Заходим! Пишем смешные истории из жизни! Поднимаем настроение!!!

Баян баянистый и совсем не смешной....

1, Фома не верующая!

не очень то смешно)

У нас одна сотрудница приехала на работу без юбки, просто забыла надеть, а под длинной дубленкой не вспомнила, пока ехала.

http://www.webpark.ru/comment/69512

3, а мне было очень весело..не смотря на то, что со мной приключилось.

4, однажды моя одноклассница пришла в школу и стала всех уверять что у нее украли рюкзак. Подняла на уши всю школу, хотели милицию вызывать. Хорошо что не успели, так как мама ее пришла в школу с рюкзаком..как оказалась она забыла его дома!:)

мы летом с друзьями ездим на волгу с палатками. есть у нас парень (макс,например) и у него давно не было девушки.проснулись утром,лежим на улице на матрасах,отходим от вчерашнего))) кто то посреди дороги поставил большую канистру с водой с кастрюлей сверху,проходит мимо этой конструкции другой и грит

- так,давайте эту порнографию снимем.

макс тот оживился:

-давайте!давайте снимем уже порнографию!

:))) тогда было очень смешно)

в 97 году было. писала уже везде по сто раз это.

история такая : сняли квартиру-в унитазе вода не сливается -стоит, засыпали "крота" - не помогло. смотрим сбоку унитаз треснутый. вызвали сантехника. говорим:"и то и это делали и крота туда захреначили, не помогло, да и трещина какая-то с боку. посмотрите..." он думал-думал и выдаёт:" ну так правильно, крот там распух, вот унитаз и треснул." мы с мужем уржались, думали сантехник юморит, а он обиделся, "я, говорит думал вы туда крота запустили, что бы он там лапками поскрёб" МЫ В АХУЕ. а он реально не шутил.

а ещё... была раньше реклама ежедневных прокладок и там пели песню:" каждый день я с кефри.." парень стоял в очереди к дерматологу-венерологу -медкомиссию проходили, так он задумался и не заметил, как стал эту песенку в слух напевать, народ вповалку. и место очень подходящее :)а один мужик говорит ему: "ну раз такое дело, то проходи без очереди"

[quote="Гость"]в 97 году было. писала уже везде по сто раз это.

история такая : сняли квартиру-в унитазе вода не сливается -стоит, засыпали "крота" - не помогло. смотрим сбоку унитаз треснутый. вызвали сантехника. говорим:"и то и это делали и крота туда захреначили, не помогло, да и трещина какая-то с боку. посмотрите..." он думал-думал и выдаёт:" ну так правильно, крот там распух, вот унитаз и треснул." мы с мужем уржались, думали сантехник юморит, а он обиделся, "я, говорит думал вы туда крота запустили, что бы он там лапками поскрёб" МЫ В АХУЕ. а он реально не шутил.[/quote

ааааааааааа истерика.............)))))))))))))))))

15, 14......Очень смешно!:)))еще!!!

А у нас в группе училась девушка, которая постоянно говорила невпопад. Потому что книги не любила и все время летала в облаках. Зато мальчикам нравилась. Однажды она проспала первую пару, на вторую опоздала. Заходит в кабинет, философичка ее спрашивает: "Лиля, что Вы так поздно? Вы прибывали в объятиях Морфея?" Она так искренне возмутилась, чуть не в слезы: "Вы что? Я не знаю никакого Морфея! Я одна спала! Честно!" Нарочно не придумаешь.

Я, муж и подруга сидели в аэропорту, ждали вылета. Позвонила другой подруге, сказала что вот, уезжаем на Новый год в др страну. Ну она в шутку говорит: "вы- три задрота" ( т.к. сама сидела с мал ребенком и никуда не ездила) Я передаю им: ленка говорит: "вы три задрота". Муж говорит: пусть сама вытрет своего задрота!

