Мне 30 лет. Социофобия с 16. Пью таб уже 9 лет нейролептики, каждый день и теперь надо всю жизнь как врач сказала. Кризис был в 22 года, тогда еще пил антидепресс год, потом ели слез с них, жуть это полная, резко нельзя бросать. Работал за 30 лет только 3 года охранником, помогли устроить. Обьект был такой, где людей незнакомых небыло и можно было ниче не делать, кофеи гонять, по зарплате на себя хватало + родители. Но потом пришлось уволится думал найду лучше, но вот уже 2 года дома сижу, на ренте родителей, и содержит меня моя милая девушка она работает и берет в оснвном продукты, остальное с меня жкх итд, пока такого терпит, мне повезло с ней, что еще и красивая, уже живем вместе 2 года, благо есть моя кв в кот и живем. На улицу выйте могу каждый день хожу, но по райну и в маг. В общественных местах не могу находится, тяжко. Сижу дома, утром уборка кв, днем пешком 15мин к родит, там нехрена не делаю кофе-сигареты копаюсь в смарте, сплю..вечером читаю, история, философию, проза, смотрю со своей фильмы и тв, и так в инете читаю и видео на гуманитарное саморазвитие, разные. Потом по темну выходу на спорт площадку когда не души и занимаюсь физ. Потом душ и спать, или секс с девушкой, кст познакомился в инете на сз, ей 25 лет. До этого тоже был не раз так секс, в реале не познаеомился бы никогда.
Мне 27 лет и у меня хроническая социофобия. В 22 у меня не было насущной необходимости работать, закончив институт, я не смогла найти работу по причине социофобии и через год вообще почти перестала выходить из дома (ниже расскажу о последующих периодах попыток что-то сделать). Живу все эти годы (почти) на зарплату родителей. Расход на меня небольшой, фактически только на еду и коммуналку, но не в этом суть, иждивенчество- главная причина, по которой я чувствую себя абсолютным ничтожеством. Но даже отвращение к себе слабее моих страхов, поэтому я не могу заставить себя заняться поиском работы сейчас. Даже не то что поиском, мне страшно даже пойти в магазин и десять секунд смотреть в глаза кассиру, расплачиваясь за покупки. Я почти не выхожу, делаю работу по дому, готовлю еду и прочее. Читаю худ. и науч. литературу, играю в онлайн игры. Смешно, но обувь и одежда у меня так давно не обновлялись, что скоро развалятся прямо на мне.
Попытки лечения, конечно, предпринимались за 10 лет. Принимала рецептурные препараты, чувствовала себя лучше, но далеко не раскованно. Занималась с психологами, фактически сама же вслух разбирая свои проблемы, психологи в основном только кивали и соглашались, что путь к излечению лежит через преодоление страха. Один раз ( мне было 24) знакомые родителей взяли меня на тихую бумажную работу в маленьком офисе с семейной атмосферой. Это совпало с полугодичным приемом лекарства, поэтому я кое-как вышла на минимальный уровень соц. взаимоотношений. «Старшие» по должностям знали о моих проблемах, относились со снисхождением, поэтому я расслабилась немного. Но потом меня сняли с лекарств, через пару месяцев эффект от них растаял и в одну неделю вдруг проявился мой стандартный набор реакций на людей. Даже описывать их не хочется, они видимы и очень неприятны, я себя чувствовала настолько опозорившейся, что сбежала с работы, дальше оправдывались и объясняли все мои родители.. Мне предлагали вернуться и снова сесть на лекарства, но я не смогла. Какое-то время после искала работу, не нашла, вот и весь период. Такая история. Мысли о будущем очень гложат. Хотелось бы узнать, есть ли люди, похожие на меня, с похожей жизнью.