Мама требует досмотр в старости - "все включено"

Таким же тоном ей объяснить, что НЕТ СРЕДСТВ!!! Пусть лишает наследства, но тогда она вообще одна останется! Ей это надо? Счастье- это и есть дочь, внуки и мирное сосуществование, а не куча шмоток и снегоход.

Мама просто бесится от зависти к БМ.
Вы тут не при чем, это патология. Не берите в голову. Поселите ее рядом (в соседнем доме к примеру. Не нужно в своей квартире. И будите каждый день к ней ходить, когда старость (не дай Бог) немощная придет.

Я маму ОЧЕНЬ люблю. И мой муж ее обожает, она самый добрый и покладистый на свете человек, всегда со всем согласна, никогда не спорит..
И то, купили ей квартиру в нашем доме, в нашем подъезде, но на другом этаже (НЕ В СВОЮ КВАРТИРУ ВЗЯЛИ).
Отдельно все же должны родители жить, и быть ХОЗЯЕВАМИ в своем жилище.

Понимаете, она видит, что нет средств на нее и на все остальное, потому требует перераспределить: сейчас затягивайте пояса и отдавайте все на нее, а "когда ее не станет" - то нам все достанется и тратьте как хотите, купайтесь в деньгах. "Все" - это квартира двушка. У меня же дети 12 и 10 лет.

Это только подтверждает, что она ХОЧЕТ ЖИТЬ НЕ ХУЖЕ БМ-предателя.

Гость 2, вы несколько не правы. Папа как раз при встрече говорил о том, что в ситуации, когда он был ухожен, но виделся с родными урывками (к нему регулярно приходили), он бы загнулся за полгода. Не все выносят одиночество и ненужность. Он говорил, что счастлив именно включенностью в жизнь семьи. "Лев должен жить в прайде" - так мой папаша сказал себе комплимент :-), но он у дочери и в самом деле живет, а не доживает. Вот и мама теперь так хочет. Я же совсем не хочу включать ее с вою жизнь.

Вот как раз я и права.
Мама хочет КАК ОН жить. А не как дочке удобно.
Поселите к себе на время. Она сама сбежит к себе через пару месяцев. Т.к вашего мужа она просто НЕ ЗАСТАВИТ носить себя на руках. Она будет чувствовать себя лишней.

Гость 6, у нас тоже двушка. Поселить к себе на время - как, куда, к детям или к нам с мужем третьей в комнате? Съезжаться? потом не разъедемся.

А мама -то что хочет?? Чтобы вы все в одну комнату перебрались, а ей отдельную, и самую большую с шкафами и витринами??

Нет, таким тоном как преподносит ваша мама она может выпросить только одиночество. Мне вас жаль если честно, такое потребительское отношение... я бы на вашем месте общалась с ней в ультимативной форме и давайте только то, что можете и хотите дать.

Так вы маму спросите. Она что предлагает, где у вас жить, под дверью, на коврике?
У вас своим то детям места нет.

А маме сколько лет, тоже 80?

Это уже маразм, можно не только БМ завидовать, но и Абрамовичу или любому олигарху, они ещё лучше живут.

8, да не дай Бог ее к себе забрать, автор последних нервов лишиться + мужа, который подозреваю тещу терпеть не может!

Еще раз: Поймите, автор, это именно блаж. Она его увела из семьи в свое время. И всю жизнь ТА семья, была ей костью в горле (та дочь в том числе) Это типичная женская психология. И теперь, он ПОСМЕЛ БРОСИТЬ ЕЕ!! Уйти жить в такие условия, когда должен был ей такие условия создать! А по сути, он вернулся в ту семью. Матери вот что покоя не дает. Ей бы хотелось, чтобы раз уж он бросил ее (не с ней живет) так уж чтобы жил ПЛОХО, а не в шоколаде. Вот что для нее важно.
Это пройдет. Просто стойте на своем. У вас своя семья, муж ПРОСТИВ того чтобы теща жила с ним, и условия у вас не позволяют. На том и стойте. Пройдет это у нее.

Если с мамой съезжаться - семью свою угробите, разведётесь в момент, она же жить вам не даст с такими запросами и муж сбежит в итоге.

Маме надо дать отпор, вернуть её на землю, каждый раз повторять, что у вас нет денег на излишки.
Действовать её же методами - она на вас наезжает, вы не тушуйтесь и зеркальте её.

Мне не 80, мне 35 всего, но я в психологии разбираюсь прекрасно, в отличии от вас.

В том-то и дело. Идти на поводу у маминых бзиков- это маразм как раз.

Наезжать на маму, значит и ее потерять.
Мудрее быть нужно, спокойнее, и на своем уметь стоять, без наездов.

Автор, вам ещё повезло, что отцу от вас ничего не надо.
А то тянули бы с двух сторон.

