Не хочу ухаживать за свекровью, вплоть до развода

А мой сын сказал, что сдаст невестку в богадельню, когда ему надоест.

Автор, вы все посты читаете? Сиделка с проживанием на территории свекрови обойдется дешевле, чем нанятая только на дневные часы. Вы тут с нами трындите, а надо промониторить рынок соответствующих услуг. При сиделке семья вобще не у дел. Я первую сиделку уволила по причине ее нежелания в магазин ходить. Папа хотел что бы она около него телевизор смотрела, ее это вполне устраивало. А меня нет. Мне продукты им носить надоело за две недели. Провела пару воспитательных бесед о том кто деньги платит, сиделка не вняла. Пришлось уволить. Сиделка она же кухарка, прачка, уборщица, а дальше по квалификации. Может и масажистка, может и иньекции разной сложности. Какая нужна такую и нанимаете.

Лучший выход. Автор вы у себя еще посидите, муженек с мамкой намается - сам в момент в дом престарелых адресует, и денежка враз найдется,

вы в курсе, как работают дизайнеры интерьеров?) Они едут на объект, общаются с клиентом, выслушивают его пожелания, едут к себе домой(да)) делают проект, потом едут к клиенту, вносят изменения и пожелания, затем дорабатывают если надо и вуаля, затем отдают проект и получают деньги. Дома да, работаю, ибо у меня там комп

Не миллионы, увы. От 50-70 до 100-110 тысяч. Последнее реже)

№350, да, мы славно порезвились. Но теперь можно предметно поговорить именно с вами. Так вот - ухаживать вас за ней никто не заставит, и заставлять не должен. Сможете раз в неделю заглянуть - хорошо, нет - решать должен муж. Но так же он вас может попросить, мотивируя тем, что вы одна семья, а не "мои родители, твои родители, моя печенька, твоя". И мстить ей сейчас, говоря что она ничего не давала, значит и ей шиш, напирая на "справедливость" - вы сами понимаете, как это выглядит. А разводиться тут из-за чего, живите точно так, как раньше и не давайте себе приказывать. В конце концов и ваш ребенок имеет право хотя бы на полную семью и какого-никакого отца, тем более если к нему отец относится нормально. Развестись вы всегда успеете. Поэтому решите, какую часть зарплаты для вас нормально выделять на уход с гарантией доли в квартире, а потом уже действуйте.

А чужая мамаша мужчине каким боком? Вот почему невестки тащут своих мамаш в семью. Моя пыталась, ну после удара по беременному животу, угомонилась.

Поверьте, работая дома или имея свободный график, можно хорошо получать, конечно не миллионы, но и не копейки. Тем более, что Автор написала, что работает дизайнером интерьера, если она и вправду хороший опытный дизайнер, то доход соответственно имеет неплохой.

а вы и не должны за ней ухаживать. легко говорить. а на деле мало кто пробовал.

посты я еще не все прочла. У нас город не оч большой. сказать, что сиделок море, нет. Еще я так понимаю, она должна быть с медобразованием, не просто же какая-то бабка будет сидеть, которой хочется к пенсии прибавить денег. Укол сделать, если плохо станет помочь и т д. Я няню сыну искала, та ки то вбыор был невелик

Трындю, потому как я устала, мне надо отдохнуть, отвлечься, послушать мнения со стороны. Сегодня мой день, а завтра не знаю

существуют какие-то пансионаты с уходом за инсультниками. по-моему неплохой вариант. узнайте в вашей местности, должны быть такие

Ври больше домохоз. Если бы ты действительно, тебе бы некогда было здесь вообще сидеть. А так. Если ты пту закончила идиотко это твои проблемы. Здоровая баба, работает на вумане. Ужас какой-то.

+++ Рынок их безграничен.

А если бы муж вашу мамашу предложит в дом престарелых сдать, сдадите?

Небось мамаша автора весит под сто кило и воняет бомжатиной.

Снизьте требования к сиделке. Многие хохлушки/молдаванки готовы приехать и обихаживать (а это: подмывать/развлекать/кормить/делать мед.процедуры) за проживание и вменяемые деньги.

