хочу помириться с братом

Вообще забавно. Сперва маман и дочка фыркнули - не по твоей орде мол наша девка. А через несколько лет обе сами за ним побежали :))))

И вы еще говорите что мать отнеслась к нему так же как к жене брата :) Ваша мать теперь будет его в задницу целовать, что бы вас обратно не отдали. Крокодил то крокодилом, только вам к нему на поклон идти пришлось

Автор, к 146, а что по-вашему главное? Вы мужа то любите? А то все убедила, да убедила. Прямо какая-то логическая программа.

Чем больше читаю, тем больше воняет разводкой. Ну не шизофрения же у вас, в конце концов?

Автор, ну признайтесь уже, сидите и хихикаете в уголке?

Видно действительно это очень состоятельная семья. Нам, простым смертным, не понять)))

Когда женщина влюблена, она не будет бросать мужчину только потому, что мама сказала - некрасивый. К тому же о любимом муже не говорят так... ну не говорят, что бросила его потому, что с ним еще и спать надо, а он страшный. Не говорят так о любимых.

Да, муж может быть не красавец. Но если он любим, он желанный и вы должны не бояться с ним в постели оказаться, а желать этого. А вам понадобилось время что бы смириться с тем что с ним надо спать. Какая тут любовь?

Сплошные расчеты)))

Грустно вообще все это...

вы поменьше слушайте других, и побольше слушайте свое сердце,

и не лезьте со своими ненужными советами к своему брату

ДЕВОЧКИ ХВАТИТ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА НЕЕ ПУСТЬ ОСТОЕТСЯ САМА С СОБОЙ И СО СВОИМ ЭГОИЗМОМ! ЭТО ЭГОЦЕНТРИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК! НИ ХР*НА ОНА НЕ ПОНЯЛА, ЧЕГО ВЫ ТУТ МУЧАЕТЕСЬ! МУЖ ЕЕ ПОЙМЕТ СКЕМ СВЯЗАЛСЯ И САМ СБЕЖИТ ОТ НЕЕ!

Автор, зачем замуж то выходили за человека с которым чтобы спать, нужно прежде убеждать себя?

Я уже не лезу к нему, писала же , сейчас мы не общаемся. Просто помириться хочу, а как не знаю. Пока не получается, ничего не могу сделать со своей неприязнью к его жене.

Я не убеждала себя, повзрослела и поняла, что внешность не главное, тем более сейчас когда он себя проявил как порядочный человек, тем более

Затем что бы потом не своей семьей заниматься, а в чужую лезть.

О чем и речь. Счастливой женщине, находящейся в браке с любимым мужчиной, желающей будущем стать матерью - нафиг не нужны будут склоки и не интересно ей будет что там у брата в семье. Она будет сама вся своей счастливой семье.

А тут дело другое.

Конечно, когда дома Квазимодо к которому надо еще морально привыкнуть что бы спать, тут никакого желания уйти в свою семейную жизнь не будет

Неа, она не поняла! Она пуп земли и все должны подчиняться ей!

Любовь - это вообще то страсть к тому же.

Можно приучить себя к мысли потерпеть в постели мужчину который страсти у тебя не вызывает, но вот быть счастливой при этом нельзя. Секс - э то очень важная составляющая брака.

Или вы смогли убедить себя его желать?

Кстати, а зачем все это было делать, если по вашим словам у вас было полно поклонников?

и вправду))) может она начнет хотябы бумажный пакет надевать ему на голову, глядишь и секис будет и успокоится она))))

просто несчастная женщина. У которой личная жизнь в заднице и по этой причине она гадит всем вокруг

Зря вы так! Я как раз поняла, что пока не справлюсь с неприязнью к снохе не смогу общаться с братом, просто пока не могу, значит нужно еще подождать, может что-то измениться.

А вчем Ваша неприязнь? В том что она выше мужа и старше?

Вот вы живете с вашим некрасивым мужем, у которого много достоинств. А представьте себе, что у жены брата тоже есть достоинства. Но вы даже никогда не узнаете о них, поскольку не желаете обшаться с нею и принимать её такою, какая она есть.

