Автор, мне тоже 29. Ни детей,ни мужчины, ни работы приличной. И никогда отношений не было. Было общалась всего с несколькими мужчинами. И с ними ничего не сложилось. Я оооочень редко кому то нравлюсь. И то мужчинам только старше на 10+лет. В чем проблема моей неудачной жизни?На работу приличную не брали без опыта. А опыт где набирать? Опять таки без хороших знакомых никак. А их у меня нет. Я была во многих местах,я просто не выигрываю конкуренцию. Далее что касается личной жизни. В детстве меня унижали сильно.не били, но унижали мою внешность. Я была на самом деле некрасивой, большой, кем только не обзывали мальчики, и мумией, и ошибкой природы .и от мамы частенько намеки слышала в детстве, просто не обращала внимания . Так я и росла закомплексованной.у меня сейчас все одноклассницы уже побыла замужем, с детьми. Одна я осталась. С детства я почему то была дикой, особенно при виде мужчин. Стеснялась очень. Потом со временем конечно я по тихоньку к 25годам исправилась, стеснение постепенно ушло с возрастом, начала принимать себя такой какая я есть,сейчас свободно общаюсь с мужчинами. Но вот закомплексованность , боязнь не понравиться , показаться неухоженной эти чувства конечно еще дают о себе знать временами. В остальном общаюсь свободно. Ну как я и говорила за всю жизнь со мной знакомились только несколько мужчин. К одному у меня не было никаких чувств, второй оставил меня ,сказав мне что сложная девушка ,дикая, так как я не хотела сразу отношений. Когда предложила пока просто пообщаемся, он прставил ультиматум "или сейчас или никогда". Третий тоже такой же оказался. С первого свидания заговорил о знакомстве с родственниками. Ну это разве нормально?
А я уже долгое время в каком то странном состоянии. Подавленное, вялое, апатичное, и абсолютно ничего уже не хочется. Ни одно из желаний и планирование так и не совершилось. Время просто утекло, как песок сквозь пальцы. И у меня уже нет никакого желания устраивать какой то праздник. Несколько лет день рождения все хуже и хуже. А сейчас и вовсе пропало желание отмечать. Конечно были попытки чем то развеселить себя, отвлечь. Но это уже длиться годами. Был и спорт, от спортзала, до пеших прогулок и походов в горы. Было и занятие творчеством. И книги. И попытки общения с противоположным полом. Но ничего. Друзья растворяются во времени. Возможности, шансы, все ускользает. Я даже не знаю, ни семьи, ни детей, ни работы перспективной. Кажется я уже всё, не вижу смысла и нет сил что то делать, жить вообще. Конечно понимаешь надо, надо многое. Хотя бы жить достойно. И понимание, что уже нет сил бороться за это, бежать куда то, делать что то. Нет сил, и даже желание пропало. Такое предчувствие, что это мой последний день рождения. Я не знаю, откуда это ощущение. Но я не вижу будущего после этого дня. Мол потерпи, и всё закончится. И ты найдешь вечный покой, покинув этот мир. У кого-нибудь нибудь было такое состояние, что делать, если нет сил, денег, времени, уверенности и последнее желание что то делать исчезло?