожу в коридор. А там мой парень на полу корчится от смеха, так видел все в большое зеркало. Долго меня потом дразнил: "Нужно быть серьезной..."
18, жестоко! А почему вы втроем улетали?
моя подруга рассказывала, что как то на работе вела умную беседу с двумя сотрудниками мужского пола, болтали про русскую литературу- Пушкин, Чехов и т.д. и вот на вопрос коллег, что же она читала из русской классики, подруга выдаёт- "Не читала я вашего Чехова, а Лермонтова даже в рот не брала!" при чём дело было под конец дня, все были уставшие, и она только через несколько секунд поняла чё сморозила. Мужики долго смеялись и припоминали ей Лермонтова))
У моего папы есть фишка: свои зимние вещи на лето он утрамбовывает в чемодан.Вот,в очередной раз,пришла зима.Папа достал чемодан со шкафа.Открыл его и стал доставать вещи.
Я в это время валялась на диване и думала о чём-то своём(скорее всего,о мальчике,потому что мне было лет 14-15). В какой-то момент вдруг слышу удивлённый и радостный возглас:"О! Моя шапка !" Отрываюсь от своих мыслей,перевожу взгляд и вижу:папа держит за верёвочку нечто серое,плоское.Папан натягивает это радостно на голову.До меня не сразу дошло..."Это-твоя бобровая шапка ??" Папа:"Да!"
*я закатилась в истерике* "Что ты с ней сделал??" Папа,гордый собой:"Я её постирал!"
*давлюсь от смеха*(помня,какая это была шикарная,пушистая и богатая шапка из меха бобра!)
"И ТЫ ЕЁ СОБИРАЕШЬСЯ НОСИТЬ???"
Папа,недоумённо : "Да,а что?"
не помню,когда ещё в жизни я так смеялась.У меня началась истерика,живот свело,я реально не могла остановится.А когда всё же успокоилась,то чуть вспомнив об этом,снова начинала ржать.
P/s
папа,видимо всё-таки не вынес такого адского осмеяния и гляжу-на следующий день он купил себе новую шапку.
На прошлой неделе. сидим ужинаем.
Я, МУЖ, СЫНУЛЯ-4 года.
Сын: Мама, папа... а когда вы мне братика собираетесь родить???
Муж поперхнулся, я шлепая мужа по спине, отвечаю сыну, не принужденно так:
- Знаешь Кирюш, наверно пока не будем.
Сын вздохнул:
- Ну тогда я ЖЕНЮСЬ!
Мы с мужем переглянулись , большими глазами, пауза...
Я:
- А на ком?
Сын:
- Ну, понимаешь мам, мы вчера с Катей играли, и решили, что надо нам пожениться.
Муж молчит, смотрит то на меня, то на сына.
Я спокойно, не принужденно продолжаю диалог с сыном:
- Да..... Ну... ладно. а где жить вы будите?
Сын:
- У нас конечно, мам ну ты что?
Я:
-А где Катя спать будет?
Сын:
- Ну в моей комнате, а я в гостиной.
Муж все это время молчал, открыв рот нас слушал, но тут не выдержал, и с непотдельным интересом:
- Не, а зачем тогда жениться то?....
Я его пнула ногой, он заткнулся..
не смешно наверно?
На прошлой неделе. сидим ужинаем.
Я, МУЖ, СЫНУЛЯ-4 года.
Сын: Мама, папа... а когда вы мне братика собираетесь родить???
Муж поперхнулся, я шлепая мужа по спине, отвечаю сыну, не принужденно так:
- Знаешь Кирюш, наверно пока не будем.
Сын вздохнул:
- Ну тогда я ЖЕНЮСЬ!
Мы с мужем переглянулись , большими глазами, пауза...
Я:
- А на ком?
Сын:
- Ну, понимаешь мам, мы вчера с Катей играли, и решили, что надо нам пожениться.
Муж молчит, смотрит то на меня, то на сына.
Я спокойно, не принужденно продолжаю диалог с сыном:
- Да..... Ну... ладно. а где жить вы будите?
Сын:
- У нас конечно, мам ну ты что?
Я:
-А где Катя спать будет?
Сын:
- Ну в моей комнате, а я в гостиной.
Муж все это время молчал, открыв рот нас слушал, но тут не выдержал, и с непотдельным интересом:
- Не, а зачем тогда жениться то?....
Я его пнула ногой, он заткнулся..
не смешно наверно?