Мониторьте, все поймете. С мед образованием не всегда нужно. Все равно никакие уколы без назначения врача никто делать не станет. Велика ответственность. А врач и назначит и из поликлиники медсестру пришлет. Разница в оплате сиделки с медобразованием и без всего 2 максимум 4 тысячи. Там много факторов влияющих на оплату. Проживание в отдельной комнате дешевле, если в одной комнате с пациентом на 2 тысячи дороже. Живут ли в квартире родственники. Если живут опять же + 2 тысячи. На питание деньг из расчета 150 р. в день или собственно питание с общего стола. Посмотрите сами. Если провинция, то цены от М отличаются. Я поэтому вам прямые расценки не пишу. Я деятельный товарищ. Я бы на вашем месте уже всей информацией владела. Хотя бы для предметного разговора с мужем. А деньги все же должен платить муж, раз бюджет у вас раздельный. Ну и спенсии чуток и с Леночки хоть сколько.

Думаю на сиделку для своей мамаши Автор заработает. кстати это больших денег и ежемесячно стоит, и в годах(по протяженности) никто временем не ограничен...

Арина, сиделку найти не очень сложно, если есть чем платить. Найдете. Но на себе тянуть все это точно не стоит. Вашей свекрови без разницы вы ее будете мыть или кто то по найму. А муж, если он не понимает, что это за труд, то странно... Возникают вообще сомнения к любви к вам. Удачи вам!

Практика показывает, что "деньги на питание" хомячатся в сундуке, а питаются из одной кастрюльки...

Есть уходовые отделения в больницах. Дороже сиделок. Полгода назад цена была 40 тысяч в месяц.

Вы правы, только это вообще не проблемы невестки. сиделку свекрови искать. Пусть любящий сын займется, хотя подозреваю. он уже мечтает маму в дом престарелых сдать.

Конечно. Лучше питанием.

Как правило, содержание целого пансионата с мед.персоналом намного дороже одной сиделки.

Ладно, спать пошла. Отдуши надеюсь, что это разводка. Что все здоровы, счастливы, богаты и все прочее.

А вообще автору бежать и только бежать. Сейчас на свекровь будут деньги и силы уходить, а там и перед мужем забрезжит старость. большинство мужчин в 50 и дальше не подарок, простатит, раздражительность.Какой смысл ей вообще на это жизнь тратить, на чужих ходячих под себя бабок,а потом на наглого старого мужа?
Жить одной, встречаться с мужчинами ради удовольствия, сейчас столько парнейкрасивых,автор молодая.А там может и что-то серьезно получится.

Таки мы свои ситуации тут обсуждаем. Сюжет лишь повод...

за своей матерью я буду ухаживать без вариантов, ибо она много раз доказала любовь ко мне. и вообще, мать это мать

Тут еще писали, мол, чем мне не угодила свекровь, тем лишь, что с ребенком не помогла, считаю да, сначала бабушки любят говорить, что с внуками они сидеть не обязаны, для себя рожали, а потом обижаются чего это невестки и внуки не хотят ухаживать за ними. Она мне тогда говорила, я старая, не могу, у меня дел полно, то по подружкам, то на дачу, то с леночкой, ну и у меня дел теперь полно

Насчет сиделок не знаю. оОпять я, я и я. Мне искать, мне договариваться. Я и так апрель месяц проработала хз как из-за ухода. Проекты висят. За дело надо браться, а тут опять поиски нянек, медсестер

Зачем вам-то опять все на себя взваливать? У вас и так работа + ребенок. Пусть муж и Леночка ищут. Они же платят.

Арина , ваш старпер совсем зажравшийся . Наглости его нет предела ((
Почему вы , молодая 27летняя девушка позволяете ему на себе ездить ??
что не так с вашей самооценкой ? вы как будто себя не уважаете , не верите что можете найти молодого , порядочного мужчину .
скорее избавьтесь от этого балласта - старого жлобистого мужа который на родную мать деньги жалеет
с такой разницей в возрасте как у вас 14 лет он должен нести ответственность за семью , обеспечивать вас и ребенка . но он даже этого в свой сорокет делать не в состоянии или не хочет . вместо этого вас припахал
разводитесь сейчас , пока молодая , потом пожалеете что свою молодость и здоровье угробила на такое г ****цо

Я никогда не понимала, зачем лезть в заварушку под названием "брак / семья", если все, что супругам друг от друга надо, это приятное общение. Семья - это взаимные обязательства. А когда один из супругов по всем фронтам хорошо устраивается за счет другого - зачем это нужно? Не лучше ли просто общаться, а всякие неприятные вещи вроде больных родителей оставить за пределами отношений?

