Мама постоянно унижает меня...

Ой, как удобно вашей маме - всегда виноваты только вы) Вот и продолжает она капать вам на мозги. А если пару раз сказатьей: мама, такой меня вырастила ТЫ - то смотришь - и сойдет на нет ее привычка пилить вас)))

Да почему ваша-то это ошибка, а не мамина, я никак не пойму? Если вы сами говорите, ее участие все портит, а сами вы прекрасно справляетесь?

То есть ответственность за свои поступки - вещь хорошая. Но ЗА СВОИ. А за мамины пусть отвечает мама. И выбор - прекрасная вещь. Но надо, чтобы вам ДАЛИ его сделать. А слишком активные мамы часто рвутся делать этот выбор за дочерей, вот в чем проблема. А ответственность за этот выбор, естественно, перекладывают тоже на дочерей.

И еще хочу вам сказать - к сожалению, это не лечится((( Поэтому вам надо как можно скорее начать самостоятельную жизнь. Она и тогда вас не оставит в покое, будет периодически звонить и посасывать энергию - такой человек. Но все-таки вы будете жить самостоятельно. Пока мы жили отдельно, все было ничего. Изводила только раз в месяц-полтора по телефону. Но вот теперь жизнь повернулась иначе, приходится какое-то время жить вместе - полный ***. Ну, видимо, у каждого человека свой крест, у нас с вами он вот такой - надо нести(((

Чилиндрина, я наверное, не очень внятно объяснила, где и когда чья ответственность))

А, кстати, про "такой вырастила" еще в школе, помнится огрызалась, и до сих пор иногда практикую)) Помогает вообще отлично! :))

А что касается моих ошибок - ну для примера: я недавно зарегистрировалась как ИП, образование у меня филологическое, а мама преподаватель бухучета-аудита и прочих подобных предметов, к тому же практик. Мне во всяких бумажках-инстанциях-законах разбираться было непросто. Мама пару раз, не вникая в детали, давала мне неверный совет. Или наоборот, там где мне нужна была ее помощь - отмахивалась и не хотела вникать. В результате я не всегда выбирала лучший вариант. Но как раз там, где она отмахнулась и мне пришлось мозг поломать, вникая в суть - все оказалось отлично. А там, где я действовала по ее указке - появлялись какие-то проблемы. И в такие моменты, конечно, хотелось сказать "мама виновата". Но по здравом размышлении - ведь это мое дело, мои проблемы. Сама не вникла, не разобралась.

Выбор за меня она, действительно, все еще пытается делать. И иногда это раздражает. Но я очень долго - с такими войнами, что уххх! - отстаивала право на СВОЮ жизнь, право выбирать, что важнее МНЕ.

И теперь такие ее поползновения на мою жизнь ничем не оканчиваются, я просто делаю, как мне надо.

А что не лечится - я уже давно поняла((( Мы сейчас как раз живем отдельно - с сестрой вдвоем в городской квартире, родители на даче. Больше трех-четырех дней я там с ними жить не могу. Начинаются поползновения на мою жизнь, которые я переношу с невероятным трудом. У нас еще в пору моей юности были конфликты из-за того, родители пытались строить мою жизнь без учета моих интересов. Не понимая, что в этой жизни лично для меня важно, а что нет.

Например, запланирую я встречу с друзьями - и не просто запланирую, а пообещаю! - и в этот день родители решат, что я должна, к примеру, провести генуборку. И не понимают, что для меня будет катастрофой слово не сдержать.

И все это на фоне бесконечных моих "должна": должна хорошо учиться ("ведь у тебя же есть мозги!"), должна занимать первые места на всех соревнованиях ("мне твой тренер сказала, что ты можешь!"). И те же самые "должна" потихоньку проникают и в бытовую жизнь. Должна тут помочь, там что-то сделать... И как-то забывается, что я вообще иногда по часам дни планирую, чтобы успеть все дела сделать.

В результате такой жизни я просто отстранилась от родителей (мне проще не приезжать к ним, чем приехать и объяснять, что я не могу весь день провести в огороде), проще сделать морду лица "не влезай - убьет", чем просить соблюдать мои личные границы.