смешно
10 класс,1ое сентября.Я зашла за подругой,чтобы вместе идти на школьную линейку к восьми утра.По дороге к подруге захотела по-маленькому и решила у неё дома зайти в тубзик.Но,когда пришла,отвлеклась и перехотела.Вышли мы с ней из дома,идём в школу.Тут я чувствую,что хочу.В полный голос говорю:"Б-ли-н ! Я ж по.с.с.ать забыла !"
Краем глаза замечаю,что за нами кто-то идёт.Оборачиваюсь-мужик шёл следом и всё слышал)))
23,смешно))
Гость
На прошлой неделе. сидим ужинаем. Я, МУЖ, СЫНУЛЯ-4 года. Сын: Мама, папа... а когда вы мне братика собираетесь родить??? Муж поперхнулся, я шлепая мужа по спине, отвечаю сыну, не принужденно так: - Знаешь Кирюш, наверно пока не будем. Сын вздохнул: - Ну тогда я ЖЕНЮСЬ! Мы с мужем переглянулись , большими глазами, пауза... Я: - А на ком? Сын: - Ну, понимаешь мам, мы вчера с Катей играли, и решили, что надо нам пожениться. Муж молчит, смотрит то на меня, то на сына. Я спокойно, не принужденно продолжаю диалог с сыном: - Да..... Ну... ладно. а где жить вы будите? Сын: - У нас конечно, мам ну ты что? Я: -А где Катя спать будет? Сын: - Ну в моей комнате, а я в гостиной. Муж все это время молчал, открыв рот нас слушал, но тут не выдержал, и с непотдельным интересом: - Не, а зачем тогда жениться то?.... Я его пнула ногой, он заткнулся.. не смешно наверно?
смешно
нет, очень грусная история(((
вообще, ни одной смешной истории тут не прочла
На прошлой неделе. сидим ужинаем. Я, МУЖ, СЫНУЛЯ-4 года.
Вы это сыну расскажите,когда вырастет))
Гость
На прошлой неделе. сидим ужинаем. Я, МУЖ, СЫНУЛЯ-4 года.
Вы это сыну расскажите,когда вырастет))
Блин, да мы так жалеем, что не записали.
Вообще он ТАКОЕ бывает отмачивает, до слез смеемся.
27-28
У вас ПМС?
в 97 году было. писала уже везде по сто раз это.
история такая : сняли квартиру-в унитазе вода не сливается -стоит, засыпали "крота" - не помогло. смотрим сбоку унитаз треснутый. вызвали сантехника. говорим:"и то и это делали и крота туда захреначили, не помогло, да и трещина какая-то с боку. посмотрите..." он думал-думал и выдаёт:" ну так правильно, крот там распух, вот унитаз и треснул." мы с мужем уржались, думали сантехник юморит, а он обиделся, "я, говорит думал вы туда крота запустили, что бы он там лапками поскрёб" МЫ В АХУЕ. а он реально не шутил.
У меня мама год назад написала записку папе "дорогой купи картошки". А дядя прочитал и говорит своей жене "посмотри, они женаты 35 лет, а посмотри как она к нему обращается. ДорогОй купити картошки. А ты мне так никогда не говоришь"))))
в 97 году было. писала уже везде по сто раз это.
история такая : сняли квартиру-в унитазе вода не сливается -стоит, засыпали "крота" - не помогло. смотрим сбоку унитаз треснутый. вызвали сантехника. говорим:"и то и это делали и крота туда захреначили, не помогло, да и трещина какая-то с боку. посмотрите..." он думал-думал и выдаёт:" ну так правильно, крот там распух, вот унитаз и треснул." мы с мужем уржались, думали сантехник юморит, а он обиделся, "я, говорит думал вы туда крота запустили, что бы он там лапками поскрёб" МЫ В АХУЕ. а он реально не шутил.
супер)))))))))
Сорри, ошибок наляпала впотьмах)
Мы собрались на дачу, оставили папе записку
" Мы уехали на дачу"
приезжаем вечером, в записка ответ" Флаг вам в ж-опу и удачи!!!!!!"
Папа на рыбалку уехал(обидился. что безего)
Гость
в 97 году было. писала уже везде по сто раз это. история такая : сняли квартиру-в унитазе вода не сливается -стоит, засыпали "крота" - не помогло. смотрим сбоку унитаз треснутый. вызвали сантехника. говорим:"и то и это делали и крота туда захреначили, не помогло, да и трещина какая-то с боку. посмотрите..." он думал-думал и выдаёт:" ну так правильно, крот там распух, вот унитаз и треснул." мы с мужем уржались, думали сантехник юморит, а он обиделся, "я, говорит думал вы туда крота запустили, что бы он там лапками поскрёб" МЫ В АХУЕ. а он реально не шутил.