Сиделка - это не ваша головная боль. Это должно быть только решение кровных родственников, впрочем как и поиск. Из опыта: она, сиделка, не будет нравиться никому. И не Вы должны в этом участвовать. Это не Ваша головная боль)))

+1
Представьте, что 10 лет ваши деньги улетают на сиделку. ваше свободное время тратится на чужую пожилую женщину. Вы вечно раздраженная. замотанная женщина, с мужем за 50, постоянными проблемами. Лучшая часть жизни потрачена непонятно на что, вы никому не нужны, в вас ни легкости девичьей, ни женского довольства собой, только усталость. Вы этого хотите?

Нет, не хочу так. Я вижу вокруг массу замотанных женщин, которые все-волокут на-себе. К 40 они выглядят ужасно. Я всегда боялась такой быть. Потому и говорю, уход за свекровью наверное не мое. Помочь неделю, месяц пока-не устаканится - да . Но не 5, 10 лет

Лучший коммент ветки! Посмеялась )))

Неделя, а тем более месяц это очень много, вы в глазах мужа уже бесплатная сиделка. Надо было сразу ссылаться на рвотный рефлекс, вроде и рада помочь. милый, но организм против .А за неделю все родственники сделали вывод, на ком пахать можно.

Автор, пока вообще ничего не делайте! От слова совсем ничего. Недельку поживите дома, спокойно, отдохните, наверстайте работу. Пусть муж сам с Леночкой повертится. И говорю вам муж за эту неделю сам все решит! Он тюфяк пока ему удобно, а как надоест самому маман мыть- тут же и сиделку сам найдет, и деньги на оплату ее услуг раздобудет. Поверте- просто ничего не делайте, не надо суетиться, занимайтесь ребенком и работой. А муж как осознает что бесплатная прислуга в виде вас исчезла навсегда- тут же усе решит и организует. Сам найдет сиделку, сам наорет на Леночку, сам изыщет денежку..... Иногда полезно дать мужчине шанс покомандовать:))))) вы просто ничего не делайте. А в квартиру свою свекровь не пускайте, что за бред, у вас ребенок маленький, вам лазарет в доме не нужен. У свекрови есть квартира, пусть муж просто наймет сиделку и все. Главное не дайте себя сломать. А то муж явно мечтает перевезти свекровь в вашу квартиру, при этом Леночке подарить квартирку свекрови, а вы гав-нецо выносить за его мамо будете, пока Леночка и ваш муж живут в свое удовольствие как им удобно.

Не, не поздно. Просто теперь автору нужно быть поувереннее. Внятно сказать что больше она сама ничего делать не будет, свекровь в ее квартиру не переедет, что если муж сам с мамой справиться не может- пусть муж и нанимает сиделку. И автор может спокойно сослаться на занятость по работе, что и так много упустила за прошедший месяц, что ей вообще некогда даже сиделку искать. Но главное быть последовательной, автор. И больше к свекрови ни ногой, как бы муж не уговаривал. А иначе сядут на шею и свесят ножки.

Там и так была постоянно в доме ругань, муж орал на племяннтцу, что она ниче не делает, та отгавкивалась и т д. Эта лена уезжает каждый день в техникум, и хоть трава не расти, у нее учеба, приезжает иногда под вечер, затем задания. Толку ноль. Еще приходят родня свекры, сестры троюродные, соседки. Но тоже на часик. Я представляю, что они там устроят если я не появлюсь. Скажу так завтра - ухаживать не стану, приготовить приготовлю. Ищи сам сиделку и складываемся часть я, часть он, часть пенсия. При условии, что я буду работать и отдыхать как человек, а не бежать в свободные минуты к свекрови. Но это будет писец. Я знаю, что он скажет - ты собралась бросить меня ав трудный момент

Скажите ему, что он-то решил все трудности сгрузить на вас, и только претензии вам же предъявлять. Трудный момент вы три недели тащили все на себе.

Скажу, говорила ему, ты как мыслишь, я должна все успеть плюс работать? Ответ - сын в саду, ты работаешь и приглядываешь за матерью, вечерами готовишь, какие проблемы

Мать моя мне вообще говорит, все брось, бери путевку горящую и езжай на пять дней куда-нибудь на маврикий, но это будет финиш

Вот пусть он теперь "поприглядывает" за матерью и посмотрит, сколько времени это занимает и каких усилий требует. А заодно и ужины поготовит вечером. Если все так легко и никаких проблем, пускай продолжает этим заниматься. Ему в любом случае легче, чем вам. Во-первых, физически он сильнее, ему проще мать туда-сюда таскать. Во-вторых, ребенок вечером не на нем.

