я(ребенок)несу ответственность за семью

Автор вам 20 лет????

да.а что?)

Просто непонятно было написано:(

Автор тогда вы уже давно не ребенок.Вы уже взрослая девушка.

В 15 лет вон какие уже бывают.А вам уже давно как 20 лет:(((

Девочка, родители сами разберутся со своей жизнью. Уезжай оттуда и учись жить самостоятельно. Иначе так и просидишь в этом болоте - ни себе ни им. Ничего страшного, если они разведутся, это может быть шанс и для них начать новую жизнь.

4, я так поняла, что автор имела ввиду "ребенок" не в смысле "маленькое дитятко", а в смысле родственных отношений (т.е. она ребенок по отношению к родителям)

предложите услуги психолога своим родителям что бы они либо поняли что жизнь не кончаеться и можно жить дальше вместе - либо что бы они поняли что жизнь не кончаеться и поэтому надо расходиться и жить в удовольствие по отдельности.

Так вы себя освободите , нужен 3 ий человек со стороны который видит выход. Заработайте на психолога и обратитесь.

П.С. - сказать мне легко - да вам сделать не особо , но тогда я вам напомню что все это может затянуться еще лет на 5 и у вашей мамы с сердцем лучше не станет - станет хуже. Поберегите нервы и свои и мамины и папины ... и всем будет замечательно !!!

на счет ребенка-да,я просто выражала позицию по отношению к родителям.

очень тяжело просто...вроде очень хочется сделать что хочется,а в итоге..

Уехать не поможет. Мне моя мама с папой навешивают своих проблем в другую страну. Такой бред, взрослые люди, маме 53, отцу 55, млодые совсем еще. Мои проблемы это мои проблемы, а их проблемы это мои. При чем я еще и виновата когда они там между собой ругаются. Мой муж вообще в шоке от таких закидонов.

А я в шоке от таких детей. Отстаньте вы уже от родительских юбок\штанов, дайте им разобраться самостоятельно.

Вмешивают вас в свои разборки - прекращайте общение. Когда мама при мне ругалась на папу, я всегда говорила, что не хочу это слушать и прекращала разговор. И наоборот тоже. Иначе себе даже не представляю.

Жена моего брата была в такой ситуации. Сначала "варилась в этом котле",потом встряхнулась и уехала жить с моим братом:) Выслушивала истерики матери,что плохая дочь,не поддерживает её сторону и т.д. Но она и отца любит! Поэтому маме так и сказала,что это её жизнь и она готова её в остальном поддерживать,общаться,в больницу её положила подлечиться от нервов))) но сказала маме,чтоб больше она её в склоки с отцом не впутывала и при ней грязью не обливала,что обсуждать это не будет. Мама,конечно,нудит про отца,что гад такой,изменил,но она молча это пропускает и не участвует в разговоре. Общается с обоими родителями. Да и родители спустя несколько лет уже цивильно встречаются на ДР у внучки.

В 20 лет я уже сама стала мамой!

Перестаньте быть заложницей родительских отношений!

Уверена, что в свое время Вы были "причиной" их совместной жизни, и теперь чувствуете свою ответственность за их отношения.

Здесь, на форуме, описана тысяса случаев, когда папа и мама оставались вместе только ради счастья ребенка расти в полной семье. Когда оба жертвовали собой ради воего малыша.

Вы - и есть этот малыш, ради которого всем пожертвовали.

Найдите в себе силы уйти от этой родительской жертвы. Стройте свою собственную жизнь! И постарайтесь не повторять их ошибок.

Автор, у меня бабушка была похожа на Вашу маму, только ситуация немного другая: дедушка всегда был рядом, очень друг друга любили, плюс у них 2дочери (моя мама и тетя). Мама говорит, что в театр отпускать не хотела, говорила, я волноваться буду, а у меня сердце. Когда поехали мама с тетей в круиз на 3 недели (им было уже за 20). Куда же вы поедете, вдруг что со мной случится? Так мама говорит, мы сначала весь дом и огород вылизали, а когда уехали, каждый раз, как почта приходила, с ужасом ждали письма из дома. И так было часто!Мама по распределению уехала работать, но не так далеко от дома. А у тети распределения не было, она осталась с родителями. В итоге, маме удалось построить свою личную жизнь. Хотя она родителей и не забывала, ездила к ним раз-2 в неделю. А тетя менее решительная+боялась оставить родителей, хотя у них здоровья на самом деле огого какое было!В итоге, семьи у нее нет=(Мы с братом для нее как дети, она для нас как вторая мама. Но! В последнее время стала замечать одну вещь: мама говорит, что если уедете куда-нибудь работать, то я буду,конечно, скучать, но вы должны строить свою жизнь. а у тети сейчас ,наоборот, поведение бывает на бабушкино похоже. Когда мы к ней не можем приехать (а это бывает редко, мы часто к ней ездим), начинаются какие-то обиды...

Так что автор, сложно это...я Вас понимаю, мне тоже, кстати, 20

----- http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/rodst/psydist.htm

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ДИСТАНЦИОНИРОВАНИЕ

Прежде всего хочется уточнить написание. Я привык говорить "дистанционироваться", а в последнее время говорят "дистанцироваться".

Но могу предположить, что это? другое слово. Кроме шуток.