Ой, мы падсталом с мужем!!!!!!!!!:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мы собрались на дачу, оставили папе записку
" Мы уехали на дачу" Приезжаем вечером, в запискЕ ответ" Флаг вам в ж-опу и удачи!!!!!!"
Папа на рыбалку уехал(обидился. что без него уехали)))))
Пардоньте за опечатки.
У нас одна сотрудница приехала на работу без юбки, просто забыла надеть, а под длинной дубленкой не вспомнила, пока ехала.
ой! Вспомнила.
Мы как-то отмечали карпоративно НГ.
одна из сотрудниц пришла в ОЧЕНЬ узкой юбек, а выпили прилично.
Разъезжаемся по домам.
Эта, в узкой юбке, сняла юбку, т.к ноги в ней тяжело передвигать, как в транспорт забираться ПЬЯНОЙ??
На сл. день приходит
- Муж от нее ушел.
Она плааааааачет:
- Ну я же его понимаю, пиходит жена в 2 часа ночи, в Ж пьяная, без юбки.........
там, где про крота история.
В девяностых еще не была распространена всякая бытовая химия, про Крота сантехник мог и не знать.
А насчет лапками, чтобы поскреб, знакомый рассказывал, который подрабатывал одно время сантехником. ЧТО ТОЛЬКО НЕ КИДАЮТ В УНИТАЗ. Диву даешься, что приходилось доставать из забитых унитазов. От морских свинок до фаллоимитаторов.
купаемся значит мы с моей оторвой-подружкой в Средиземном море в Испании.
Дурачимся, прыгаем! Рядом мужичонка средних лет! Мы ему уже и песни спели на русском в 2 голоса - "первым делом самолеты" и "капитан, улыбнитесь". Он значит ноль эмоций...
моя подруга, повторяя "чо, индус, окорока приехал погреть" ныряет под воду, доплывает до него, щекочет его там...потом с невозмутимым видом говорит "ой сорри"...ну итак несколько раз!
я громко ржу. Ему пофиг!
тут моя подруга говорит: "слушай, что же он такой невозмутимый! Давай с него трусы снимем что ли"...я говорю "не думаю, что мне хочется видеть, что у него в трусах"...
она говорит: "да ладно, поржем хоть":-)
ну мы уже поржали:-) она говорит, ну я поплыла!
- давай!
и тут наконец-то поворачивается мужик и абсолютно невозмутимейшим тоном говорит на чистейшем русском языке: "чо, девчонки, неймется"?
было стыдно.
а мы однажды в Испании отдыхали и встретили на пляже маленького ребёнка. Ну мама за ним присматривала всё равно издалека, а он бегал и играл. Вообще такой красивый ребёнок был, глазки большие ясные, сразу и не поймёшь мальчик или девочка, и видно что русский. Вот мы стоим и переговариваемся мальчик это или девочка.
И говорим ему: ты мальчик или девочка?
А он нам так с ударением на букву В: девочка я!!!
Мы: А как тебя зовут
Он: Тётя Света.
И всё так отрывисто и важно.
Мы лежали. Потом мам к нему подошла и говорит: "пойдём тётя Света, штаны менять".
;альчик это был. Прикольный такой.
А меня в детстве насильно кормили гречкой,дело было в 90-х,кушать особо нечего было,а у нас на балконе стоял целый большой мешок с этой крупой.И я каждый день ходила смотрела сколько там осталось,а то я уже блевала этой гречкой.Однажды я отчаялась увидеть пустой мешок,набрала оттуда крупы,насыпала в маленькие мешки и пошла продавать на рынок,села рядом с дедушкой,что семечками торговал.Продала два кило,а потом меня увидел старший брат и привел маму.Мне было лет 7-8.
купаемся значит мы с моей оторвой-подружкой в Средиземном море в Испании.
Дурачимся, прыгаем! Рядом мужичонка средних лет! Мы ему уже и песни спели на русском в 2 голоса - "первым делом самолеты" и "капитан, улыбнитесь". Он значит ноль эмоций...
моя подруга, повторяя "чо, индус, окорока приехал погреть" ныряет под воду, доплывает до него, щекочет его там...потом с невозмутимым видом говорит "ой сорри"...ну итак несколько раз!
я громко ржу. Ему пофиг!
тут моя подруга говорит: "слушай, что же он такой невозмутимый! Давай с него трусы снимем что ли"...я говорю "не думаю, что мне хочется видеть, что у него в трусах"...
она говорит: "да ладно, поржем хоть":-)
ну мы уже поржали:-) она говорит, ну я поплыла!
