Свекровь много лет жила для дочери,а теперь хочет переехать к нам!

Нда... разные всежтаки у нас родители...

Моя мама лежачая была пол года. Я моталась как на работу кней. К 8 утра. И в 6 вечера уезжала.

Мы с мужем УГОВАРИВАЛИ ее к нам переехать, НИ В КАКУЮ! Мне естественно с работы пришлось уволиться.

Сейчас продали ее квартиру, и купили рядом с нами, 5 минут до ее дома.

А то ведь 1,5 часа до нее добиралась.

Вот. Какие-то мамы думают о себе, какието о детях.

Ладно девочки, ухожу сегодня.Большое всем спасибо

Ира Вы сначала на мужа давить попробуйте, а если уж не получится, то на свекровь... И потом чего с ней ругаться, действуйте ее же методами, ласковенько ей так скажите что по вопросу уплотнения Вашей общей с мужем квартиры Вы имеете такое же право голоса как и муж, - а Мамо не имеет его вообще, - и Ваш голос Вы отдаете ПРОТИВ уплотнения. Т.ч. пусть она мечту свою забудет.

Удачи! Держись!!!

А с дочкой свекрови поговорить невозможно? Пристыдить, к порядку призвать? Как дочь, которой мать отдала все свои силы, позволяет ей оказаться в такой ситуации, что старушка, безобидная как одуванчик, хочет "притулиться" к невестке - чужому, равнодушному человеку? Где ее дочерняя любовь? Где любовь внуков, которых бабушка вырастила?

Старуши любят спать днем и шарахаться по ночам, они не хотят понимать, что у пришедшего с работы человека есть дела поважнее, чем разговоры со скучающей целый день в одиночестве бабулькой. Мужчины, поужинав и папру минут пообщавшись с маменькой, считают свой сыновний долг выполненным, на все остальные проблемы и претензии они закрывают глаза.

Если вдруг маменьке ночью приспичит покушать или поболеть - представьте себе недовольное лицо мужа, которого лишили заслуженного отдыха.

Я два года не спала по ночам - прислушивалась - чем маменька занимается. Боялась, что ее занесет в ванну или туалет, и она там упадет.

Мне было бы жаль свою мать тсавить в такое положение. Тем более, что невестка ей ничего не должна.

Мелисса, в доме дочери видимо расклад ролей иной : там на свекрови ездят, а не она. Навряд ли это что-то даст

А еще скучающие в одиночестве бабульки очень любят лазить по шкафчикам-полочкам, изучая все что попадается под руку, примеряя наряды и бельишко. А потом еще и выговаривают хозяйке - непорядок у тебя, деточка, носочки у обуви не в ту сторону смотрят.

Похоже, что в этой ситуации главная лохушка - старая бабушка. Так что, дорогие женщины, когда будете помогать своим взрослым дочерям, подумайте, что и такой итог вашей жизни может быть.

Ира, вы правы, бегите от этих монстров сейчас, пока, как я, не лишились остатков здоровья!!!!

У меня в жизни кстати была подобная ситуация: я лежала в постели лежачая полгода, ухаживать за мной было некому. Причём всё было очень жёстко, я была не в состоянии самостоятельно сесть в постели. Ухаживал за мной муж, мотался в обед с работы чтобы я в туалет могла сходить и попить-поесть. Свекровь (тоже скучающая полная сил пенсионерка) предлагать свою помощь не стала - т.к. её дочери, в тот момент сдававшей выпускные экзамены в ВУЗе, требовалась, по её мнению, моральная поддержка. Когда я встала на ноги, точнее, на костыли, то сказала мужу: "ну вот видишь, сколько человек в состоянии выдержать физически, никакая помощь твоей мамы не потребовалась! Всё таки хорошо, что мы в состоянии справляться сами, своей семьей". Не знаю понял ли муж намёк, но разговоры о том, что родители стареют и надо бы их переселить к нам поближе чтобы мы могли если что помогать, прекратились.

Каждому да по заслугам. Если дочь за все, что для нее мать сделала, может отблагодарить ее только тем, что выгонит из дому - то кого в том винить?

Ах да, свекрови на тот момент было 62 года, и по состоянию здоровья она могла бы коня на скаку остановить, не то что мне чай в постель принести

Ластик, Нехочуха, ситуация-то понятна. Я на стороне Иры. Я скорее философски сокрушаюсь, что дети, которым родители много дали, редко это ценят и понимают.

Мелисса, это, наверное, всегда так - чем меньше даешь, тем больше люди ценят полученное :)

Да дети то и не при чем. Сами родители решают, кому стоит помогать, а кто и так справится. Сами же портят жизнь своим взрослым детям своим неумеренным вмешательством, считая, что уж они-то знают, как надо жить. При этом душа остается неразвитой, инфантильной, ей нужна постоянная подпитка чужими эмоциями и проблемами, которые они сами же виртуозно создают для любмиых деток.

