Мне сегодня мама заявила, что..мать-это Бог!

Бывают такие глюки у людей.

Проси у неё всего побольше))))

о.......так это ж хорошо

Бог милостив..за всё прощает

так что грешите и кайтесь..грешите и кайтесь...

ну ващето почти все мамаши программируют детей таким образом

дистанцируйтесь. От того, что вы здесь все описываете, легче вам жить не станет...

во-первых, ее так воспитали, во-вторых не так уж она и не права, она просто хочет уважения к себе и чтобы вы считали ее авторитетом

боги мертвы

и чё?

Не знаю,как у девушек,но у мужчин мать -это святое!И почему вы девушки устраиваете разборки с матерью?Может соперничаете с ней,наверное когда-то ей завидовали,хотели быть похожей на неё,а теперь самоутверждаетесь? похоже. потом вам стыдно будет ,как пси говорю

У меня тоже - дочь. Нахамит, нагрубит, за собой не уберёт, чашку свою не вымоет, в комнате - бардак, белья не стирает даже в машинке, но требует к себе отношения - как к хрустальной вазе, а так же полного содержания и почти поклонения.Самой смешно - ей всего 11 лет, она стремится вести образ жизни взрослого человека, сама себя со стороны не видит и не понимает, высказывает претензии и не поймёт, почему я не хочу порой с ней общаться. Мать конечно не Бог, но и передёргивать не надо, девочки, и лучше на себя посмотрите - где и чем вы обидели своих матерей, а потом и пишите свои жалобы.

9, да если бы!

По тем признакам, что я описала, создается впечатление, что это она самоутверждается

***, вот и рожай детей...

10, Груня ,я в курсе, что начинать нужно с себя. Я не идеал и не Бог, бываю не права, но я признаю это и прошу прощения, а она, как вы видите..см. выше

В семьях, где неизбежны конфликты, лучше не перечить, а промолчать лишний раз, пусть мать выскажется, а вы - просто молчите и не отвечайте. меня бы такой вариант устроил. У нас конфликт как раз и возникает тогда, когда дочь начинает 100 слов в минуту перечить и хамить. К сожалению , мне не хватает мудрости и терпения совладать с собой, и меня тоже , бывет крепко заносит.Но каким-то чудом мы всегда миримся.

груня, как воспитала, то и получай, значит и уважения не заслужила. Не дай Бог никому. Детям в *** поменьше дуть надо.

Во-во, за это я и не люблю писать авторам тем. Вроде мнение своё скажешь, - его вроде и спрашивают, но сказав его нахлебаешься дерьма от прочих посетителей. Я как та ворона, которая зарекалась не клевать - всякий раз зарекаюсь не писать. У нас у всех были матери,и как правило мы хотим видеть детей такими, какими были мы сами. Я сама родителям никогда не огрызалась, не конфликтовала и не воевала с ними, мы хорошо жили. Я не жалуюсь тут, как раз наоборот, призываю детей не обвинять огульно матерей, а всё-таки любым способом избегать конфликтов, которые очень сильно крадут и здоровье и душевные силы.

15, точно. Какие исходные данные, такой и результат.

***** неблагодарная! Ты еще сомневаешься в том, что родители Боги для тебя?

Tвaрь!

19, +1. Она, как и мы все, ***** Божья!

Твaрь

а читали ли вы господа и сударыни Отцы и дети, перечитайте заново кто забыл, а те кто не читал прошу прочитать! эти проблемы всегда будут с нами, нет таких семей где гладенько!

Люсьен, родители не боги, бог у нас один и его сыне Христос. а маманя Груня лукавит!

любым способом избегать конфликты не позволяет порой жилищный вопрос!

Автор, пожалейте ее и не принимайте близко к сердцу. Вот как ее мировоззрение-то, оказывается, искажено. Не надо портить себе нервы, раз у нее априори - мать - Бог...

Маманя Груня, Вы считаете, что нет Вашей вины в том как ведет себя ваша 11-летняя дочь? Зря. Что посеешь, то и пожнешь.

Мне почти 30 и я очень хорошо помню на какой почве у нас с мамой были конфликты и непонимания в моем детвсе и в юности, и виноваты были обе стороны. Не верю, что в 11 лет дочь такая поганка, а Вы белая пушистая и вообще не при чем.

у моей мами тоже подобная ф илософ ия..

ее крилатие ф рази: "ти го*но мое", "твое дело - гав, и под стол!" - тоесь типа ти ничто, и звать тебя никак.

а вообше, в приципе, она хороший человек, но наверное что би бить матерью етого недостаточно

9 склоняюсь к тому, что ето как раз она видела всегда во мне соперницу

а я, как ребенок, основиваясь чисто на инстинкте, видела в ней мать. Не до конкуренции, знаете ли.