Я много тут наговорила, не хочу, чтобы сложилось превратное мнение о маме и наших с ней отношениях - наша взаимная любовь совершенно безусловна. Я знаю, что она меня любит бесконечно, я ее единственная младшая дочь :)))

Но конфликт характеров есть. Может будет понятнее, если я ее опишу. Она очень сильный человек и достойна всяческого уважения. Родом из крохотного села, получила три высших образования, естественно, красные дипломы. Продолжает учиться и по сей день на всевозможных курсах повышения квалификации. Они вместе с папой (оба не городские) своим горбом заработали каждую копейку - квартиру, загородный дом, машины. Мама несколько лет назад попала в аварию, стала инвалидом. Держится, терпит всю боль и все неудобства, с этим связанные, никогда не жалуется, продолжает преподавать и практиковать.

В общем, ее человеческие качества и сила характера вызывают у всех только уважение.

И естественно, что такой характер стремится к авторитарности. А я при этом тоже не слабачок. И столкновения приводят к конфликтам. Моя сестра умеет как-то хитрить и изворачиваться, а я нет. Я упрямо терплю и делаю по-своему.

Жалко, конечно, тех нервов, которые пришлось потратить за все годы, пока я вдалбливала себе в голову, что

я нормальный человек

я не идеал - и это естественно

я могу ошибаться

я могу быть глупой или слабой - и это нормально

я могу делать так, как нужно мне

я не должна никому и ничего

и главное - что мне есть за что себя уважать.

59, +100)))

Тут есть один нюанс - сами вы можете осознавать, что это ваша...нет, не вина, а ответственность. Но маме этого озвучивать не надо. После очередного такого вот "прокола", когда после ее совета все вышло плохо, сказать: это все из-за тебя, не послушалась бы тебя - все было бы нормально. Чтобы отучать ее от вредной привычки всю ответственность валить на вас, а все лавры, наоборот, забирать себе)))

Насчет женихов- очередной шаблон . Я всегда думаю по-другому - если ты один , значит судьба бережет тебя от чего-то.Может нет поблизости человека , с которым вы могли бы быть счастливы и так вам лучше , чем если бы кто-то принес вам много боли . Поэтому все относительно .

Натка, зайдите сюда если будет желание и отсчитайте второй пост снизу . Ничего не напоминает история? http://poisk.vid.ru/forums//index.php?showtopic=972840&s​t=0#entry1169457

61, Вы абсолютно правы! У нас, кстати, был подобный разговор после всех моих оформлений. Правда полушутливый - посмеялись мы, что мама, офигенный спец, по такой мелочи облажалась, а я, гуманитарий, была на высоте.

И даже если маму перевоспитывать поздно - все это полезно для меня.

Андреа, более того - у меня нет никакого стремления "устраивать свою жизнь", потому что моя жизнь и без того мне ужасно нравится. Мне никогда не бывает скучно одной, у меня сто тыщ мильенов разных увлечений и занятий, я абсолютна свободна. И пытаться с кем-то ужиться просто потому что "пора" или "так надо" - это для меня вообще что-то странное и непонятное. Только когда я пойму, что присутствие человека мою жизнь улучшить - тогда смогу задуматься о браке.

Как раз недавно у мамы был день рождения, она под впечатлением снова завела тему "внуков хочу". Я ей все, что выше написала, объяснила. Она прекрасно поняла, сама мне стала объяснять, что я самодостаточный человек - и потому о каких-то моих "половинках" говорить сложно.

Но при этом - 63, вот тут история из ссылки очень похожа! - у нее свое понимание счастья. Для нее это семья. И она меня уговаривает: ну возьми ты хорошего парня и сделай из него то, что тебе надо. Я спрашиваю: зачем? - Чтобы не страдать от одиночества...

Но если я и так не страдаю от одиночества, более того - я люблю уединение. А чувство одиночества испытывала за свою жизнь буквально два раза (и то один можно не считать).