Полностью согласна ((

Это взрослые-то дети непричем? А у них мозги есть? Дочка Ириной свекрови наверняка уже не молоденькая, просто сволочь.

Вместо того, чтобы учиться жить самостоятельно, эти "божьи одуванчики" садятся непосильным грузом на шеи бедных детей, прикрываясь непобедимым лозунгом "я же тебя лоблю". Понять, что любовь к детям не есть постоянное присутствие в их жизни - они не в состоянии - душа пуста, им с самими собой тошно.

Не судите дочь - представьте, что ей пришлось вытепеть будучи вынужденной принимать маменькину помощь - не думаю, что там все было шоколадно.

Кто его знает, что в старости происходит? Я пока не знаю. Узнаю, если доживу. Дело в том, что люди по-разному стареют, у многих стареют и мозги, и им действительно хочется притулиться, сами жить уже не могут, старческая депрессия или слабоумие. Мне искренне жаль бабушку, но это не к тому, что теперь ее невестка должна с ней няньчиться. У меня негодование на залюбленных, заласканных, эгоистичных дочерей.

Мелисса, может, конечно, и сволочь, но необязательно. Когда дочь моей свекрови (ну, та, которой моральная поддержка во время экзаменов требовалась) решила через некоторое время после окончания ВУЗа переехать из дома к своему м.ч., - а ей было уже толи 32, толи 33, - то у свекрови началась натуральная истерика. Она довела до ручки буквально за несколько дней и дочь, и сына. Ей стало нечем заняться и она впала просто в дичайшую депрессию. В итоге дочь была уже готова отказать парню и вернуться домой к Мамо - зашибись, это в её -то возрасте, - то Мамо как то видимо поняла, что перегнула палку со своими речами о планируемом самоубийстве и тп. и оставила нас всех со своей депрессией в покое. Вот такая вот заботливая мамаша. Вроде бы как помогала дочурке до седых волос - а дочери это вообще надо было? Но ей надо было чем-то пустоту в своей жизни заполнить. Т.ч. кто знает, может и там такая же ситуация была, что свекровь скорее не от любви к дочери и внукам помогала, а в удовольствие самой себе.

Думаю, ей было прекрасно, когда она принимала маменькину помощь, когда ее детей нянчила. Иначе не стала бы маму терпеть. Только вот теперь сама мама нуждается во внимании и поддержке, но она вряд ли ее получит.

Скорее, если бы она так же отнеслась к невестке, то увидела бы больше теплоты в ответ.

Даже в преклонном возрасте душевно развитые люди умеют находить для себя занятия, не обременяющие близких да и вообще окружающих, наоборот,к ним тянутся, у них подпитываются знаниями, мудростью, чувствами. Законченные эгоисты, типа свекрови автора, не посчитавшие нужным заниматься развитием собственной души, присасываются к любому подвернувшемуся под руку донору. Они ничему не научились в этой жизни, они умеют только получать, при этом громко кричат - я же тебе столько дал(-а).

Если человеку остро необходима помощь, а предложить ее может только тот, кого он с трудом терпит - что делать?

А если действительно много дала? Это, что совсем не ценится взрослой дочерью? Что-то я не думаю, что пожилому человеку всегда в кайф возиться со внуками. Это скорее жертва и самоотречение. А неразвитые в душевном плане старушки, законченные эгоисты по моим наблюдениям для других палец о палец не ударят, зато им все должны.

Не знаю, все зависит от здоровья. Я хотела бы жить отдельно от своих детей до самого последнего, пока совсем не смогу двигаться.

Ладно, девочки. Тема ушла в сторону, это так, ньюанс. Давайте пожелаем себе никогда не быть в тягость своим детям, чтобы дети были нам благодарны, а мы всегда могли бы им помочь.

Представьте себе ситуацию - у вас возникли некие затруднения. Тут приходит мама и говорит - у меня масса свободных ресурсов- я тебе помогу. И ты знаешь, что не нужно бы принмать эту помощь - дороговато обойдется, но как отказать - это мама, она может обидеться. И помощь принимается казалось бы ко всеобщему удовольствию.

Но потом мама предъявляет счет - она решает, что если ее помощь приняли, то теперь у нее есть право руководить жизнью своего уже взрослого ребенка.

И объяснить, что это не ее жизнь нет ни малейшкй возможности - обиды, упреки, слезы - все идет в ход.

Я 56 гостья. Вернусь к своему дедуле. Вот он как все старики хотят общения, сочувствия, сюсюкания. Мой муж когда привез отца и сдал мне, сам ,,сделал ноги,, - сидел подолгу на работе, домой не спешил, пенсию, правда дедуля отдал нам (не жадничал), но эти его стоны, что он может умереть (87 лет) и что же будет??? Я его все утешала , мол еще поживете , не умрете и. т. Так надоело либезить, утешать, а его все больше распирает - я не выдержала один раз и как рявкну: ,,Ничего не будет! Умрете, купим красивый гроб, похороним!,, После этого молчит уже. Ну прям ,как вампиры тянут энергию, потом так хреново. Ну и как с такими стариками быть? А что будет когда я такой буду?