Зависть здесь есть, и не любите вы невестку именно потому, что у неё есть то, чего нет у вас.

Да в том что эта тетка живет счастливо. Вы только вдумайтесь: она любит, любима, у нее нормальный муж, который к тому же содержит ее и ребенка, подарки дарит, балует.

ну как можно такое спокойно наблюдать? :)))

И главное, как ей жизнь они обгадить не пытались, она, мерзавка, живет счастливо.

А должна то страдать, рыдать и не спать от осознания того, что сестра мужа ее не приняла и от себя отлучила :)

Вы цепляетесь за мелочи, главное в том, что с ее появлением мы перессорились. Мама так и говорит - украла сына.

Я не думаю, что она живет счастливо, она старше на 6 лет, пока неплохо выглядит, но это до поры до времени, я вообще против таких браков, плюс старается всегда выделиться, не слушает ничьих советов, считает себя умнее других, хотя не работает даже.

Золовка, при таком раскладе, поверьте, от своей ненависти именно вы состаритесь быстрее.

Как бы она не выглядела - она любит и любима. "до поры до времени" - это можно сказать про любой брак. Никто вам не даст гарантии что вам муж не свалит раньше. Найдется страстная красотка для которой он будет не страхолюдик, которого можно терпеть, а желанный самей и тю-тю мужик.

Она имеет право не слушать советов (тем более юных и неопытных сестер мужа:) Она взрослая женщина, он взрослый мужчина - это их брак и живут они как хотят. Если бы они были несчастливы. уже бы 100 раз развелись. А раз он предпочел ее вам и вашей маме - они счастливы, уж поверьте.

Другое дело что вы это принять не можете. Как это так - вы вся такая растакая, а муж у вас страшный, содержать не умеет, детей у вас нет.

А она, и выше мужа и старше, а ее любит хороший мужчина, содержит,обожает, ребенок у них.

Вы ей страшно завидуете. И в глубине души вы беситесь от того, что она умнее вас. Во многом умнее. И в выборе мужа и в том что слушать вас не хочет.

работа ничего общего с умом не имеет.

А надо что бы сын до гробовой доски мамы, у ее юбки сидел и отойти боялся.

Зачем ему своя жизнь?

Золовка, вы считаете, что кто-то извне может испортить идеальные отношения? То есть вот так вот на ровном месте, были идеальные отношения, появляется кто-то третий (в вашем случае четвертый) и отношениям конец? Сами то верите в то, что пишете? Ваш сын неразумная и безмолвная вещь, которую можно украсть?

И еще, почему она должна слушать чьи-то советы?

Почему вы осуждаете то, что она выделяется?

Вы считаете, что неработающие женщины глупые? То есть только работа делает женщину умнее?

И наконец, то, что она старше на 6 лет не оставляет ей шансов быть счастливой?

Если все же надумаете отвечать, не уводите ответы в сторону.

Истина в мелочах.

Золовка, я тоже считаю что для постановки диагноза и назначения лечения есть врачи. Врач не может быть универсальным, каждый спец только в своей области. Так что, то что ваша мама врач, еще не делает ее педиатром и тем более (протите) хорошим врачем. Каждая мать сама выбирает врача которому будет доверять жизнь своего ребенка.

То что девочка сейчас неусидчива ничего не говорит о будущих успехах в школе. Мой тоже шило и неусидчив, я думала что в школе намучаемся. У подруги наоборот парень рассудительный, спокойный, сосредоточеный. Я была сильно удивлена когда преподаватель сказал что мой все старается выполнять и понять все что говорит учитель, а у нее мальчик очень плохо поддается обучению т.к. делает только то что ему интересно, понимать новое не желает.

Дочку назвала ни она, а ОНИ. И им это имя вполне нравится это самое главное. Извините, на вкус и цвет...

Какое развитие у большинства женщин целыми днями сидящих на вумане? Вы лично, благодаря работе, в какой области сильно развились? Читаете в метро Донцову, а на работе знаете две инструкции?