На это у нее есть единственный аргумент - ну значит ты еще не доросла. :))

К счастью, моя история отличается от сказки из ссылки самым главным - я за свой внутренний мир и свои решения борюсь. Пусть не бескровная битва, но успешная :)))

Только теперь все чаще сама задумываюсь - а как своих детей воспитывать, как найти правильное соотношение строгости и мягкости, требовательности и понимания, критики и похвалы. Жаль, что нет универсальных рецептов))

Ната,это прекрасно , что вы такой самодостаточный человек ! Это самое главное ! Люди часто мучаются , думая ,что только с кем-то рядом они будут счастливы . Когда сам можешь предоставить себе ощущение счастья ,гармонии - это здорово.

Это я была . А относительно воспитания - критику и требовательность оставьте в стороне ... Как опыт показывает, счастливыми вырастают те, которые получили очень много любви и понимания . А чувство отвественности , обязательность и все прочее прививается свои собственным примером .

63, спасибо за ссылку. Почитала сказку. Поревела. А что толку? Моя мама "в саду" уже 1,5 года. Отправлена туда была за хамство и злобные выходки, которые я терпела на протяжении 38 (!) лет. Но однажды наступил предел. Перед Новым Годом позвонила ей, спрашиваю: "Ты по мне скучаешь?" Она: "А ты как думаешь?" "Я думаю - да. Я вот скучаю (со слезой в голосе)" А она: "Я - на работе. (В 21.30!) И не могу сейчас высказать тебе всё, что я думаю!" С тех пор желание "растапливать льдинки" у меня пропало. Девочки, милые, не тешьте себя напрасными надеждами! Человек, который не любил вас, когда вы были маленьким невинным ребёнком (ЕГО ребёнком!), НИКОГДА уже вас не полюбит! В его душе НЕТ никакой любви! И чем старше, успешнее, самостоятельней и счастливей вы становитесь, тем больше и больше вы становитесь такой матери ДОЛЖНЫ, ВИНОВАТЫ, НЕБЛАГОДАРНЫ и т.д. по смете расходов...

Перед НГ описана попытка примирения после того как мы год не общались. Когда она звонила и жаловалась моим подругам и сыновьям, что её все бросили. Я наивная подумала, что ей совсем одиноко и позвонила сама. Ага. А там - всё то же: "Я в короне и на троне, целуйте ноги!" =)

69,я во многом согласна с вами . В сказке мне хотелось дать надежду, но понимаю, что больше в этой истории поможет другая сторона - чтобы дети, которые растут у таких родителей поняли - можно перестать быть их послушными детками и создавать СВОЮ жизнь, как хочется . Ведь это одна из главных проблем- когда дети думают ,что обязаны всю жизнь оправдывать их ожидания .

Поразила до глубины души

Она тем самым навязывает вам собственные мысли. То же слышала от своей одинокой, стареющей никому не нужной мамаши, которая на тот момент еще и была бе работы, без прописки, без жилья, ко мне приехала за границу жила и твердила, что я ей завидую.

Автор,мне вас очень жаль у меня ещё хуже история мне только 10 лет мои родители развелись и живут отдельно.Моя мама не дооценивает меня вот когда-то она мне помогала,а сейчас она меня очень сильно ругает и даже говорит что не хочет жить со мной и выгонит меня на улицу или отправит к папе!У папы я уже жила один раз когда мама захотела чтобы мы пожили немного отдельно то я поняла что мне у папы лучше и меня там принимают такой какая я есть!Когда мы с мамой в ссоре то через время она меня прощает ну а потом опять тоже самое!Я даже иногда задумываюсь о самоубийстве!Что мне делать я не знаю???Но мне иногда её жаль!

Ой девчонки, как я вас понимаю, мне уже 29 лет, но то, что с детства привили в тебя, изо дня в день, что ты бестолковая, ничего не умеешь, вон соседские дети, а вы у меня (это мы с сестрой) некудышные, и в кого мы только такие, она нас чуть ли и не проклинала, всегда орала, бывало и била, и палкой и руками, что слезы до сих пор наворачиваются, так не хватало поддержки, внимания, любви, понимания, что тебя любят именно такой какая ты есть, и двери отчего дома всегда для тебя открыты. И все это конечно, до сих пор сказывается, неуверенностью, причем во всем, не знаешь как поступить, что делать в сложившихся ситуациях. А к маме обращаться просто за добрым словом просто не хочется, а зачем, чтобы в очередной раз услышать, нравоучения, вместо поддержки и доброго слова. Но я знаю одно, что мои дети будут любимыми, и не будут страдать как мы с сестрой.

