Дети никому не нужны

Да,так всегда и было ,просто скрывали

молодец.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Да мы признали, признали. И дети никогда в массе не были ценностью, что вы сочиняете-то? У людей сейчас всего лишь повысилась осознанность в отношении детей. А любви настоящей всегда было единицы.)

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Особенно такие мерзкие дети как автор))

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Ну сейчас дети это святое же
Все лучшее детям и тд
Лицемерие одно

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

Не, ну Вы то может своим родителям и не нужны были, но не у всех такие родители.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Ну вот с 2022 года вышел закон о обязательном рождении детей до 27лет,если не рожаешь/налог)))

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

И вообще дети - это все вторично. Уважать следует выросших взрослых, которые перестали капризничать и ведут себя ответственно. За счет своей взрослости и ответственности у них получается воспитывать в основном относительно нормальных людей. Так же большинство людей не злы, а добры. Поэтому в целом человечество и продолжает воспроизводиться. Но к детям как таковым и их мнимой ценности, тем более массовой, это отношения не имеет. Ценность детей начала осознаваться вот только сейчас - в наше с вами время - пару десятков лет. Всего ничего.

Не врите, нет такого закона и никогда не будет. Это был фейк
И потом всегда можно купить справку, что ты бесплодная

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.

Ну слава богу, про с р алась, я рада за тебя))

Поэтому я лично, например, всегда отдаю предпочтение взрослым людям и именно они в течение жизни нравятся мне больше всего. Дети у меня не вызывают умиления, как правило, я на них смотрю как на предмет, из которого потенциально может толковый взрослый вырасти.) Поэтому, конечно, никаких детей ни на какие пьедесталы ставить не нужно, я считаю. Дети должны подчиняться родителям, слушаться их и их уважать. Родительский авторитет должен присутствовать в обязательном порядке. Другое дело, конечно, что родителям, если уж они претендуют на взрослость и толковость, следует понимать и осознавать, что дети - маленькие, невыросшие, психика их не сформирована, незрела, и не стабильно, и т.д. Но извините, это совершенно иное, нежели дети на пьедестале. Никаких детей на пьедестале. Поставь на пьедестал мою кошку, например - это сразу будет дурное животное, только и всего. А у меня это хорошая, здоровая кошка, спокойная и знающая свое место, как следствие - ведущая себя прилично. Так и должно быть, имхо.

В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстегивает штаны и достает член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди...

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

родил - два

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

вы вроде бы пожилой человек. так отсюда видится. но не выросли. лет на 10 себя чувствуете или меньше?

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Что, настроение не задалось у вас с утра? Или это ваше стандартное, ежедневное состояние?)))

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Весьма хамски, то есть, прямым текстом без приглаживания, сформулирована очевидная мысль. Увы!..

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Это правда , в Европе уже давно так и бесплодие не причём! Те у кого нет детей тратят меньше ресурса , меньше покупают продукты, одежду , обувь , лекарства , не тратят деньги на развитие и развлечения , на отпуск, на билеты , на лекарства. От бездетных меньше прибыли для государства , поэтому их и облагают налогом ! А справка о бесплодии , или кастрации, или отсутствие матки никого не интересует ,

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *** растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *** - к приключениям...

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.