Проблемы с отношениями из-за характера

Есть проблема, которая меня начала волновать всё чаще. Мне 20, и я никогда не состояла в отношениях. Короче говоря, жила я без папы (он бросил нас с мамой, когда мне было 4, при этом чуть не покалечив маму, так как был не в себе). Но жили мы с мамочкой счастливо. Она всегда поддерживала мои стремления. Я была очень эмоциональная, но не умела общаться с детьми. В детском саду всегда была в стороне. Да и дети не пытались меня понять. Но я писала и клеила книжки про животных из бумаги, изучала энциклопедии про динозавров. Я пыталась в школе сойтись с людьми, но потом слышала от мамы, что на собрании она говорила с мамами девочек из класса. И они говорили своим мамам, что меня не понимают, хоть со мной весело. В старших классах я заболела анорексией и редко ходила в школу и никогда не улыбалась. В тот период я общалась только с мамой. К 11 классу я выздоровела. Я была оторвой, смеялась, но даже в компании чувствовала себя чужой. Люди со мной смеялись, но не обсуждали со мной что-то личное. Это касается и мальчиков. Потому что никто вообще никогда не смотрел на меня именно как на девушку. Мне называли интересной по стилю, внешности и суждениям, но не более того. Был случай. Мне написал парень из университета (я учусь на вечернем отделении филологического факультета, он - на дневном психологического). Пару раз мы пересеклись, он нашёл страницу и сказал, что хочет пообщаться. Мы разговорились (он чем-то был похож на меня, мы обсуждали фильмы и поэзию), но потом он начал звать меня на прогулку, я несколько раз отказала, потому что боялась. Я пытаюсь быть несмотря на свою внутреннюю пылкость по-мягкому привлекательной, но всегда это получается коряво и нелепо. Я устаю от этой нелепости, прекращаю фарс и погружаюсь в себя. Я могу проехать свою остановку на метро или споткнуться. Я брожу среди своих мыслей и идей, потом стараясь выплеснуть это всё на бумагу. Но иногда хочется просто кого-то обнять. Чтобы меня поняли. Но всё это кажется таким далёким.