И что естессно и банально к моему брату отношение вполне материнское.

Вот я тоже не знаю, как себя вести. И вроде убираю за дочерью и готовлю. В комнату к ней не зайти. Вещи ее валяются везде. Чашку не помоет за собой. Если что-то достанет из шкафа - все на полу валяется. Скажешь ей убрать - сейчас сейчас. До ночи. Потом спать. В 12 ночи напомнишь ( а она за компом сидит все это время ) - так с таким видом, мол даже по ночам заставляет эта сумасшедшая уборкой заниматься. А какой уборкой? я ее не заставляю никакой уборкой, а вот вещи за собой по квартре ( ее же барахло). Куча обуви в прихожей - все что носит - все подастает - все валяется; муж молча злиться но не говорит ей. Все мне. Иногда - под руку попадет, когда чашки не найти чистой, могу закричать. Но это не помогает. Нет элемантарного понимания уважения к родителям, Мы ведь тоже живем в этой квартире. Ну не могу я жить в грязи. А каждый вечер как она домой появится - как атомная война прошла. Вот они хотят отношения к себе как к взрослым, а ведут себя как дети безответсвенные. Не знаю как себя вести чтобы и не превратиться в прислугу окончательно ( а делаю я абсолютно все по дому) и чтобы не кричать каждый день. ВОт так и хожу - а внутри стоит ком. кого воспитала. И не знаю где ошибка.

забыла добавть - я работаю тоже. И вещи и книги и диски - это все валяется в местах общего пользования, В ее комнате на полу нет просвета - все завалено. Пылищи - как у бабы яги. Если вдруг захочет приготовить себя яичницу какую-то , то так кухню извозит, что я потом несколько часов вытираю после нее. Что не тронет, то так и лежит потом днями. Вот я тоже получается плохая мать. А как надо, чтобы я была хорошей?

Не умная, чтобы такого не было, у дочери должно быть свое жилье. Сколько ей лет? Если она еще школьница, то вам пора задуматься об этом, если уже вуз окончила и работает девочка, то отселяйте.

Да - закончила почти . Работает и учится по вечерам. Отселять - это значит самим ей покупать. Отправлять ее на арендную плату - не очень по деньгам ее выходит. Она сама платит за учебу, хоть и зарабатывает прилично. В любом случае, отселение - это не одного месяца дело. Понимаю что это решит многие проблемы , но не понимаю как это так получилось. Я всю жизнь и работала и училась и крутилась как могла. Муж тоже. Она нас никогда не видела без дела. А получается что все это коту под хвост. Не воспитала. А права она качает. Только если сделать ей замечание - открывает рот во весь голос. И аргументы все такие взрослые и правильные - про ее время и личное желание. А ведь все сводится к детской безответсвенности, Но сказать ей это нельзя. ВОт и получается что в ее глазах - я плохая мать. А как себя вести - не понимаю.

Не умная, если вы все делали так, как описываете, это пройдет у девочки. Все-таки дети наши научаются всему у нас, родителей, причем не слова им нужны, а поступки. Терпите и молча делайте, что можете.

Пишу так, потому что сама прошла через такое же. Ругань не доведет до добра - я все это прошла и испытала на своей шкуре.

Мы купили дочери квартиру - ничего, справляется, сама отлично зарабатывает, делает карьеру, в квартире порядок. Она сама занималась ремонтом и достройкой (новостройка), сама покупала мебель, она чувствует, что это ее дом, потому и старается, и знает, что там за ней никто подтирать не будет. Мы помогали деньгами на мебель, но уже немного. Держитесь, все образуется!

Не умная, наша тоже и работала, и училась. Это тяжело, вы же сами видите. Тем более такой возраст, когда хочется и тряпки менять постоянно, и столько интересов вокруг, какая уж тут уборка да чашки.

))))))) Купите одноразовые чашки-тарелки, предложите дочери одноразовую посуду. А почему нет?

Я вот не Бог... т.е настолько, что наоборот хочу, чтобы чадо мое (25 лет) уже от меня отвалилось , наконец! И ни фига... сидит как присоска! Я не монстр. Но просто слова все в пустоту! Тоже грязища, семейные дела побоку, живет как изюм... все ей-ей-да ей! Как ей удобно. Не ссорится, не хамит. Паразитирует молча)) Поговорили.... убираться (типа полы мыть) она не будет, можно домработницу за 1000 руб вызвать... типа у всех знакомых так! Посуду (исключительно за собой!) стала мыть, плиту оставляет грязной!? Ванная, туалет, стиральные порошки и туалетная бумага... все это "оставлено" для меня ))) Разговаривает со мной свысока, типа че я тут еще барахтаюсь !? Вот собираюсь ей объяснить, что ваще-то я еще за квартиру-телефон-интернет плачу, что все бытовые приспособлюхи мною куплены и организованы, а она ими пользуется! Чувствую безнадегу от всего этого... Все, что я замостила в смысле хоз-ва, она использует снисходительно, своего ничего не производит и глумится втихоря))

Вообщем " мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил, и больше выдумать не мог" )) Это я про себя))) Отделяться от нее надо. Срочно! Причем это МОЯ проблема, она снисходительно примет в дар!!!! Ептыть!