Вы можете не понимать такие браки, но ваш брат их понимает и это Его брак!

Извините, но все ваши претензии - это нелепые придирки к ней.

Она не послушала маму,выбрала мнение врача и назвала дочку не тем именем. Смешно даже...

автор, прошу прощения, если не секрет - сколько Вам лет?

Не секрет, конечно, 34 года.

Ваш текствторю тот вопрос, который вы проигнорировали (?) незаметили (?)

Золовка, вы считаете, что кто-то извне может испортить идеальные отношения? То есть вот так вот на ровном месте, были идеальные отношения, появляется кто-то третий (в вашем случае четвертый) и отношениям конец? Сами то верите в то, что пишете? Ваш сын неразумная и безмолвная вещь, которую можно украсть?

Что касается мед образования, и у меня оно, кстати, есть, но я никогда не даю никаких советов по лечению не по профилю, тем более без осмотра!

В остальном уже написано и про развитие, и про решение семейных вопросов.

Кстати, что за имя, интересно?

Повторю тот вопрос, который вы проигнорировали (?) незаметили (?)

Золовка, вы считаете, что кто-то извне может испортить идеальные отношения? То есть вот так вот на ровном месте, были идеальные отношения, появляется кто-то третий (в вашем случае четвертый) и отношениям конец? Сами то верите в то, что пишете? Ваш брат неразумная и безмолвная вещь, которую можно украсть?

Что касается мед образования, и у меня оно, кстати, есть, но я никогда не даю никаких советов по лечению не по профилю, тем более без осмотра!

В остальном уже написано и про развитие, и про решение семейных вопросов.

Кстати, что за имя, интересно?

Знаете,автор,у нас была похожая ситуация-противостояние родни мужа и меня.Но там мутит свекровь.Она именно эту мысль и продвигала-что они его семья,хотя и жить ему со мной.Я в какой-то момент сказала,что разведусь с ним,и в их "семью" лезть не буду,я еще построю НОРМАЛЬНУЮ семью,с теплыми семейными отношениями,а их содом и гоморра меня больше не интересуют.К слову мы тоже 7 лет женаты,и у нас тоже дочь.И знаете,муж,не колеблясь решил,что и кто ему важнее.Хотя я на прекращении общения не настаивала. И знаете,когда он лежал в больнице,почему-то мать к нему приезжала раз в неделю с шоколадкой, а я - уволилась,ребенка в сад,и чемодан домашней еды таскала через весь город по метро.Измоталась-сама заболела.А от них-лишнего звонка нет как мы там,одни.При этом на словах-мы вас так любим,мы просто не знали,не могли,нам не сказали....только если с любимыми людьми что-то случается,мы это сердцем знаем и всегда поможем,без просьб. Вот вам и семья...на деле у него,кроме нас с дочкой нет никого.Им он нужен только,когда надо их проблемы решить,или денег подкинуть,или на работу устроить.Как хотите так и судите.

Да, я считаю что отношения в нашей семье раньше были хорошие. Имя не напишу, не хочу, но из серии выпендрежных имен типа Изольды, Миланы, Эсмеральды.

А мама забыла ,что сын вырос и "вылетел" из гнезда ? Что у него своя семья, свои обязанности перед женой и ребенком. Сына не украли, он просто повзрослел и стал самостоятельным.

Что касается гиперактивности, такой диагноз ставят неврологи (или невропатологи), и кстати, зачастую ошибочно, перестраховываются, а иногда и пропускают. Ваша мама невропатолог? Может далее помочь не словами-советами, а провести психологическую коррекцию или выписать препараты? нет? Тогда к чему подобные замечания и прогнозы?

Вы намеренно не понимаете вопроса?

Он - безвольная вещь?