Однажды сидели с парнем за компьютером. У него было дурацкое настроение, он кривлялся и пел какую-то песенку. Я ему говорю: "Может ты успокоишься? Нужно быть серьезным, а ты как ребенок. Ведешь себя глупо." Он обиделся и ушел. Через пять минут я встала из-за компьютера. И что-то на меня нашло. Может устала, мышцы затекли. Короче я стала приплясывать, изображать индийские танцы и в такой манере направилась из комнаты. Потом думаю: "Что это я?", делаю серьезное лицо и выхожу в коридор. А там мой парень на полу корчится от смеха, так видел все в большое зеркало. Долго меня потом дразнил: "Нужно быть серьезной..."

18, жестоко! А почему вы втроем улетали?

моя подруга рассказывала, что как то на работе вела умную беседу с двумя сотрудниками мужского пола, болтали про русскую литературу- Пушкин, Чехов и т.д. и вот на вопрос коллег, что же она читала из русской классики, подруга выдаёт- "Не читала я вашего Чехова, а Лермонтова даже в рот не брала!" при чём дело было под конец дня, все были уставшие, и она только через несколько секунд поняла чё сморозила. Мужики долго смеялись и припоминали ей Лермонтова))

У моего папы есть фишка: свои зимние вещи на лето он утрамбовывает в чемодан.Вот,в очередной раз,пришла зима.Папа достал чемодан со шкафа.Открыл его и стал доставать вещи.

Я в это время валялась на диване и думала о чём-то своём(скорее всего,о мальчике,потому что мне было лет 14-15). В какой-то момент вдруг слышу удивлённый и радостный возглас:"О! Моя шапка !" Отрываюсь от своих мыслей,перевожу взгляд и вижу:папа держит за верёвочку нечто серое,плоское.Папан натягивает это радостно на голову.До меня не сразу дошло..."Это-твоя бобровая шапка ??" Папа:"Да!"

*я закатилась в истерике* "Что ты с ней сделал??" Папа,гордый собой:"Я её постирал!"

*давлюсь от смеха*(помня,какая это была шикарная,пушистая и богатая шапка из меха бобра!)

"И ТЫ ЕЁ СОБИРАЕШЬСЯ НОСИТЬ???"

Папа,недоумённо : "Да,а что?"

не помню,когда ещё в жизни я так смеялась.У меня началась истерика,живот свело,я реально не могла остановится.А когда всё же успокоилась,то чуть вспомнив об этом,снова начинала ржать.

P/s

папа,видимо всё-таки не вынес такого адского осмеяния и гляжу-на следующий день он купил себе новую шапку.

На прошлой неделе. сидим ужинаем.

Я, МУЖ, СЫНУЛЯ-4 года.

Сын: Мама, папа... а когда вы мне братика собираетесь родить???

Муж поперхнулся, я шлепая мужа по спине, отвечаю сыну, не принужденно так:

- Знаешь Кирюш, наверно пока не будем.

Сын вздохнул:

- Ну тогда я ЖЕНЮСЬ!

Мы с мужем переглянулись , большими глазами, пауза...

Я:

- А на ком?

Сын:

- Ну, понимаешь мам, мы вчера с Катей играли, и решили, что надо нам пожениться.

Муж молчит, смотрит то на меня, то на сына.

Я спокойно, не принужденно продолжаю диалог с сыном:

- Да..... Ну... ладно. а где жить вы будите?

Сын:

- У нас конечно, мам ну ты что?

Я:

-А где Катя спать будет?

Сын:

- Ну в моей комнате, а я в гостиной.

Муж все это время молчал, открыв рот нас слушал, но тут не выдержал, и с непотдельным интересом:

- Не, а зачем тогда жениться то?....

Я его пнула ногой, он заткнулся..

не смешно наверно?

смешно

10 класс,1ое сентября.Я зашла за подругой,чтобы вместе идти на школьную линейку к восьми утра.По дороге к подруге захотела по-маленькому и решила у неё дома зайти в тубзик.Но,когда пришла,отвлеклась и перехотела.Вышли мы с ней из дома,идём в школу.Тут я чувствую,что хочу.В полный голос говорю:"Б-ли-н ! Я ж по.с.с.ать забыла !"

Краем глаза замечаю,что за нами кто-то идёт.Оборачиваюсь-мужик шёл следом и всё слышал)))

23,смешно))

нет, очень грусная история(((

вообще, ни одной смешной истории тут не прочла

Вы это сыну расскажите,когда вырастет))

Блин, да мы так жалеем, что не записали.