Так, для справки, квартира, машины ( у нее своя) куплены мною... оплачена учеба, тряпки. Сейчас сама зарабатывает.. я перекрыла трубопровод, дающий шуршащий нал... а сколько можно туда вливать? Буду копить еще ей на квартиру, эх.

Девочки! Еще раз говорю: взрослых детей отселять! Иначе конфликт поколений и никакой самостоятельности! Дать старт, толчок и лети, птица! Не выгонять, боже упаси, а именно заложить хорошую стартовую площадку. Помощь хороша до поры до времени.

Вот так вот - родишь, кормишь, одеваешь, потом еще нужно куда-нить пристроить, иначе дальше жить невозможно(((

Я вот все думаю, что если бы ее жизнь со мной не устраивала, то она могла бы уже и свое хоз-во завести... замуж повыходить, организовать хоз-во, поснимать жилье, подкопить денег на покупку... Так ведь, нет! Лучше маменьке в нос фыркнуть, потому как муж может и сбежать, а я тут, никуда не денусь! Может самой замуж выйти!? и отвалить....

чё, сайлент хилл посмотрела? там в конце... ню ню

так как "на стакан воды " при таком раскладе я, врядли, смогу расчитывать в старости(((

понимаете, что меня волнует, не то что я уберу за ней, а именно полное пофигистское отношение к этому. Ну убрала. Но я же тебя не просила. Когда хорошее настроение - скажет спасибо на автомате. Но не потому что сама так будет делать потом. ПРосто очень удобно. И ей это говорили ее подружки - мне случайно передали разговор. Что те которые живут отдельно - живут тяжело. При даже приличной зарплате - оказывается все стоит денег. и оказыввется немалых. мало кому родители оплачивают все. Купят жилье - это у самых богатых - и потом все. Моя правда отдает чисто символическую плату - но нас устраивает. Она мало бывает дома.хотя когда она приходит, я всегда покупаю ей самое самое чуть ли не черную икру на завтрак, главное чтобы ела. Но вот это наплевательское отношение и потом жуткая агрессия,это выбивает из колеи. И думаешь что зачем все это было. Обижает до слез. Понимаю что тяжело ей - не то поколение - нет у них закалки. И рассказы про то как мы и учились и работали и еще детей одновременно растили - вызывают только злость и ухмылки. Примером организовать помочь жизнь - чтобы хоть трусы свои стирала ( а то пособирает буквально пару сотен в коробке - а потом раз в три месяца постирает). Обувь ей отец чистит. Смешно даже рассказывать. А женихам все показывает какая она хозяйственная - я конечно подыгрываю - но потом мою и кастрюли от ее одной оладушки и убираю перед приходом ее же гостей - она просто закрывает дверь в свою комнату - никого не пускает. Квартира у нас большая - но она получается занимает все - потому что везьде прошел мамай. Расстраивает потеря контакта на этой почве наверно. Потому что по взрослому не получается. Друга в ее лице не вижу. Вот в этом и трагедия - зачем детей имеют - этот вопрос я как то услышала по телевизору - и уже не удивляюсь.

Про стакан воды я вдруг отчетливо поняла, что не будет. Не будет его у меня. Слишком много злости сейчас на нас. Куда это уйдет? никуда. Мы жили в малом пространстве когда поженились. С родителями. Чистота и порядок были необходимостью чтобы выжить в маленькой квартире. Она же видит это как мою дурь. Ну чего тебе надо? опять убирать? за собой?ну не парься! понимаете - она навязывает нам с мужем - взрослым успешным людям , которые руководят коллективами и приносят деньги в свои компаниии - так вот она может навязать свой образ жизни нам. а мы ей - свой - не можем. Вот где загадка. Я все ищу где же были прощеты. Где упустила. КОнтакта нет. Все за уши притянуто когда у нее настроение. А когда его нет? что тогда? уйдет если выйдет замуж - вообще контакт прекратится/ Нет ничего общего. Хотч разраыва поколений нет - все одно - и бизнес школа и музыка одна в доме и у нас и у нее и другие интересы - но вот этот быт убил все.

