У матери постоянные трагедии. Как эмоционально отделиться?

Да пошлите вы не нах. Нравится ей вашу жизнь заедать ,а вы ей это позволяете, извините если грубо ,но зато правда.

А я понимаю автора. Дело не в конкретном слувае, а в системности нытья и трагедий. Люди так вампирствуют. Моя страдалица с подвигами и нытьем, что эти подвиги в жизни никто не оценил. Настолько устаешь от этих тараканов. Но разбираться в них - себя потерять, страдалицу так и не спасти. Я тоже бесчувственная дочь, которая бросила маму, автор

Автор, вы взрослый человек и ваша мама тоже, если она не понимает, что вы никак не поможете ей, даже если останетесь, то ваша мама эгоистка. Тогда какой смысл вестись на её манипуляции. У меня тоже умирала собака, которая жила с нами 11 лет, я недели две приходила в себя и периодически плакала, но даже если бы кто-то был рядом, легче не стало бы, это надо просто пережить.

С чего вы взяли что это разводка ?

Вот да. У меня лично ресурсов не хватает на обслуживание всех трагедий. Каждый день что-то да происходило. Не звонишь день - мать бросила одну с трагедией. Мама может трагедию развить даже из ситуации « не долили чай в кафе пошла скандалить»

Понимаю, что смерть собаки - это серьезно. Но если честно - не удивлюсь , если мама сама с ней что-то сделала, может неумышленно, что бы трагедию завернуть. Потому что во многом так - сама сделала , сама поныла, а ты доча побегай.
Вот из за таких мыслей себя и чувствую циничной твааарью .

Вы хотите сказать, что мама нарочно убила собаку, чтобы испортить вам отпуск? Или от вас кто-то ждет, что вы отмените поездку??

Если ждут, то пусть идут лесом, это неадекватно. Но что-то мне подсказывает, что никто ничего такого не ждет.

Маме надо позвонить, поддержать морально (к вопросу - "чем я помогу"), подъехать посидеть с ней, сейчас или после отпуска. И ехать отдыхать.
А как еще?

Кстати, эмоционально вы уже отделились, потому что мамины беды не вызывают у вас печали, вы в них эмоционально не вовлечены.

Ну так взрослейте и ставьте себя на первое место. Вы привыкли быть спасателем, а ваша мать - девочкой-инфантилом. Вы должны осознать саму себя до такого состояния, чтобы почувствовать, что у вас отдельная, своя жизнь. А у нее своя и она проживает ее так, как может.

А что должна быть ей .да ну такую мамо.ведьма вампирша.

Возможно .Мне сама так знатно свадьбу подпортила на пустом месте - она тогда накидала кучу кучу трагедий, которые в итоге решать не нужно было, а я как дууура бегала и решала.
Я не буду ей звонить. Это путь в никуда. Я затрах*лась уже ее поддерживать. Она меня никогда не поддерживала искренне, только когда выгодно было ей . И то редко.
И то так , как ей казалось , что она поддерживает, по факту - просто отмахивалась. Может мне ещё ей что сделать ? Я не буду с ней общаться и как то участвовать в ее эмоциональной жизни , это я уже для себя решила точно. Только деньги буду давать , когда нужно будет .
Вы не правы . То , что меня это трогает и меня так колбасит говорит о том, что эмоционально ещё не отделилась .

Но откровенно говоря это очень сложно. У вас должен быть инсайт, автор. Что-то сверху должно спуститься и перещелкнуть. Расскажу о себе, например. Я всю жизнь пыталась достучаться до матери. Но не достучалась, ок. И где-то лет 10 назад я вдруг прочувствовала (это было на кухне, если это так важно, не надо никаких специальных мест), что она отдельный от меня человек и я должна ее отпустить. Т.е. я ничего не могу с ней сделать, даже если она выберет смерть, а не жизнь. Это было очень тяжело, очень больно и страшно. Как будто меня пронзило копье смерти - типа такого. Но я справилась и в итоге, пусть и не сразу, изменилась. Теперь у нее своя жизнь, у меня своя. Я ее принимаю сердцем, как могу, но отношусь к ней так, как она относится сама к себе. Я не спасатель. Вот если так или подобным образом сможете, вырветесь из этого круга заложников своих матерей.

А как взрослеть? Ну вот все говорят « взрослейте, делайте» а как?

Просто скажите: идите все найух. Я в отпуске.

Я себя уже признала сиротой при живых родителях.
У меня нет уже детских обид.
Я уже и так, и сяк пыталась к матери подобраться. Сделала вывод , что единственный способ - не общаться и жить спокойно. Стало лучше гораздо .
Но все равно ее трагедии задевают.
Вроде думаешь , как вот тут советовали « надо приехать , спасти , пожалеть», а бошкой понимаю , что это ловушка

Сегодня я это понимаю так, что надо ослабить хватку и отпустить этого человека жить эту жизнь, так, как может он. Т.е. вам надо перестать быть и родителем, и ребенком (перестать выполнять такие роли). Вам надо просто ее отпустить, понимая, что этот человек может умереть без вас, жить без вас, без вас смеяться, плакать, и т.д., и переключиться на саму себя. И потом вы обе общаетесь максимально как взрослые.