Оксана, у меня тоже самое. Уже надоело изо дня в день одно и то же...

А моя мать все время унижает меня перед всеми знакомыми и родственниками. Сейчас я не работаю, но я развиваюсь в этом направлении очень усиленно, рисую картины, собираюсь подавать на выставку известную, ищу работу, пошла в центр занятости, не сижу у нее на шее(мне помогает мой парень), делаю фриланс, всю ночь учила с подругой одну программу, чтоб взять под нее другой фриланс(предложили знакомые), помогаю по дому, парень и ей помогает, кормит, покупает для дома вещи, я поступила на бюджет, потому, что у семьи не было денег, хотя брату оплатили высшее образование и отдали ему двухкомнатную квартиру(ее родителей), а я живу с матерью, работала со второго курса, потом снимала квартиры, потому, что жить с ней было не выносимо, потом думала, что смогу наладить отношения и переехала к ней,

она сама все время это предлагала, живу с парнем в маленькой комнате, чтоб ей жилось в просторной квартире отца, который умер, когда мне было 19 лет, мать почти никогда не работала, по своей специальности работала первые несколько лет от силы, потом все время увольнялась с работ для которых не нужно высшее образование, в итоге отец гнул спину, чтоб прокормить семью из 4-х человек, она родила меня с братом в нищете, можно сказать, дома было грязно всегда, я не умела ни краситься ни волосы расчесывать, меня этому учили в детских лагерях и подружки, так теперь она звонит всем родственникам и начинает разговор с того, что меня никто не берет на работу, я отправляю резюме и меня никто не хочет брать, вместо того, чтоб хоть раз похвалить меня,

что я занимаюсь своими проектами(делаю еще сайт и компьютерную игру) и уверенно ищу работу, я хочу найти хорошую работу, а не просто, чтоб деньги платили в конверте без оформления и намекали на интимные отношения, я думаю о своем будущем, делаю свои проекты, вот и сегодня начала разговор с родственниками из Америки именно в этом ключе, хотя я пять часов ночью изучала новую программу, я забежала в комнату, не выдержала, стала кричать: -ну почему ты каждый раз так говоришь, что меня никто на работу брать не хочет(это цитата ее слов)?! Потом ушла из ее комнаты, родственники позвали меня к телефону, а она сказала им, что я не одета! Вместо того, чтоб позвать меня к телефону, потом мать ушла через минут 15, я молча сидела в своей комнате, через пол часа звонок от нее со словами: -Ты уже успокоилась? Можно мне теперь вернуться домой?

Я сказала, чтоб она дала телефон тому от кого она звонит, она звонила от подруги своей, я сказала той, что я не выгоняла ее из дома и мне надоело, что она все время меня ставит в неловкое положение, унижает меня перед родственниками, никогда перед ними не хвалит и в итоге расплакалась, в итоге мать стала, что-то там кричать и звонок оборвался, в итоге сейчас она пришла домой, молча зашла в свою комнату и закрыла дверь, кошка скреблась в ее комнату, она у нее живет, кошка после операции(у нее рак), в итоге мать даже не удосужилась открыть ей дверь, она скреблась пока я не открыла ей щелку. Вот как с таким человеком жить? Единственный выход, снова когда устроюсь на работу снимать жилье и гробить здоровье на нескольких работах, чтоб купить себе жилье.