Многовато их таких в России развелось, уверенных, что для женщины "естественно" заниматься домом, ребенком, больным человеком, а параллельно и нехило зарабатывать.

Самое верное решение! Именно так. Ваша мама умная женщина! Вы месяц корячились- реально отдохните недельку! Если вы тут останетесь- вам будут выносить мозг нытьем " должна" а так если вы уедете муженек сам решит все проблемы, сам найдет сиделку, сам оплатит и вы вернетесь , а проблема уже решена! Уезжайте! Вы заслужили отдых.

Ну так вы мужу так и отвечайте: сын в саду, я работаю, а ты приглядывай за матерью и вечером ей готовь- какие проблемы, ты ж сам сказал что это просто! Ах, не просто- ну так ищи сиделку, ищи сам, сам ей плати. А у меня работа и ребенок , с меня хватит забот.

Согласна. А если муженек будет ныть, как его бросили в трудный момент, надо ему напомнить, что три недели его поддерживали, делали самую грязную работу, и давали время что-то предпринять. Кто ж ему виноват, что на мнение жены ему было плевать с высокой колокольни.

Автор, уезжайте на недельку подальше в отпуск! Я вам точно говорю- хоть отдохнете и без вас тут все решат , и сиделок найдут, и Леночку отмуштруют. А вы позагорайте где нибудь

Я оказалась самая левая, потому что у меня работа в основном дома, а мужу и лене надо к 8 утра на выход. Вот и выходит, что они не могут бросить свое, а я вроде и не бросаю ничего, т к все равно дома. Мне реально понадобится отдых после этого месяца...

Ладно, я сплю, завтра напишу как прошло

М-да, страшно жить. Мой муж детям няню нанял на три часа в день, просто чтобы у меня свободное время было, а уж сиделку б для больной матери побежал искать сразу же. Потому что бережет меня, не хочет, чтобы лишний раз без необходимости напрягалась. А тут отношение "выноси-ка, женушка, г..но, впридачу ко всем остальным хлопотам и заботам, не переломишься, женское же дело"

Я сама дизайнер интерьеров...... Какое дома? Постоянные выезды на место, подбор материалов и мебели, авторский надзор, бригаду пинать надо, с заказчиком утвердить все, ваш муж спятил вообразив что вы дома сидите? Так ему и скажите, что 70 %своего времени вы проводите вне дома, заниматься тяжело больным человеком вы не можете, потом вечером у вас еще ребенок и дом, да и отдыхать вы должны как все нормальные люди. Пусть сам ищет и оплачивает сиделку.

За 3 недели уже 15 раз можно было все уладить, если б мужа интересовало ваше мнение. Взять отпуск, договориться с другими родственниками (ну и заходили бы они на часок, но в середине дня, а муж с Л несли бы вахту утром и вечером - мытье + готовка). Думаю, если б они сразу взялись искать варианты с учетом ваших пожеланий, вы бы не возражали даже пару раз в неделю зайти к свекрови днем (живя при этом в своей квартире). Но поскольку все как-то резво решили, что весь уход ляжет только на вас, пусть не обижаются, что вам надоело и вы взбрыкнули.

Автор, у моей покойной свекрови был альцгеймер. Она жила отдельно, когда состояние ухудшилось, мы к ней переехали. Муж сказал, что у него нет выбора, у его матери нет других детей, но я не обязана с ним ехать и он поймет, если я решу остаться дома. Я, конечно, переехала, но основные заботы о матери он взял на себя, я была на подхвате. С самого первого дня после выписки из больницы были приходящие сиделки, которые ее купали и переодевали. Муж сам ее одежду и простыни стирал и развешивал ( в стиральной машине, но все же - памперсы не всегда срабатывали, он меня не просил этим заниматься, а если я сама иногда делала - искренне благодарил). Я готовила на всех, маме приготавливала отдельно (она с трудом уже глотала). Для всех это был дикий стресс.

В ситуации подобной вашей, если бы на меня попытались повесить не мои обязанности, я бы не стала это терпеть. Проводила бы больше времени на работе, приходила бы домой только спать, или вообще бы ушла, если муж стал наглеть.

Если вы не хотите развода, меняйте график - не работайте дома. Нанимайте офис или письменный стол в офисе, идите у своей мамы и там работайте, но не позволяйте мужу превратить вас в сиделку. Стойте твердо на своем, что перевозить свекровь к вам нецелесообразно - вы на работе, муж тоже, а сиделка - посторонний человек в вашем доме. Сиделка нужна, но с проживанием в квартире свекрови.