Не могу найти гармонию! Бывшая наркоманка.

Мне 28 лет. Дело в том, что у меня все хорошо в жизни.
У меня потрясающий мужчина, не пьет, не колется, курит сигареты и пьет кофе по утрам, читает бизнес-новости и умеет шутить, делает свой бизнес) У меня есть где жить, есть где спать, есть, что поесть, есть работа и даже есть прекрасная возможность делать почти все, что я захочу. Это то, о чем я давно мечтала. Сбылись все мои мечты. НО я не могу в этот режим счастливой жизни "встроиться" сама.

Я наркоманка с 6-летним стажем употребления тяжелых наркотиков до этого. Сейчас в трезвости. В прошлом: неудачное детство, неудачные переезды в города, наркотизация, смерть первого мужа в 2013 г от передоза, смерть второго мужчины в 2014 г от алкоголя, жизнь бомжем около полугода (выбралась сама), год жизни с психом-алкоголиком-наркоманом, бежала с планом побега в 2015, потеря друзей. Сейчас: повышенная степень недоверия всему, постоянное ощущение, что все плохо, что мужчина мой умрет, что я не могу дать ему того что он хочет. Мужчина у меня независимый, состоятельный, очень ответственный, умный, прекрасный человек. Это подарок - влюбиться и остаться вместе. У меня постоянная жажда катастрофы, эмоций, событий. А у него все всегда ровненько, хорошо. И он рад жизни. А мне страшно, что я делаю недостаточно, чтобы он был счастлив. Я довожу себя до нервных срывов работой, отношениями, этой, блин, нормальной жизнью. Я никак не могу начать жить нормальной жизнью и радоваться тому, что мне с таким трудом далось просто так. И я не знаю где искать утешения и покоя. А еще я сейчас начинаю делать свой бизнес. Высокая степень ответственности и желание стать всем хорошей или такой как все - выматывает. Я просто хочу быть собой. Но я не могу понять, что есть я. Потому что все поломано напрочь. Не знаю даже с какой частью жизни работать, если искать психолога. У меня вопрос. Как понять, что все в порядке, что я выбралась из ада и теперь все действительно круто и мне не нужны катастрофы и людям рядом с собой я могу верить...