- давай!
и тут наконец-то поворачивается мужик и абсолютно невозмутимейшим тоном говорит на чистейшем русском языке: "чо, девчонки, неймется"?
было стыдно.
Какой ужас!!!! Я бы умерла со стыда просто....
Я даже пыталась создать ветку, чтоб меня подержали в моей ситуации, но тему не пропустили. Так что у меня есть шанс свою историю выложить сюда.
Полтора месяца назад устроилась временно посудомойщицей в ресторан...
Посетители, бывает, не всё доедают, и вот мне досталась целая шоколадка (маленькая). Решила себе ее забрать. Положить ее было некуда, поэтому ума только хватило запихать в... трусы!!! Через какое-то время вспомнила про свой "клад" и решила его переложить в сумку или съесть (уже не помню). Ну и полезла в трусняк... А там... В общем, этикетка порвалась и шоколадка растаяла. В страхе, что всё это может просочится через одежду (а может уже просочилось), схватила салфетки и стала вытерать (т.е. в трусах копаться) свой зад. На следующий день я узнала, что по всему ресторану натыканы камеры наблюдения. Пошла в свою каморку и тоже обнаружила камеру. Это так ужасно. Я когда вытерала, то еще салфетки рассматривала на наличие шоколада... А че мог подумать тот, кто сидит и наблюдает за этим, я ваще не знаю!!!
Вот сейчас сижу вспоминаю, а где я с довольным лицом терла свой зад: в каморке, где посуду мою или уже в туалете.
Мне так стыдно. Вдруг этот чувак кому-то покажет из сотрудников или вообще выложит в интернет.
Короче, я опозорилась
Слава богу я узнала об этом в свой последний рабочий день (на большее меня не хватило).
Зарплату ходила получать в страхе, что на до мной будут ржать бывшие сослуживцы, если меня увидят. Тьфу-тьфу-тьфу я их не встретила.
а ещё... была раньше реклама ежедневных прокладок и там пели песню:" каждый день я с кефри.." парень стоял в очереди к дерматологу-венерологу -медкомиссию проходили, так он задумался и не заметил, как стал эту песенку в слух напевать, народ вповалку. и место очень подходящее :)а один мужик говорит ему: "ну раз такое дело, то проходи без очереди"
Ой, вы мне напомнили: я тоже любила эту песенку из рекламы напевать, когда маленькая была)) Я тогда не понимала, что это такое там рекламируют))
История и раздела и смех грех.
Подруга собралась на свидание с новым парнем.
Он заехал за ней, она выходит из своего подъезда, вся такая расфуфыренная, в сексуальной юбочке, шпиличках и тп)))
Вся такая не выходила, а выплывала из подъезда.
Спускается со ступенек...и спотыкается... падает ничком, и ломает ногу.......
Парень же в машине лицезреет картину маслом -лежит она, юбка на пояснице, задница наружу, каблуки в разные стороны.......
Ну ничего, несмотря ни на что, долго встречались да и поженились потом:))))
Вот так ещё бывает...
Я даже пыталась создать ветку, чтоб меня подержали в моей ситуации, но тему не пропустили. Так что у меня есть шанс свою историю выложить сюда.
Полтора месяца назад устроилась временно посудомойщицей в ресторан...
Посетители, бывает, не всё доедают, и вот мне досталась целая шоколадка (маленькая). Решила себе ее забрать. Положить ее было некуда, поэтому ума только хватило запихать в... трусы!!! Через какое-то время вспомнила про свой "клад" и решила его переложить в сумку или съесть (уже не помню). Ну и полезла в трусняк... А там... В общем, этикетка порвалась и шоколадка растаяла. В страхе, что всё это может просочится через одежду (а может уже просочилось), схватила салфетки и стала вытерать (т.е. в трусах копаться) свой зад. На следующий день я узнала, что по всему ресторану натыканы камеры наблюдения. Пошла в свою каморку и тоже обнаружила камеру. Это так ужасно. Я когда вытерала, то еще салфетки рассматривала на наличие шоколада... А че мог подумать тот, кто сидит и наблюдает за этим, я ваще не знаю!!!
Вот сейчас сижу вспоминаю, а где я с довольным лицом терла свой зад: в каморке, где посуду мою или уже в туалете.
Мне так стыдно. Вдруг этот чувак кому-то покажет из сотрудников или вообще выложит в интернет.
Короче, я опозорилась
ааааааааа! ужас какой
лера, а там камеры просто стоят? их просматривают только если что-то случилось? или человек сидит и смотрит на всё это?