Забитая и некрасивая

Вы уже сделали первый шаг, вышли из зоны комфорта и попросили помощи.
Вообще в идеале, вам лучше поработать с психологом, так как все идет из детства у всех и всегда, многое зависит от родовых программ.
Найдите хорошего гештальт психолога у себя в городе и постепенно у вас все наладится.
Работы тут много, но зато потом будет очень хороший результат.

Отрастить челку, сделайте ровный пробор и отрастите симметричные брови, выровняйте зубы.

Вас никто жалеть не будет. Никто вас не примет такая какая вы есть. Что вам мешает сейчас открыть интернет (вместо вумана) и почитать что делает женщину красивой? Что мешает почитать про питание? Спорт? (Домашних тренировок туева хуча!). Что вам мешает СЕЙЧАС, когда вы поняли что в вас не так начать исправлять свои недостатки? Правильно, лень! Это ж так удобно сказать "пожалейте меня, во всём виноват мой папа!" Никто жалеть не будет. Хотите быть красивым? Сейчас для этого есть все шансы. Модные вещи шьют и за 1000 рублей и за 1 млн. Отрывайте *** и вперед. Люди которые себя сделали из низов намного круче чем те, которым всё подарили

Идти "через не могу" - брать и общаться, целенаправленно заводить много знакомств, но без особых надежд и ожиданий. В вашем тексте вижу жуткий перфекционизм: либо все, либо крест на жизни ставлю. От родителей дистанционироваться и перестать себя жалеть. А против перфекционизма - только юмор, легче относитесь к знакомствам, людям и ситуациям) Учитесь "несерьезности" в хорошем смысле этого слова) А над внешностью работайте, ходите в спортзал и косметику подберите) на жалости к Себе и унынии - далеко, дорогая, не уедешь)

Изначальную тему не пропустили. У меня много лет депрессия, из-за которой неработали мышцы(даже утоом с утра не может сделать потягушки - мышцы просто не тянутся, не работают). Все привело к тому, что начались протрузии дисков, мне нельзя заниматься спортом. Я вообще в жизненном тупике

Вам врач сказал что нельзя заниматься спортом?

Врач сказал, постоянно ходить в бандаже, прописал всякие препараты, сказал делать мрт. Мне болбно даже лфк делать, даже просто лежать, ходить, сидеть. На лечение я в итоге забила, так как нет денег на все это. Решила, что седня пойду кататься на коньках. Подыхать - так хотя бы счастливой

У моего папы раздвоение личности, которое он никогда не лечил и всю жизнь лгал, притворяясь святым на людях, втираясь к ним в доверие, чуть ли не ноги целуя, а дома вымещал злобу на своих детях, бил кошек, были даже попытки убийства. Я жила в постоянном страхе за свою и чужую жизнь. При этом - это вррде как семья. Мама наоборот - она нас переопекала. При том, разводиться с отцом она даже не собиралась. А если выгоняла, то потом говорила "ох, тяжело без мужчины", хотя он не помогал ей даде сумки носить, при конфликтах с соседями - выставлял ее идиоткой, не заступался за нее, и все это при том, что жил он в маминой квартире. В по итогу, я чувствую себя обманутой, и вообще не понимаю, что происходило все эти годы, зачем было притворяться, что любишь своих детей, чтобы как можно дольше удерживать их рядом с больным и опасным человеком. Я без успокоительных вообще не похожа на человека. Иногда я не могу выйти на улицу или у меня нет сил подняться с кровати, вы говорите, что он непричем. У меня все болезни точь-в-точь как у него, мне вообще нельзя было находиться с ним рядом.

Дорогая автор!Обратитесь к психотерапевту,он с вами побеседует, вероятно, из-за тяжёлого детства у вас бывают панические атаки,вечная тревога или что-то в этом роде,чем обычно страдают люди,в детстве жившие в насилии моральном и физическом.
Обязательно обратитесь к врачу,вам станет легче,а дальше заводите знакомства,понемногу выходите в люди!Меняйте жизнь,а психотерапевт Вам поможет !

Мать отец мать отец...а что сделали вы для себя? Может хорошо учились и мечтали свалить из дома как представиться возможность? Может вы завели друзей и ходили с ними по кружкам и секциям, чтобы меньше бывать дома. Вы же не родились с депрессией.

Я хорошо училась и друзья у меня тоже были. Но секций и кружков не было - это было платно. Да и друзья со временем все улетучились, плюс, начались проблемы с вниманием и памятью. Я не родилась с депрессией, в том то и прикол, что она развиласъ со временем. Была даже близкая подруга, которая посеила у меня многие комплексы, так как меня критиковала.. весь прикол в том, что подруги - это отношения с матерью, а парни - отношения с отцом... Боюсь, все, что я делала было не тем, что было нужно. И наоборот мне не нужно было заводить друзей, потому что настоящими друзьями они не были. Когда я была младше, то да - постоянно шлялась на улице с гопотой, дома не бввала почти. Потлм, более адекватнве люди, с которыми я продолжила общение в плдростковлм влзрасте(не гопота) - были из более обеспеченнвх семей, моих проблем не знали и не понимали, к тому же, они были малоподвижные, неинициативнве, почему-то все были полные. Я была худая и активная, мне с ними было тяжело, плюс из общего мы тллько гуляли. Сейчас я не знаю, как из этого выберусь, накопилось столько всего. Себя виню на очень многое. Да и вообще, я рассказываю кратко, там много нюансов таких, просто и так много текста

Я понимаю свою вину, и от этого мне только хуже. Вообще нет желания жить. Возможно стану наркоманкой или убью себя. Вообще не вижу других вариантов в своей жизни.

Было дело - я уезжала в другой город, где жила подруга по интернету, но обстоятельства сложились так, что пришлось вернуться. Это как какая-то кабалла, я не знаю.

Успокоительное подействовало, в тему заходить больше не буду. Не воспринимайте всерьез то, что я здесь писала, если кто-то вдруг вздумает. Я была не совсем в себе.