Брат просит сидеть с племянником

Все правильно.У вас маленький ребенок и это вам нужна помощь.С ребенком брата вы сидеть не должны.У ребенка есть отец и две бабушки.С вами должна была сидеть ваша мама.Она оставляла вас на брата,но это ее решение.Вы ее об этом не просили.У них просто нет совести.Помогайте им в меру своих сил и возможностей,но вешать на ваши руки уже почти взрослого ребенка,нет уж,извините.Пусть бабушка и растит своего внука,а вы,извините,здесь каким боком?

А спасители кто? Автор с мужем, кому этого постоянно суют неделями?
Или всё же у него есть ПАПА, который им заниматься должен? А то молодцы все какие, две бабки отморозились, дама этого папы увиливает постоянно , ей этот грязнуля беспомощный в 10 лет даром не сдался облизывать прицеп, папаша сплавит автору и отдыхает себе. А посторонний этому яжеребеночку муж автора терпи и радуйся?
Мало того, что свой мелкий , так ещё и жене племянничка мама велит брать, тыждомасидишь? Наглость.

А я что сказала что автор должен спасать? Что и как делать автор сама разберется без нас. А это истории жизни. Может кому то поможет такой пример пересмотреть воспитание.

вовсе нет. Новая жена с пасынком сидеть тоже не обязана. Обязан отец и можно попросить бабушку. По традиции. Хотя и бабушка не обязана. А тётка вообще никому ничего не должна. Можно помочь по-родственному, но когда тычут "тыдолжна", то это уже не помощь, это называется сесть н7а шею и ножки свесить. И в 10 лет пацану, если он не слабоумный, няньки не нужны.

значит пора прекращать попку подтирать и в попку целовать. А то получится *** законченный. И вообще время почти упущено. Надо приучать к самостоятельности - и уроки делать, и одежду в порядке содержать, и в доме убираться - пол подмести, тарелки за собой помыть, да и приготовить себе еду - яичницу пожарить, котлету, пельмени-картошку-макарошку сварить. Мой внук всё это умел уже в первом классе. Во втором я научила его делать драники, он был доволен как бобик. А к драникам уже сам добавил блины. Сейчас ему 14 и он уже умеет сварить суп.
Конечно, мелкий сам делать ничего не захочет, привык к прислуге, избаловали уже. Но он не маленький дитачка, лбу УЖЕ 10 лет. Самостоятельности не учат за 1 день, на это нужны годы. Вот и начинайте.

Если новая жена не хочет сидеть с пасынком, то это проблема брата, а не ваша. Пусть мама помогает ему. Он же помогал ей сидя с вами. Мальчику 10 лет. Что с ним сидеть? Напоить, накормить, одежду по стирать.
Что-то не то в отношениях мачехи и племянника. А вы каким боком? Пусть брат решает это.

Привлеките племянника к домашней работе - помыть полы и посуду, приготовить завтрак/ обед/ ужин, развесить бельё. Обязательно чтение книг пару часов в день. Мальчик должен быть постоянно чем-то занят.
Или у вас появится хороший помощник, или племянник сам не захочет к вам приходить.
Бездельники и лодыри вам в вашем доме не нужны, поэтому оба варианта неплохие.

Автор, вы абсолютно правы! Ваши родственники свиньи! Почему они не хотят посидеть с вашим малышом,пока вы не съездите отдохнуть в Турцию, на море в Геленджик? Почему? Только вы должны? Они поступили крайне эгоистично по отношению к вам. У брата есть жена. Да, она не родная,но знала,что у мужчины ребенок и он единственный родитель. Ваша мама,как я посмотрю любит только вашего брата. Ну значит стакан воды пусть ждёт оттуда. Держитесь, я понимаю как вам сейчас тяжело. Брат как мужик вас не поймёт, ваша мама не мудрая. Поэтому автор будьте себе опорой.