у моей сестры был муж (сейчас они в разводе) - так вот он настолько был противен нам всем, но приходилось его как-то терпеть.... хотя племяшку любим все безумно.... но муж такой противный, вот мерзкий он, жирный, инфантильный, капризный, ленивый ребенок, всю жизнь воспитывался бабушкой и мамой, у мамаши есть еще старший сын - 40 лет - до сих пор живет с ней, она их обоих не хочет отпускать от своей юбки.... вот как такую семью можно полюбить, они маргиналы какие-то, пенсионеры - свекры, сидят весь день дома, пьют водку, скандалы регулярно, летом на даче сидят, выпивают.... вот как полюбить такую семью?

Автор, у вас у всех теперь СВОИ отдельные семьи и в любом случае, при любой снохе, вы с братом отдалитесь друг от друга. Это естественный процесс. Брату уже не нужны ваши советы. Он живет своей семьей, в ней его мир. Любая жена и ребенок станет более близкой мужчине, чем сестра. А вы ревнуете. Да еще и злитесь на утраченную возможность управлять братом. Глупо. Порадуйтесь, что он счастлив.

С братом можно помириться только помирившись с его женой,и то,не факт-столько времени прошло,боюсь,что процесс не обратим.

У меня нет сына, а брат не безвольный

А с врачем ваша сноха абсолютно права. Странная свекровь ставит диагнозы на расстоянии (с ребенком не общаясь). Имя тоже право исключительно родителей, вы, ваша мама не имеют права вмешиваться, да еще и критиковать. У вас отвратительные семейные отношения, раз вы считаете возможным постоянно осуждать решения и поступки брата и его супруги. Ваш брат прав, что отдалился от такой навязчивой и бестактной "семейственности" с вами и вашей мамой.

Хм... Автор какого хр.ен.а вы на пару с мамой суете свои носы к ним в семью? Встаньте на место той девушки и ПОЧУВСТВУЙТЕ себя в ее шкуре по уши облитой грязью... К тому что она не работает это чисто их дело,я вот например тоже не работаю муж не пускает а свекровь вся на г.о.вно из за этого исходит ведь она в мои годы пахала как конь а я дома сижу. А вы автор не завидуйте что у брата в семье все хорошо за своей лучше следите

Да, что все к зависти привязываете. НЕ ЗАВИДУЮ Я ЕЙ! Хочу целостности семьи и ВСЕ! Мой муж же понимает, что он пришлый в нашей семье, как и она, и с уважением относится и к моим родителям, и к их советам. Она же не уважает никого, не мы к ней пришли в семью, а она к нам

К вам она не пришла ! Она создала СВОЮ семью ! А вы упорно не хотите этого понять. Если ваш муж заискивает перед вашей мамой, то вовсе не обязательно что жена брата обязана это делать. О какой целостности семьи вы говорите ? У вашего брата с женой и так целая семья. А вы - РОДСТВЕННИКИ. И только. Так что прекратите бредить "она к вам пришал", да не нужны вы этой женщине, ей только ваш брат нужен, у нему она и пришла, или он к ней, а вы абсролютно никакого отношения к их чувствам и решениям не имеете.

Кстати, автор, по вашей же логике не ваш несчастный муж к вам пришел, а это вы пришли в ЕГО семью. Как у вас отношения со свекровью ?

Автор, честно вам скажу, от общения с вами понимаешь, почему ваш брат прекратил с вами близкие отношения. Думаю, ваши ссроры с его женой лишь предлог. Брат сам от вас устал. Повторю :ваша навязчивая и безцеремонная "семейственность" где все "должны" угождать вашей семье, маме и вам - это реально напрягает. Брат пытается дистанцироваться от вас, уберечь свою семью от ваших советов и суждения. Не сноха, а брат !

У меня хорошие отношения, но не близкие. Я понимаю, что у брата своя семья( жена, ребенок), но у него есть обязательства перед семьей которая его вырастила( мать, отец, сестра), и туда совершенно не обязательно привязывать жену и ребенка. Там одна семья отдельная, ради бога,а здесь уже наша и тоже отдельная.

у вас и дочери нет. У вас вообще в 34 года нет детей.

Родителям, действительно, обязан выросший сын. А сестре - с какой стати? )

Мог бы поддерживать теплые с ней отношения, если б у сестры все нормально было с характером, да, увы, не сложилось )