Такую не потерять, она как клещ в автора вцепилась и требует, требует, плевать ей на автора, внуков.
Сказала же она - сейчас ей люксовую жизнь обеспечьте, а уже когда её не станет, сами живите.
Автор, сколько лет маме?
Ваш папа намного старше её был?

Маме 67 лет, из этой семьи она папу не уводила.
Мама - третья бывшая жена папы, была еще и четвертая :-(.
Папа ушел из первой семьи сам - там был еще сын-диабетик, были очень большие сложности в переходном возрасте, его первая жена прогибала сына под диету и образ жизни, а он хотел жить как все подростки, покуривать, пивасик пить и чипсы грызть, и мать винил, что родила его нездоровым.
Папа же привык, что все внимание ему, и слинял к другой внимательной, но не надолго, а потом уже к маме.

Себе верните здравый смысл и перестаньте вестись на мамашкин шантаж.

разводки не просто бездарные- циничные

Папа как раз из тех, кто не тянет. Он и там ничего не просил - дочка сама уговорила его переехать на пробу, а потом он остался. Он бы просто умер от одиночества, но не жалуясь :-(.

))))) 5!

Я лично не ведусь. Но мама неглупа: она не только мне по телефону нервы крутит, она же и родных-соседей подключила, и на детей давит, какая она несчастная. Детей она мотивирует: вот как дедушке рады в той семье, как там все хорошо, и с ней было бы еще лучше. Сын тоже не ведется, дочка - слушает, однако.

Ды тут ни одной реальной темы нет. Какая разница, собственно....

И что? Это как-то автоматически означает, что следует вестись на её шантаж или перед кем-то оправдываться?

Послушайте, дорогие гости: я очень благодарна и тем, кто оценивает степень цинизма разводок, и кто советует мне "не вестись". Я вас услышала, спасибо.
Но может кто-то был в подобной ситуации и посоветует мне либо аргументы, либо форму их подачи, чтобы мама пришла в себя. Она же две недели назад была адекватная тетя, до этой поездки.

Это не в Вашей власти - рулить маминой жизнью.

Продолжать спрашивать подобное - ну максимум тему ещё на страничку продлить, а дальше по кругу одно и то же пойдёт и утухнет.

На самом деле, даже описывая вымышленные ситуации, человек всё равно пишет про свои внутренние проблемы. Просто иносказательно.

Чет я не поняла. Ну ладно бы вы содержали маму на супер-уровне, а потом вдруг перестали этого делать, тут сложно все откатить взад. Но сейчас-то? Продолжайте помогать как и помогали, на том же уровне, никаких телодвижений в сторону ее желаемых перемен не делайте. Она же не сможет насильно переехать в вашу квартиру и начать тратить ваши деньги? Не знаю, поможет ли мой совет.. Но моя мама одно время меня истязала жалобами на папу. Он старше ее на 12 лет, всегда был властный, не особо любил соблюдать дома чистоту. Ну и соответственно к старости все худшие качества усилились, еще и проблемы со здоровьем добавились. И вот каждый день мой начинался с маминого звонка, и минут по 40 она на него жаловалась, как ей с ним плохо и она готова руки на себя наложить. Как меня это морально выматывало - трудно описать. И однажду я не выдержала. Выслушала ее и спокойно сказала - когда ты выходила замуж за обеспеченного мужчину старше себя, ты о чем думала? Что с годами он станет более обеспеченным и более молодым? А вариант, что он будет просто стареть и болеть, и как следствие не сможет много зарабатывать ты не допускала? Это был твой выбор! Ты сама так спланировала и построила свою жизнь. В свое время он зарабатывал хорошо, был здоров и тебя это устраивало. Сейчас что с ним елать - на помойку выкинуть? Это твой выбор - тебе с ним жить. Могу чем-то помочь материально, но не более того. Жестко было, она не ожидала, но! С тех пор все это нытье носит формальный характер, ну чисто чуток по привычке. Может и вам как-то маме объяснить, что сейчас она пожинает плоды свое жизни, именно так она ее устроила, и таков вот результат. Если ей хотелось жить в достатке, то надо было как-то по-другому все это сделать. Рассчитывать на детей как на вид заработка она конечно может, но только на ту часть, которую эти самые дети готовы ей отдать. А вообще я думаю у нее это пройдет. Это просто злость и зависть. Это проходящее :)

Вы, именно вы, меня удивили... Ну ладно, другие...
Но вы же вроде умная тетка)

Я пытаюсь продумывать, почему мамина крыша так быстро и далеко уехала, и мне кажется, что у нее это на почве невознагражденной добродетели, что ли. Она очень любила папу, была безупречной женой (но это не помогло, он ушел), других мужчин в свою жизнь не пустила, вложила в меня все, что могла, потом во внуков вложила все, что могла - а выхлоп получился более чем скромный.

Папа же жил как хотел, припеваючи, и сейчас так живет.