более, чем правильную... помочь 2-3 раза в 5 лет --одно, смотреть постоянно ---никто никому ничего не должен...у вас есть свой ребенок--следите за ним, а у брата есть жена--пусть следит за пасынком

Вы неправильно делаете. Вы должны заниматься своим сыном, а не сыном брата. Вы ему ничего не должны. Вы его не заставляли сидеть с вами. Это ваши родители не выполняли свои родительские обязанности. И главное, вы несете ответственность за племянника, когда он у вас находится, зачем вам это? Не дай бог, что то с ним случится, вы будете виноваты. Зачем вам такая ответственность??? У вас маленький сын, своя семья, вот и занимайтесь своей семьей. Наглый брат и дальше будет вас использовать, как бесплатную сиделку для его детей. И матери своей так и скажите, что это они его заставляли с вами сидеть, это они не выполняли своих родительских обязанностей. Не берите ответственность на себя за чужого ребенка. Вы будете морально измотаны и у вас скоро в семье с мужем начнутся проблемы. Не будет он долго терпеть чужого ребенка. В конечном итоге у вас семья распадется. Знаю подобных историй очень много. Удачи вам.

Права пословица, что без матери ребенок сирота((((. Столько взрослых, а договориться не можете. Бедный ребенок(.

Я фигею с этого зоопарка, называется. Пацан. 10 лет. Я с семи лет сама приходила домой, покупала продукты по списку, готовила ужин и обед простенький. Почему он не может остаться один дома? Его отец уезжает не навсегда же и он не умственно отсталый и не инвалид. Он вполне может и сам дома посидеть-уроки поделать. Ему до совершеннолетия няньки будут нужны?

Бедный ребёнок! Умерла мама, он лишён её любви! Так и все окружающие не спешат его приласкать, пинают друг другу!

Правильно, и не сомневайся.А то что с тобой в детстае брат сидел все вопросы к маме,а не к тебе.Я полагаю ты его об этом не просила,а вот мама пол ьзовалась им в своих целях,с нее и спрос.Четко и ясно сказать,своих детей смотреть самим,а то скоро и этом браке ращродятся и на тебя повесят.Не уступай!!!!!!!

Абсолютно правильную

Так вы отзывы почитайте! Из-за того что его все "ласкали и любили" мальчик в 10 лет ничего сам не может, ребёнка приучать к самостоятельности и чистоте надо, а не в попу дуть!

То, что брат с вами сидел- это должок вашей матери. Пусть она со своим внуком и сидит. Ваша помощь- не более, чем разовое мероприятие.

Так что с ним сидеть то, ему 10 лет? Он уже и сам может с вашим ребенком посидеть. Может и помочь вам. С таким большим ребенком вообще не вижу проблем ни с вашей стороны,ини со стороны брата.

Запрещают лезть к плите! Я уже торты пекла в 10 лет, мой сын готовил себе кашу и яичницу, да не простую, а со всякими колбасками и овощами, а ему запрещают лезть к плите! 😁 В 10 лет!

А это так в случае мужского воспитания. Ребенок остаётся якобы с отцом, а сам скитается по другим родным. А отец им не занимается, но говорит, что он не кудахчет над ним и прививает самостоятельность. Это я про случай развода и дележки ребенка

А муж не может сам поговорить с братом и дать понять, что женился на вас, а не на нем? В чем проблема?

А какой у нее долг был за это сидение? Он помогал матери, а не ей.

Если бы автор была мужчиной, то к ней вообще не было бы никаких вопросов.
А по поводу того, что в детстве брат сидел с вами, то это долги вашей матери. Он ей помогал.

Ваще брат офигел, 10 летнего ребенка не могут взять с собой. Если нужна романтика с новой женой, то зарабатывай на няньку.
Ваще требуйте от брательника чтобы он оплачивал вам домработницу, если хочет оставлять детеныша с вами. Если домработница будет кашу варить, пол мыть, вы можете и с племянником заняться.

Брат присматривал за сестрой, помогая родителям. Наступил черёд родителей помогать сыну, не сестры.

Правильно. Пусть сами сидят. Вам одного малыша хватает. Одно дело выручить, другое неделями навязывать, это уже наглость.

Да. Он отец пусть смотрит. Есть бабушки, которые могут посидеть с мальчиком. У вас свой ребенок маленький, которому нужна мама, отдохнувшая и набравшая сил. Так что, там есть ещё и мачеха, а вот почему ей претензии не поступают. Она не работает, живёт за счёт мужа. Берите племянника ненадолго, когда срочно и совсем нет кому посидеть.