Да и собаку жалко, сестёр жалко. Им написала. Это все на что я сейчас способна. В конце концов собачку жалко, но жизнь продолжается.

Я головой все вот это вот понимаю. Мама без меня не помрет.
А эмоционально вовлекаюсь .
Повторюсь , что общаться с ней я не собираюсь.

Да, это должно прийти осознание в сердце, конечно. А вот все эти общения - необщения - это тоже детство полное. Вам следует понимать, что вы тоже переняли у своей матери инфантильное поведение и тоже ведете себя как ребенок. Это неизбежно, автор. Просите, если верите в Бога, или в источник, в высший разум, что угодно, себе понимания и зрелости, чтобы справиться с этой ситуации. Но этим надо заниматься постоянно. Тогда, однажды, такое понимание сердцем к вам придет и вы освободитесь.

Я не верю в бога
И конечно я инфантильная в какой то степени
Но что инфантильного в том, что я просто не хочу общаться с людьми, которые мне неприятны ?
По моему это более чем разумно

Меня растили как спасателя. Всех спасти, всех пожалеть. Решить. Разрулить.
Тяжело от этого избавится. Тем более за пару месяцев.

Со мной, например, да. Но это же ваша мать.) Это сидит у вас на подкорке. И освободиться от необщения с ней вы не сможете. Даже если вы сейчас с ней расплюетесь и не придете к ней на похороны, когда-то вы все равно пожалеете о таком своем поведении. Даже если за 10 секунд перед смертью. Вы должны освободиться от нее в своем сердце, а не в физическом разрыве.

Есть у меня ещё теория , что мне и самой не хватает ощущения трагедии и отдачи эмоциональной . Я так долго в этом жила, что когда что то такое происходит , то привычка такая « о, наша остановочка»

Бред , простите .
И что что она моя мать ?
Почему не смогу освободиться ?
Я ради того , что бы не жалеть о своём поведении после ее смерти должна сейчас с ней общаться ?
Не могу понять вашу мысль.
Зачем мне общаться с человеком, который мной манипулирует ? Который мне неприятен. Зачем?

Во-во. Ну теперь вы должны поставить самой себе цель и произвести титаническую работу. Это будет очень больно, автор, потому что чем больше вы будете умнеть, тем больше вы будете видеть то, какой вы были ду рой.) Потом еще надо будет простить саму себя за такое поведение.

Я поняла. Вы смешиваете разумное с бредом. Как любые тролли и мошенники. Всего вам хорошего.

Блин.)) Я постоянно поражаюсь тому, какую только ерунду люди не напишут. Я и во сне такое не могла бы предположить.) Ну окей, успехов!)

Вам нормально написали. Человек написал из своего опыта.

Плохо не то, что вы матери не звоните со словами сочувствия, а плохо то, что вы все это в голове у себя крутите, уговариваете себя, что вы правильно поступаете. Вообще-то трусите. Человек, у которого легко на душе, звонит матери со словами сочувствия, а потом спокойно в отпуск с мужем отправляется. Собаку вы не оживите. С матерью побыть едет ваша сестра, получается, что мама не брошена. Все у вас хорошо.
У меня была очень теплая и общительная сестра. Я отсиживалась у нее за спиной. И не стыжусь этого.

Я не говорю о том, что чей то опыт неправильный. Но я не понимаю почему я должна звонить матери.
Я вообще не говорила о том , что сомневаюсь « звонить ей или не звонить»
Я четко знаю , что не собираюсь звонить ей или ехать к ней. Понимаете ?

Я четко знаю, что даже если у матери случится Армагеддон - я к ней не поеду ее спасать.
Сестёр - может быть , но одна ещё мала, а другая в другом городе, а когда приедет - не уточнила. Но с матерью я пересекаться не хочу ни под каким видом. Не потому что я себя уговариваю , что это правильно или неправильно . А потому что не хочу.
Все вот эти « ты взрослый человек и должна показать , что тебе насссрать давай езжай» из разряда взятие на слабо. Я не мазохистка - я не хочу общаться и я не общаюсь
Но эмоциональный моментов это не касается.
Человек не устроен так, что он бошкой решил « не люблю» и эмоции подтянулись. Тут тоже самое.

Не поняла. Вы открыли тему, чтобы написать, какая у вас мать плохая и эгоистка? Нет, у вас обычная мать. У вас есть родня, поэтому до вас долетают сведения о жизни матери. Ваша мама живет своей жизнью. Ваша мама не отвечает за ваше информационное поле. Вы живёте отдельно.

Рукалицо просто.
Если бы я хотела бы открыть тему , где напишу о том , какая моя мама плохая - я бы так и сделала .