Я ей пыталась напомнить, что он четыре года лечил и дохаживал свою четвертую жену (у нее был рак), не каждый такое сможет, и наверное за это ему подарена безмятежная старость, но мама в том не видит никакого героизма, только одну из обязанностей, типа "он был должен". Я ей говорю: так и ты была была мне и ему должна как мать и жена...и все идет по кругу. Что у отца долг и обязанность, то у нее - материнский подвиг. Беда!

Гость 31, искреннее спасибо. Я эту логику использую уже завтра :-).

То есть, Ваша мама уже не нужна - детей своих и Ваших вырастила, пора и на погост.

Автор, у Вас вариант один - выдать маму замуж. Желательно за Вашего папу.
Заставляете ее худеть, идете в гости к папе, виагра в чай, Вы в дверь. Скажите маме, что это единственный ее шанс на шикарную старость.

Ишь чего захотела, грымзы старая - комфорта и семьи.

Вы с мужем, когда помощь ее принимали, нос не воротили. А теперь нужно объяснить ей, что торговаться надо было, когда нужда в ней была

У меня есть выбор - либо комфорт моей мамы и я в качестве семьи, любо моя семья и мой комфорт. Вы бы какой выбор сделали на моем месте?

Учтите, что в той семье так вопрос не стоит. Единокровная сестрица замужем третий раз, ее третий муж знает свое место в семье ( в том смысле, что оно не первое, но и не последнее), и никаких жертв, кроме денег, которых достаточно, там никто не несет. Там все без трагедий!

Гость 36 - отличный совет. Папаша, скорее всего, из-за конфликта препаратов кони двинет, мамаша - в тюрьму, как отравительница. И все проблемы решены одной голубенькой таблеткой

Больше похоже, что Вы с сестрой меряетесь, а не мама с БМ

Согласна с тем, что маму жаба душит, что бывший муж живет лучше нее. О как ее трясет однако! Не обращайте внимание, со своими комплексами пусть разбирается сама, не прогибайтесь вы под ее комплексы. Со временем успокоится.

Я на ж вуман не умничать прихожу, а просто попи здеть... Какая разница, а какой теме. )

Нет.
Мы совсем разные люди, более того - и практически чужие, она много старше меня, плюс пережила трагедию - ее первый муж и ее мама трагически погибли. Наверное, жизнь ей как-то компенсирует эту беду деньгами, да и деньги эти зарабатываются, не с неба падают. Я не хочу так их зарабатывать.

Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - причины. Я, автор, в вашем положении, организовала маме отдельную комнату с отдельным санузлом и входом. Для этого купили две квартиры рядом (двухкомнатные). Получилось шесть помещений (4 комнаты и 2 кухни), два входа и три санузла (в одной квартире был еще маленький гостевой туалет). Минимальная перепланировка - и все довольны. У детей у каждого по комнате, отдельная постирочная получилась. Вторая кухня пока без ремонта. У мамы может случиться Альцгеймер - тогда поселю туда сиделку и сделаю отдельную безопасную кухню. Со временем верну квартиры в исходное состояние. Вторую или детям или сдавать - по ситуации. Самое сложное это найти подходящий вариант, я шесть месяцев искала.

Дорого вам это обошлось? Хотя бы приблизительно? я имею в виду поиск, перепланировку (косметический ремонт уже по доходам, конечно, он у всех свой).

Автор, вашеи маме только 67 лет! Она еще лет 20 как минимум проживет бодрои и веселои, не в коем случае не соглашаитесь, чтобы она к вам переезжала, но и вычеркивать и изолировать маму из жизни вашеи семьи, конечно не надо, если она живет далеко, можно предложить съехаться поближе, а потом можно массу всего делать вместе - ходить в магазин, например, надо за молоком сходить - звоните маме, заодно вместе прогуляетесь, дети, наверняка требуют еще своего, хоть и подростки - она может еду приготовить у вас, пока вы на работе, покормить детеи, последить, чтобы уроки сели делать и т.д., можно в отпуск вместе летом поехать и женщина не будет чувствовать себя ненужнои и покинутои

Автор, почему в той семье денег больше? Поговорите с мамой, объясните: мол, у сестры муж богатый, или она сама хорошо карьеру сделала, и т. д., а у вас среднестатистическая семья. Спросите мать, как она видит свою жизнь по её хотелкам? То есть вот прямо сядьте и на бумаге распишите:

1. Мама в комнате, вы с мужем в комнате, дети в кухне.
2. Ваши доходы идут на мамин гардероб, над детьми-оборванцами смеются в школе.
3. Муж уходит, развод, вы остаётесь разведёнкой с двумя прицепами.

Пусть на конкретных цифрах увидит всё это и поймёт абсурдность своих запросов. Если не поймёт... ну, это уже маразм...

А вообще - работайте больше, чтобы маму обеспечить нормально. Отправьте её по санаториям-парижам. Сестра же смогла отцу достойную старость обеспечить. Может, эта ситуация для вас толчком станет.

Автор, каков возраст твоей матери?

))))))) именно так)