Вообще он ТАКОЕ бывает отмачивает, до слез смеемся.

27-28

У вас ПМС?

У меня мама год назад написала записку папе "дорогой купи картошки". А дядя прочитал и говорит своей жене "посмотри, они женаты 35 лет, а посмотри как она к нему обращается. ДорогОй купити картошки. А ты мне так никогда не говоришь"))))

супер)))))))))

Сорри, ошибок наляпала впотьмах)

Мы собрались на дачу, оставили папе записку

" Мы уехали на дачу"

приезжаем вечером, в записка ответ" Флаг вам в ж-опу и удачи!!!!!!"

Папа на рыбалку уехал(обидился. что безего)

Ой, мы падсталом с мужем!!!!!!!!!:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))​))))))))))))))

Мы собрались на дачу, оставили папе записку

" Мы уехали на дачу" Приезжаем вечером, в запискЕ ответ" Флаг вам в ж-опу и удачи!!!!!!"

Папа на рыбалку уехал(обидился. что без него уехали)))))

Пардоньте за опечатки.

ой! Вспомнила.

Мы как-то отмечали карпоративно НГ.

одна из сотрудниц пришла в ОЧЕНЬ узкой юбек, а выпили прилично.

Разъезжаемся по домам.

Эта, в узкой юбке, сняла юбку, т.к ноги в ней тяжело передвигать, как в транспорт забираться ПЬЯНОЙ??

На сл. день приходит

- Муж от нее ушел.

Она плааааааачет:

- Ну я же его понимаю, пиходит жена в 2 часа ночи, в Ж пьяная, без юбки.........

там, где про крота история.

В девяностых еще не была распространена всякая бытовая химия, про Крота сантехник мог и не знать.

А насчет лапками, чтобы поскреб, знакомый рассказывал, который подрабатывал одно время сантехником. ЧТО ТОЛЬКО НЕ КИДАЮТ В УНИТАЗ. Диву даешься, что приходилось доставать из забитых унитазов. От морских свинок до фаллоимитаторов.

купаемся значит мы с моей оторвой-подружкой в Средиземном море в Испании.

Дурачимся, прыгаем! Рядом мужичонка средних лет! Мы ему уже и песни спели на русском в 2 голоса - "первым делом самолеты" и "капитан, улыбнитесь". Он значит ноль эмоций...

моя подруга, повторяя "чо, индус, окорока приехал погреть" ныряет под воду, доплывает до него, щекочет его там...потом с невозмутимым видом говорит "ой сорри"...ну итак несколько раз!

я громко ржу. Ему пофиг!

тут моя подруга говорит: "слушай, что же он такой невозмутимый! Давай с него трусы снимем что ли"...я говорю "не думаю, что мне хочется видеть, что у него в трусах"...

она говорит: "да ладно, поржем хоть":-)

ну мы уже поржали:-) она говорит, ну я поплыла!

- давай!

и тут наконец-то поворачивается мужик и абсолютно невозмутимейшим тоном говорит на чистейшем русском языке: "чо, девчонки, неймется"?

было стыдно.

а мы однажды в Испании отдыхали и встретили на пляже маленького ребёнка. Ну мама за ним присматривала всё равно издалека, а он бегал и играл. Вообще такой красивый ребёнок был, глазки большие ясные, сразу и не поймёшь мальчик или девочка, и видно что русский. Вот мы стоим и переговариваемся мальчик это или девочка.

И говорим ему: ты мальчик или девочка?

А он нам так с ударением на букву В: девочка я!!!

Мы: А как тебя зовут

Он: Тётя Света.

И всё так отрывисто и важно.

Мы лежали. Потом мам к нему подошла и говорит: "пойдём тётя Света, штаны менять".

;альчик это был. Прикольный такой.

А меня в детстве насильно кормили гречкой,дело было в 90-х,кушать особо нечего было,а у нас на балконе стоял целый большой мешок с этой крупой.И я каждый день ходила смотрела сколько там осталось,а то я уже блевала этой гречкой.Однажды я отчаялась увидеть пустой мешок,набрала оттуда крупы,насыпала в маленькие мешки и пошла продавать на рынок,села рядом с дедушкой,что семечками торговал.Продала два кило,а потом меня увидел старший брат и привел маму.Мне было лет 7-8.

