Чувство юмора у мужчин

больше тебе ничё не рассказать, гнойный пэдор?

Мне важно чтоб с мужчиной я могла общаться и шутить и прочее как с другом без напрягов))

Оно должно быть не дэбильным

Умер дизайнер, переминается у ворот рая. Апостол Пётр спрашивает:
— Чем на жизнь зарабатывал?
— Я дизайнер.
— (апостол Петр грозно). Кто-о-о? Диза-а-айнер? Тебя кто сюда направил? Дизайнер! Это же алкоголь, наркота, ***, рекламное бесовство, бездуховность потребительская, тусовки в "Жан-Жаке", площадь Болотная, хипстерия, Казантип, Гоа... эта... как её? Ибица, тьфу, слово бесовское... Отправляйся в ад, чудовище!
— (перепуганный несчастный кричит) Дяденька, проверьте список внимательнее. Я в списке, в списке. Я хороший. Я интерфейсы делал.
— (апостол успокаивается) Аааа, интерфейсы. Чего же ты сразу не сказал? Проходи, конечно. Только какой ты на хрен дизайнер?

Как у меня устроит.

Недавно мне одна знакомая рассказывала о своём юморном муже. Говорит, ещё не проснулась, а он уже тыкает ей членом в лицо и смеётся.

Приходит человек в магазин Канцтоваров и говорит продавцу:
— Здравствуйте. Мне нужен Ватман.
— Он в отпуске...
— Но он мне нужен для Кульмана, я Дизайнер!
— Я и так вижу, что не Иванов...

Однажды в один бар зашел очень грустный мужик в странной компании - за ним шли страус и мокрая кошка. Подошел к бармену, сделал заказ, повторил и когда расплачиваться сунул руку в карман и не глядя отдал деньги. Бармен пересчитал всё точно.
На следующий день опять этот мужик с компанией, всё повторилось.
Еще на следующий день опять то же, но бармен решил схитрить и назвал сумму больше, но когда мужик достал из кармана опять точную сумму бармен спросил:
- Слышь, я хотел проверить и обманул тебя взяв больше.
- Ничего, это не важно.
- А как у тебя получается что всегда не глядя достаешь нужную сумму, почему такой грустный и что за странная компания, питомцы?
- Нет, просто когда я нашел волшебную лампу, джинн обещал выполнить 3 желания, я то думал жизнь удалась, но....
- И что?
- Я загадал, где бы ни был и что бы ни случилось, чтобы у меня в кармане всегда была нужная сумма, а еще чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...

Выловил Горячий Финский парень в реке Золотую Рыбку... И взмолилась Рыбка, отпусти меня, Человече, за три желания... И стал рассказывать Парень Рыбке первое жЭлание... Но неуспел... Засохла Рыбка...
Кстати, посмотрел я фото Насти Рыбки... Ничего привлекательного. Ничего ваще...

- Отпусти меня, я золотая рыбка и исполню желание.
- Неа, жрать охота.
- Да кто ж ты такой?
- Старик Хоттабыч.

Кстати, евреи часто фамилию Иванов берут.

У б/ж бабушка Иванова, но на вид русская совсем и добрая, меня защищала перед Нагайной.
Но у неё свидетельство рождения на идише написано.