У меня похожая ситуация. Погибла кошка (попала под машину, судя по всему), я не досмотрела свою милую животинку, чувствую вину. У моей матери как раз был день рождения (71 год), я приехала к ней, хотела остаться на неделю (меня уволили с работы по политическим мотивам - живу в Беларуси), но уехала на следующее же утро. Я знаю, что моя мать - прекрасный человек, заботится обо мне и брате, но к моим чувствам относится наплевательски, обесценивает их. Вообще они с братом очень похожи: любят насмехаться, а если начинаешь давать им отпор, сразу становишься изгоем. Вообще, прошлый 2020 год был для меня очередным открытием в отношениях в семье: мой брат поглощен своей стабильной жизнью с хорошей зарплатой, моя мать ценит свою жизнь и мою подчиненную роль в ней (мне неприятно, что она говорила: "что тебе пострадавшие при протестах, они чужие тебе люди", "что тебе до людей, погибших в концлагерях: они давно погибли", "что тебе эта кошка"). Я уже несколько лет замужем, живу в другом городе, теперь нужно окончательно отделиться от негативного общения в моими родственниками, потому что общение с ними не ведёт ни к чему, кроме потери энергии.По сути, мои мать и брат - эмоциональные подростки, на мой взгляд.

В 70 лет очень многим не хочется знать про политику. Хочется выживать на своем индивидуальном уровне. Некоторых вопросов можно вообще не касаться, общаясь с родней. Но какие-то точки соприкосновения положительные стоит поддерживать. Иногда стоит эгоизм включить и воспользоваться родными.
Елена, сочувствую вам с кошкой и с непониманием со стороны родни.

Если вы уедете в отпуск, собака оживёт? Нет. Увы и ах, наших четвероногих друзей не воскресить. Так что смело езжайте отдыхать, а призывающих к непонятной совести - шлите в сад.

Меня радуют Ваши здравые комментарии. А то одно время прям было абы что... Но здесь я бы Вам и несколько лайков поставила.

Любительницу страдать нельзя назвать обычной матерью! Хотя да, таких мамаш дохренища((

Ууууууу, как подленько смешала и кошку, и благополучного брата и эти дебильные протесты, возглавляемые нацистами)) Детонька моя лживая, те не повезло тут, бо я тож из Беларуси. Какие концлагеря ты у нас видела, ась? Те, что Психановская и Ко мечтали построить для "ваты" и "лукашистов"?)) Где и когда массово гибли люди, сказошница? А вот покалеченных ментов масса. Я уж молчу про угрозы, начавшиеся в апреле-мае и ПРОДОЛЖАЮЩИЕСЯ до сих пор. Угрожают убивать даже малых детей банальных сельских участковых. Фу, просто фу.

Вам человек такое личное знание написал от добра, а ему бред. И как язык повернулся только, немыслимо

Все не читала. Просто как предположение внутренней сути вашей привязки к эмоциям мамы - а это не потому, что вы подсознательно боитесь осуждения общественности? Быть хорошей девочкой, "ах, бросила маму в трудную минуту". Не это ваш червячок?

Моя мать, когда мне было 14 лет и на следующий день я должна была ехать с отцом (без нее) в длительную поездку (5 часов на автобусе), накануне вечером закатила отцу скандал из-за того, что он выпил, они подрались, она побежала в ванную вскрывать вены, еле отняли нож, потом упала на пол, давай изображать умирающего лебедя (она часто так делала и до этого). В итоге стал вопрос - ехать или не ехать, а поездка для меня была очень важна, и она знала об этом. Но я поехала, хоть тоже чувствовала себя предательницей, но при этом понимала, что это всего лишь ее манипуляции, чтобы всех близких подмять под себя, и надо все-таки не реагировать на это. Всю дорогу до места я рвала от пережитого стресса. Настроение на весь отпуск было испорчено.
И так она гадила довольно часто, и продолжает гадить. Стараешься игнрировать, а настроение испаскужено необратимо, а ей, видимо, от этого хорошо.

Маразум, если мама не будет меняться, какой смысл искать отношения?

Вы можете не сочувствовать своей матери, а также вообще никому,просто не ждите сочувствия со стороны других людей тоже, когда Вы будете уязвимы.Что посеешь, то и пожнешь.Бумеранг еще никто не отменял -- работает 100%-но!

пособолезнуйте и летите отдыхать. Ваша мама вампирит, а ВЫ позволяете это делать. Что значит " завиноватят?" . ВЫ обязаны присутствовать на похоронах? НА поминках? СКажите , что на 40 дней будете. ВЫ уже взрослый человек, у ВАс семья- решайте свои проблемы. Чем решительнее будете давать отпор, тем счастливее будете

всему есть предел. Забейте.

так, это демонология. Искать что-то человеческое в этих ситуациях
- безнадёжно.

Да, тотальное отделение. Их не изменить.