Какой ужас!!!! Я бы умерла со стыда просто....

Я даже пыталась создать ветку, чтоб меня подержали в моей ситуации, но тему не пропустили. Так что у меня есть шанс свою историю выложить сюда.

Полтора месяца назад устроилась временно посудомойщицей в ресторан...

Посетители, бывает, не всё доедают, и вот мне досталась целая шоколадка (маленькая). Решила себе ее забрать. Положить ее было некуда, поэтому ума только хватило запихать в... трусы!!! Через какое-то время вспомнила про свой "клад" и решила его переложить в сумку или съесть (уже не помню). Ну и полезла в трусняк... А там... В общем, этикетка порвалась и шоколадка растаяла. В страхе, что всё это может просочится через одежду (а может уже просочилось), схватила салфетки и стала вытерать (т.е. в трусах копаться) свой зад. На следующий день я узнала, что по всему ресторану натыканы камеры наблюдения. Пошла в свою каморку и тоже обнаружила камеру. Это так ужасно. Я когда вытерала, то еще салфетки рассматривала на наличие шоколада... А че мог подумать тот, кто сидит и наблюдает за этим, я ваще не знаю!!!

Вот сейчас сижу вспоминаю, а где я с довольным лицом терла свой зад: в каморке, где посуду мою или уже в туалете.

Мне так стыдно. Вдруг этот чувак кому-то покажет из сотрудников или вообще выложит в интернет.

Короче, я опозорилась

Слава богу я узнала об этом в свой последний рабочий день (на большее меня не хватило).

Зарплату ходила получать в страхе, что на до мной будут ржать бывшие сослуживцы, если меня увидят. Тьфу-тьфу-тьфу я их не встретила.

Ой, вы мне напомнили: я тоже любила эту песенку из рекламы напевать, когда маленькая была)) Я тогда не понимала, что это такое там рекламируют))

История и раздела и смех грех.

Подруга собралась на свидание с новым парнем.

Он заехал за ней, она выходит из своего подъезда, вся такая расфуфыренная, в сексуальной юбочке, шпиличках и тп)))

Вся такая не выходила, а выплывала из подъезда.

Спускается со ступенек...и спотыкается... падает ничком, и ломает ногу.......

Парень же в машине лицезреет картину маслом -лежит она, юбка на пояснице, задница наружу, каблуки в разные стороны.......

Ну ничего, несмотря ни на что, долго встречались да и поженились потом:))))

Вот так ещё бывает...

ааааааааа! ужас какой

лера, а там камеры просто стоят? их просматривают только если что-то случилось? или человек сидит и смотрит на всё это?

Сотрудница является членом неважно какой политической партии. И вот она звонит в приёмную своего "начальника" по партии.

-Ой, Иван Петрович, что же вы к нам не зашли?

На том конце Иван Петрович никак не вспомнит кто это звонит и спрашивает:

- А кто это?

-Как это кто? Ваш член!

все валяются...

не знаю. Но у меня есть надежда, что всё просматривают либо когда что-то случилось, либо всё идет в режиме он-лайн, мужик смотрит на монитор, но не записывается и этот чувак зазевался (в ночь работала) и пропустил меня...

Лера! Выбросьте из головы (что было, то прошло!)

История СМЕШНАЯ! Так на это и смотрите! Тоже мне повод для переживаний - посудомойщица оттирает шоколадку от попы! Вы пред-

ставьте, если бы эта шоколадка просочилась сквозь Вашу юбку, а Вы бы в это время, кокетничая с персоналом и посетителями, убирали посуду со стола! Вот тогда бы было из-за чего расстраиваться. Правда для читателей было бы еще смешнее.

А Вам урок на будущее: не кладите шоколадки в трусы - кладите

сразу в рот.

А Если спросят, Вы в ответ спросите тоже: мол, что вы думаете, у меня к...шки в фантики завернуты?

я представила:))))смеялась в голос:))))))))))))))))