И да теперь мне ясно, что брата она любила всегда больше меня, говорила мне, что отец хотел сделать аборт(конечно в таких условиях какой второй ребенок) а отец, в итоге, был мне лучшим другом, а на самом деле, однажды(недавно) у нее вырвалось, что "она хотела девочку, просто не знала, что у нее вырасту я, похожая на мужика", личная жизнь у нее не налажена, она до сих пор дает мне советы, что мне делать можно а, что нельзя, а я просто рассказывала ей о своих планах, пытаюсь с ней общаться, а в итоге она мне указывает как жить, брат, которому оплатили вышку и дали квартиру, просто сократил с ней общение до скайпа раз в неделю, двумя фразами, он даже ей переночевать у себя не разрешает(ей надо было когда-то 1 раз), а я пытаюсь помогать, готовлю, убираю, а в итоге все близкие люди нашей семьи, думают обо мне черти-что. Личную жизнь, конечно же, мать не может себе устроить, хотя со смерти отца прошло уже 10 лет.

Все как про меня. Я вас на 10 лет моложе. Порвала все отношения с мамашей. Мы живем в другом городе, так через других людей пробовала узнать тлф моих детей чтобы продолжать настраивать их против меня. Я уже в 28 лет по ее словам имела морщины и должна была что то делать. Хотя в мои 40 дают 30! Короче Нефертити еще та! А про мужа тоже- как он со мною идиоткою живет, надо было чтоб пьяница попался и мутузил меня чтоб головы не поднимала. Когда меня костерила уже будучи взрослую, аж глаз загорался, наверное себя молодою чувствовала, значимою!

Боже, как это все мне близко и испытано. Жаль потерянных лет и своих комплексов, когда мать видела меня окрыленной и резала мои крылья, каждый раз когда во мне было ощущение счастья. Когда чужие люди улыбались мне в ответ на мою улыбку, а от родной видела оскал- нашла чему радоваться- у тебя то то и то то. Что я дура малахольная что радуюсь всякой ерунде, надо быть посерьезнее( это то есть поменьше улыбаться и радоваться). Это с годами поняла что улыбка и внутреннее ощущение эйфории никак не влияет на серьезность в делах( если человек не опаздывает, ответственен в делах, держит свое слово- это критерий серьезности, а никак не его оптимизм). На меня всегда обращали внимание лучшие мужчины, а на нее клевали мужчины с проблемами. Она 2 раза была замужем, а мы с мужем строим Одну жизнь на двоих с нашими детьми, но они большие и скоро им строить свою.Зависть и еще раз зависть.

Мамы с радостью бы еще одну жизнь за нас пожили. В своей уже поэкспериментировали, а потом еще и вместо нас нашей пожить!

Алена. Я не знаю сколько вам лет, но кровь пить ваша мама будет до конца своей жизни. Это типичные вампиры и материнством здесь не пахнет. Это нереализованные и психопатичные личности. Они через внушение нам нашей никчемности, чувства вины манипулируют нами. Это деспотичные и властные натуры. Моя в своей жизни ничего такого не сделала, чем могла похвалиться,( себя все только хвалила как она чудесно готовит, как все ее хвалят. Я только сейчас поняла- что больше нечем было. А так, многие женщины хорошо готовят и не хвастают) а я как и вы творческий человек- картинами тоже занималась и другими видами рукоделия.( видимо всю свою боль и чувствительность мы выносим в другие измерения :).Я свою мать обвязывала и даже ее второго мужа, и что они меня в каждом удобном случае обсмеивали и говорили о моей никчемности. Мое благородство принималось как слабость и считалось что я ло хушка Так вот никогда и ничем мы таких мамаш не успокоим, ни ласкою, ни терпением( наоборот еще больше подбешиваем). Если молчу на ее придирки- строю из себя, если отвечу- у меня характерец такой неуживчивый и я все в штыки воспринимаю. Всю жизнь меня обвиняет что я в папашу( с его стороны учителя, а вот со стороны ее папаши алкоголики и скандалисты, но я даже это ей не сказала, не привыкла ей перечить. Хорошо она все так поставила в жизни- говорит все как хочет, а ей нельзя, потому что она Мать) Так я ей как то сказала что надо было рожать от соседа! Если у нее плохо в жизни- жаловалась мне, я жалела. Если у меня было что то, то орала на меня- надо было сделать так и так. Да еще вся приободрится- " а я тебе говорила", цену себе набивает, умницей себя мнит в чужой жизни. А как до своей- сплошные проколы. Я без скандалов, молча перестала с нею общаться.