Знаете, не умная [2254305139], тут еще есть оттенок проблемы.... Если вы гости к кому-то приходите(приезжаете), вы же не навязываете хозяевам свои порядки, пристрастия!? У людей свои взгляды на уют, на удобство и все такое... Им ТАК нравится)) И вот наши детки подросли... Они смотрят на НАМИ устроенное гнездо, на наши привычки как ЧУЖИЕ... Им не нравится! И они часто нам об этом говорят. Вообщем-то логично, что у них может быть свой взгляд, вкус... Но с другой стороны, логично было бы уважать, что люди обустраивали, украшали, улучшали свой дом, свою жизнь!!!! И логично было бы в родительском доме все таки придерживаться ИМИ заведенного порядка и уважать их привычки и требования. А уж, основав собственный дом, делать в нем так, как нравится тебе!?

Вот я смотрю, там, где было больше строгости и на детей смотрят не как на равных, а с высоты статуса родительского, там больше порядка и таких выкрутасов не наблюдается. Надо было быть построже. Я тоже пыталась дружить... Прыгала как львица на защиту, если видела, что обижают... И вот в итоге получаю чистый пофигизм. Думаю , что надо озаботиться собственной безопасностью... Хочу юридически оформить все свои дела таким образом, чтоб у девушки была НЕОБХОДИМОСТЬ со мной поддерживать добрые отношения. Боюсь ее, не вижу в ней друга и помощника. Конечно противно, что "стакан" тебе подают не из лучших чувств, но гарантия того, что в дом престарелых не сдадут....

Вот это самооценка!!!!!!!!!!!!!! )))))))

вы просто вслух произнесли , то что мы с мужем постоянно говорим , мы все ищем ответ, почему? именно потому что не было строгости. относились как к другу. Как к равному. И не было именно старомодной строгости. Все было основано на дружбе и логике . И получается что нет элементарного уважения к порядкам в родительском доме, который не ими поддерживается. Они с удовольствием на всем готовом. НО уважения нет. Если бы это было в гостях - они бы за собой убирали наверно. И никак не понимают, моя во всяком случае, что это не воспитание ее , а именно неприятие грязи и беспорядка в моем доме. Как она будет у себя житб - мне по большому счету- все равно.
Главное чтобы пока в моем доме, не садилась на шею. Но вы правы - время упущено. Они не понимают хорошего отношения. Не понимают. Пользуются , потому что думают что это признак слабости. Для меня это новость. И еще новость - это то что дом родительский для низ - это чужие порядки. Просто как штору задернули в театре. Чуживе. И надоедают с уборкой. И не заметили когда стали чужими. А по поводу того чтобы уважали через необходимость. Тоже наблюдала ситуации - это работает когда реально материально зависят от родителей. В моем случае этого не будет. У нас особо ничего нет. А получает она сейчас столько же сколько и я. Правда у нее очень высокая зарплата - и не только для ее возраста. Но все же. Нет у нас такого рычага. И получается что зря. И человеческий язык они не понимают. И материального у нас нет. И на самом деле это трагедия - взрослых детей . Я не заметила как это получилось. А было так как в сказке - жили мы ею и ею дыщали. Я вообще как чокнутая носилась с ней.муж одергивал. Да видно мало. И рассказать некому. Потому что на поверхности все идеально.

не умная: вопрос к вам, вы хотите изменить положение? или достаточно просто оплакивать свою неудачу?

Ой, ужас какой, мамочки....я тут тоже часто думаю - а нафига рожать если потом вот такое получается :( И как воспитывать их, тоже неизвестно...

Девочки, это серьезная тема - взрослые дочки, порядок в доме и пр. Кто откроет новую тему? Я бы с удовольствием поучаствовала. Ляля.

Е-мое и Не умная, я вас прочитала и плакать хочется, у меня , похоже всё это впереди. Читаю и думаю, у вас уже взрослые девицы, а у меня - ещё маленькая, а проблемы очень похожи.Есть ли способ избежать надвигающийся кошмар, кто знает рецепт?

Почитала - ужас! У меня двое четырехлетних монстров - мальчик и девочка. Я для них - ДРУГ и эту дружбу буду хранить и заслуживать у них по мере их взросления. Почитала посты - ужаснулась. Почему 11-летний ребенок должен стирать белье? Это что - родили себе домработницу (которую нормальные люди обычно нанимают). А уж к взрослым детям у вышеотписавшихся вообще отношение непотребное - с таким отношением не то, что стакана воды потом не дождешься, но еще и мышьяк в супе вполне реален. Подумать, какие неженки - чистота в доме им важнее отношений с ребенком. Думаю, от моих деток Вы все померли бы сразу, а мы с мужем просто умиляемся и любим их. У них в 4 года уже есть личное пространство, а в доме они могут творить все, что не угрожает их жизни. Вот так. А вышеотписавшиеся не мамы вообще, а монстры!