Дистанцироваться - с точки зрения смысла - это "установить физическую дистанцию". Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п.

Дистанционироваться - это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть "невидимая психологическая дистанция".

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -? нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью.

Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.

Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши "контрагенты" сами от вас отдалятся даже физически :)

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.

Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы - не неотъемлемая часть "родового клана", а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности "непробиваемую стену".

Как?

Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Что главное в этом шаге: по мере возведения такой "стены", как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) - они захотят "пользоваться таранами". Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами, и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы),

и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 - то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие - могут).

От этих таранов нужно организовать "маскировку". Как?

Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает "псевдооткрытость". То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже "убалтываете" их сами, но идет, извините за выражение, "треп на пустопорожние посторонние темы", вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике - подкиньте ему тему, хоть из того же Интернета, и не надо на

и т.д. и т.п см. ссылку. удачи.

LiLu - спасибо Вам огромное, как раз то, что мне надо... А то скоро с ума сойду от своей мамы =(((

точно)спасибо

Автор, я Вас очень хорошо понимаю.

Учитывая, что мне к сожалению давно не 20, скажу следующее. Не нужно питать иллюзии того, что ситуацию эту можно радикально переломить. Советы того, чтобы уйти и благополучно зажить своей жизнью дают те, кто никогда не был в подобной ситуации.Вы очень любите маму и боитесь за неё.мама Вас тоже очень любит, искренне любит, но действительно очень боится остаться одна. Без Вас для неё=остаться одной.Бросить маму Вы не бросите, потому что иначе навсегда останетесь с чувством вины, если что-то произойдёт. Будьте готовы к тому, что самое сложное начнётся тогда, когда у Вас появится мужчина,с которым Вы захотите связать жизнь.

Что можете сделать Вы. Самое главное, найти себе стержень в жизни в виде какого-то серьёзного увлечения, хобби,в кторое можете погрузиться с головой, и этим оттянуть себя от вечного передумывания проблем родителей.Говорите родителям о том,как Вы их любите,чтобы они были действительно спокойны на этот счёт.Если Вам нужно уйти из дома по делам и за 20 минут до этого у мамы было всё в порядке с сердцем,давленьем и т.д.,идите по своим делм. первое - говорите,что Вам нужно уйти - за пару дней до намеченного времени , а в день - именно в тот момент, когда уже нужно выходить.

Раз в неделю, ну в две выделяйте маме вечер полностью - сводите в театр в кино просто погуляйте.

Старайтесь никогда не плакать при маме, в ответ на её обиды (знаю, как кататься эти предатели в ответ на незаслуженные обвинения в том, что ты её не любишь и т.п.).Держитесь. Всегда будьте спокойны и уверены в себе.

Самое главное - не грызите себя за то, что Вы плохая дочь. Вы хорошая дочь.Но помните, что есть Ваша жизнь, и мама Вашу жизнь за Вас не проживёт.

Ещё.

Вы должны поступать в жизни так, как сами считаете нужным, невзирая на протесты мамы (если это связано опять таки с её нежеланием отпускать Вас от себя).

Прежде всего - для мамы. Потому что в противном случае, у Вас всегда останется лазейка для обиды на неё, за то, что она не дала прожить Вам Вашу жизнь так, как Вы сама этого хотели. Это обманка такая...Всегда хочется свалить вину за собственные неудачи на кого-то. На маму легче всего...Если Вы будете поступать так, как считаете нужным Вы, а не Ваша мама - шансов сохранить любовь к маме больше, чем в случае, если через 20 лет почувствуете, что жизнь прошла мимо...и будет в этом винить мать.

Автор, у ваших родителей своя жизнь, у вас - своя. Они люди взрослые, разберутся без вашей помощи. Лучше снимайте отдельное жилье и занимайтесь своими делами. А родителям можете предложить визит к семейному психологу, чтоб совсем уж виноватой себя не чувствовать.

Авис, я с Вами не согласна. У меня была такая же ситуация лет 5 подряд - муторный развод родителей, мама-шантажистка, борьба за папу и против папы + брат-подросток в трудном возрасте. Так вот я с полной ответственностью могу сказать - нельзя, не может молодая девушка решать конфликты родителей и быть в них участником и заложником. Я устранилась, первое время испытывая дикие корчи вины, меня физически коробило, честно. Учась, встречаясь с мужчинами, работая, живя с мужем - я лет 7 испытывала постоянное подспудное чувство, а имею ли я на это право? ведь я же не участвую в делах семьи... Доходило до смешного, даже во время секса я думала о маме, братишке, при этом мы регулярно общались, но я перестала быть донором эмоциональным, маминой жилеткой. И с годами наладилось все, мама нашла себе нового друга, брат встал на ноги. Но в семье до сих пор меня считают этаким эгоистом, отрезанным ломтем что ли, человеком, который, конечно, помогает материально, но не более)) Но я прощаю им это, потому что люблю.

Solo,

а в чём Вы со мной не согласны?

Вы чётко описали то, что будет происходить с девочкой, если она сама не станет полностью отвечать за свою жизнь.

--- :) пожайлуста. Советую просчитать и другие статьи, это на мой взгляд один из самx лучшиx псиxотерапевтическиx сатов, где можно найти нужную и практическую информациу. Думаю, все получится у Вас.