Добавлю - чтобы мы всегда могли помочь детям, если они попросят.

Страшная и тяжелая тема, согласна. Думаю, чтобы не быть обузой своим взрослы детям нужно иметь что-то в душе, что позволит не превратиться с возрастом в эмоционального вампира.

Алалверды - и чтобы не превращали помощь в орудие давления.

Вот, вот. Дедуля взял за моду в 5 утра всех будить, громко всех зовет, хочет посоветоваться как дальше жить. Днем выспится, а ночью в туалет шастает через проходную комнату. В 5 - кишлак в ружье! Я ему строго постановила комендантское время - до 8 часов с комнаты не выходить! Не выходит. Может это строго, но что делать? Девченки , я не думала что вот так с вами розоткровенничаюсь, но мы дедулю не обижаем, просто со стариками о-о-очень не легкоБ а просто ужасно. А я вроде как на исповеде. Простите меня или не читайте.

Знаете, у моей одноклассницы мама где-то к 50 годам превратилась в сущего ребенка по уму - такой тип старения. Но при этом она все делала по дому и нянчила внуков. А теперь и моя одноклассница становится такой ((( Ну и куда без поддержки любящей семьи? Но у них в семье всегда была забота о таких старушках. У них это наследственное. А какими они были молодыми! Работящими, заботливыми, прекрасными матерями. Страшно смотреть, когда человек так меняется. Поэтому я и говорю, никто не знает , какая кому уготована старость. ((

Ну где еще можно об этом поговорить - я, к сожалению, нашла форум только после смерти свекрови. Все пришлось пропустить через собственную жизнь. Если бы тогда у меня была возможность выговориться и получить совет...

Вот и хочется не быть в тягость своим детям. А на самом деле как бог даст.

Больные, точнее по настоящему больные люди, действительно нуждаются в уходе и сострадании. Свекровь автора к сожалению относится к разряду мнимых больных - болезнь для таких всего лишь способ привлечь к себе внимание.

Я и говорю, что тема ушла в сторону. Ладно, девочки, спасибо за беседу. Наш автор уже ушел, пора и нам. Всем пока!

Напугали Иру перед сном, бедняга будет всю ночь ворочаться. Но завтра выходной, будет новый день, ноавя жизнь. АМИНЬ.

Не понятно, почему из-за того, что мать всю жизнь помогала дочери, сын должен любить ее меньше? А если он ее любит, почему он не может хотеть обеспечить ей нормальной старости? Это ко всем комментариям "пускай дочь...".

А вообще ситуация абсолютно не однозначная. Лично мое мнение - что родителей нужно уважать и своих и мужа. И я бы не смогла отказать свекрови, захоти она к нам переехать. И мужу бы не позволила отказать моей маме. Прекрасно понимаю, что это было бы нам жутко неудобно, но иногда можно и по терпеть.

Предложите свекрови "проходную" комнату. Может она откажется от мысли жить с вами )

автор, сколько раз в неделу муж навещает маму? или не в неделю, в месяц? я думаю, для человека ее типа, который привык к кипению жизни вокруг (дочка, внуки, ее нужность) одиночество, даже где-то соцяльная изоляция - ужасная вещь. ей бы не дочке помогатъ, а собой заниматься надо было - подруги, а может даже романы с вдовцами-разведенцами ее возраста, ан нет.

про маленькую комнатку - возможно перемешанное с наглостъю чувство отчаянного одиночества, заброшенности. еесыну, если он такой любящий, просто надо ее регулайрно навещать, звонить как минимум. это требует гораздо болъшиx временныx затрат, чем ее переезд к вам;) и это-то ему и в лом.

Да,ситуевина... я понимаю автора, всё же стоит поговорить с мужем о том что две хозяйки вместе не уживаются,и всё время давить на то,что есть дочь и что полностью заботиться о свекрови вы не согласны. Или основная часть заботы ляжет на плечи мужа.

Если всё же свекровь явится к вам с чемоданами,то не рвитесь в бой. Старайтесь сделать так,чтобы мужу приходилось самому скакать вокруг мамы.

Иначе всё ляжет на вас-сядут и поедут!

-- судя по репликам автора, до сиx пор развлекала одинокую женщину именно она:) и так и после возможного переезда будет, тем более елси автор по натуре вспыльчивая добрячка.

Просите прощения.....................

Слово не воробей..........................

Ира, а вы в будущем теща или свекровь?

И ещё, больше чем Вы сможете унести Вам Господь не даст. Что Вы раньше времени суетитесь и тянете на себя, то чего ещё не случилось.