А почему с ним нужно сидет? 10 лет уже большой. Приготовить еду и всё. Отец придёт с работы и будет с ним. Стирать, готовить, уроки проверять. Не хочет жена, пусть сам крутится. Не хочет сам, пусть няню нанимает. Ну меньше на жену денег и всё.

В 10 лет ребенок вполне может посидеть один, если без ночевки.

Послать брата и маму прямым текстом. Вам они помогают? НЕТ! Вы для них удобная прислуга. Так что и разрыв отношений даст только положительный результат. А с племянником пусть сидит жена брата. Что значит - не хочет? Она знала за кого замуж и дет. Вот пусть и решают этот вопрос сами. А свой, так называемый, долг перед семьей вы УЖЕ отдали. Хватит везти. Кто везет на том и едут.

А что делала мама когда ваш брат с вами сидел ,и сейчас с внуком не помогает

А что надо сидеть с 10-летним ребёнком? Капец, конечно, у меня сыновья 9-тилетниес 5 лет дома одни оставались, никого никогда не просила сидеть с ними. Да, чудили по мелочи, но в остальном всё было хорошо, и кашу погреть в микроволовке могли и чаю себе налить и т.д. А тут 10-тилетка с которым надо сидеть

Правильную! У ребенка есть отец, он должен заниматься своим ребенком. Как понять на неделю? А чем в это время занимается брат? А мама ваша лучше бы промолчала, с какой стати вы ее долги должны отдавать то? Одолжение сидеть с вами, брат делал своей матери, а не вам ! Вы что ли его просили со своим ребенком посидеть?

Никому и ничего вы не должны, кроме своего мужа и ребенка. У вас своя отдельная семья.

То что брат с вами сидел когда вы были маленькая это вопросы к вашим родителям. Вы же, поди, не сами об этом просили. И то что брату явно не нужен его ребенок тоже не ваша проблема. Да-да, именно не нужен. Потому что если бы он ему был нужен, то и жену брат подбирал бы готовую принять его сына и участвовать в воспитании, не сбегал бы с молодухой по курортам и ребенок бы как щенок беспризорный не кочевал бы по родственникам. Имеет смысл собрать маму и брата, без ребенка, разумеется, и так вопрос и поставить. Мол, дорогие родственники, вы оборзели. Одно дело посидеть день- другой если какие-то дела срочные, выбора нет. Но служить передержкой подростку никто не обязан. Даже тетя. Ну или она это делает по своей инициативе.
Ребенок должен жить в семье, ответственность за него несут родители или опекуны. Если ребенок неделями остается на попечении разных родственников встает вопрос исполнения родителями обязанностей по содержанию и воспитанию. Если брату сын мешает строить новую семью, то пусть инициирует оформление опеки бабушкой, например, отказывается от прав и чешет хоть куда. Или ищет школу-интернат, а вопрос с каникулами утрясает с бабульками и детскими лагерями.

Ну этр не аргумент! Мало ли кто с кем в детстве сидел....''Включите дуру,, типа, не могу, извини.

Если ваша мама считает, что брат с женой не справляются, то пусть сама и занимается внуком. Вы то здесь при чем?!

Да племянник скорее всего сам просится к Вам - всё-таки родная тётя намного лучше чужой женщины-мачехи. Его то понять можно, вот только он так скоро и совсем у Вас захочет остаться - и братец против не будет, ему новая жена важнее, судя по всему. Если жалко ребёнка - может терпеть, но вот долго ли будет это терпеть Ваш муж, ведь постепенно раздражение будет нарастать, подростки сейчас вообще проблемные - Вы не боитесь потерять свою собственную семью (мужа) в угоду спокойной жизни брата и его сына?

Не правильную. Однозначно неправильную. Брат сидел с вами, так как этого желали родители. Все претензии пусть направляет к маме.

а бабушки для чего,А брат гондурас что за женщину нвшел,бедный ребенок никакой любви,Обделен мало такого что мамаумерла и все......