Да и хотела добавить. У моей мамы нескончаемые проблемы. Всегда Надо ее жалеть. Всегда ей нужно помогать. У нее жизнь тяжелее чем у других, оценку конечно делает событиям сама.Вот сидит и жалуется, уже устаешь от нее, взгляд отводишь но отойти нельзя- оскорбится( очень чувствительная к своей натуре), начинает стукать по руке и в глаза лезть, чтоб не отвлекалась. Залезет в бутылку- а вылезть не может и всех винит в своих бедах. Она из тех натур, которые считают что весь мир должен под них прогнуться и все не правы, а она всегда и во всем права. Крутит всевозможными способами- нытьем( на жалость давит), обвинениями, скандалами. Но если кому то помочь- всегда находит причины отмазаться. Побегает по знакомым, покажет как переживает, на этом все заканчивается. Других людей ненавидит за их слабости, осуждает, ищет что в них не так ( видимо интуитивно защищаясь от зависти). Когда кто то ей пожалуется- аж ее передергивает( как же, ведь это только у нее жизнь тяжелая, и эта ниша занята. Ею!). И при всех этих заморочках она считает что она самая лучшая, женственная. Столько уверенности в этом- не прошибешь! Она торговый работник в прошлом- отсюда расчетливость в отношениях, но себя считает практичной - как же, человек с мозгами. Все взвесит, просчитает(отношения. Стоит или не стоит перед кем то лебезить). В общем вот такой суповой набор.

Ей плохо ,пожалей,но не принимай близко к сердцу.Моя такая же .Я ей свою жизнь искалечить не дала и ты не давай,думай что не про тебя она это говорит,попробуй поговорить с ней об этом,что тебе не приятно,как она о тебе отзывается,скорее всего результатов не даст,с моей прокатывало на недельку другую мою отпускало,потом снова здорово.Живи не обращая внимания,сложи свою систему мнений о себе без опоры на ее мнение,ты же умничка и сама всё поняла.

я распечатала и на стену повесила -это теперь моя мантра

Я по первости и вовсе не хотела иметь детей, вообще,боялась,что стану похожей на мать,теперь я всё больше понимаю,что я не одна такая плохая и может у меня есть шанс видя ошибки своей матери не изуродовать психику моих крохотулечек

У меня вот тоже с мамой неполадки. Мне 20 лет, учусь заочно и работаю. Зарплата правда маленькая. Чувствую себя золушкой, эти ее фразы типа ты должна весь дом одна содержать, а я уставшая с работы должна придти и ни о чем не думать. Вот так она говорит. Как будто я не устаю. У мегя тоже работа похлеще чем у нее. Как мне надоели постоянные ее упреки. И гулять мне нельзя, и в 22 давай домой а то ей рано на работу вставать. Короче кошмар., в 20 лет ничего нельзя. А если я ей в ответ что нибудь скажу это вообще будеттакое. Типа я не имею права ей ничего сказать.

Расскажите поподробнее о этой книге

А моя мама с детства меня пилила, орала! говорила, что у меня нет вкуса одеваться! а когда я стала встречаться с молодым человеком, разбила наши отношения. я забеременела, и вместо того , чтобы меня поддержать, она меня отправила на аборт. орала постоянно. упрекает за все и по сей день. и сегодня мне уже 35 лет, но я не могу произнести слово- мама по отношению к ней! обида сидит во мне очень глубоко! слава богу мы сейчас живет отдельно друг от друга, и даже так она умудряется меня унижать!

как только я закончила вуз, она сразу перестала покупать мне одежду и даже едой попрекала: говорила, иди и купи! все свои ценные вещи она запирает под ключ, от меня. то есть я не имею доступа ничего взять. много было моментов и ситуаций, это целая книга будет, о том как она меня чмырила! это ужасно!!!!!

Знакомо...это очень больно и страшно. Постарайтесь не озлобиться. У меня с первым мужем отношения не сложились потому что я подсознательно завидовала как к нему относится его мама. Брак и своя хорошая семья ключ к спасению Жаль что поняла это через 20лет..