Ну так вы у мамы своей спросите, какого, она свои обязанности на брата перекидывала? Сидеть с ребёнком должны родители и точка.
А вы правы. Нет и все. И не обязаны вы обьяснять почему. Тем более у брата есть жена

Вот прям с языка сняли. И ещё я советую автору сказать все в лицо брату: «ты побоялся выглядишь плохим и чтобы тебя совесть не мучила не сдал ребёнка в дет.дом. Он ведь тебе не нужен был??! И теперь невоспитанный и ни к чему неприученный 10летний лоб никому не нужен и растёт никчемным. У меня своя жизнь рушиться из-за тебя!( ну мужу тоже постоянные гости не нужны, мужу тоже внимание нужно, а когда маленький на руках-это бесценные минуты). Сделай уже выбор-или женушка, или сын. Если будете на меня гнать, что я не помогаю, я сообщу в опеку, что ты не справляешься со своими обязанностями, и ребёнок никому не нужен.» про детдом написала потому что: если бы его в 2 года усыновили- он был бы нужным и любимым с папой и мамой. Из-за лицемерия брата племнянник не любим и нет по факту родителей.( мачеха могла бы стать ему мамой). А мать ваша-ну про нее тоже уже все написали. Брата заставила быть нянькой. И Вы виноваты в этом!)) хаха. Бабушка -та ещё манипуляторша. Ее тоже слать. Токсичные люди. И ещё совет, если не сможете все это проделать: пусть отправляют его в кадетку. У ребёнка скоро пубертат. Капец начнётся!!! Вы его просто не удержите и не спасёте.Если он уже сейчас не берет трубку… удачи. Любите себя, малыша и мужа своего. Они Ваш тыл. Вы не сможете всем угодить и всех спасти.

Жена брата этому ребенку не мать,НО она знала за кого выходила замуж (что есть ребенок) поэтому-то и она не должна/обязана,НО НАДО

Вы правы. Вы никому ничего не должны. Обиды их от того что вы неудобная. Но имейте ввиду, что и вы не сможете попросить о помощи. Не те отношения.

При правильной организации времени и сознания, десятилетний ребенок вполне может помочь справляться с годовасом. Не понимаете, Вы своей выгоды.

10 летний ребёнок очень здорово может помочь вам с малышом. С ним проиграет, присмотрит пока вы на кухне возитесь. Даже может приготовить несложную еду и подать чай. Вовлекайте племянника помогать вам, пропылесосить, мусор вынести..

Что за проблемы могут быть с десятилетним парнем. Это вполне себе взрослый человечек, если он не беспредельщик какой то. Мне кажется наоборот, даже он может помочь, присмотреть за малышом, погулять с каляской. Что за ним смотреть, ну разве что покормить конечно придётся, ну это тоже не такая великая проблема, для себя же любимой вы готовите еду, думаю ребенок не объест. Так что я не вижу ничего зазорного в том, что вы поможете брату. Ну а что касается его жены, то раз уж вы свою родную кровиночку, воспринимаете как обузу, то как на него реагирует совершенно чужая тётка, тут даже представить страшно.

Если уж и говорить о долгах ,то это ваша мама должна помогать брату и сидеть с его ребёнком.За то что он раньше сидел с её ребёнком.Вы брата об этом не просили,он маме помогал вот пускай теперь она ему помогает.

То, что с Вами сидел брат-Вы не виноваты, мама рожала для себя, не надо своих младших спихивать на старших детей, это в корне не верно. Вы занимайтесь своим сыном, и шлите всех лесом. Не понятно, почему Ваша мама Вам с малышом не помогает, да еще пытается чужих детей пристроить. Муж Ваш не способен их послать? Должен заботиться об отдыхе своей жены и комфорте своего ребенка, если мужчина, и глава семьи.

А объяснить новой сношке - жене брата, что его ребёнок - это ЕГО ребенок, а она посторонняя тетка, каких может быть миллион, Вы не пробовали? А ведь почти все вторые и последующие жены считают, что его ребенка не должно существовать, даже если он реально есть, а вот ребёнок РСПехи - это святая обязанность нового мужа по материальному обеспечению и проявлению неземной любви. Так, что полное игнорирование ребёнка мужа - это обычное явление посторонних теток.